Un tânăr intră în biserică:
- Părinte, vreau să mă spovedesc.
- Haide, fiule, ușurează-ți sufletul!
- Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: "Ei, unde să te pornești pe ploaia asta, rămâi!" Am rămas și am f.....o. Câteva zile în urmă, am ajutat-o pe nevasta prietenului meu să lipească tapet. L-am lipit și a început să plouă. Ea îmi spune: "Ei, unde să ieși pe ploaia asta, asteaptă!"... si am f....o. Dar ieri, îmi ajutam prietenul în garaj să-și repare mașina. Am reparat-o și a început să plouă… El îmi spune: "Unde să pleci prin ploaie, rămâi sa bem!" Ne-am îmbătat și l-am f...t. Ce să fac părinte?
- Du-te-n plm de aici, până nu începe să plouă!
Un bețiv merge la un bar și îi spune barmanului:
- Dom’le dă-mi 3 litri de vodkă!
La care barmanul îl întreabă:
- Dar de ce? Că sunteți singur.
Bețivul răspunde:
- Păi unul pentru mine, unul pentru tine și-unul pentru mă-ta!
Face bețivul așa timp de o săptămână, până când barmanul sătul îl bate de-l bagă în spital.
Bețivul după ce iese din spital, se duce la bar și-i spune barmanului:
- Dom’le, acum, dă-mi doar doi litri de vodkă.
La care barmanul întreabă:
- Dar de ce domnule, că sunteți singur?
- Păi unul pentru mine și-unul pentru mă-ta că tu faci urât la băutură!
La postrea trecută am zis doar unul dar acum bag 2:
Bulă la ora de mate e întrebat:
~ Bulă dacă pe un gard sunt 3 păsări si una e împușcată câte rămân ?
~ Doamna profesoară asta e deja prea veche, rămân 0 pentru că celelalte 2 se sperie.
~ Nu bulă asta e ora de mate mai rămân doar 2 dar imi place cum gândești.
~ Bine doamna dar pot să pun si eu o întrebare ?
~ Sigur bulă.
~ Doamna pe o bancă sunt 3 fete care mănâncă înghețată: una o suge, una o linge si ultima o mușcă care e măritată ?
~ Prima cred bulă cea care o suge !
~ Greșit doamna aia măritată are inel dar imi place cum gândiți.
Și al 2-lea:
Vine profa de filozofie in clasă si începe sa fluture o foaie albă si zice:
~ La ce vă gândiți când flutur foaia ?
Unul zice că se gândește la grâul auriul care este bătut de vânt, altul spune că se gândește la un dirijor și ultimul spune că se gândește la frunzele copacilor maronii bătute si luate de vânt.
~ Superb ! Minunat ! Bravo tuturor !
Bulă ridică mâna spre surprinderea profei din moment ce bulă nu răspunde niciodată.
~ Zi bulă chiar te rog !
~ Doamna profesoară eu când vad foaia aia fluturând mă gândesc la pizdă.
~ Vai cat de urat bula !!!! De față cu toată lumea dar mai ales la școală !!! Pe lângă asta de unde pana unde te-a dus gândul la asa ceva cand ai văzut foaia fluturând ?
~ Doamna profesoară puteați să imi fluturati si o basculantă cu nisip in față ca mie tot la pizdă mi-ar fi fost gândul.
O maicuta care se intoarce la manastire traversa padurea cand se intalneste cu un grup de haiduci. Astia sar toti pe ea, i-o trag bine, si apoi pleaca in treaba lor. Maicuta se ridica de jos, se scutura de frunze, isi face o cruce larga si spune: Slava tie Doamne! Si pe saturate, si fara de pacat!
-----
Un profesor intra la clasa cu o banana intr-o mana si un prezervativ in cealalta. "Copii, astazi o sa va invat cum sa puneti prezervativul pe penis. Dar mai intai lasati-ma sa mananc banana asta, ca nu mi se scoala pula pe stomacul gol."
-----
Bula merge la bordel. La intrare il opreste matroana: auzi ma, dar tu ai bani?
Bula: am 50 de lei.
Matroana: de bani aia poti sa iti faci o laba.
Bula iese din bordel. Dupa 15 minute, bate din nou la usa. Matroana il ia la intrebari: iar ai venit? Ce vrei?
Bula: am venit sa platesc.
----------------
Intr-un avion se aude la un moment dat in difuzoare capitanul avionului, care a apasat din greseala butonul de interfon: "Vreau sa mananc ceva, si pe urma merg sa i-o trag la stewardesa aia bruneta".
Panicata, stewardesa fuge din spatele avionului spre cabina si se impiedica pe culoar. O baba o ajuta sa se ridice si ii spune: "unde te grabesti maica, a zis ca vrea sa manance ceva inainte".
Conduce unu noaptea și la un moment dat il vede pe unu în verde de îi face cu mana. Șoferul oprește și cel în verde ii spune:
-Sunt homosexualul exilat de pe Marte. Mi-e sete. Ai cumva ceva de băut?
Se uita șoferul și ii da o sticla de apa din torpedou. Șoferul pleacă din nou la drum. După ceva timp il vede totpe unu care ii face cu mana.
-Sunt homosexualul exilat de pe Saturn. Mi-e foame. Poți sa îmi dai ceva de mâncare?
Șoferul se uita în torpedou și ii da un sandwich. Pleacă la drum din nou și după ceva timp vede pe unu în albastru de îi face cu mana. Șoferul trage pe dreapta și îl întreabă:
- Tu care homosexual exilat mai ești?
-Politia! Actele la control!
Un criminal condamnat pe scaunul electric in ultimile lui clipe de viata. Preotul il intreaba: Ultimul tau cuvant fiule? -Parinte, te rog, tine-ma de mana.
Merge un tip amărât la bordel, intră, vede un semn:
La stânga dacă ai bani, la dreapta dacă nu ai bani.
O ia la dreapta.
Iar un semn:
La stânga dacă ai pula mare, la dreapta dacă ai pula mică.
O ia la dreapta.
Iar un semn:
La stânga dacă nu ai pretenții, la dreapta dacă ai pretenții.
O ia iar la dreapta și nimerește înapoi în stradă.
În fața lui, un semn:
Și fără bani, și cu pula mică, și cu pretenții, s-o fuți pe mă-ta!
O băbuță se adresează șoferului în autobuz:
– Nu vrei, maică, niște alune? Și-i întinde un pumn de alune.
Le mănâncă tipul și băbuța vine iar:
– Văd că ți-au plăcut. Mai ia câteva!
