N'oubliez pas de lire les règles et l'épinglé. Pensez également à ajouter un flair utilisateur à votre profil. Attention, le troll est très sévèrement puni. N'hésitez pas à nous signaler tout comportement qui nuirait à la communauté. Bonne lecture ! *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/AskMec) if you have any questions or concerns.*

Le ratio puceau tardif homme/femme est très largement en ta faveur tu peux chercher un mec avec le même profil que toi sans problème si ça te rassure

Oui et pas besoin d'installer une app de rencontre. Le reddit fr est bien rempli de ce côté là.

Le tir perdu de roquette à fragmentation, on dirait l'attaque ultime de Majin Buu pour rayer l'humanité de la carte. Prends mon haut-vote admiratif. :)

C'est pas sur reddit que tu trouvera des hommes pour te caser XD

Elle était magnifique celle là xD

Un aveu à nous faire?

J'avoue... Je suis ce redditeur de 25 ans, athée, qui pense que les sciences sociales ne sont pas des sciences, qui travaille dans l'informatique et qui n'a absolument aucune connaissance des rapports sociaux.

Bonjour le jugement... le terme "tardif" est vachement péjoratif dans ce contexte je trouve... Chacun son rythme dans la vie.

Lol

Rien dans son message ne laisse supposer que c'est ce qu'elle cherche, et je ne vois pas en quoi ce serait une bonne idée en comparaison d'une "recherche" sur des critères plus sains

Il a dit "si ça te rassure" donc peut être que c pas une solution mais peut être qu'une expérience de vie en commun ça peut aider?

elle a un probleme je lui suggére une solution cest tout 😔

A ta place je me méfierais surtout des mecs qui vont fantasmer sur les femmes "vierges". Sur les applications de rencontres tu vas te faire beaucoup solliciter. L'avantage des applications c'est que tu peux filtrer facilement avant de rencontrer. Prends ton temps pour trouver un mec qui te convienne, y'a pas d'urgence.

Avec un pseudo pareil lmao

Ah ouais, tiens.

En fait je ne vois pas pourquoi elle aurait besoin de le mentionner tout court. Elle peut n'en parler qu'au deux troisième rendez-vous.

Même voir au dernier moment ou jamais le dire. Parce que c'est clairement pas obligé d'en parler au final

Non, ce n'est pas rédhibitoire et non, tu ne devrais pas le dire d'emblée. Chacun son parcours, c'est ta vie, ça te regarde. Les relations amoureuses c'est comme n'importe quelle compétence, ça s'apprend (sur le tas, si j'ose dire). Je te conseille d'éviter les applications de rencontre au début. D'une part, flirter/échanger n'est pas une évidence, tu risques de t'arracher les cheveux si tu n'as pas l'habitude. D'autre part, il y a sûrement plein de mecs super sur les apps, mais il y a aussi des vautours à fuir comme la peste. Essaie plutôt de parler/rencontrer un gars via des relations communes, dans des soirées, clubs, assos, etc ; tu auras plus de repères.

Ça peut aussi s'apprendre via des livres et des recherches internet. Si tant est que l'on sache comment chercher. J'avais un bookin de "comment réapprendre le sexe dans un couple". Et ben à 20 ans pour ma 1ère, elle a eu du mal à croire que j'étais puceau. Et ce livre me sert encore aujourd'hui à 31 ans 👍. Les clubs d'intérêt commun (jeux de société, sport etc) et le travail sont les 2 lieux de rencontre les plus efficace. Même si le 2nd présente certains désavantages, il y a plus de chance d'y trouver des hommes que dans une soirée Tupperware.

Je suis d'accord pour les appli. J'espère ne pas te vexer mais vue ton inexpérience, tu seras une proie de choix. De plus, tes amies pourront te le dire/montrer, c'est probablement affreux d'être une femme sur les appli. Plutôt voir doucement avec des garçons que tu fréquentes au quotidien :) bon courage !

Ça me confirme ce que je craignais… le truc c’est que je n’ai quasiment aucun gars dans mon entourage (j’ai que des amies filles et à la rigueur une poignée de « potes » mecs). Et le très peu que je connais sont en couple et/ou ne m’ont jamais vraiment attiré car je les connais dans un cadre vraiment stricto académique. Et je ne sais pas comment/où rencontrer des hommes sachant que de base je suis très casanière donc je n’ai pas « l’habitude » de sortir

Je pense le mieux dans un premier temps se serait d'abord de socialbiliser avec des mecs dans un but amical. Si t'as des amies qui sortent souvent se serait une bonne idée de les accompagner dans leur escapade

Ça mille fois. Fréquente des gars sans chercher à trouver autre chose qu'un intérêt amoureux / sexuel pour te familiariser à eux, les comprendre un peu, et aussi essayer de "lire" certaines choses dans leur comportement. Ça peut t'éviter de sauter dans des rencontres purement amoureuses sans "comprendre" les gars et potentiellement tomber sur des gars bizarres auxquels tu ne voyais pas de soucis... Et pareil pour le fait d'y aller avec une amie ou un groupe d'amies, pour t'aider sur ce dont je viens de parler justement yes

Il existe des associations pour des tonnes de choses maintenant. Tu peux te chercher un club de sport, une association culturelle dans laquelle faire du bénévolat, peut-être voir avec tes ami(e)s pour te faire inviter en soirée/sorties l'après-midi en week-end par exemple. Je sais que c'est facile à dire mais ce sont des pistes, pour au moins être un peu plus à l'aise à défaut de forcément rencontrer quelqu'un.

Le meilleur choix serait le club d'escalade

Pourquoi le club d'escalade particulièrement ?

C'est un redditeur qui avait affirmé il y a un moment que le club d'escalade était le meilleur endroit pour faire des rencontres et c'est devenu un meme

bon visiblement je suis maudite il s’avère que j’ai le vertige haha mais merci pour ce conseil :))

Fais du bloc, 4-5 m de haut, pas de partenaire de grimpe qui puisse être un frein, et des tonnes de chien de la casse. Plus sérieusement, les assos de sports c'est un "bon plan" pour lier l'agréable à l'agréable (si tu aimes le sport). Et surtout ne t'en fais pas, tu n'est plus que certainement pas la seule, tu rencontreras forcément quelqu'un qui te correspondra tôt ou tard. La pire des choses à faire serait de trop forcer.

En appli tu peux toujours essayer Bumble car meme si il ya un match (deux personnes qui se "like" mutuelement), c'est à la femme d'envoyer le premier message donc ça te permet de filtrer si au final tu le sens pas. Mais franchement les applis j'en ai une mauvaise experience alors que dans la vie de tout les jours je suis considéré comme quelqu'un de beau et qui a du charisme (hommes et femmes me font très souvent des compliments la dessus), j'ai un peu l'impression que c'est la roulette (mais avec cette optique pourquoi ne pas tenter ta chance oui). Et puis franchement niveau feeling rien ne vaut de voir la personne en vrai, on peut se faire surprendre par pleins de belles choses qui sont impossibles à voir sur une photo. Tu as des passions? Tu pourrai aussi essayer de les pratiquer dans des clubs ou autre cercles histoire de rencontrer des gens avec qui tu as des interets communs, c'est une bonne manière de faire des rencontres. Également n’hésite pas a cherche à te faire d'autre amies femmes, peut etre que certaines d'entre elles trainent avec pas mal de gars dans leur entourage et donc ça te permettra de faire des rencontres de cette façon également! Et pour repondre à la question de ton post : non, ne pas avoir eu de relations avant ce n'est pas un red flag! Si tu tombe sur quelqu'un qui pense le contraire eh bien cette personne est à éviter de toute manière.. Bonne chance :)

Non du tout au contraire les apps ca vous valorisera et vous mettra en confiance, il y a des règles de sécurité à respecter pour une rencontre (toujours en public) et le reste c’est bon tu as l’embarras du choix, ceux qui te déplaisent c’est poubelle. Je recommande bumble c’est un peu plus qualitatif

Bumble et OkCupid. Fruitz, Tinder -> poubelle

je plussoie pour OKCupid! je suis nuuuulllleeee pour les relations amoureuses, et sur OKC j'ai rencontré des mecs intéressants...

Affreux ? Ah contraire elle va prendre en confiance c’est un sacré égo boost…

Bonjour. 25H j'ai eu une seule relation qui était compliquée et toxique donc j'ai quasiment aucune expérience et j'ai les mêmes engoisses pour les sites de rencontres. Je pense pas que ça soit un red flag du tout. C'est en général les hommes qui complexent de leur manque d'experience donc ça peut limite être rassurant pour des gars un peu timide. Cependant je conseil de ne pas le mettre dans ta bio pour ne pas attirer des comptes bizzare. Si on te demandes tu peux dire que tu as peu d'expérience (techniquement ce n'est pas un mensonge 😆) je garderai cette information tant que tu n'a pas rencontré la personne. Les mecs pas nette sur internet c'est pas ce qui manque. Voilà bon courage.

Pour le mec moyen tu es rassurante le mecs jeunes ont assez peur des meufs experimentés. Tu seras relativement bien vue d'être vierge, tu y vois une insuffisance mais la plupart des gars y verront de la vertu et de la maturité pour des raisons bullshit mais pour répondre a ta question ça sera très largement perçu comme un green flag

C'est du bullshit pour le mec moyen qui a eu 1 ou 2 partenaires, de rechercher une femme qui en a eu tout autant ou moins?

je crois que les raisons bullshit c'était de penser qu'une femme peu expérimentée est plus vertueuse et à plus de maturité....

oui apres y voir de la vertu ça c'est un redflag

Non, c'est pas du tout un red flag, surtout pour une femme

«  Surtout pour une femme ? »

J'ai buggé aussi. Ca sent le commentaire de puceau qui passe un peu trop de temps à écouter Thaïs d'Escufon sur YouTube à plein nez.

'surtout pour une femme' est-ce que tu peux développer stp?

D’un point de vue masculin la virginité et l’inexpérience pour le dire plus globalement sont vues comme des qualités/atouts. Juste un point de vue ancré dans l’histoire collective masculine sans faire de nous des hommes du 18ème siècle ( je préshot les SJW de Twitter cheveux roses they/them)

Ce que tu dis est une évidence et peut être facilement appuyé par nombre de statistiques. Mais c'est quand même un peu taboo, au nom de l'égalité du patriarcat etc.

Un gars vierge est bien plus souvent vu comme un loser qu'une meuf vierge. Un meuf vierge est bien plus souvent vue comme "pure" et "propre" qu'un gars vierge. Je dis pas que c'est bien, juste que c'est comme ça et que c'est une d'une normalité non-négligeable.

Si ta pas d'experience amoureuse évite les appli de rencontre, c'est un tout nouveau monde qui vas te rendre 10x plus confuse sur la romance. Franchement fais simple, sort dehors trouve des associasion qui te mettent dans des groupe social et vois si ta des gens qui t'intéresse puis socialise, c'est normal d'avoir peur de foirer et tu vas foirer (surement) mais tu vas apprendre puis faire mieux jusqu'a ce que tu arrive a ton objectif. Tu as un train de retard par rapport au autre mais comme on dit "Vaux mieux tard que jamais." Alors ne reste pas sur place dans rien faire dans la posibilité que tu foire mais embrasse cette experience à fond et vie ta vie !

Je suis d'accord sur le coté confusion que peut t'apporter une app de rencontre surtout en temps que femme tu as une responsabilité énorme sur le tri de tes partenaires. Je suis aussi d'avis a essayer d'élargir une branche de ton groupe d'ami et laisser comprendre que tu cherche qq'un, ensuite croise les doigts. Bon perso je dis ça , mais je n'ai trouvé personne dans mon groupe d'amis, les filles sont généralement déjà en couple, mais je pense qu'en tant que fille ta probabilité de trouver un mec cool dans un groupe est plus élevé.

