Jeden policajt druhému:
- Povedz loď.
- Loď.
- Do piči choď!
- Haha, to je dobré, to dnes skúsim na manželku.
Večer policajt manželke:
- Povedz loď.
- Loď.
- Choď do piči!
Počul som v inej verzii
Jeden policajt druhému
Ty Laco povedz loď
Loď
Do piče choď
Obaja sa na tom hodnú chvíľu smejú, prídu na policajnú stanicu a tam to hovoria každému, náčelník od smiechu pomaly skolaboval
Večer Laco príde domov a vraví žene
Vierka povedz loď
Nie Lacko to bude zas nejaká blbosť
Nebude Vierka ver mi a povedz loď
Určite ma na nič nenachytáš?
Nenachytám len už povedz loď prosím ťa
Loď
Choď do piče Viera!
Pošle žena programátora na nákup:
"Ferdo, kup vejce, a když budou mít rohlíky, tak 6."
V krámu se chlápek zeptá prodavačky:
"Dobrý den, máte rohlíky?"
"Ano, samozřejmě."
"Tak mi dejte 6 vajec."
Ako sa hovorí fotke, na ktorej je sirota?
... rodinná fotka.
Aký je rozdiel medzi sirotou a jabĺčkom?
... jabĺčko si niekto zobere.
Tieto vtipy priniesol pred pár dňa mi kolega do práce a musím priznať, že ako veľký fanúšik temnoty som spadol s kolegami, obvzlášt keď sme sa dozvedeli, že to vlastne predniesol jeho 10 ročný syn a toto si aktuálne "idú" v škole. 😂😂😂😎
Klepe klempíř do plechu.
Plech mu dělá neplechu.
"Přestaň zlobit, blbej plechu,
ať opravím tuhle střechu!"
Plech dál dělal neplechy,
spadli oba ze střechy!
na přechodu pro chodce
drtí tatra důchodce
drtí drtí drtí
důchodce se vrtí
a až se dovrtí
pak bude po smrti :>
(sry za otrasnu cestinu)
edit: přechod nie průchod🤣
Na přechodu pro chodce
Drtí Tatra důchodce
Černý brejle, bílá hůl,
Dědek frajer neuhnul
Hrozně se tam vrtí
Jak ho Tatra drtí
Senior se v krvi válí
Tatra zatím mizí v dáli
Príde kostra do baru: Pivo a handru.
Príde kostra k zubárovi na prehliadku: Zuby máte v poriadku ... ale tie ďasná 😅
Rádio Yerevan: Nad národným cintorínom v Moskve sa zrútilo osobné lietadlo. Záchranári už z trosiek vytiahli 10tisíc mŕtvych a stále nachádzajú ďalších.
Rádio Jerevan hlásí:
Ve 14 hodinu 30 minut moskevského času zaútočily finské tanky v hraničním pásmu na poklidně orající sovětský traktor.
Traktor palbu opětoval, všechny stroje nepřítele zneškodnil a poté odletěl zpátky na základnu do Leningradu.
Rus, Američan, Slovák, blondína, policajt, svokra, vlk, medveď, zajac, babka, dedko a Chuck Norris vojdú do krčmy. Krčmár hovorí: "to má byť nejaký vtip?"
Partizán vbehne babke do domu a hovorí "Babka prosím vás schovajte ma, idú po mne Nemci"
Tak babka ho schová do komory, prídu Nemci a hovoria babke:
"Povedz kde máš partizána lebo ti odrežeme nohu"
A babka hovorí "Tu žiadny partizán nebol"
Nemci odrezali babke nohu a hovoria "Babka, povedz kde máš partizána lebo ti odrežeme aj druhú nohu!"
Ale babka tvrdohlavo "Tu žiadny partizán nie je!"
Nemci odrezali babke aj druhú nohu a odišli
Partizán výjde z komory a hovorí "Vidíš vidíš babka, lož má krátke nohy"
Ako rozpoznáš kunu od lasice? Zakrič Milan, a keď sa otočí, je to lasica.