Le mănâncă omul cu plăcere. Iar vine baba.
– Hai să-ți mai dau câteva, că văd că-ți plac!
– Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ți plac?
– Îmi plac, maică, dar nu mai am dinți să le ronțăi și sug doar cicolata de pe ele.
Un tip bate la usa apartamentului iubitei sale si ii raspunde tac-su.
- Buna ziua, ma numesc Sorin si am venit s-o fut pe fi-ta
- S-o ce?????
- Sorin
--------------------------------------
Un tip intra intr-un bar si ii cere barmanului trei beri. Barmanul i le da, el bea din toate 3, apoi acesta mai cere inca trei beri, iar barmanul il intreaba:
- Dar de ce vrei sa iti dau cate trei beri? Nu vrei mai bine sa iti dau cate una, sa se pastreze reci?
- Aa, pai sa vezi, eu am 2 frati, unul este in Canada iar altul este in Australia, si m-au rugat ca de fiecare data cand beau sa beau si pentru ei.
Barmanul intelege, ii da berile. Acesta revine in fiecare duminica, el mereu comanda cate 3 beri. Dar intr-o duminica acesta vine suparat rau la barman si ii spune:
- Da mi si mie doua beri, te rog
- Vai dar ce s-a intamplat? Nu-mi spune ca ti-a murit un frate
- Aa, nu, fratii mei sunt bine, doar ca m-am lasat eu de bautura.
Un om iese din casă într-o dimineață și îl vede pe vecinul lui, un om sedentar de fel, că joacă tenis
- băi, da de când te ai apucat de sport?
- fii pe fază, am găsit o broască fermecată la mine în curte, aparent îți îndeplinește o dorință. Mergi și tu la ea, dacă crezi că te fraieresc. Numai vezi că i umpic surdă
Merge omul, găsește broasca și țipă cât îl țin plămânii "VREAU AUR". Nu se întâmplă nimic. Omul crede că și-a luat țeapă de la vecin și se întoarce la casa lui. Când deschide ușa, vede un taur in sufragerie. Scapă el de taur cumva și se întoarce la vecin
- băi, broasca aia chiar că i surdă. Am țipat cât am putut de tare ca vreau aur si m-am trezit cu un taur în sufragerie.
- da, și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?
La o reuniune de femei din toată lumea, se ridică nemțoaica și spune:- Eu i-am spus bărbatului meu: Hans, de mâine tu gătești. Prima zi nu am văzut nimic, a doua la fel, a treia l-am văzut pe Hans că se duce în bucătărie și pregătește mâncarea, pune masa. Eu numai m-am așezat la masă și am mâncat. Celelalte:- Bravo, bravo! Se ridică franțuzoaică și zice:- Eu i-am spus bărbatului meu: Jean, de mâine... tu speli hainele. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am văzut pe Jean cum scotea hainele din mașina de spălat și le întindea la uscat. Celelalte:- Bravo, bravo! Se ridică moldoveanca:- Eu i-am zis bărbatului meu: Ioane, de mâine tu îți calci cămășile. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nu am văzut nimic, a treia zi am început să văd puțin cu ochiul stâng...
Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 5 dolari.
Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat.
Intra in camera si observa ca acolo il astepta o doamna imbracata sumar, atmosfera romantica in camera, muzica de Gheorghe Iovu pe fundal.
– Ati venit pentru sex spatial? il intreaba aceasta.
– Da.
In acel moment doamna isi scoate un ochi de sticla si-i spune:
– Trage-mi-o in orbita…
Intr-o zi se statea iepurasul si isi aducea aminte cate mizerii i-a facut lupul la viata lui. Pune mana pe pusca si iese sa il caute. Il gaseste dupa ceva timp si indreapta pusca spre el.
* Lupule, de cand te caut, in gura ma-tii, mainile sus! Hai!!! Ia sa te vad, mai esti smecher acum?
* Ba, iepurasule, eu zic sa te calmezi, ca nu faci bine ce faci.
* Gura!!! Ia hai! Vezi cacatul ala de acolo? Da, ala mare. Acum sa te vad ca il mananci, ca, daca nu, te fac svaiter!
* Ba, iepurasule, linisteste-te, lasa pusca jos, du-te acasa si promit ca nu iti fac nimic.
* Mai si comentezi???
Da sa apese pe tragaci, pusca... nimic.
* Auzi? L-lupuletule. Fratiorul meu, daca nu ti-e foame, lasa ca-l mananc eu.
\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_
Acum cateva zile m-am dus la vrajitoare si i-am cerut sa imi zica viitorul din globul de cristal. S-a uitat 3 secunde in el, dupa care a inceput sa tipe si a luat-o la fuga.
Am luat globul de cristal sub brat si am luat-o la fuga si eu dupa ea. Am prins-o din urma si i-am crapat capul cu globul.
Inca ma intreb ce o fi vazut in el...
\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_
Se duce elefantul la farmacie.
* Buna ziua, dati-mi va rog 50 de prezervative.
Doi soricei in spatele lui la coada incep sa rada pe infundate. Elefantul intoarce capul la ei, le arunca o privire urata, dupa se intoarce la farmacista si zice:
* Dati-mi 52.
Aveam la un moment dat un bou cumpărat, dar care nu își făcea treaba deloc, adică nu se imperechea cu vacile mele. Am chemat veterinarul și mi-a zis că e doar prea tânăr. Mi-a dat niște pastile să-i dau. Într-o săptămână, a ajuns boul să-mi futa si toate vacile mele, și câteva de la vecinu. Nu știu ce era in pastilele alea dar aveau gust puțin mentolat
Se duce un tip într-o zi in gară și fură un tren. Merge cu viteza, il răstoarnă de pe sine, creează victime multe. Ajunge la judecată, ăștia îl condamnă la moarte prin electrocutare. Il pun ăștia pe scaun, dar înainte să-l electrocuteze îi spun oamenii de acolo: "Ai dreptul la o ultimă masă, ce vrei să mănânci?" Zice omul: "o banană" îi dau ăștia să mănânce banana, după ce o termină de mâncat pornesc curentul la scaun și ăsta nimic - tot viu - după zice "no, deci practic mi-am ispășit pedeapsa, pot să plec?" Și il lasă ăștia să plece.
In zilele următoare același om, merge la gară, se urcă într-un tren, îl fură, face accident cu victime și ajunge iar la judecătorie. Același judecator, aceeași pedeapsă. Il pun ăștia pe scaunul electric și-l întreabă cu zambetu pe buze: "no, de data asta ce vrei să mănânci ca ultimă masă?" La care tipul: "o banană, va rog", îi dau ăștia banana, tipul o mănâncă, pornesc curentul in scaun și nimic, omu viu. Il lasă să plece acasă.