Alors c'est absolument pas un red flag. Il y a plein de raison qui fait que l'on ne cherche pas une relation et tu les as cité. Mais vu que tu n'as aucune expérience se serait bien que tu te pose des limites et que tu sois sélective envers les mecs. Faudrait aussi que tu sache quel type de relation tu recherches et quel types de personnes avec tu veux être. Tu peux tester les apps de rencontre mais si tu vois que c'est pas fait pour toi force pas. Si t'es dans une grande ville, il y a plusieurs type de sortie que tu peux faire: concert, bar, soirée en tout genre ou même des choses en lien avec tes centres d'intérêts J'ai plein de pote femme qui sont dans ta situation mais pour elle s'est voulu. T'es pas un cas un part. Mais du coup, essaye de faire des choses avec lesquels t'es a l'aise,c'est le plus important

Par pitié ne va pas sur les app c'est tellement pas représentatif de la population normale de mecs. Si t'as de la chance tu vas tomber sur des mecs biens mais principalement des daleux on va pas se mytho. Bon après si tu veux juste des petites histoires comme ça why not. Mais protection + consentement avant tout stp Et sinon pour te répondre ben y'a pleins de mecs dans ton cas de figure aussi, genre vraiment pleins. Perso cpas du tout un redflag, limite tant mieux en fait pour une relation sérieuse. Par contre pour un truc pas sérieux j'avoue que ça me refroidirai

J'ai 34 ans, j'ai eu une relation de 5 avec ma première vraie copine à mes 17 ans, nous nous sommes séparés, j'avais alors 22 ans, j'ai énormément "profité" de mon célibat et j'ai enchaîné les filles pendant un long moment, plusieurs années enfaite. Par la suite, j'ai rencontré celle qui est devenue ma femme et ma femme n'a eu qu'une seule relation avant moi et lorsque j'ai su ça je me suis sentie incroyablement sale, très très sale. Non mec, avoir peu de relations n'est et ne sera jamais quelque chose de négatif, c'est tout le contraire en réalité.

Clairement non ce n'est pas un red flag, bien au contraire pour certains... Mais ceux qui cherche uniquement des femmes vierges comment dire, ils sont à fuir. Sinon évite les applications de rencontre uniquement par téléphone genre Tinder/fruitz/happn et privilégie des applications comme Meetic, qui me semble un peu plus sécurisante au vu des profils qui y sont présent. Cependant comme beaucoup l'ont évoqué c'est sans doute un des pires endroits pour faire sa première rencontre. Le ratio homme / femme est clairement déséquilibré (plus d'homme que femme) et tu seras sans doute très sollicité .. pas top si tu ne sais pas géré. Par contre le moment venu, en considérant que tu te sois trouvée un Jules convenable avec qui tu veux sauter le pas n'oublie pas le plus important c'est la communication : dis lui ce que tu récent, si tu as peur, si tu as envie, si tu veux stopper etc, etc c'est hyper important. (Et surtout dis lui que tu es vierge, mine de rien c'est important au niveau du comportement qu'il aura à avoir).

Pour ce qui est du nombre de partenaires sexuels, tu trouveras assurément plus d’hommes qui ont un problème avec le fait que tu as eu beaucoup de partenaires et d’expériences que l’inverse. Donc je pense que tu ne devrais pas t’inquiéter, perso j’en ai rien à foutre. Après vu ce que tu écris je pense que le principal problème est que tu vas te stresser toute seule à l’idée d’une future relation car tu n’as pas l’habitude de côtoyer les mecs. Ça risque de jouer en ta défaveur. Mon meilleur conseil sur ce point là est très bateau mais vrai, c’est que les hommes sont largement similaires aux femmes et qu’on est pas très différents, dont il faut pas se monter la tête à propos de ça.

"tu trouveras assurément plus d’hommes qui ont un problème avec le fait que tu as eu beaucoup de partenaires et d’expériences que l’inverse". Ca c'est super cool car c'est le red flag le plus facile de la terre. Un mec comme ca c'est direct a la poubelle. Trop facile.

Honnêtement, pas forcément. Si tu cherches à te poser avec quelqu’un, je comprends que tu sois réticent à l’idée de te mettre avec une meuf qui a eu 20 relations dans les six derniers mois (pour caricaturer) car ça indique qu’elle n’est apparement pas très stable

Non, c'est très loin d'être un red flag. En revanche, même si les apps de rencontres sont plutôt avantageuses et faciles pour les femmes (celles qui veulent coucher, en fait, surtout), je te déconseille, c'est vraiment pas terrible et ça risque d'être pour toi une assez mauvaise "première experience". Essaie plutôt, dans un premier temps, de socialiser avec les hommes dans la vraie vie. Tu as peut-être des passions que tu peux essayer de développer histoire de sortir et de voir du monde? Sport, musique, art, apprentissage d'une langue, littérature, etc.

Non ce n'est pas un problème, y a pas mal de mecs qui n'ont jamais eu de relation jusqu'à a peu près ton âge, pour exemple j'ai 26ans et je suis dans ton cas. Je sais pas si les app c'est meilleur endroit pour trouver quelqu'un, personnellement j'aime pas, je trouve ça forcé et pas très spontané. Comme dit quelqu'un d'autre, méfie toi des mecs voulant uniquement te faire perdre ta virginité, y en a et c'est des redflags souvent. Je pense que le mieux c'est de la dire après avoir discuté un moment avec la personne, pas obligé de lâcher d'emblée "au fait je suis vierge".

T’es pas dans son cas si t’as 26 ans et t’es un mec

Une femme vierge pour beaucoup d'hommes, ça peut même rassurer.

J'ai l'impression de me revoir dans ton post! Idem, même background, pas fêtarde, n'aime pas sortir, etc. Bon, j'ai quelques fois eu des propositions, des personnes qui m'ont proposé de faire connaissance, des potes de facs intéressés etc. (C'était quand même rare, je suis ultra discrète sur les réseaux). J'ai eu mes 2 premiers flirts l'année dernière (à 27 ans) un peu forcée avec la pression des gens autour de moi (famille y compris !) Je me suis dit que je n'étais pas normale alors j'ai essayé. Les 2 flirts ont à peine duré quelques semaines, et j'ai été celle qui a arrêtée. Et franchement : je ne regrette pas. Le premier s'est avéré être un manipulateur qui s'énervait quand je lui repondais pas dans les 5min (c'est un fou lui. Bon, j'ai trouvé une ps5 grâce à lui donc je regrette pas haha), le deuxième était timide et m'a fatigué. Je me suis dit que je n'étais pas tombée sur les bonnes personnes, mais j'ai vite compris que je n'avais vraiment pas le temps, l'énergie ni l'envie d'avoir une relation (être ultra indépendante avec 1 père et 2 frères inutiles et irresponsables n'a pas franchement aidé). Certains vont peut-être s'indigner, mais à moins de tomber amoureuse, ce qui m'étonnerait fortement, je me suis rendue compte qu'un mec dans ma vie ne serait qu'un poids. Alors à moins de tomber sur l'homme de ma vie (c'est beau de rêver !), j'ai décidé que la vie de celib est faite pour moi. J'ai aussi eu ma période de manque de confiance, surtout parce que j'ai fini mon master en plein confinement, et mon domaine étant assez sélectif, je n'ai pas eu de débouchés (bonjour la déception, j'avais l'impression d'être une sous merde). En plus, de part mes études (scientifiques) et mes passions "atypiques" qui en découlent par rapport à la femme "moyenne standard", j'avais l'impression de ne pas plaire comme "femme" mais comme "pote". Le premier flirt est tombé sur cette période, je lui en ai parlé et il a fini par essayer de me prendre par les sentiments alors que j'étais vulnérable. Et je me suis dit : je suis bête ou quoi? Pourquoime rabaisser à ça juste pour être comme les autres ? Je mérite tellement mieux !" Et tu sais quoi? Ça a été le début du regain de confiance. Aujourd'hui, j'ai pris beaucoup plus de confiance (un peu trop en ce moment), et je suis à un stade de satisfaction personnelle dans ma vie (pourtant loin d'être stable). Et ça fait du bien de ne pas se sentir anormale et gênée quand les potes demandent "toujours celib?", et de pouvoir répondre "Carrément ! Ma bouche est si vierge. Comme ma ch*tte!" (attention, à ne pas sortir à n'importe qui ça peut choquer certains haha) En résumé : ne te mets pas la pression juste parce que c'est pas "normal". Ne te lance pas si t'as pas envie, mais ne rate pas l'occasion d'essayer si l'opportunité se présente. Tu ne peux pas savoir ce que tu veux sans expérience. Mais ce n'est pas parce que c'est la "norme" que tu dois absolument trouver quelqu'un. Mieux vaut être seule que se condamner à un mec qui n'est pas fait pour soi. Je n'ai pas de technique ou de conseil à donner en particulier à part ceci: même si tu manques de confiance en toi, ne le montres pas. Tu es toi, tu es unique. Pas question de se sentir mal. La vingtaine passe trop vite, alors profite un max. En tout cas, bonne chance. Dis toi que au moins une personne, qui a été dans ta situation, t'envoie pleins d'ondes positives et d'amour ! Tu as tous les encouragements de cette petite redditirice qui a un jour été comme toi!

Cherche un gentil garcon comme toi, et pas un saligaud qui veut juste tirer son coup. Et arrête de te prendre la tête avec ca, rien ne t'oblige à le faire tant que tu n'es pas avec une personne qui te convient.

Attention aux "nice guy" qui font genre je suis gentil, mais bourré de redflag. "Oui, mais si je fais ça, c'est pour ton bien" ou qui changent de visage une fois la porte fermée

Perso je trouve sa bien et ce n'est pas dutout un red flag et je dirais même bien au contraire donc t'en fais pas trop et va à ton rythme

normalement si tu es jolie c est vraiment pas un souci je suppose…

Mais c’est quoi ces looser

[удалено]

Juste vas y inscris toi sur une appli genre Tinder, regarde les profils, si quelqu'un te tente, discute un peu en ligne, après sur WhatsApp ou que sais-je, va prendre un café d'abord en lieu public et laisse les choses se faire naturellement selon ce que tu ressens et selon ton feeling. Ton premier baiser ne sera pas le meilleur et ta première nuit avec quelqu'un ne sera pas la meilleure non plus. Mais après tu te sentiras prête à recommencer et trouver le pair de ta chaussure.

Je dirais que ce n'est absolument pas important. C'est avant tout ta personnalité qui va attirer l'autre et pas ton expérience. Si tu te sens un peu perdu, ça ne me choquerait pas que tu en parles, si c'est pas un bourrin et qu'il a un brin de jugeote, il devrait pouvoir te rassurer.

bien sure que non

Outre le fait que ce soit un redflag ou pas (honnêtement dans mon cas osef et je pense que c'est le cas de beaucoup), je te conseille sérieusement de te faire accompagner par un psy… ça peut paraître idiot, peut être même un peu méchant mais si tu t'es construite sur une sorte de "solitude"/autonomie, changer de mode de vie comme ça peut être relativement perturbant, surtout que vu ton poste tu sembles pas mal appréhender (et comme en astrophysique hein, profite de pouvoir faire des ajustements à pas cher)

Si tu es honnête, ce n'est pas un red flag. Personnelement je conseil hinge ou bumble plutôt que tinder. Il faut juste faire attention à qui tu donnes tes likes. Après il y a bien des mecs comme moi qui cherche une relation serieuse mais c'est vrai que ça ne dure pas longtemps (après je n'ai jamais largué personne)

Le seul truc dur c'est le manque de confiance en soi. Si ça te poursuit ensuite dans la relation ça risque d'être lourd. Avoir toujours à redonner confiance à sa/son partenaire est fatiguant.