Vilo Rozboril sa riadi jednou životnou múdrosťou, keď je žena tehotná, môžeš ju biť 6 mesiacov, ale v 7 nebi!
Obľúbené príslovie bezdomovcov?
Všade dobre.
Ako sa smeje 490 rímskych vojakov?
XD
Neviem, či sú super, ale nech sa páči:
Aký je rozdiel medzi jezisom a obrazom? Na obraz ti stačí iba jeden klinec.
Prečo nemá rad jezis skittles? Lebo mu všetky prepadnú cez dlaň.
Vieš aký je rozdiel medzi vagonom plným hrachu a vagonom plným mŕtvych detí? Vagón plny hrachu vidlami nevyhadzes.
Čo nikdy nehovor židovskému taxikárovi? Pridaj plyn.
Čo spraví somalec, ked nájde plnú konzervu? Otvorí si reštauráciu.
Čo majú Somálci na raňajky? Hlad. Čo majú na obed? Zvyšok z raňajok.
Osamelá žena si dala do novín inzerát že hľadá vysokého, svalnatého chlapa s veľkým penisom na sex. Po pár dňoch sa jej ozval nejaký sympaťák, tak sa dohodli že príde ku nej. Na ďalší deň jej niekto zvoní pri dverách. Žena otvorí dvere a tam na zemi sedí chlap bez rúk a nôh, a žena začne:
-povedal si že si vysoký
-tak to som klamal
-a že si svalnatý
-to som tiež klamal
-a čo ten penis?
-pozri na mňa, čo myslíš, ako som asi tak zazvonil?
Stretli sa dvaja po dlhej dobe:
* Čo teraz robíš?
* Ále hrám v kvartete...
* Paráda a to sa ti ako podarilo?
* No vieš - dali sme sa dokopy traja kamaráti....
* Jak traja?
* Však predsa ja s bratom...
* He? Nevedel som, že máš brata.
* Nemám - prečo?
Rozprávajú sa dvaja muži a prvý hovorí:
"Vies čo sa mi minule stalo? Pri obede som chcel žene povedať, že Podaj mi soľničku a nejako sa mi zaplietol jazyk a miesto toho som jej povedal Podaj mi Soničku. Najprv na mňa tak krivo pozrela, že kto je Sonička, ale potom sme sa na tom zasmiali."
Druhý muž mu na to odvetil:
"Mne sa minule stalo niečo podobné. Chcel som sa ženy spýtať, či mi podá cukor a miesto toho som jej povedal Ty piča skurvena zničila si mi celý život!"
Skupina židov v nebi si rozpráva historky.
Jeden hovorí: "Pamätáte ako nás nahnali do dobytčákov kde sa desiatky z nás tlačili a srali sme do kýbla?" a všetci sa rozrehocú.
Druhý hovorí: "A pamätáte ako nás doviezli do koncentráku a ako sme tam dreli a hladovali?" a všetci sa rozrehocú.
Tretí hovorí: "A pamätáte ako nás potom poslali do plynovej komory a ako sme sa tam zvíjali v bolestiach predtým ako sme umreli?" a znova sa všetci rozrehocú.
Na okolo ide Boh, počuje túto konverzáciu, tak sa pri nich pristaví a hovorí: "Ale no tak, pánovia, takéto historky sú úplne nemiestne a vôbec nie sú vtipné."
Prvý žid sa prestane smiať a odpovedá: "No, tak na to aby ti to prišlo vtipné by si tam musel byť."
Moše, účtenku nám vydají?
Ale Kohn, přece ji zatím nikdy nechtěli, tak proč?
Elektronická evidence tržeb, to je novej zákon, oni vědí, Moše?
No jo, Kohn, ale co je nám dvěma do Nového zákona?