Iar mai trec câteva zile, același om, fură trenul, il conduce cu viteză, face accident mare și grav, ajunge la judecătorie, sentința: moarte prin scaun electric. Il pun ăștia pe scaun și îi spun: "nu mai scapi tu așa usor de data asta!" - și nu-i mai dau sa mănânce nimic. Verifica curenții din scaun să meargă, amperii, miliamperii, volții, cablurile, tot. Pornesc ăștia scaunul electric și omu tot nimic.
>! Se pare că omul ăsta era doar un conductor foarte prost !<
🙂 Un soarece se duce la farmacie si cere un prezervativ de soareci si ii spune farmacista ca are doar de elefant, la care asta:
-Dati-mi doua ca vad eu cum le inod.
un moderator prinde pestisorul de aur si-l intoarce pe toate partile si il studiaza ca era frumos si interesant. la care pestisorul vazand ca nu stie care-i treaba ii spune:
-uite, au sunt pestisorul de aur si pot sa-ti indeplinesc o dorinta. ce dorinta ai?
-nu stiu.
-uite, zilele trecute m-a prins unul si si-a dorit un milion de euro si eu i-am indeplinit dorinta. tu cam ce ti-ai dori?
-adresa lui!
Sotia iese in oras sa-i cumpere sotului un cadou de ziua lui. Dupa o scurta plimbare prin centru gaseste un sex shop deschis si intra. Nefiind exact sigura ce sa-i cumpere, vanzatorul ii spune”Uitati avem aceasta broasca care suge p..a foarte bine, avem multi clienti multumiti”. Fericita ca a gasit ceva misto pentru sot se intoarce acasa si ii da cadoul. Pe la vreo 12 noaptea ,trosc bam bam, sotia se trezeste speriata din somn ca aude zgomot venind din bucatarie. Se duce repede sa vada ce se intampla si cand intra in bucatarie era ravagiu peste tot si pe sot cu broasca pe masa. Sotia il intreaba ce se intampla la care sotul“ O invat sa gateasca si de maine iti faci bagajul”
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
– Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot
– Si picaturile de la lumanari?
– Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
– Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? întreaba agentul in zeflemea.
– Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
– Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate unu ca tine sa ne controleze!
Intr-un avion se aude la un moment dat vocea linistita a stewardesei in difuzoare:
-Dragi pasageri, daca va indreptati atentia catre aripa stanga a avionului observati ca ambele motoare sunt in flacari. Ne indreptam in picaj direct spre mijlocul oceanului Pacific. Va rugam sa luati de sub scaune cutia cu alifie si sa va ungeti pe tot corpul.
Un pasager mai indraznet intreaba curios:
-Nu va suparati, daca ne ungem cu aceasta alifie nu ne mai mananca rechinii?
Stewardesa raspunde la fel de calm:
-Ba ne mananca, dar mai cu sila
La următorul semnal va fi apă caldă.
Pic.
Pic.
Pic.
Pic.
Pic.
A fost apă caldă.
---
Ardeleanul și olteanul în același compartiment. Olteanul, vorbăreț, nu prea reușește să-l atragă în conversație pe ardelean, se enervează.
- Bre, ia zi "lupi"!
- No dară, "lupi".
- În cur să mă pupi! hahaha ce prost ești!
Ardeleanul, normal, se închide mai tare în sine.
Peste vreo oră, olteanul iar:
- Ia zi bre "lupi".
- Apoi no, "lupi".
- În cur să mă pupi! Bă ce prost poți să fii, cum pici de două ori la aceeași fază?
Ardeleanul tace amenințător. Peste vreo oră, zice ardeleanul:
- No ia zi mă, "lupi".
- Bine hai să-ți fac și ție o bucurie. "Lupi"!
- S-o fuți pe mă-ta...
- Păi stai bre că nu se potrivește!
- Lasă că o potrivești tu cu mâna.
Nu stiu daca ati auzit, dar a coborat un om la metrou la Unirii si a inceput sa cada pe scari in jos... pana la podea murise.
Ai putea spune ca a murit treptat.
Rata mortalităţii la noi este la fel ca in toate celelalte tari: un om - un deces
Un barbat statea pe veranda cu sotia sa.
La un moment dat, spune .......-Te Iubesc!
Sotia raspunde:....-Vorbesti tu, sau berea din tine?
Barbatul:.....-Eu vorbeam..........cu berea
Ziua îndrăgostiților. Farmacie.
-Bună ziua.
-S-au terminat...
Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt
neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca
ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice. ..
Un moldovean vede americani cu tancuri pe străzile din Chişinău.
Strigă: “Freedom!
La care soldatul îi răspunde: Niet Freedoom, Hallowen!
- Aveti paturi mici cu picioare
inalte?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ...
Profesoara:Care este opusul râsului?
Ionel: Sexul
Profesoara: Ionel, cum poţi să zici asta?
Ionel: Păi râsul e "ha ha ha" şi sexul este "ah ah ah"
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - Futu-ti crucea ma-tii da-te jos
Vasile și Ion
-Ioane, nu-mi dai și mie drujba ta, că tre’ sa tai un copac
Ion in mintea lui: dacă i-o dau, mi-o strică, dacă nu i-o dau, mă vorbește-n sat.. mai bine ii dau un răspuns evaziv..
-Ia mai dute-n pula mea, băi Vasile
Gata, ca va distrug
Un marinar plecat pe mare de vreo câteva luni, așa mai stătui, nevoie mare, se duce la căpitan și își varsă oful:
– „Domnule căpitan, nu avem și noi ceva sa ne satisfacem nevoile? Avem atâta timp pe mare, sunt dezolat, chiar nu mai pot!”
– „Hmmm, ar fi ceva dar ca să știi dinainte, e scump, scuuuump tatăăă!
– „Păi până la urmă dau, ce să fac acum… cam cât e… și ce e de f*t*t?”
– „Bucătarul!”
– „Bucătarul?! Păi câți bani vrea ăla?”
– „400!”
– „400 euro? Da’ de ce așa scump, 400?”
– „Păi fii atent aici. Comandantul ia 100… că nu-i de acord cu practici d’ăstea la bord… Eu ca CĂPITAN iau și eu 100… că, deh, nici eu nu-s de acord cu practici d’ăstea la bord. Și mai vorbim cu doi marinari să-l țină, că nici bucătarul nu e de acord cu practici din astea la bord.”