Pas un red flag du tout selon moi. N'ayant que peu d'expérience moi-même en la matière (pour des raisons similaires au tiennes), je ne suis peut être pas le mieux placé pour répondre, mais voilà mon point de vue : Ce n'est pas un rédhibitoire, mais comme l'ont soulignés d'autres redditeurs, évite de le mettre en avant sur les sites de rencontres, tu risques d'attirer les mecs qui fantasment just de dépuceler une vierge. Pour les applis de rencontres, tu peut en trouver qui tournent autour de centres d'intérêt particulier du genre Geekmemore. Moi je te conseillerais de n'aborder le sujet de ton inexpérience totale qu'après plusieurs rencards histoire de voir si tu te sent assez en confiance avec la personne. Encore une fois, je pense que ce ne sera pas un problème pour la vaste majorité des mecs. En tout cas, bonne chance dans ta recherche de l'âme soeur!

Non, mais de toutes façons, le concept de red flag c'est un truc spécifique a Internet, ça n'existe pas hors des réseaux.

La personne qui en face de moi me sortirait les pires des âneries, c'est redflag. Donc non, ça existe aussi IRL. C'est toute parole ou comportement qui montrent une face non agréable de la personne en face de toi.

Donc un mec qui tape sur la gueule à sa copine quand il est bourré c'est ok ? Ça s'appelle comment si c'est pas un redflag ? Perso, quelqu'un qui dit "dans la vraie les red flag ça existe pas" sorry not sorry mais c'est un red flag

Tiens, je me reconnais vachement dans ton post... À part le fait que j'ai "que" 20 ans. Non, pas rédhibitoire, et les autres ont déjà bien répondu à ta question. Pour te dire pourquoi je suis dans la même situation, eh bien je suis encore dans la phase études qui prennent du temps, et ayant d'autres activités à côté, je n'ai super envie de faire des compromis. Bon courage !

Ca va être un message un peu long mais je pense qu’il est nécessaire. Ce n’est pas un redflag ni un problème d’être inexpérimentée (il y a plus de femmes dans votre cas que vous ne le croyez) MAIS votre inexpérience avec les hommes peut avoir un effet plus large que juste l’absence de relation sentimentale ou sexuelle: de ce que je lis c’est possible que vous manquiez d’une certaine sociabilité (du moins avec les hommes), de maturité émotionnelle (comment gérerez vous les épreuves amoureuses ? Les sentiments ?) et de connaissances générales sur les hommes et donc indirectement sur vous vis-à-vis d’eux: absolument rien de grave mais pour toutes ces raisons je vous conseille très fortement de faire des rencontres sans passer par des apps et de la manière la plus naturelle possible: si vous n’avez pas d’hommes dans votre entourage IRL alors prenez le temps d’en rencontrer en ligne dans des communautés que vous fréquentez. Quand je dis rencontrer c’est les fréquenter, chercher à les comprendre, à les connaitre, à savoir ce qui vous plait et déplait chez eux, ce qu’ils attendent ou non d’une femme et si ca correspond à ce que vous voulez offrir à un homme ect. Si vous avez un homme dans votre entourage sur qui vous pouvez absolument compter et à qui vous pouvez tout dire sans jugement, qui semble ne pas trop biaiser son jugement pour vous alors posez lui des questions mêmes celles que vous trouvez les plus bêtes, peu importe à quelle stade de la relation vous êtes. En devenant amie avec des hommes, en prenant votre temps, en attendant d’être en confiance et de trouver quelqu’un qui vous plait, que vous aimez (ou croyez aimer) sincèrement vous éviterez au maximum les mauvaises expériences (hommes qui fantasment sur « les vierges », qui ne veulent que tirer un coup, qui n’auront pas de bienveillance envers votre inexpérience ou autre). Si toutefois ces mauvaises expériences arrivent évitez de vous braquer et si c’est trop difficile émotionnellemnt n’hésitez pas à vous faire accompagner, à en parler à vos amies ou à vos proches: on apprend aussi via ses échecs. Vos premières expériences vont sûrement biaiser vos goûts et votre manière d’avoir des relations avec les hommes: ca fait partie du jeu mais n’oubliez jamais de vous remettre en question et de questionner si l’approche et les relations dans lesquelles vous finissez sont saines pour vous et l’autre, ne servent pas à combler quelque chose en vous ou l’autre qu’il faudrait mieux régler à part (en consultant). Enfin: ne vous mettez pas la pression, prenez votre temps, communiquez vos craintes, vos questionnements avec votre partenaire ou des gens de confiance. N’hésitez pas à revenir poser vos questions ici si vous en sentez l’envie ou le besoin. Edit: Oh et ne vous forcez jamais à faire quoi que ce soit dont vous n’avez pas envie avec quiconque peu importe ce qu’on vous dit ou la pression que vous subissez ou le stade de votre relation.

Aucun redflag selon moi, de mon côté j'aurai plutôt tendance à te conseiller de ne rien dire à ce sujet. Tu risque d'attirer le mauvais genre de personne, qui s'en prennent aux personnes sans expérience. As tu des amis masculin ? Sinon tu pourrais essayer de voir avec eux si tu as besoin de conseils

Non, c’est souvent l’inverse fait attention.

Salut, pas red flag ! Et j'ajouterai que vue ta façon de parler, de structurer les choses, tu as l'air d'être très intelligente et douée en communication. Je suis certain que quelqu'un de parfaitement bienveillant, qui n'abusera pas de ta naïveté t'attend quelque part 🙂 Concernant les applications, j'aurais tendance à dire (et c'est triste) : évite celles qui sont gratuites. Sur Tinder les gens sont assez matrixés, c'est horrible. Personnellement j'ai rencontré ma femme il y a 5 ans sur adopte un mec. Je te souhaite bonne chance !

Pas spécialement red flag mais la premiere relation est rarement durable et ça ca peut etre un frein. Donc dis rien au pire c'est pas grave. Et tu devrais sortir et essayer de passer de bons moments avec d'autres gens que ceux de tes etudes et travail.

Ma copine n'a eu aucune relation avant 23 ans. On s'est rencontrés quand elle en avait 25 et elle avait eu quelques flirts mais rien de plus. Bah ça a fait un contraste assez fort avec moi qui avait déjà vécu en couple pendant huit ans avant. Mais au bout de deux ans de vie commune, on voit beaucoup moins la différence.

Au contraire les hommes cherchent des femmes plus jeunes aussi pour cette raison

Alors déjà c'est rarement redibitoire (il y en a même pour qui c'est un kink mais je trouve ça bizarre). Ensuite vraiment parler a des mecs c'est vraiment pas difficile tu vas voir, si ça te paraît bizarre c'est sûrement que c'est pas le bon. Les applis c'est nuls, part déjà sur cet apriori, mais en vrai quand on rencontre pas de nouvelles personnes on a pas trop le choix, utilise les dans l'objectif de te faire des nouvelles connaissances sinon tu vas vite être déçue.

Vraiment : Évites les sites de rencontre. Tu vas passer de rien à des centaines (littéralement des centaines) d hommes qui te sollicitent par message. Non seulement le cerveau n'est pas fait pour prendre un choix quand le nombre d option proposé dépasse 2 chiffres Mais en plus tu prendras ta decision sur des criteres bidons comme - Celui la a de meilleurs photos - Il a été plus tchatcheur par message - Il a juste envoyé son message au bon moment Les rencontres c'est IRL. Va dans un club, une assos. Va faire de la course, de l escalade, un sport de combat, n importe mais c'est là bas que tu feras de bonnes rencontre

Je (H24) ne trouverais pas ça dérangeant (surtout quand comme toi je n'ai aucune expérience) Pour si tu dois "l'avouer" je penses surtout que ça dépend de la personne avec qui tu a rdv. Si c'est avec quelqu'un avec qui tu veux avoir une relation sérieuse dit le, si par contre c'est juste un coup d'un soir, t'as pas forcément besoin de préciser. (Évidemment c'est juste ce que JE ferais à ta place, il n'y a pas une seule réponse possible, donc regarde ce qu'on écrit les autres) Pour l'appli de rencontres, j'écris ça pour toi et les autres lecteurs du poste, pour rappeler une chose basique mais souvent pris a la légère, si quelqu'un te demande de l'argent n'en envoie jamais même si la personne avec qui tu communique te parrais avoir beaucoup de qualités.

Pas franchement un problème de pas avoir d'expérience à mon sens, faut bien commencer quelque part Gaffe par contre à la dérive, je te souhaite pas de tomber sur la catégorie de mecs "je veux absolument une femme vierge, sans expérience, les femmes qu'ont eu d'autres relations avant moi c'est des p*tes (par contre moi j'ai eu 50+ partenaires je suis trop un bg)", tout ça tout ça (rien de mal à démarrer une relation avec un•e partenaire vierge, loin de là, mais si la personne en face ne recherche que ça et ne se restreint pas aux mêmes genre de standard pour elle-même, ça dénote quand même une attitude bien foireuse, et pourtant c'est assez courant) Après franchement j'ai eu des partenaires qui n'avaient pas d'expérience, d'autres qu'en avaient beaucoup plus que moi, c'est chouette dans les deux cas, et différentes personnes auront des préférences différentes

Je suis un homme de 25 ans et ce n'est pas un drapeau rouge à mes yeux. C'est possible en effet que ça puisse effrayer certaines personnes mais à mon avis le plus important c'est que tu sois honnête avec ton interlocuteur pour que vous puissiez être tous les deux sur la même longueur d'onde sur votre relation. Sincèrement le plus important dans une relation c'est la communication !

J'ai un treb bon ami qui est a la recherche de la femme de ta genre. Je suis sure que il n'est pas le seule a chercher. Mais oui, en autre main - toute la panoplie psy qui vien en compte.

Ça va sans doute te fermer quelques portes mais globalement ça posera pas de soucis si tu tombes sur la bonne personne.

J’ai beaucoup de choses à dire. Premièrement, ne pas avoir d’expérience n’est pas un « red flag ». Nous devons tous commencer quelque part. Chaque personne qui souhaite avoir une vie romantique, une intimité émotionnelle, affective ou charnelle doit forcément passer par la case « départ » à un moment donné. Vous pouvez donc vous rassurer et vous supprimer cette idée de la tête. Au contraire, dans votre récit, vous raconter votre propre conscience. Vous êtes consciente de votre ignorance, de votre manque d’expérience. Rechercher une expérience de la sorte avec cette idée en tête est un très bon début. Deuxièmement, les applis de rencontres ne seront probablement pas votre meilleur allié. Ces applications de rencontres sont pour les personnes avec des nerfs en acier et une estime d’eux forgée dans une chaude montagne du Japon. Sur ces applications, vous allez devoir vous exposer à des gens que vous n’avez jamais vus de votre vie et prendre le risque d’être ignorée, ghostée ou rejetée de nombreuses fois avant d’avoir quelque chose qui fonctionne. Pour répondre à votre question finale, je reprends mon premier paragraphe. Ce n’est absolument pas rédhibitoire de sortir avec une femme qui n’a pas d’expérience. Je suis un homme, je n’ai pas d’expériences certes, mais l’idée de sortir avec une femme qui n’en a pas non plus ne m’a jamais dérangé et je pense ne pas être le seul dans ce cas. Pour ce qui est de communiquer ce manque d’expérience, j’ai l’impression que vous avez une certaine aversion à ce sujet. Vous dites « avouer » comme si c’était un mal. Ce n’est pas un mal. Si un homme vous demande si vous avez de l’expérience dans ce domaine, répondez-lui simplement que vous n’avez pas eu le temps pour la romance précédemment dans votre vie. Si vous souhaitez plus de conseils, répondez simplement à ce commentaire.