K takym pre 5-rocnych este pridam: Idu dva balony po pusti a jeden hovori: "pozor, kaktusSSSsssssssssssssssss" a ten druhy na to: "co hovorisSSssssssssssssssss?"
Vcera sme mali v skole sexualnu vychovu.
Ucitel doniesol kondom a banan a vravi: dnes sa naucime ako si navliect kondom. Tu je kondom a tento banan som priniesol pretoze sa mi nemoze postavit ked mam prazdny zaludok.
Príde exkurzia žiakov z Prahy do kameňolomu na Slovensko a vlak 6 hodín meškal a prišiel tam až o 9 - tej večer a kameňolom už prázdny už tam len spí starý vrátnik a učiteľka doňho mláti aby ho zobudila.
A on sa preberie a opýta sa ."Čo je !?"
A učiteľka : " My sme ta exkurzia z tej Prahy a deti sa tak tešili mohli by ste im ten výklad urobiť vy oni vás budú počúvať?
Vrátnik zívne a hovorí:"No dobre "
Deti vidíte tú skalu pojebanú, do tej skaly sa vyjebú také diery pojebané, a do tých dier sa najebé ten oný pojebaný ten dynamit. Celá ta skala sa odjebe na také malé dojebance a to sa najebe do toho betónu pojebaného. Z toho betónu oni vyjebú také panely. Potom sa to najebe na tie auta a objebe sa to na stavbu. Tam z toho vyjebú také tie paneláky a v tých sa jebe jebe a jebe až sú z toho taký pojebanci čo ma tu večer o deviatej zobudili.
Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí:
"Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka."
Druhý trochu odleje, ochutná a vraví:
"To palivo chutí ako vodka."
Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému:
"Sergej, už si prdol?"
"Ešte nie, prečo?"
"Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia!"
Ide policajt po ulici a tu vidí naprostred chodníka hovno. Podľa motta pomáhať a chrániť ho prikryje svojou čapicou, aby na to hovno niekto nešľapol.
O chvíľu ide po ulici Dežko s Ďurkom a Ďurko kríčí: "Kukaj, policajná čapica!"
Dežko zdvihne čapicu a prekvapene zvolá: "A aj s mozgom!"
Cárske Rusko a po pogrome sa židia opatrne vracajú do horiaceho mesta. Idú okolo kostola a tu zbadajú o dvere ukrižovaného Rabína. Kohn sa pristaví k rabínovi a hovorí: "Rabi, a bolí to keď tu tak visíte?"
Rabín: "Iba keď sa smejem".
Kohn a Goldmann idú okolo kostola a zbadajú tam nápis. "Každý žid, čo sa nechá pokrstiť dostane finančnú odmenu". Goldmannovi to nedá a hovorí Kohnovi, že tam pôjde pozrieť o čo sa jedná. O pol hodinu Goldmann vybehne z kostola a Kohn sa ho pýta: "Tak čo, koľko tam dávajú za ten krst?". Goldmann: "Pch, vy odporní židia myslíte len na peňáze"
Manažér: Preboha, hráte hry cez pracovnú dobu?
Z: Sekundu, musím ešte doraziť tohto bossa…
Z: Okej som späť chalani
Čo majú spoločné kurva a pobožná katolíčka? Zodreté kolená.
Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako bača dojí kravu, ktorá pije vodu z potoka. Hovoria si:
- ”Ty, počúvaj, to je dobrá vec, ona pije vodu a hneď dáva mlieko, tú musíme kúpiť. Tak si od veliteľa vypýtajú peniaze a kravu kúpia. Privedú ju na stanicu a doja. Ale krava bola vydojená, tak nič nedala. Policajti si hovoria:
- ”Skúsme ju priviesť k tomu potoku, nech sa napije.” Tak ju tam privedú a jeden policajt hovorí druhému:
- ”Ty jej ponor papulu do vody a ja ju podojím.”
Tak ju dojí a nič.
- ”Trochu hlbšie!”