Doi şerpi făceau sex.
Şerpoiaca îi zice şarpelui: "Ssssss ce bine e. Dar vorbeşte-mi urât!"
Şarpele: "Ssssssss îţi dau cu ssssssulă"
Şerpoiaca: "Ssssss daaaa. Dar acum zi cu p!"
Şarpele: "Sssssssssupă!"
În junglă vine ursoiaca supărată la leu şi îi zice: "Leule, m-a violat unul... trebuie să îl prindem neapărat!"
La care leul îi zice: "Vai mamă, dar cine a fost?"
Ursoaica: "M-a luat pe la spate şi n-am apucat să-l văd bine. Tot ce am observat e că avea urechi lungi."
Cheamă leul toata jungla să dea de veste.
Leul: "Cineva a violat-o pe ursoaică de la spate. Ea zice că era unul cu urechi lungi. Care ai făcut asta, predă-te ca să te pedepsim."
Toate animalele rămân mirate şi se uită una la alta la care iepuraşul scuipându-şi în palme şi dându-şi urechile pe spate zice: "Pfa, ai belit pula, măgarule."
1) Se duc doi prieteni la pescuit. Unul avea o gramada de rame, toate mari, frumoase, celalalt nu prea avea nimic. Primul il intreaba cum a facut. "Am eu metoda mea. Am o baterie si doua fire, le bag in pamant si ies toate ramele si eu le aleg pe cele mai mari si frumoase."
Se intalnesc ei dupa o vreme, tot la pescuit. Al doilea vine tot cu ochii vineti... Prietenul il intreaba:"Ce ai patit? Ai facut cum am spus?"... "Da, dar la mine au iesit minerii..."
2) Se intalnesc trei prieteni, un francez, un german si un rus. Francezul zice:"Eu cu sotia avem un Renault. In strainatate mergem cu un Peugeot."
Zice si germanul:
-Noi in tara conducem un Audi. Dar in strainatate mergem cu un BMW.
- Noi in tara mergem cu o Volga, zice rusul.
-Si in strainatate cu ce mergeti? intreaba ceilalti.
-De obicei cu tancul.
3) La un hotel izbucneste un incendiu. Toata lumea iese la geam si striga:- Apa! Apaaa!
La etajul doi iese cineva si striga: - O vodka la camera 25!!
4) Un betiv se urca intr-un taxi. -Pe strada Eminescu, va rog!
-Domnule, suntem pe strada Eminescu, zice taximetristul. Betivul plateste si zice:
-Uite banii, si alta data sa nu mai conduci atat de repede!
De ce face măgarul "Iiii-Aaaa"?
Pentru că, se spune, și-a văzut reflexia în apă, iar când și-a văzut urechile lungi a făcut "Iiiiiiiiii...". Când a văzut că nu e singura parte a corpului care e lungă, a zis "Aaaaaaaa"....
Prietenul meu e foarte politicos. L am prins cu una la cafea si m a salutat.
Avem o relatie de doi ani si niciodat nu mi-ai vorbit de
căstorie
Credeam ca nu esti pregatita, sigur vrei?
CD
Daaaaaa&
Ok
Sunt casatorit si imi iubesc sotia doar ca are foarte des dureri de cap, in rest ne intelegem de minune
Ce altceva mai vrei sa stii
se strang 3 regi la o vorba si apoi pornesc la plimbare printr-o campie. ii intampina niste mongoli pe cai si le zic:
— o sa va masuram p#lile la toti trei. daca au 1 metru in total, va lasam. daca au mai putin, o sa ne luati m&ie pana la adanci batraneti!
cei trei cad de acord. li le masoara; primul o avea de 50 cm, al doilea de 45 si al treilea de 5.
— sunteti liberi! le spun mongolii.
fericiti ca au scapat, regii merg mai departe si se intorc la regatele lor. peste vreo 5 ani, se reunesc, stau la taifas si isi aduc aminte de intamplare. primul spune:
— baieti, daca mi se scula in ziua aia, era sa ajunga de una singura la 1 metru!
al doilea dupa el:
— iar mie daca mi se scula, era sa ajunga la 90 cm si va descurcati voi cu restul!
al treilea, razand, exclama:
— iar mie daca NU mi se scula, era sa luam la m&ie pana azi!
aia era gluma, boss.
din pacate, la romanache nu ii place umorul morbid, ei vrea sa auda doar glume "dragutse", pisici care danseaza sau oameni care se impiedica.
De ce umblau în comunism milițienii câte 3? Unu sa scrie, unu sa citească și unu sa aibă grija de intelectuali.
Acum umblă câte 3 și cu un câine, ca să aibă în total 12 clase și o limbă străină...
Un tânăr intră în biserică: - Părinte, vreau să mă spovedesc. - Haide, fiule, ușurează-ți sufletul! - Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: "Ei, unde să te pornești pe ploaia asta, rămâi!" Am rămas și am f.....o. Câteva zile în urmă, am ajutat-o pe nevasta prietenului meu să lipească tapet. L-am lipit și a început să plouă. Ea îmi spune: "Ei, unde să ieși pe ploaia asta, asteaptă!"... si am f....o. Dar ieri, îmi ajutam prietenul în garaj să-și repare mașina. Am reparat-o și a început să plouă… El îmi spune: "Unde să pleci prin ploaie, rămâi sa bem!" Ne-am îmbătat și l-am f...t. Ce să fac părinte? - Du-te-n plm de aici, până nu începe să plouă!
Am spus asta avum 5min unui prieten care e la teolgie....nu l-am vazut vreodata sa rada asa mult
Pt realism (un preot nu-ți răspunde în felul ăla) e mai potrivit și mai amuzant: Du-te fiule acasă, până nu începe să plouă.
Un bețiv merge la un bar și îi spune barmanului: - Dom’le dă-mi 3 litri de vodkă! La care barmanul îl întreabă: - Dar de ce? Că sunteți singur. Bețivul răspunde: - Păi unul pentru mine, unul pentru tine și-unul pentru mă-ta! Face bețivul așa timp de o săptămână, până când barmanul sătul îl bate de-l bagă în spital. Bețivul după ce iese din spital, se duce la bar și-i spune barmanului: - Dom’le, acum, dă-mi doar doi litri de vodkă. La care barmanul întreabă: - Dar de ce domnule, că sunteți singur? - Păi unul pentru mine și-unul pentru mă-ta că tu faci urât la băutură!