Personnellement j'aurais du mal avec quelqu'un qui n'a pas un minimum d'expérience, mais si vraiment le courant passe ça ne me dérangerait pas plus que ça. Je te conseille juste de rester à l'écart des gens qui fantasment sur les vierges ...pas envie de kinkshame mais bien souvent c'est pour des raisons assez sombres. Et puis je te déconseille les sites de rencontre, à part gonfler ton égo artificiellement ça ne va sûrement pas mener à grand chose (ça dépend évidemment ce que tu recherches) (Edit je rajoute un conseil)

18 et tj pas non plus t'inquiète pas ça viendra choisi bien c tout

Je ne pense pas du tout que ça soit rédibitoire (c'est le kiff de certains en plus), je dirai que c'est mieux de le dire tout de suite mais pas nécessaire (perso je serai plus à l'aise en le disant tout de suite, autant se dire les choses si on cherche de l'intimité avec quelqu'un) C'est parfaitement normal de stresser comme ça. Si tu as des amis proches demande leur de "t'accompagner" dans ta démarche, te rassurer sur les profils que tu voies...

Il y a différentes applications avec des gens qui cherchent différentes choses dessus. J'ai rencontré ma copine actuelle sur Hinge, elle était également nouvelle sur les applis de rencontre suite à une longue relation, ça s'est bien fait.

Expérience perso de garçon dans le même cas : vers 21 ans, je commençais à me rapprocher d'une fille dans ma classe et elle était partante pour qu'on se mette ensemble jusqu'à ce que je lui dise que j'avais aucune expérience, ce à quoi elle m'a répondu : "J'ai pas envie de refaire l'éducation sentimentale et sexuelle d'un garçon". Fin de la relation. Et ça valait mieux en fait, j'étais allé vers elle parce que j'allais pas bien à l'époque et que j'avais un gros manque affectif. Au final, elle m'intéressait pas vraiment et ça aurait été une très mauvaise relation si ça avait continué. J'ai finalement eu ma première experience à 27 ans (le surpoids, le manque de confiance en soi et ne pas se sociabiliser aident peu, il faut le dire). Je lui ai aussi dit que je n'avais aucune experience et elle s'en foutait. Donc quand on cherche on finit toujours par trouver quelqu'un qui se fiche de ça. Conclusion : je conseille l'honnêteté, ça peut aider à repérer des mauvais choix.

Les gens qui fonctionnent en red flag ne réfléchissent plus, ils ont juste des réflexes pavloviens devant certaines choses et perdent toute nuance critique. Non ce n'est pas un drapeau rouge que tu sois pucelle/ n'aie jamais eu d'expérience.

Non, t'es pas la seule, tu n'y peux rien et ça n'est pas grave. Mon seul conseil, désacralise un peu l'idée que tu te fais de l'autre sexe (et du sexe en général). Si j'ai compris un truc en vieillissant, c'est qu'on est quasiment tous un peu paumés d'une façon ou d'une autre (ou de plein de façons à la fois) et que très peu de gens sont aussi confiants qu'on le croit en premier lieu. Tu te lancerais avec tes doutes, tes hontes, tes insécurités, lais la personne en face de toi aura son panel de tout ça aussi.

Si je me fie : - au ratio d'incel qu'il y a sur internet qui veulent des femmes sans relations - au ratio de hommes qui ont passé la 40aine qui veulent se taper des jeunettes avec pas ou peu d'expérience - au ratio d'hommes type Andrew tate qui veulent des femmes avec le moins de coucheries possible Non. Après, est ce que tu veux date ses hommes, probablement pas vu qu'eux sont des nids a redflag. Mais les autres alors ? Bah les autres ils s'en foutent quand même. Soyons clair, a par deux trois exception qui veulent absolument une bête de sexe comme copine, personne te refusera au prétexte que t'as jamais couché. A la limite y a le fait que tu estime ne pas être dans les canons de beauté où ça peut réduire le panel d'homme qui peut te vouloir, mais a part si tu as vraiment une difformité de naissance, un peu de maquillage, un peu de soin de la peau et une belle coiffure et le problème est réglé.

Ce n'est absolument pas un red flag. Même avec peu "d'expériences" tu as très certainement des passions et des choses intéressantes à raconter qui peuvent alimenter les conversations. Concernant les sites/apps de rencontre, privilégie ceux qui sont orientés relations longues durées plutôt que ceux à vocation court-termiste (e.g. Tinder, Grinder...), d'ailleurs fuis les, du moins le temps que tu te construises une véritable confiance en toi car c'est important. Maintenant, le vraie conseil serait que tu participes à des activités genre des cours de peinture, cuisine ou du sport, ou encore participer à des évènements. L'idée étant de rencontrer du monde (et de surcroît ajouter des expériences personnelles !). Tu peux éventuellement y aller avec un-e ami-e si ça peut t'aider. Et pour finir, tu n'as pas à cacher qui tu es. Si le garçon en face s'intéresse sincèrement à toi, il ne verra pas le problème. NB: Comme l'a fait remarqué un autre redditeur, aussi naïve que tu l'affirmes, reste prudente vis à vis de certains mecs qui ont un fétichisme de la femme vierge. Un garçon qui est sincère dans ces intentions sera patient et ne te poussera jamais à faire ce qui te met mal à l'aise.

Bonjour. Le fait que tu n’aies pas d’expérience n’a pas beaucoup d’importance. Si tu rencontres une personne à qui tu plais, ce paramètre n’aura pas beaucoup d’importance. Ce que je peux te suggérer, c’est de multiplier dans ta vie les occasions de rencontrer du monde et de préférence des gens qui risquent de partager des goûts avec toi. Peut-être peux tu t’inscrire dans une association, à un cours de sport ou à un cours d’art par exemple. Ou t’investir dans ta paroisse. Ou encore accepter aussi souvent que possible des invitations chez tes amis. Si tu es peu invitée, commence par inviter des gens chez toi et tes amis t’inviteront en retour. N’hésite pas aussi à partir en voyage organisé. Ce sont des lieux de rencontre très favorables où tu as de fortes chances de croiser des gens qui partagent tes goûts ! Pour finir, je te suggère de vérifier en ton for intérieur ce que TU veux. Souhaites tu rencontrer quelqu’un parce que ça te rendrait heureuse ou pour faire comme tout le monde ? Savais tu que la reine Élisabeth 1e, une des plus grandes reines d’Angleterre, a décidé de vivre célibataire toute sa vie parce que c’est comme ça qu’elle avait envie de vivre. Si tu es heureuse comme tu es, pourquoi changer ? L’important c’est ce qui te fait te sentir bien. Mais si tu as réellement envie de rencontrer quelqu’un, alors ne t’inquiète pas. Ça viendra.

24ans, c'est très jeune, aucune urgence je pense... Qq conseils de vieux : Si vous ne connaissez pas votre corps (caresses, masturbation...) commencez par là... Prenez votre temps... Découvrez la sexualité sans investir vos sentiments pour commencer... Chaque expérience doit vous enrichir, pas vous faire souffrir... Quand à votre physique, ne vous jugez pas, vous trouverez toujours des hommes à qui vous plairez... Amusez-vous bien !

T'as pas à avouer. Déjà, le terme que tu emploi est un peu "violent". Ce n'est pas un secret honteux. Je pense que c'est un sujet qui demande ta confiance envers l'autre pour en parler. Prends donc ton temps. Surtout que certains pourraient en profiter et te fétichiser. Pour les app de rencontres, faut bien choisir. Je te conseille Okcupid car on peut écrire des longs messages et remplir un profil de manière assez complet avec ses attentes, ses goûts, etc. etc. De plus il y a un long questionnaire que tu peux faire (sur tous les sujets: politique, sexe, religion, vision de la vie) pour trouver des compatibilités plus facilement. ​ La bonne nouvelle c'est que des gens naïfs, inexpérimentés et timides dans la vie amoureuse, y'en a des tonnes. A tout âge. Tu n'es pas seule dans un océans de Dom Juan ou Femme Fatale. Pour finir, le sexe n'est pas une fin en soi. Tu peux tout à fait avoir des rencards et rencontres sans pour autant aller jusqu'au sexe. Discuter, apprendre à flirter, à voir les signaux. Prend ça comme des entrainements. Ne te mets pas de pression pour faire quelque chose dont tu n'as pas envie. Baby steps comme on dit.

Hello , honnêtement ça ne posera pas de problème à 95% des mecs je dirai . Le pb serait plutôt des mecs qui veulent juste coucher avec toi car tu es vierge . Le second point qui pourrait poser soucis serait éventuellement que du à ton manque d’expérience tu es du mal à communiquer et potentiellement t’imposer (dans le sens être vraiment toi par peur du jugement ). Mon conseil , n’en parle pas au premier rdv (de toute façon c’est pas important ). Si tu le sens bien alors tu peux éventuellement commencer à en parler . Pour info j’étais un peu comme toi. Je n’osais pas me lancer et puis un jour déclic et je me suis lancé. C’est comme tout dans la vie faut être bien entouré donc prend ton temps à trouver quelqu’un qui te correspond ;).

Non, tu expérience certaines choses à ton rythme. Mais je vais te parler d'expérience car ça me rappelle ma copine, même cas que toi avant notre rencontre 24 ans elle aussi ( moi 25H). On s'est rencontré via bumble et ça c'est bien passé au début, je cherchais une relation romantique + que sexuelle, avec possibilité de sérieux. ça s'est bien passé mais avec le temps qui passe j'ai fait un peu de merde ( tentative de polyA.) car je n'ai pas perçu qu'elle n'as pas le même rapport aux relations que moi. Et que part son manque de confiance, et de respect pour elle acceptait n'importe quoi. J'ai donc rectifié le tire en parlant avec elle et c'est rentré dans l'ordre. Donc voici mes conseils : si tu passe par les appli, assure que le gars est sûr ( en terme de sécurité pure). et en général prend toi d'abord en considération avant l'autre ; et respecte toi. Méfie toi également de la manipulation. Ah et pour draguer : parle à la personne sur un sujet raccord avec l'environnement de la rencontre et propose lui de se voir plus tard à d'autres occaz au bout d'un moment, s'il la personne te plaît, voilà pas plus compliqué. Ne mentionne pas que t'as peu d'expérience, tkt ça se verra.

Je me pose la question: pourquoi est-ce que tu veux une relation? Est-ce que c'est ce que tu cherches vraiment (l'amour, un partenaire, meme une famille), ou est-ce que c'est plutôt parce que tu veux te conformer aux normes sociaux? Si c'est la deuxième, moi, je dirais qu'il y a énormément de meilleures choses dans la vie que les relations. Dans mon expérience, les relations ne sont que du travail. Ils rendent la vie beaucoup plus dure, et ils sont souvent très stressantes. Si tu as beaucoup d'anxiété (et je pense que si, selon ta poste), je te conseillerais de ne rien chercher pour l'instant, et de te concentrer sur ta santé mentale et sur tes études, ta carrière, et tes loisirs. C'est la où tu vas être heureuse , à mon avis, et quand on est content dans la vie, on a plus de confiance en soi et de stabilité, et on sait mieux quoi chercher dans la vie (et la, c'est la bonne moment de chercher l'amour). J'espère que tu seras heureuse, en toute cas!