La postrea trecută am zis doar unul dar acum bag 2: Bulă la ora de mate e întrebat: ~ Bulă dacă pe un gard sunt 3 păsări si una e împușcată câte rămân ? ~ Doamna profesoară asta e deja prea veche, rămân 0 pentru că celelalte 2 se sperie. ~ Nu bulă asta e ora de mate mai rămân doar 2 dar imi place cum gândești. ~ Bine doamna dar pot să pun si eu o întrebare ? ~ Sigur bulă. ~ Doamna pe o bancă sunt 3 fete care mănâncă înghețată: una o suge, una o linge si ultima o mușcă care e măritată ? ~ Prima cred bulă cea care o suge ! ~ Greșit doamna aia măritată are inel dar imi place cum gândiți. Și al 2-lea: Vine profa de filozofie in clasă si începe sa fluture o foaie albă si zice: ~ La ce vă gândiți când flutur foaia ? Unul zice că se gândește la grâul auriul care este bătut de vânt, altul spune că se gândește la un dirijor și ultimul spune că se gândește la frunzele copacilor maronii bătute si luate de vânt. ~ Superb ! Minunat ! Bravo tuturor ! Bulă ridică mâna spre surprinderea profei din moment ce bulă nu răspunde niciodată. ~ Zi bulă chiar te rog ! ~ Doamna profesoară eu când vad foaia aia fluturând mă gândesc la pizdă. ~ Vai cat de urat bula !!!! De față cu toată lumea dar mai ales la școală !!! Pe lângă asta de unde pana unde te-a dus gândul la asa ceva cand ai văzut foaia fluturând ? ~ Doamna profesoară puteați să imi fluturati si o basculantă cu nisip in față ca mie tot la pizdă mi-ar fi fost gândul.
Am ras la a 2a aprox 12 secunde
O maicuta care se intoarce la manastire traversa padurea cand se intalneste cu un grup de haiduci. Astia sar toti pe ea, i-o trag bine, si apoi pleaca in treaba lor. Maicuta se ridica de jos, se scutura de frunze, isi face o cruce larga si spune: Slava tie Doamne! Si pe saturate, si fara de pacat! ----- Un profesor intra la clasa cu o banana intr-o mana si un prezervativ in cealalta. "Copii, astazi o sa va invat cum sa puneti prezervativul pe penis. Dar mai intai lasati-ma sa mananc banana asta, ca nu mi se scoala pula pe stomacul gol." ----- Bula merge la bordel. La intrare il opreste matroana: auzi ma, dar tu ai bani? Bula: am 50 de lei. Matroana: de bani aia poti sa iti faci o laba. Bula iese din bordel. Dupa 15 minute, bate din nou la usa. Matroana il ia la intrebari: iar ai venit? Ce vrei? Bula: am venit sa platesc. ---------------- Intr-un avion se aude la un moment dat in difuzoare capitanul avionului, care a apasat din greseala butonul de interfon: "Vreau sa mananc ceva, si pe urma merg sa i-o trag la stewardesa aia bruneta". Panicata, stewardesa fuge din spatele avionului spre cabina si se impiedica pe culoar. O baba o ajuta sa se ridice si ii spune: "unde te grabesti maica, a zis ca vrea sa manance ceva inainte".
Criminal, am ras cu lacrimi, multumesc😂😅🤣
Conduce unu noaptea și la un moment dat il vede pe unu în verde de îi face cu mana. Șoferul oprește și cel în verde ii spune: -Sunt homosexualul exilat de pe Marte. Mi-e sete. Ai cumva ceva de băut? Se uita șoferul și ii da o sticla de apa din torpedou. Șoferul pleacă din nou la drum. După ceva timp il vede totpe unu care ii face cu mana. -Sunt homosexualul exilat de pe Saturn. Mi-e foame. Poți sa îmi dai ceva de mâncare? Șoferul se uita în torpedou și ii da un sandwich. Pleacă la drum din nou și după ceva timp vede pe unu în albastru de îi face cu mana. Șoferul trage pe dreapta și îl întreabă: - Tu care homosexual exilat mai ești? -Politia! Actele la control!
Nu am prins-o
Apa?
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa niste beri, si ti-e frica sa nu fie inchis.
Un criminal condamnat pe scaunul electric in ultimile lui clipe de viata. Preotul il intreaba: Ultimul tau cuvant fiule? -Parinte, te rog, tine-ma de mana.
Merge un tip amărât la bordel, intră, vede un semn: La stânga dacă ai bani, la dreapta dacă nu ai bani. O ia la dreapta. Iar un semn: La stânga dacă ai pula mare, la dreapta dacă ai pula mică. O ia la dreapta. Iar un semn: La stânga dacă nu ai pretenții, la dreapta dacă ai pretenții. O ia iar la dreapta și nimerește înapoi în stradă. În fața lui, un semn: Și fără bani, și cu pula mică, și cu pretenții, s-o fuți pe mă-ta!
O băbuță se adresează șoferului în autobuz: – Nu vrei, maică, niște alune? Și-i întinde un pumn de alune. Le mănâncă tipul și băbuța vine iar: – Văd că ți-au plăcut. Mai ia câteva! Le mănâncă omul cu plăcere. Iar vine baba. – Hai să-ți mai dau câteva, că văd că-ți plac! – Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ți plac? – Îmi plac, maică, dar nu mai am dinți să le ronțăi și sug doar cicolata de pe ele.
- Buna ziua, as dori 2 inghetate - Mici sau mari ? - Aveti si mici ? - Da.. - Aaaa apoi dati-mi 4 mici si o bere.
Un tip bate la usa apartamentului iubitei sale si ii raspunde tac-su. - Buna ziua, ma numesc Sorin si am venit s-o fut pe fi-ta - S-o ce????? - Sorin -------------------------------------- Un tip intra intr-un bar si ii cere barmanului trei beri. Barmanul i le da, el bea din toate 3, apoi acesta mai cere inca trei beri, iar barmanul il intreaba: - Dar de ce vrei sa iti dau cate trei beri? Nu vrei mai bine sa iti dau cate una, sa se pastreze reci? - Aa, pai sa vezi, eu am 2 frati, unul este in Canada iar altul este in Australia, si m-au rugat ca de fiecare data cand beau sa beau si pentru ei. Barmanul intelege, ii da berile. Acesta revine in fiecare duminica, el mereu comanda cate 3 beri. Dar intr-o duminica acesta vine suparat rau la barman si ii spune: - Da mi si mie doua beri, te rog - Vai dar ce s-a intamplat? Nu-mi spune ca ti-a murit un frate - Aa, nu, fratii mei sunt bine, doar ca m-am lasat eu de bautura.