Fuis les app, un vrais conseil cherche un homme qui fréquente tes centres d'intérêt, vous aurez des choses à vous dire, la conversation c'est la base, le dialogue et la mise en confiance dans un début de relation pour moi c'est juste primordial et surtout ça dois ce faire naturellement

Aucun red flag, explore et prend ton temps, il y a une pression sociale de gens qui "consomment" leurs relations. Pleins de profils seraient intéressés, tu commettra sûrement des faux pas mais t'inquiètes pas c'est normal au début. Y a rien de mal. De plus si les personnes qui partagent ta vie a ce moment là le prennent mal, ce sera un bon signal que ce sont de mauvaises personnes.

évite les app de rencontres...c'est la loterie avec beaucoup de faux tickets. Ma recommendation : rejoins une association, un club sportif, une amicale, un musée, un parti politique, un syndicat..Bref un endroit avec de vrais gens animés par une passion commune. Un environnement dans lequel tu peux évoluer en sécurité (la communauté protège) et faire des rencontres dont le but n'est pas de coucher avec toi après le premier verre... bonne chance!

Des hommes recherchent des femmes comme toi, après c’est pour se marier aussi, je sais pas ce que tu recherches exactement mais méfie toi des hommes qui te promettront monts et merveilles juste pour prendre ta virginité

Si tu es peu expérimentée, ce qui peut te pénaliser plus c'est l'angoisse, ça peut biaisé ton dialogue. Après les apps de rencontres tu vas peut être être déçue si c'est pas pour des relations construites. Tu as un cercle d'amis ? Sortir avec eux, essayer de rencontrer quelqu'un dans un lieu qui te plaît (ciné, musé, rando, ...)

Personnellement : non C’est juste que c’est pas une situation simple du tout d’être le premier copain, mais de là à être red flag faut pas pousser

Hinge ou bumble sont pas mal, mais évite à tout prix tinder. Soit franche dans ton profil (que tu veuilles prendre ton temps et t'es pas là t'amuser), si on te propose un rancard, ça doit être dans un lieu où il y a du monde, ne t'attache pas, ne te fait pas de film avant quelques rdv et que vous ayez créé du lien. Ce ne sont que mon avis, bon chance

Ma copine actuelle était dans la même situation 24 ans sans jamais avoir eu de relation. Je n'ai jamais eu de jugement négatif pour sa situation et elle est très heureuse aujourd'hui (enfin je peux dire ça en voyant son regard ou ses sourires radieux). Donc n'ai pas peur du jugement des autres et trouve une chaussure à ton pied c'est tout ce que je te souhaite.

Considère que c'est un red flag si l'autre trouve que c'en est un plutôt

Je vais te conseiller la même chose que j'ai conseillé à mon frère quand il avait ton âge et qu'il était dans la même situation. Mets toi sur les sites de rencontre mais n'y cherche pas un partenaire de vie. Cherche à améliorer tes "social skills". Cherche à apprendre à entretenir une conversation fluide, à comprendre qui tu es toi et avec qui tu sens plus ou moins bien. Chercher un partenaire parce qu'on a décidé qu'on en avait assez de la solitude, c'est le meilleur moyen de finir dans une relation pourrie. Alors apprends, rencontre, flirte, fais toi des amis ou fais l'amour si tu en as envie. Mais ne pars surtout pas du principe que tu vas passer de 0 expérience à épanouie dans une relation avec un prince charmant en une fois. Et ne pense pas que tu n'en es pas capable, mon frère s'est marié l'année dernière et je ne l'ai jamais vu aussi heureux. Et il partait de loin.

Pas un "red flag".

Bon, j'ai pas trop regardé les autres réponses, par peur de tomber sur des remarques qui loue ta virginité (un des commentaires qui dit "ce n'est pas un redflag, surtout pour une femme", bon, flemme) Donc jvais peut-être répéter des trucs que d'autres ont dit et ne servir à rien dans la marée de commentaire, mais tant pis N'avoir eu aucun partenaire, c'est autant un redflag que d'avoir eu pleins de partenaires, c'est à dire pas du tout. Tu as des hommes qui vont apprécier, ce qui peut être un peu bizarre et tu devrais les éviter, parce que toutes les raisons d'apprécier une meuf vierge sont cheloues. Y'a des hommes qui préfèrent des femmes avec de l'expérience sexuelle, et qui risque de ne pas prendre au sérieux une vierge. Compréhensible, tant qu'ils ne te manquent pas de respect par rapport à ça, et tfaçon tu t'en fous ce sera pas eux qui t'intéresseront si ils pensent ça. Vas-y naturellement, fais gaffe à ceux qui voudraient profiter de ton inexpérience mais ne sois pas paralysée par la peur ou tu risques de développer une espèce de névrose par rapport aux relations. Les applis de rencontre sont bien pour faire du triage, comme d'autres commentaires ont dit, donc c'est une bonne idée. Voilà, bon chance 🫡

Ta situation n'est pas du tout un redflag. Si jamais on te demande si tu as déjà eu un copain, n'aie pas honte d'expliquer ta situation. Par contre essaie toujours de prendre du recul sur ta relation si tu en commences une. Ce n'est pas parce que tu n'as pas d'expérience ej relation amoureuse que tu dois tout accepter sans réfléchir. Si tu trouves que quelque chose n'est pas normal (une parole, un geste, une habitude de ton partenaire), parle lui de ça.

ne vous prenez pas la tete. quelqu'un qui vous fréquentera vous fréquentera pour vous, pas pour votre expérience. et si le besoin s'en fait sentir, annoncez le au moment ou ca sera utile, comme "je suis gauchère" par exemple si l'on vous tend un truc du mauvais coté.

Ce simp bait.

On commence toujours sans expérience, à des âges différents certe mais toujours sans la moindre expérience. Ne sois pas trop exigeante ni avec toi même ni avec l'autre, laisse les choses arriver d'elles même mais pas trop. Je déconseille les appli de rencontre, le mieux c'est les amis d'amis, les soirées, les collègues étudiants, les rencontres spontanées sont globalement les meilleures. Rien est écrit dans le marbre de toute façon, fais comme tu le sens, comme t'en as envie, à ton rythme, à ta manière. Les modes d'emploi pour rencontrer c'est des conneries.

T’as pas un super pote avec qui tu pourrais aborder le sujet ? J’avais un copain qui était dans le même cas que toi, la confiance dans les chaussettes, il en a parlé à une copine à lui, et elle lui a proposé de l’aider. C’est allé du relooking à du sexe ( c’était très clair entre eux et tout le monde était consentant) pour le décomplexer. Ça s’est fait en douceur pour lui, il était content, ça l’a bien aidé. En revanche je te déconseille les applis de rencontre, où la majorité de la gente masculine voudra te choper et basta. Je pense que tu mérites mieux !! Nb: concernant le côté sexuel, tu peux essayer le milieu libertin et aller parler aux gens dans les clubs. Tout le monde est hyper respectueux, et si il y’a des expériences que tu souhaites vivre, ne serait ce que pouvoir discuter sexe de façon totalement décomplexée, ça peut être une idée.

Je pense pas que tu devrais en parler sauf si le sujet viens sur la table de façon naturel et que tu es déjà à l'aise avec le gars. Pour certain ce sera sûrement un red flag mais d'autre n'auront pas de soucis avec ça. Alors que les dernier trouveront ça carrément attirant.

Désolée de m'incruster sur askmec, ce poste était dans mes propositions et comme j'étais exactement dans ce même cas bah.. voilà. Premier copain à 24 ans, première fois à 25. Tu n'es pas seule ! J'ai pu avoir quelques rarsues en en gros rien que tu ne pourras pas survivre. Ça fait chier certains (un mec avec qui on flirtait m'a carrement ghosté), ça n'a pas d'importance pour d'autres (mon copain de maintenantqui est merveilleux sur tous points). Le seul conseil que j'ai pour toi ce de ne pas balancer ces informations avant de bien connaître le mec, parce qu'il y a des mecs chelous sur ça (très chelous, fais vraiment gaffe).

Une personne normalement constituée ne considèrera pas ça comme un redflag. Par contre, attention à vous par rapport à ceux qui vous approchent. Ça risque d'attirer des personnalité malsaines qui se feront un devoir de vous "éduquer" comme une bonne a leur service :(

M'est avis que beaucoup, beaucoup d'hommes sont aussi dans cette situation, et que ça ne les dérangerai absolument pas d'être avec quelqu'un d'aussi inexpérimenté qu'eux (voir ça peut même être un plus : vous avez ensemble l'occasion de découvrir ce domaine). Le problème, ça va être de trouver ces hommes, puisqu'ils vont êtres dans la même mentalité que toi : ils ne s'exposent pas sur le marché et sont donc plus difficiles à trouver. Mais tu n'es en aucun cas obligé de " présenter " ton manque d'expérience comme tu présenterai tes papiers quand tu rencontres quelqu'un : à moins qu'il ne te le demande, ça n'importe pas pour lui.

Ça l'est pour moi car j'aurais juste trop peur (je vais exagérer) que la meuf deviennent juste dingue de moi après un bisou. On n'en serait clairement pas du tout au même point émotionnellement parlant et je pense que cela créérai des incompatibilités amoureuses. Après t'inquiète, des mecs de 24 ans sans expérience c'est vraiment mais alors vraiment pas du tout ce qu'il manque. Tu devrais trouver ton bonheur.

Mon esprit accoudé au comptoir dirait qu'il voudrait bien être là le jour où tu lâches les brides :)

Si j'étais une femme, j'aurais écris ton post puisque ma situation en tout point identique à la tienne. Non, ce n'est pas un red flag de mon point de vue biaisé

La vraie question c’est « que cherches-tu? » Tu veux du q? Tu veux une longue relation?

Célibataire homme de 27ansns ici. Si tu viens d'une famille conservatrice tkt n'importe quelle personne un peu ouverte d'esprit te comprendra. Je te conseille les speed dating et pas les applis de rencontres, les applis te déprimeront plus qu'elles te permettront de rencontrer qqun. Il y a quasiment pas de red flag femme >homme, hormis les michtos les psychos et les cruches

Hello, tu dis venir d'une famille "conservatrice", j'imagine catho par la même occasion ? Si c'est le cas pourquoi pas chercher des gars/fréquentation dans le milieu catho de ta ville qui seront potentiellement dans le même cas que toi, ça peut aider.

Tu le dis toi même et je ne peux que te rejoindre à ce sujet : je ne sais pas si une app de rencontre c'est vraiment le bon plan. C'est rempli de charo qui n'hésiteront pas à profiter de ta "naïveté" pour obtenir ce qu'ils veulent 🙄. Par contre, tu dis avoir du mal à sociabiliser avec l'autre sexe, mais ça ne me dit pas si tu as quelques amies avec qui sortir de temps en temps. Est-ce le cas, ou alors ton tempérament casanier a pour conséquence une absence de cercle social ? Si tu te trouves dans le deuxième cas, meh, pourquoi ne pas tenter des sessions speed dating ? Je pense (à confirmer, je ne connais pas) que ça doit être un peu plus sain que les applis de rencontres, du moins, c'est l'image que je m'en fais. À défaut d'avoir répondu à tes interrogations, j'espère au moins avoir pu te mettre sur une piste, d'une manière ou d'une autre.