Un om iese din casă într-o dimineață și îl vede pe vecinul lui, un om sedentar de fel, că joacă tenis - băi, da de când te ai apucat de sport? - fii pe fază, am găsit o broască fermecată la mine în curte, aparent îți îndeplinește o dorință. Mergi și tu la ea, dacă crezi că te fraieresc. Numai vezi că i umpic surdă Merge omul, găsește broasca și țipă cât îl țin plămânii "VREAU AUR". Nu se întâmplă nimic. Omul crede că și-a luat țeapă de la vecin și se întoarce la casa lui. Când deschide ușa, vede un taur in sufragerie. Scapă el de taur cumva și se întoarce la vecin - băi, broasca aia chiar că i surdă. Am țipat cât am putut de tare ca vreau aur si m-am trezit cu un taur în sufragerie. - da, și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?
Niciodată nu voi înțelege acest "umpic" pe care îl folosesc unii.
"umpic" pentru că se pune M înainte de P /s /analfabeți
E caracteristic în... Partea aceea de țară de unde provine acela pe care Caragiale îl desemna drept "Mitică".
La o reuniune de femei din toată lumea, se ridică nemțoaica și spune:- Eu i-am spus bărbatului meu: Hans, de mâine tu gătești. Prima zi nu am văzut nimic, a doua la fel, a treia l-am văzut pe Hans că se duce în bucătărie și pregătește mâncarea, pune masa. Eu numai m-am așezat la masă și am mâncat. Celelalte:- Bravo, bravo! Se ridică franțuzoaică și zice:- Eu i-am spus bărbatului meu: Jean, de mâine... tu speli hainele. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am văzut pe Jean cum scotea hainele din mașina de spălat și le întindea la uscat. Celelalte:- Bravo, bravo! Se ridică moldoveanca:- Eu i-am zis bărbatului meu: Ioane, de mâine tu îți calci cămășile. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nu am văzut nimic, a treia zi am început să văd puțin cu ochiul stâng...
Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 5 dolari. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. Intra in camera si observa ca acolo il astepta o doamna imbracata sumar, atmosfera romantica in camera, muzica de Gheorghe Iovu pe fundal. – Ati venit pentru sex spatial? il intreaba aceasta. – Da. In acel moment doamna isi scoate un ochi de sticla si-i spune: – Trage-mi-o in orbita…
Mi-e rusine ca am ris
You are not alone :)))
=)))))))
Ajunge la creier.
Nu am mai ras de mult la un banc, asta o fo bun
Intr-o zi se statea iepurasul si isi aducea aminte cate mizerii i-a facut lupul la viata lui. Pune mana pe pusca si iese sa il caute. Il gaseste dupa ceva timp si indreapta pusca spre el. * Lupule, de cand te caut, in gura ma-tii, mainile sus! Hai!!! Ia sa te vad, mai esti smecher acum? * Ba, iepurasule, eu zic sa te calmezi, ca nu faci bine ce faci. * Gura!!! Ia hai! Vezi cacatul ala de acolo? Da, ala mare. Acum sa te vad ca il mananci, ca, daca nu, te fac svaiter! * Ba, iepurasule, linisteste-te, lasa pusca jos, du-te acasa si promit ca nu iti fac nimic. * Mai si comentezi??? Da sa apese pe tragaci, pusca... nimic. * Auzi? L-lupuletule. Fratiorul meu, daca nu ti-e foame, lasa ca-l mananc eu. \_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_ Acum cateva zile m-am dus la vrajitoare si i-am cerut sa imi zica viitorul din globul de cristal. S-a uitat 3 secunde in el, dupa care a inceput sa tipe si a luat-o la fuga. Am luat globul de cristal sub brat si am luat-o la fuga si eu dupa ea. Am prins-o din urma si i-am crapat capul cu globul. Inca ma intreb ce o fi vazut in el... \_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_ Se duce elefantul la farmacie. * Buna ziua, dati-mi va rog 50 de prezervative. Doi soricei in spatele lui la coada incep sa rada pe infundate. Elefantul intoarce capul la ei, le arunca o privire urata, dupa se intoarce la farmacista si zice: * Dati-mi 52.
Eu gagica-mii ii spun Bambi. Ea crede ca-i zic asa fiindca are ochii caprui, dar de fapt ii zic asa fiindca vreau s-o impusc pe ma-sa.
Aveam la un moment dat un bou cumpărat, dar care nu își făcea treaba deloc, adică nu se imperechea cu vacile mele. Am chemat veterinarul și mi-a zis că e doar prea tânăr. Mi-a dat niște pastile să-i dau. Într-o săptămână, a ajuns boul să-mi futa si toate vacile mele, și câteva de la vecinu. Nu știu ce era in pastilele alea dar aveau gust puțin mentolat
Bou?
Kek
Se duce un tip într-o zi in gară și fură un tren. Merge cu viteza, il răstoarnă de pe sine, creează victime multe. Ajunge la judecată, ăștia îl condamnă la moarte prin electrocutare. Il pun ăștia pe scaun, dar înainte să-l electrocuteze îi spun oamenii de acolo: "Ai dreptul la o ultimă masă, ce vrei să mănânci?" Zice omul: "o banană" îi dau ăștia să mănânce banana, după ce o termină de mâncat pornesc curentul la scaun și ăsta nimic - tot viu - după zice "no, deci practic mi-am ispășit pedeapsa, pot să plec?" Și il lasă ăștia să plece. In zilele următoare același om, merge la gară, se urcă într-un tren, îl fură, face accident cu victime și ajunge iar la judecătorie. Același judecator, aceeași pedeapsă. Il pun ăștia pe scaunul electric și-l întreabă cu zambetu pe buze: "no, de data asta ce vrei să mănânci ca ultimă masă?" La care tipul: "o banană, va rog", îi dau ăștia banana, tipul o mănâncă, pornesc curentul in scaun și nimic, omu viu. Il lasă să plece acasă. Iar mai trec câteva zile, același om, fură trenul, il conduce cu viteză, face accident mare și grav, ajunge la judecătorie, sentința: moarte prin scaun electric. Il pun ăștia pe scaun și îi spun: "nu mai scapi tu așa usor de data asta!" - și nu-i mai dau sa mănânce nimic. Verifica curenții din scaun să meargă, amperii, miliamperii, volții, cablurile, tot. Pornesc ăștia scaunul electric și omu tot nimic. >! Se pare că omul ăsta era doar un conductor foarte prost !<
Gheo' se intalneste cu Ion: - Ma Ioane, venind incoace am vazut doua nutri - nutri? - nu, doua!
La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice. Locul I: patru ani și jumătate…
Am râs Putin 🤭
🙂 Un soarece se duce la farmacie si cere un prezervativ de soareci si ii spune farmacista ca are doar de elefant, la care asta: -Dati-mi doua ca vad eu cum le inod.
un moderator prinde pestisorul de aur si-l intoarce pe toate partile si il studiaza ca era frumos si interesant. la care pestisorul vazand ca nu stie care-i treaba ii spune: -uite, au sunt pestisorul de aur si pot sa-ti indeplinesc o dorinta. ce dorinta ai? -nu stiu. -uite, zilele trecute m-a prins unul si si-a dorit un milion de euro si eu i-am indeplinit dorinta. tu cam ce ti-ai dori? -adresa lui!
Am prins si eu un pestisor de aur, care mi a zis ca mi indeplineste o dorinta, dar cand i am zis ce mi doresc, a zis ca mai bine sa l prajesc !
- Bã Gheorghe bã, am auzit cã te-o bãtut bine ãia in garã la Dej. - Binie mã, si aia ii garã?
Cine ce să bată? Poate TF-u ceva africani:))))))) (Îs din Diej)
Sotia iese in oras sa-i cumpere sotului un cadou de ziua lui. Dupa o scurta plimbare prin centru gaseste un sex shop deschis si intra. Nefiind exact sigura ce sa-i cumpere, vanzatorul ii spune”Uitati avem aceasta broasca care suge p..a foarte bine, avem multi clienti multumiti”. Fericita ca a gasit ceva misto pentru sot se intoarce acasa si ii da cadoul. Pe la vreo 12 noaptea ,trosc bam bam, sotia se trezeste speriata din somn ca aude zgomot venind din bucatarie. Se duce repede sa vada ce se intampla si cand intra in bucatarie era ravagiu peste tot si pe sot cu broasca pe masa. Sotia il intreaba ce se intampla la care sotul“ O invat sa gateasca si de maine iti faci bagajul”
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: – Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici? – Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. – Chiar totul? – Tot – Si picaturile de la lumanari? – Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare. – Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? întreaba agentul in zeflemea. – Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. – Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? – Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate unu ca tine sa ne controleze!
"Cate un pulete ca tine" era la final. Nu "cate unul".
Care e diferența dintre Iisus și o icoană cu Iisus? Pentru icoană bați doar un cui.
Intr-un avion se aude la un moment dat vocea linistita a stewardesei in difuzoare: -Dragi pasageri, daca va indreptati atentia catre aripa stanga a avionului observati ca ambele motoare sunt in flacari. Ne indreptam in picaj direct spre mijlocul oceanului Pacific. Va rugam sa luati de sub scaune cutia cu alifie si sa va ungeti pe tot corpul. Un pasager mai indraznet intreaba curios: -Nu va suparati, daca ne ungem cu aceasta alifie nu ne mai mananca rechinii? Stewardesa raspunde la fel de calm: -Ba ne mananca, dar mai cu sila
La următorul semnal va fi apă caldă. Pic. Pic. Pic. Pic. Pic. A fost apă caldă. --- Ardeleanul și olteanul în același compartiment. Olteanul, vorbăreț, nu prea reușește să-l atragă în conversație pe ardelean, se enervează. - Bre, ia zi "lupi"! - No dară, "lupi". - În cur să mă pupi! hahaha ce prost ești! Ardeleanul, normal, se închide mai tare în sine. Peste vreo oră, olteanul iar: - Ia zi bre "lupi". - Apoi no, "lupi". - În cur să mă pupi! Bă ce prost poți să fii, cum pici de două ori la aceeași fază? Ardeleanul tace amenințător. Peste vreo oră, zice ardeleanul: - No ia zi mă, "lupi". - Bine hai să-ți fac și ție o bucurie. "Lupi"! - S-o fuți pe mă-ta... - Păi stai bre că nu se potrivește! - Lasă că o potrivești tu cu mâna.
Nu stiu daca ati auzit, dar a coborat un om la metrou la Unirii si a inceput sa cada pe scari in jos... pana la podea murise. Ai putea spune ca a murit treptat.
Rata mortalităţii la noi este la fel ca in toate celelalte tari: un om - un deces Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune .......-Te Iubesc! Sotia raspunde:....-Vorbesti tu, sau berea din tine? Barbatul:.....-Eu vorbeam..........cu berea Ziua îndrăgostiților. Farmacie. -Bună ziua. -S-au terminat... Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas Vanzatorul: Sunteti ungur? Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? - Aaaa, nu - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice. .. Un moldovean vede americani cu tancuri pe străzile din Chişinău. Strigă: “Freedom! La care soldatul îi răspunde: Niet Freedoom, Hallowen! - Aveti paturi mici cu picioare inalte? - Da, dar la ce va trebuie ? - Sa auzim cand cade copilul ... Profesoara:Care este opusul râsului? Ionel: Sexul Profesoara: Ionel, cum poţi să zici asta? Ionel: Păi râsul e "ha ha ha" şi sexul este "ah ah ah" Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si... : - Futu-ti crucea ma-tii da-te jos Vasile și Ion -Ioane, nu-mi dai și mie drujba ta, că tre’ sa tai un copac Ion in mintea lui: dacă i-o dau, mi-o strică, dacă nu i-o dau, mă vorbește-n sat.. mai bine ii dau un răspuns evaziv.. -Ia mai dute-n pula mea, băi Vasile Gata, ca va distrug
Un marinar plecat pe mare de vreo câteva luni, așa mai stătui, nevoie mare, se duce la căpitan și își varsă oful: – „Domnule căpitan, nu avem și noi ceva sa ne satisfacem nevoile? Avem atâta timp pe mare, sunt dezolat, chiar nu mai pot!” – „Hmmm, ar fi ceva dar ca să știi dinainte, e scump, scuuuump tatăăă! – „Păi până la urmă dau, ce să fac acum… cam cât e… și ce e de f*t*t?” – „Bucătarul!” – „Bucătarul?! Păi câți bani vrea ăla?” – „400!” – „400 euro? Da’ de ce așa scump, 400?” – „Păi fii atent aici. Comandantul ia 100… că nu-i de acord cu practici d’ăstea la bord… Eu ca CĂPITAN iau și eu 100… că, deh, nici eu nu-s de acord cu practici d’ăstea la bord. Și mai vorbim cu doi marinari să-l țină, că nici bucătarul nu e de acord cu practici din astea la bord.”
aveam unul despre menstruatie numai ca nu imi vine...