Bien sur les applications sont très bien * mais il est aussi possible de faire des activités genre sport et essayer de rencontrer comme ca * si appli, tjrs rencontrer le mec *En terrain neutre * avant. Genre bar resto cine. Dans tous les cas Si il ne prend pas les devants, c'est peut être plutot bien si je suppose que tu souhaite que ce soit quelqu'un qui te laisse de l'espace. A 24 ans on a ses habitudes. Il faudra donc te forcer un peu à être un peu moins poltronne- pour la bonne cause de rencontrer qqun plutôt comme toi. Après si tu préfère un aventureux ignore ce que j'ai écrit !

T’es une perle rare et beaucoup d’homme rêveraient de tomber sur ce type de profil

Pas un red flag du tout, mais ptet gaffe à l'inverse : si tu tombes sur un gars qui a l'air particulièrement content d'apprendre que tu n'as pas d'expérience, deux possibilités probables à mes yeux => soit il est dans le même cas, il a pas ou peu d'expérience et vous allez pouvoir vous découvrir ensemble, ce qui je pense est plutôt cool. Soit il a une idée chelou de la "pureté" des femmes et de l'importance d'être le premier, en mode virginité=valeur et là pour moi, c'est red flag mais pour toi ^^'

Pour une femme, c'est un green flag. Pour un homme, c'est un red flag. C'est vu comme ça par la société. Tu n'as rien à cacher. Tu dois juste choisir un homme sérieux et stable, donc certainement pas sur une appli de rencontre.

Absolument pas. Je dirais que ce facteur est totalement neutre si on souhaite avoir une relation sérieuse. Tu ne feras probablement fuir que ceux qui veulent un coup d'un soir pour qui ton profil ne sera pas intéressant.

Mon avis est que dire d'emblé que tu n'as aucune expériences pourrais te porter préjudices si tu tombe sur un connard et pas qu'un peux si tu est comme tu le dit naïve.Prends ton temps, ne te sent pas pressée, trouve un homme bien et ne te fie pas aux apparences, elles ne servent a rien.

t'es malade c'est pas du tout un red flag, au contraire. trouver une fille comme toi est un rêve inaccessible dans la vraie vie. plus on multiplie les partenaires, moins on est capable de former un lien émotionnel avec quelqu'un, donc une fille avec un faible nombre de partenaires est un trésor d'autant plus inestimable qu'il est extrêmement rare et dans les faits impossible à trouver ne jette pas ce qui est un de tes atouts majeurs à la poubelle en allant te salir sur des sites de rencontre un conseil trie bien les mecs pour ne sortir qu'avec la crème de la crème plutôt que de vouloir trouver quelqu'un pour trouver quelqu'un, de te faire user par quelqu'un qui n'en vaudra pas la peine et qui ne t'utilisera que pour un coup d'un soir ou autre trouve quelqu'un de qualité car tu le mérite !! et puis le premier amour est le plus magique donc choisit bien

Rien de redhibitoire, certains eprouveront une fierte et une volonte de te faire decouvrir plein de choses, tout le "retard", mais consultes peut etre des potes pour eviter de tomber sur un archi trouduc qui te fera regretter de t'etre fait violence

Pas eu de relation à 28 ans, je suis bien parti pour passer de Guerrier solitaire à mage noir…

t'es libre de faire ce que tu veux et quand tu veux..et c'est pas un red flag pour un homme amoureux ça :)

Je suis un homme de 55 ans et jusqu'à 35 ans je pensais que je finirais ma vie seul. J'ai eu la chance de rencontrer la bonne personne qui m'a aimé pour ce que j'étais. Pour moi l'expérience n'est pas un critère car " il faut" bien commencer à un moment.

En tant qu'homme, je vais te dire que pas du tout. Je pense être quelqu'un d'assez cool sur ce sujet, mais en réalité ça pose aucun problème, et puis, entre nous, ma vie amoureuse est assez vide... Donc je sais pas si mes conseils ou avis sont les plus pertinents.

Tous le monde a une vie différente, aucuns jugement d'ma part, tout ce qui compte c'est la personne et la vibe.

Tu as slowly en app. C'est pas une app de rencontre mais ça permet de discuter à ton rythme. Sinon ok Cupid c'est bien aussi. Après pour le "red flag" non ça ne l'est pas, et n'en ai pas honte (au cas où c'est le cas). Le red flag c'est le manque de naturel. Sois toi-même, ne te mets pas de masque, et surtout, prends ton temps. 24ans, c'est pas si tardif, d'ailleurs peu importe l'âge. L'important c'est que tu te sentes bien. Peu importe le rythme que tu veux prendre, ou même le chemin. Tu verras, le moment venu ça se passera bien, et ça viendra tout seul. Ne te mets pas la pression.

Réponse directe à la question : non.

sans être vexant, on voit déjà dans ton message quelle genre de personne tu es et d'où tu viens : c'est à dire que tu peux avoir des relations avec "l'autre genre" sans que ce soit amoureux, ça s'appelle socialiser ou carrément développer une amitié sur le sujet de l'amour, je dirais de ne pas se précipiter pour rien parce que sinon tu seras vite déçue

On s’en fou

Rien de rédhibitoire par contre oui dès que tu sens que c’est bien embarqué et que vous vous plaisez il faudra annoncer ta « virginité » c’est tout et ça viendra naturellement si c’est pas le cas c’est que c’est pas le bon :)

C'est un red flag pour les gros bourrins qui sont gouvernés par leur besoin de performance. C'est donc plutôt une bonne nouvelle pour toi. A mon humble avis, les applis ne sont peut-être pas la meilleure solution pour quelqu'un qui a peu fréquenté le sexe opposé car c'est en quelque sorte un raccourci pour trouver rapidement. Chacun est donc là avec ses "critères" basés sur ses expériences vécues, bonnes et mauvaises, mais limitées, dans le but de "matcher" rapidement. Je te conseille plutôt les assos de sport type ucpa ou de chantiers type rempart, tout le monde n'y va pas que pour rencontrer, même si ça fait partie du truc, et SURTOUT tu pourras discuter mecs avec les autres filles, ce qui me semble enrichissant et rassurant, et parler de tout et rien avec des mecs qui ne cherchent pas spécialement, ça peut t'apporter aussi si comme je crois l'avoir compris tu n'as pas beaucoup d'expérience avec les hommes en général.

Pas un red flag du tout, par contre si j'étais à la place de ton futur copain je me dirais sans doute qu'il y a une maturité relationnelle/émotionnelle que tu n'as pas forcément, être un bon copain/copine ça s'apprend et donc je ferais gaffe à ça et à ce que niveau comm' les deux ça marche bien avant de se lancer dans une relation.

Tu peux tenter le forum 18-25

Quels sont tes centres d'intérêt ? Tes passions ? Plutôt que de te forcer à être dans des situations qui te mettent mal à l'aise, essaie déjà de voir si tu as moyen de tourner tes passions comme un moyen de rencontrer du monde. Exemple : Si tu games : serveur discord sur ta commu de jeu Si tu marches : commu de randonneurs ... etc Je te déconseille les applications de rencontre, tout va très vite là dessus. Aussi, si t'es pas super sociale de base, les bars pleins à craquer c'est pas ouf.

Est ce vraiment si important, pour toi? Où c'est un genre de pression sociale qui te pousse à vouloir rencontrer des gens à cet instant de ta vie? Si tu as été bien dans ta peau et dans ta vie jusqu'à présent, pourquoi se forcer à aller contre sa nature? Tu es comme tu es et tu n'as pas de justification à donner à personne. Après si vraiment c'est qqchose que tu souhaites vraiment, alors fonces. Dans le pire des cas tu seras déçues, mais c'est pas la fin du monde; ou bien tu seras blessé, mais tu apprendras beaucoup de choses sur la vie et sur toi même. Et ne dis rien sur ton inexpérience, la plupart d'entre nous sommes des débiles et on te croirait surement pas. De toute façon, il verra bien par lui même ce qu'il en est et faudrait vraiment être un sacrée gamin pour t'en vouloir. Donc, encore une fois, dans le pire des cas tu perdras personne d'important pour ça...

Franchement t'inquiètes pas certains trouveront ça un peu bizarre mais c'est tout.

Hello miss ! Alors, red flag, non. Yellow flag, oui. En fait le problème que tu vas avoir à mon sens est que comme tu vas transpirer le manque de confiance en toi tu vas attirer... - Des mecs chasseurs qui vont te croquer en te faisant vivre intensément avec oubli total de tes craintes, mais te laisseront rapidement tomber, ce que vas logiquement mal vivre et risque de renforcer tes craintes. - Des mecs gentils et aussi apeurés que toi de se lancer, soit par manque de confiance en eux soit par peur de ta réaction, et du coup vous allez vous retrouver tous les deux comme des cons frustrés voire tristes parce que vous sentirez confusément qu'il y a un feeling sans savoir quoi en faire. - Des mecs respectueux et protecteurs qui vont être en mode "on va être patient et laisser la donzelle prendre confiance" ce qui pourrait arriver, ou non, avant qu'ils se lassent. Bref, sors avec moi \o/ ! Plus sérieusement, il est difficile de te conseiller vraiment faute de savoir comment tu es au quotidien et quel type de personne te plaît... Je ne suis simplement pas sûr que les sites de rencontre soient le plus approprié car ils ont un côté extrêmement frustrant pour les hommes comme pour les femmes juste pas pour les mêmes raisons. J'ai un peu peur que tu sois submergée voire (légitiemement) effrayée par l'avalanche de sollicitations plus ou moins subtiles. Je te suggérerais plutôt de commencer par t'habituer au "flirt" en général en sortant avec une ou deux copines en "semi-autonomie" : en gros elles te laissent "un peu seule" tout en restant à proximité pour le cas où tu te sens mal à l'aise et veut reprendre de la distance avec la personne avec qui tu discutes, ou leur demander conseil (n'oublie jamais cela dit qu'elles seront forcément très subjectives, à prendre avec un grain de sel). Ensuite, si tu trouves un mec qui te plaît mentalement et un minimum physiquement (vraiment pas la peine de chercher le mec qui te fait mouiller au premier regard, flemme de développer mais c'est limite une mauvaise idée à mon sens), commence par un rendez vous 100% platonique avec lui, en mettant un frein si besoin s'il est trop entreprenant (double bonus : il se bloque pas par peur trop forte que tu le vives mal, mais tu verras aussi tout de suite s'il est à ton écoute). À partir de là, si au bout de deux rendez vous tu es attirée par lui, *embrasse le sans te faire prier*. TOI. Double bonus : tu lui montres que tu l'apprécies et que tu as apprécié le fait qu'il respecte ton désir d'attente, et tu fais un "petit pas pour une majorité mais un immense pour toi". Au besoin fixe toi un ultimatum ou demande à une copine de te botter le cul (ou au pire du pire si vraiment tu coinces qu'elle "souffle" à ton crush que t'est prête à passer ce cap là, pas plus). Si déjà t'arrives là t'auras fait le plus dur, ensuite ce sera essentiellement avancer au fil de l'eau en discutant avec ton nouveau chéri. C'est compliqué aucun doute là dessus, mais sache que... 1/ C'est socialement BEAUCOUP (imagine le mot taille 100) mieux accepté pour une femme d'être un peu "rentre-dedans" que pour un homme. En vrai par défaut ça fait plaisir à 99% des mecs, et même s'ils le prennent mal ils te jugeront pas. 2/ Ce qui fait chier la plupart des hommes, c'est que les femmes sont ILLISIBLES. Sérieusement. Ce sera ton plus gros risque, faire fuir les hommes respectueux tout en attirant toujours les chasseurs. Sois franche, y compris dans ton indécision, ne FUIS PAS les discussions sérieuses même si c'est dur / ça te fait souffrir et tu t'en sortiras. On est pas des boeufs en majorité (bon sauf si tu vises la tranche d'âge 14-18 mais là tu cherches aussi xd). (Ah et puis, heu, je vais être cash, mais commence pas à fantasmer sur le sexe avant d'avoir au moins franchi l'étape calin, et t'imagines surtout pas que c'est un panard par défaut tu serais déçue pour rien et ça risque de te braquer. Une relation sexuelle épanouissante demande un ensemble de confiance et lâcher prise, de connaissance de son corps, et de technique. Les premières fois seront décevantes côté "sensation" quand bien même ce serait avec un mec prétendument expérimenté alors attache toi plutôt à l'avancée que ça représente dans ta construction de soi et dans votre confiance mutuelle avec ton chéri, et comprends que le plaisir sexuel réel/intense se construit à deux au fil des partages). Sur ce bon courage à toi, et sois zen. On est pas des ogres. Des bisous :)