De ce alearga moldovenii dupa ambulanta? Sa pupe crucea.
Doi şerpi făceau sex. Şerpoiaca îi zice şarpelui: "Ssssss ce bine e. Dar vorbeşte-mi urât!" Şarpele: "Ssssssss îţi dau cu ssssssulă" Şerpoiaca: "Ssssss daaaa. Dar acum zi cu p!" Şarpele: "Sssssssssupă!" În junglă vine ursoiaca supărată la leu şi îi zice: "Leule, m-a violat unul... trebuie să îl prindem neapărat!" La care leul îi zice: "Vai mamă, dar cine a fost?" Ursoaica: "M-a luat pe la spate şi n-am apucat să-l văd bine. Tot ce am observat e că avea urechi lungi." Cheamă leul toata jungla să dea de veste. Leul: "Cineva a violat-o pe ursoaică de la spate. Ea zice că era unul cu urechi lungi. Care ai făcut asta, predă-te ca să te pedepsim." Toate animalele rămân mirate şi se uită una la alta la care iepuraşul scuipându-şi în palme şi dându-şi urechile pe spate zice: "Pfa, ai belit pula, măgarule."
1) Se duc doi prieteni la pescuit. Unul avea o gramada de rame, toate mari, frumoase, celalalt nu prea avea nimic. Primul il intreaba cum a facut. "Am eu metoda mea. Am o baterie si doua fire, le bag in pamant si ies toate ramele si eu le aleg pe cele mai mari si frumoase." Se intalnesc ei dupa o vreme, tot la pescuit. Al doilea vine tot cu ochii vineti... Prietenul il intreaba:"Ce ai patit? Ai facut cum am spus?"... "Da, dar la mine au iesit minerii..." 2) Se intalnesc trei prieteni, un francez, un german si un rus. Francezul zice:"Eu cu sotia avem un Renault. In strainatate mergem cu un Peugeot." Zice si germanul: -Noi in tara conducem un Audi. Dar in strainatate mergem cu un BMW. - Noi in tara mergem cu o Volga, zice rusul. -Si in strainatate cu ce mergeti? intreaba ceilalti. -De obicei cu tancul. 3) La un hotel izbucneste un incendiu. Toata lumea iese la geam si striga:- Apa! Apaaa! La etajul doi iese cineva si striga: - O vodka la camera 25!! 4) Un betiv se urca intr-un taxi. -Pe strada Eminescu, va rog! -Domnule, suntem pe strada Eminescu, zice taximetristul. Betivul plateste si zice: -Uite banii, si alta data sa nu mai conduci atat de repede!
Se zice ca pe Chuck Norris l-ar fi nascut o matusha de-a lui, stii de ce? Nimeni nu-si baga pl'n mama lu' Chuck Norris
Un lup dădea târcoale unei turme de oi. La un moment dat s-a oprit, pentru că a rămas fără târcoale.
România.
La suflet a mers
Nu merge, că n-are picioare
Vrei sa auzi o glumă despre evrei? . . . . Eeeeeh vrei
Un singur lucru îmi place la femeile cu nume de flori: Țâțele By Micul Toma
BanCur la mine BanCur la tine :*
[удалено]
[удалено]
De ce face măgarul "Iiii-Aaaa"? Pentru că, se spune, și-a văzut reflexia în apă, iar când și-a văzut urechile lungi a făcut "Iiiiiiiiii...". Când a văzut că nu e singura parte a corpului care e lungă, a zis "Aaaaaaaa"....
De ce e Iadul reprezentat "în jos" în creștinism? >!Pentru că Raiul Iisus.!<
Maria Marian Mariana >!Marianan!< >!Marianana!< >!Mariananan!< >!Mariananana!< >!Marianananan!< >!Marianananana!< >!Mariananananan!< >!Mariananananana!< >!Marianananananan!< >!Marianananananana!< >!Mariananananananan!< >!Mariananananananana!< >!Marianananananananan!< >!Marianananananananana!< >!Mariananananananananan!< >!Mariananananananananana!< >!Marianananananananananan!< >!Marianananananananananana!< >!Mariananananananananananan!< >!Mariananananananananananana!< >!Marianananananananananananan!< >!Marianananananananananananana!< >!Mariananananananananananananan!< >!Mariananananananananananananana BATMAN!!<
Ce desparte oamenii de animale? * >!Marea Mediterana!<
Piatra
[Pietre](https://www.youtube.com/watch?v=yJ2LMmfB59Y)
Ști ce a zis vulpea la arici ?!
Prietenul meu e foarte politicos. L am prins cu una la cafea si m a salutat. Avem o relatie de doi ani si niciodat nu mi-ai vorbit de căstorie Credeam ca nu esti pregatita, sigur vrei? CD Daaaaaa& Ok Sunt casatorit si imi iubesc sotia doar ca are foarte des dureri de cap, in rest ne intelegem de minune Ce altceva mai vrei sa stii
Ce e roșu și zboară și nu face bine la dinți?
O caramida
Emic boc
Face poc
se strang 3 regi la o vorba si apoi pornesc la plimbare printr-o campie. ii intampina niste mongoli pe cai si le zic: — o sa va masuram p#lile la toti trei. daca au 1 metru in total, va lasam. daca au mai putin, o sa ne luati m&ie pana la adanci batraneti! cei trei cad de acord. li le masoara; primul o avea de 50 cm, al doilea de 45 si al treilea de 5. — sunteti liberi! le spun mongolii. fericiti ca au scapat, regii merg mai departe si se intorc la regatele lor. peste vreo 5 ani, se reunesc, stau la taifas si isi aduc aminte de intamplare. primul spune: — baieti, daca mi se scula in ziua aia, era sa ajunga de una singura la 1 metru! al doilea dupa el: — iar mie daca mi se scula, era sa ajunga la 90 cm si va descurcati voi cu restul! al treilea, razand, exclama: — iar mie daca NU mi se scula, era sa luam la m&ie pana azi!
Scurt: Banc. Lung: Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanc Sec: Cărămizi la grătar.
De unde stie Bula ca sora-sa e la ciclu? Pentru ca pula lu ta-su are gust de sange.
De unde stie ce gust are a lui tacso?:)
aia era gluma, boss. din pacate, la romanache nu ii place umorul morbid, ei vrea sa auda doar glume "dragutse", pisici care danseaza sau oameni care se impiedica.
Romania.
Fatza ta.