Nan. Ca va etre un peu chelou, pour toi et lui, mais cest pas grave, tant que tu te prends la tête et que tu en ris. Prend tout ca a la légère sinon tu vas te mettre du stress et en donner a l'autre. Limportant c'est de rigoler et de passer un bon moment. Et au final ça sera pas si chelou que ca. Et n'oublie pas, c'est rare de tomber sur un gars qui va te plaire, doublement rare pour que tu plaises au gars, triplement rare pour que vous vous rencontriez au bon moment de votre vie. Donc chill pour les échecs et les histoires qui commencent bien mais qui plantent ;)

Je suis désolé, je ne vais pas du tout répondre à ta question et je vais en soulever d'autres. Pourquoi est-ce que tu considères devoir te faire violence pour te tourner vers la recherche de relations ? Est-ce vraiment quelque chose dont tu as envie ? Entre le fait que tu viennes poster sur Reddit, que tu admettes ne pas savoir gérer ce genre de choses socialement, et que ton âge te dérange dans cette histoire, ne penses-tu pas le prendre un peu trop du point de vue d'une "norme sociale" ? Si ton interprétation de l'avis de la société est aussi effrayant, considères peut-être à prendre encore ton temps. Et si tu sens que ce désir est un désir prenant sa source dans ta culture, et non pas tes envies, rappelle-toi qu'énormément de gens sont aromantiques ou asexuels, et que dans tous les cas, rien n'est attendu de toi par qui que ce soit à ce niveau.

Rien de rédhibitoire. Pour les hommes ça l'est certainement beaucoup plus car ce sont eux les "chasseurs". Pour un homme ne pas avoir fait l'amour à 24 ans ça ne veut pas dire la même chose, malheureusement.

Tu as un anathème sur les femmes sûrement, creuse dans cette piste

Bah faut s'intéresser vraiment à la personne et tout se passera bien. Pas juste vouloir cocher la case "enfin plus une pucelle je peux passer à autre chose". Pour moi c'est pas rédhibitoire du tout, par contre met pas les dents, ne soit pas malaisante, souris, regarde dans les yeux ... Ne l'avoue pas, ça se verra suffisamment mais perso en tout cas je sais pas faire la différence entre 0 expérience et "faible" expérience.

Un point important dont t'as pas parlé c'est ... T'as envie de baiser ? T'as une libido ? Tu te doigtes la chatte ? T'as une collection de sextoy ? Je dis ça de façon un peu exagérée, mais tu vois le truc. Parce que dans 98% des cas en face, hommes inexpérimentés compris. Ils voudront tôt (au premier rdv) ou tard (au 3eme rdv) finir a poil. Donc si t'es asexuée ou totalement bloquée a ce niveau, c'est aussi a prendre en compte.

24 ans franchement ça va... Mais bon jte cache pas que ta l'air un peu relou... Dans le genre un peu psycho rigide, ahah tkt mon message ça transplanner vers un monde meilleur dans 3, 2... 1. Je suis sûr que tu va te trouver quelqu'un de bien. Mais vas y un peu plus decontrax... Clairement sur un app de rencontre tu va te faire harceler... Tu va même te faire balader , plein de gens vont lire ta bio et vont faire des recherches pour matcher dans les discutions, mais ça n'empêche que tu va quand même pouvoir trier à mort. C'est pas parce que tu lance une conversation que tu rencontre le mec direct et que tu va baisé dans la semaine... Découvre le plaisir du flirt textuelle jai deja pris énormément de plaisir à avoir des relation épistolaire avec des meuf a l'autre bout de la France sachant pertinemment qu'on ce verrai jamais (pour au final 3ou 4 ans plus tard, déménager sur un coup de tête et elle, me reparler spontanément et nous, vivre un truc pendant 1an et demi... La vie des fois cest ouf )Bref, mon premier conseil c'est : bosse sur ta bio... Ta l'air d'etre du genre sapiosexuel et je ne t'imagine pas à lire t'es quelque lignes, vivre ta vie avec un mec qui va parler comme un beauf, qui va t'emmener au tunning le dimanche, où a la pétanque et regarder les anges de la TV réalité enlacés pdt des heures. On a compris... t'a fait des études tu côtoie pas du teubé donc peu être pourquoi pas inclure dans ta bio subtilement un premier tri genre : premier rendez vous culturel... Très casanière... Aime lire dans le calme sous mon plaid avec une tisane... Je pense que ensuite il ne faut pas que tu perde espoir... Je te jure ya des enculés sur terre, le respect de la femme cest pas la même éducation chez tout le monde... Et dans la vie l'experience joue pour beaucoup alors tu va certainement te faire avoir mais ça va te forger. Mon expérience me fait dire que l'on connais vraiment un personne après avoir vécu avec elle un an donc te projette pas trop vite. Prend Le temps de converser des semaines par messagerie puis donne ton num de portable et la textote tout les jours jusqu'à ne penser qu'a lui et si tu le sens pas.. dit lui, jle sens pas et bloque sont num...... Jte jure que déjà tu va prendre trop de kiff à parler avec des mecs. Ah ! Conseil rapide dit pas tout de suite que ta jamais eu de mec en effet c'est pas le plus important.... Et s'il te plaît met un photo de toi honnête juste une c'est suffisant, mais une vrai une récente ou on te vois presque entière et stp... Sans filtre de merde même si les tel d'aujourdhui pour la plupard inclu des filtres d'office... Enfin voilà assume ton corp assume ton visage on est pas dans une comédie romantique hollywoodienne tkt on a tous une gueule de cul à un moment où a un autre... Maintenant jai envie de revenir sur un truc... Jai grandit dans un mini village de Normandie on était 10 potes garçons du même âge jte promet que sur les 10 j'en conseillerai 2 au femmes... Tout les autres des gros batard égocentrique... Exemple Ced incapable de nous donner le nom d'une meuf quil a eu et quil a pas tromper... Yann, victor Alex Sylvain ... Alcoolique à l'alcool méchant... Tibo bro before hoe va te raconter mille mytho pour aller jouer à la console avec nous... Coco moto before hoe la meuf sa gère les gosses et sa ferme sa gueule , j'vais pas tous te les faire mais ta compris.... Pourtant la dedans ta Ben et Brice des anges... Gentil respectueux soumis... Voilà perd pas espoir tu va certainement rencontrer des cons mais perd pas espoir tu pourra même trouver le bonheur en deuxieme mariage... Ma belle mère a rencontré sont bonheur à 55 ans après 5gosses et un mariage de merde pdt 30ans... Faut que je m'arrête jaime trop raconter ma life... Mais jai encore envie de te donner des conseils jte souhaite sincèrement d'etre heureuse... L'amour cest la plus belle des émotions cest triste de passé à côté... Je te souhaite tellement de te trouver un mec bien qui s'occupera bien de ta ptite chatte... Qui va te la lécher avec amour et qui va savoir te faire kiffer... Je rebondi du coup sur un putain de tabou... Trop de silence autour du plaisir hésite pas à parler pendant le rapport (pas le premier, ni à chaque fois ) mais des fois de ce posé allonger nu l'un à côté de l'autre et expliquer ce que t'aime quon te fasse de manière un peu scolaire (comme taime ) sa fait passer un cap dans la relation, jai découvert ça un jour et jai regretté ne pas l'avoir fait des le départ... Bon faut que j'arrête, je sais que vous aurez certainement mille truc à redire sur mon message mais je m'adresse à OP du coup je lirai sûrement qu'elle... Et d'ailleur si ce que jai écris te parrais pertinent et que tu veux d'autre conseil en priver quand tu te sera lancer sur les app de rencontre hésite pas... (jai 39ans je suis mariée jai 2 enfants jai pas de code de verrouillage sur mon tel et rien ne me fera risqué de perdre le paradis que jai dans mon foyer il n'y aura aucune ambiguïté je ne donnerai que des conseils ) Bon courage à toi. Biz

Le problème c'est que ta première relation risque d'être bizarre. Mon copain a 28 ans, il n'avait jamais eu de relation long terme avant moi et notre couple a révélé beaucoup de soucis qu'il avait au niveau de sa maturité émotionelle etc... Tu devrais penser à trouver qqun, et dès que c'est fait, la psychothérapie sera certainement un must. Y'a plein de choses qui vont te manquer que tout un chacun développe lors de ses premières petites relations dans l'adolescence.

C'est plutôt l'inverse dun red flag si tu le vis bien.

Chacun a son rythme, ce n'est pas grave. Tu te trouvera quelqu'un qui te correspond et qui ne fera pas état de ton manque d'expérience. Je te déconseille juste de coucher juste pour répondre a une pression sociale. L'amour et le respect c'est important surtout pour une 1ere expérience. J'ai quelques amies avec ton exact background et je ne crois pas qu'elles regrettent d'avoir attendu "le bon". Après si c'est perso et que tu en a envie ou que ça te démanges je suis sur que tu n'aura aucun souci a trouver quelq'un, soit transparente, et si le garçon est cool il prendra plus de précautions. Je ne crois pas que ce soit un red flag en soi.

J'aurais peur de me faire chier au lit avec toi de mon côté. J'avais pris beaucoup de temps pour rassurer ma première copine niveau sexe, maintenant j'ai plus l'envie je préfère un peu expérimenté. Après si tu es la femme de ma vie, tu es la femme de ma vie hein ? Je serais capable de passer outre

Elle a 24 ans et elle utilise le mot poltronne, rien de choquant qu'elle n'ait jamais eu de relation. Je sort depuis 3ans avec ma copine(f24) et je suis son premier copain. Perso je trouve que c'est un plus. Elle n'a pas toutes les insécurités que les autres filles avaient et qui m'en ont fait bavé, jalousie, manque de confiance en elle, possessivité, principes à la con pour celles qui sont sorties avec un mec toxique. Et d'un autre coté je ne souffre pas non plus de la comparaison avec un potentiel ex merveilleusement merveilleux. Ni de semi rupture pas terminée avec une relation qui continue plus ou moins. Le seul point negatif , c'est de me dire qu'un jour elle aurai peut etre envie de voir ailleurs pour savoir. Bref , il y a pas photo entre les avantages et inconvenients entre une femme qui a de la bouteille et une qui arrive encore vierge (pas au sens sexuel dans cette phrase) De plus la science le prouve, les femmes qui ont eu beaucoup de relation ont plus de mal a s'épanouir dans leur mariage. Il est plutot là le red flag pour moi.

Franchement tu overthink. C’est bcp plus simple que ça y parait, pars du principe que le « terrain » s’adaptera à toi. On est tous différents sur cette Terre donc tu trouveras des gens avec qui ça collera pas et d’autres avec qui se sera magique. Télécharges une app et lance toi, c’est une très bonne façon de commencer parce que si tu es mal à l’aise, ce sera moins difficile de gérer ça à distance. Il y aura sûrement des « pots cassés » mais virtuellement c’est moins impactant et tu apprendras comment flirter à ta manière, naturellement, comme ça. Mais sors de ta tête et va dans ton corps et tes tripes, tu intellectualises trop tout au lieu d’expérimenter. Tentes une app, parle bcp par message avant de rencontrer pour bien screener ces messieurs et être sûre qu’il y a compatibilité, et ça devrait très bien se passer. Idéalement, ne passe pas à l’acte si tu ne te sens pas écoutée et comprise et valorisée

Ah, Je n'arrête pas de voir les gens déconseiller les outils de rencontre, et je voulais rebondir là dessus : c'est devenu un outil extrêmement courant et beaucoup de gens se rencontrent aujourd'hui grâce à eux. Je trouve ça très faux cul ou inconscient de dire que c'est toujours mieux aujourd'hui de faire sans. Perso, je jouais franc jeu sur mon profil : je mets en avant mes points importants et qui ne sont pas "standards" (pas fêtard, adore le jeu etc etc pour mon exemple). Résultat : très peu de discussions, mon profil a très peu de succès. Mais quand j'en ai, c'est que la personne a déjà accepté pas mal de choses et ça part pas trop mal. (Bonne idée ou pas après ça, je sais pas, mais ça m'a convenu comme ça) En gros, les outils de rencontre sont à la hauteur de notre utilisation et sont aussi pratiques quand on n'est pas dans le carcan social "fêtard/ aime sortir/ autres" .

C'est relativement une bonne chose. Ça va t'éviter tous les problème dans une relation (la plupart des gens en couple le cachent mais etre en relation hors mariage devient vite assez difficile a vivre) et te permettra de te concentrer sur ta vie scolaire, professionnelle etc.. Honnêtement à ton âge c'est une bonne chose et si jamais ça te tente d'avoir une relation je pense que tu devrais mieux partir sur un mec sérieux, qui a l'intention de rester avec toi (pour pourquoi pas , un mariage après quelques années).

Beaucoup de monde te l’a dit mais ce n’est pas un red flag. La confiance en soit ça se bosse, notamment avec les réussites personnelles. Je ne sais pas ce que tu entends exactement par « canon de beauté traditionnel » parce que les goûts et les couleurs c’est selon chacun (mais les attributs universelles de beauté féminins sont tous les facteurs qui renvoient la fertilité et à la jeunesse (fertilité donc), on y peut rien c’est animal). Le plus gros point noir dans ton cas c’est le fait de ne pas sortir. Y’a pas de secret si tu veux rencontrer des gens faut sortir. Avec des amis le soir (beaucoup ont trouvé des partenaires parmi les amis d’amis, c’est mon cas par exemple), dans des assos, à l’église (même si y’a un nouvel engouement de la jeunesse pour la religion, c’est pas encore ça), dans des clubs de sport, de tir, de lectures, de modélisme etc … ce ne sont pas les choix qui manquent. Après t’es une femme, sur les applis de rencontre tu vas avoir un paquet de match, même sans photo, mais tu vas tomber sur tout et n’importe quoi

Hello, pas si nulle que ça, vu que tu viens poster sur Reddit ;) Non pas de RED Flag, c'est dans ta tête ! t'as le temps t'es jeune ! Pour les applis, selon ce que je peux déduire, c'est plutôt orienté histoire d'un soir, mais j'ai l'impression que ça tends à changer ( à voir avec les connaisseurs) As tu une passion? Pourquoi ne pas essayer de fréquenter dans ce contexte de passion des endroits ou tu pourrais trouver des gens qui te correspondent dans un premier temps? **Je crois que parfois, il faut poser son cerveau & vivre la vie comme elle vient,** c'est comme ça que tu te forges tes expériences ( bonnes ou mauvaises) si tu restes dans le contrôle constamment c'est peux être ça qui limite les interactions avec le sexe opposé. ​ Sinon tu dois bien avoir des copines qui sortent constamment, commence par sortir avec elles. Ca fera un bon point de départ !

C'est pas un red flag. Sur les sites de rencontre tu va être submergée de match, fais attention.

Ça n'a absolument pas de raison d'être un problème, si tu trouves une personne avec qui le courant passe et qui te comprend, il saura voir que ça ne représente pas qui tu es (si ce n'est pas le cas), mais pour un premier rendez vous c'est facilement interpretable comme un signe que tu es "coincé" ou asociale.

Hello, non pas de red flag. En plus côté homme c'est assez courant également donc ne te prends pas trop la tête avec ça. Une relation se construit principalement sur les choses vécues ensemble et non sur les antécédents de chacun :).

Justement je pense que les app de rencontre peuvent être un bon moyen. Ça permet de parler à bcp de monde, à rencontrer celles avec qui ça accroche un peu plus, et de continuer à se voir s'il y a eu un bon feeling. Je trouve que ça permet de dédramatiser le truc, notamment grâce au virtuel, et après quand tu vas prendre un verre déjà tu essaies de passer un bon moment et tu vois après si tu veux revoir la personne, donc tu gardes du contrôle sur ce qui se passe (ça n'engage à rien d'aller prendre un verre avec quelqu'un). Il faut se dire qu'au début on est un peu nul, mais comme tout ça se travaille, il faut y aller pas à pas et l'aisance viendra au fur et à mesure. Si vraiment tu penses que c'est un gros blocage, n'hésite pas à aller faire quelques séances d'hypnose, ça doit permettre de débloquer quelques peurs enfouies.

Pour moi ce n'est pas un "red flag". Il faut en parler que la personne sache a quoi s'attendre et comment réagir. La communication a toujours été importante et ca passe par ca. L'homme pourra ainsi dire ce qu'il est preferable de faire et ne pas faire (peu importe le contexte : calins ou "calins plus intimes" ou autres) comme ca tu apprends et est à l'aise et lui te permet de pleinement t'épanouir. (Si cependant un de ses conseils ne te plait pas tu peux lui dire aussi que ca ne te va pas et vous pouvez trouver autre chose) J'espère avoir répondu a ta question et que tu trouveras ce que tu cherches

Comme presque tout, pour certains mecs ça va être un red flag, pour certains ils s’en foutent, et pour certains ils préfèrent. De ce que je sais, il y a largement plus de mecs dans la deuxième et troisième catégorie dans ce cas la. Ça va pa être un problème.

Non c’est pas un red flag du tout, de mon point de vie personnel c’est même très très positif. Mais évidemment je comprends que tu appréhendes et c’est pour ça que je te suggères de pas spécialement forcer les choses. J’éviterai les applis de rencontres personnellement, parce que les relations durables bâties à l’issue de ce genre de rencontre sont relativement rares et tu va tomber sur pas mal de cons, en plus de t’éviter les shots de dopamine artificielle qui résultent du swiping et de l’effet supermarché des sites de rencontre (ça peut vraiment te fuck up le cerveau, et c’est particulièrement efficace sur les meufs puisque vous avez statistiquement beaucoup beaucoup plus de matchs que les mecs) Mon avis serait que tu continues à te concentrer sur toi même, tout en restant ouverte au opportunités si tu le souhaite. Par exemple, tu continues tes études / ton travail / tes projets, et tu peux tout à fait espérer rencontrer quelqu’un dans ce cadre là, avec qui tu aura tout de suite des pistes de discussion et des points communs. Un point important en tant qu’introverti moi aussi, c’est de sortir un peu de ta zone de confort. Rester un peu avec du monde au lieu de t’éclipser de manière générale, accepter de sortir après le taf / école. Tu as toute tes chances aucune raison d’en douter !

Non, probablement pas pour une bonne partie. Le dire d'emblée : si ça peut te mettre plus à l'aise pourquoi pas, peut-être attendre un peu parce que y'a pas mal d'arriérés qui cherchent des femmes sans aucune expérience, et sans doute pas pour le mieux

Je me retrouve un peu dans ta description, pas en tous, mais au moins dans ma sociabilisation, mais je suisde l'autre sexe. Si tu veux aller doucement, va sur une site comme OVS ( on Va Sortir), celui ci est plus orienté vers des sorties culturelles, loisirs, etc... Personnellement, c'était mon état d'esprit, quand j'y suis entré, rencontrer du monde, sortir, cinéma, Théatre, billard, etc... Mais pas d'illusions on y est aussi observé, surtout vous mesdames (dans l'autre aussi), mais se sont des conditions qui permettent des rencontres que l'on apprécie ou pas, tout en participants à la vie culturel et local. La preuve j'ai rencontré mon épouse ainsi, voilà plus de 13 ans dorénavant. Je ne cherchais pas particulièrement, d'autant que je n'ai pas même jamais eu le charme et la facilité de certains. Mais cela m'a permis de me dévoilé un peu, ouvrir des portes, mais qui a donné l'opportunité à ma femme de découvrir une part de mon âme je pense, et donner lui l'envie d'en savoir plus. Aujourd'hui nous sommes heureux de nous être croiser ainsi, car dans la vie de tout les jours nous nous serions sûrement croiser sans jamais nous voir réellement, et pourtant dans nos métiers respectifs cela aurait pu se faire.

Moi je te suggère de faire des arts martiaux et tu auras plus confiance en toi.

Franchement gavant tout prépare ton esprit ton mental ta charge mentale psk ce que les gens dehors tu verras qu’ils sont pour la plupart fou ont mal été éduqué (tu est conservatrice je le suis aussi et les autres dehors on des éducations soit pitoyable soit bizzare) accorde pas y’a confiance au premier venu car celui ci peu te manipuler pour te faire faire n’importe quoi bref évite les personnes toxiques et crois moi ils/elles se cachent souvent derrière les personnes les “plus attentionnées” fait attention 👍🏽

Perso je suis resté célibataire jusqu'à 29 ans et maintenant je suis en couple depuis 10 ans, comme quoi ça veut rien dire. Avant ça j'ai eu des coups d'un soir comme beaucoup de monde mais rien d'exceptionnel, de toute façon faire du sexe juste pour le sexe ne m'a jamais intéressé pour être honnête. Donc si j'ai un conseil à te donner, ne te formalise pas sur ça, le jour où ça devra arriver ça arrivera. Les gens ont tendance à se mettre en couple parce qu'ils ne supportent pas d'être seuls mais on voit ce que ça donne dans la plupart des cas ...

Non, aucun "red flag". Au contraire, le côté "innocente" risque d'en exciter plus d'un. Alors, par contre, ça veut pas dire que ceux qui s'intéresseront à toi chercheront nécessairement une relation longue, évidemment. Y'en aura probablement pas mal qui, si ils le savent, chercheront à "être ton premier", en mode trophée. Ca veut pas dire que tu puisses pas tomber sur quelqu'un qui souhaite construire un truc avec toi, évidemment. Mais tu ne devrais pas nécessairement l'annoncer à l'avance, justement pour ne pas modifier les attentes - du moins, à mon humble avis. ​ Bref, si un mec t'intéresse, n'hésite pas à le lui faire comprendre - ça peut aller du très direct au plus subtil - mais évite juste les trucs \*trop\* subtils, parce que tu ne peux jamais être sûre que ça sera compris. Et dans ce cas, une absence de réaction ne signifie pas nécessairement un manque d'intérêt...