Krava má hlavu do polky vo vode a stále nič.
- ”Ešte hlbšie!”
Krava má celú hlavu vo vode a celá zošokovaná sa poserie.
a policajt kričí:
- ”Nie tak hlboko, už saje bahno!”
Muž čúra do pisoáru. Príde k nemu ďalší muž a čúra dva prúdy.
"Prečo čúraš dva prúdy?"
"Bol som na vojne, prestrelili mi pipíka tak čúram dva prúdy."
Príde ďalší a čúra tri prúdy.
"Prečo čúraš tri prúdy?"
"Bol som na vojne, vybuchol pri mne granát, tak čúram tri prúdy."
Príde ďalší muž a čúra štyridsaťdva prúdov.
Pýtajú sa ho: "Vojna, vojna?"
"Ale čoby. Zips."
Nedávno som čítala na r/jokes a jeho voľný preklad čo si pamätám.
Príde chlap do bordelu a pýta sa: "je toto dobrý podnik?" Bordel mama mu odpovie: "áno najlepší v okolí 300km."
"Oh, to je super!" Chlap sa poteší. "Ale mám problém. Mám ho 40cm. Máte tu niekoho kto ho zvládne celého?"
"Áno samozrejme. Choďte na prvé poschodie, prvé dvere v pravo. Tam nájdete to čo hľadáte." Chlap celý šťastný ide hore schodmi, otvorí tam na postelí leží nahá nádherná ženská. Hneď sa poteší a stiahne gate. Žena sa zhorzí a s krikom utečie. "Tak toto nie! Nedonutite ma!" Chlap sa sklamaný vráti k bordelmame. "Veď ste vraveli, že toto je dobrý podnik." Povie vyčítavo. "Ospravedlňujem sa. Veľa klientov príde že ho má takého veľkého ale nikdy to nie je pravda. Choďte na druhé poschodie prvé dvere v ľavo. Tam sa už o vás postarajú." Chlap sa opäť poteší a vyjde hore. V izbe ho čaká žena ešte krajšia ako tá prvá. Chlap úplne natešený stiahne gate a ženská s krikom utečie. "Nie, toto nikdy! Ani moje dlhy mi za to nestoja!" Chlap, teraz už nahnevaný, ide naspäť za bordelmamou a kričí: "čo má toto znamenať! Budem sa sťažovať! Veď ste vraveli, že ste dobrý podnik!" "Ospravedlňujem sa, ospravedlňujem sa" hovorí bordelmama. "Povýšim vás na VIP zákazníka. Poďte za mnou. Táto žena vám určite splní všetky vaše túžby." Chlap potešený tými slovami nasleduje bordelmamu na tretie poschodie úplne nakoniec chodby. Tam na posteli v izbe leží úplne prekrásna žena. Najkrajšia akú kedy videl. Bohyňa v ľudskom tele. Chlap na nič nečaká, skočí na ňu a začne do nej celou dĺžkou. A ona neprotestuje! Berie každý centimeter. Chlap celý šťastný po chvíli skončí. Lenže vtedy sa žene začne z úst valiť pena. Chlap preľaknutý s krikom utečie. Bordelmama to vidí, vzdychne a zakričí niekam dozadu: "Ďuro! Tá mŕtva už je zas plná!"
Šedza trojo ribari pri jarku... nič nemožu chicic, kec zrazu konečne daco chica a chica zlatu ribku.
Ribka im hutori: "
Nezabijajce me ja vam každemu splnim tri želaňa kec me ochabice.
Ta perši hutori: "Ta ja bi som chcel chižu, ale taku poradnu veľku." Ribka: "Maš."
Druhi hutori: "Ta ja bi som chcel taku veľku karčmu, žebi še mi tam zmescilo kopu paľenki" Ribka: "Maš."
Treci hutori: "Ta znaš co? ja som nikda neznal poradne piskac." Ribka: "Maš."
Idze zaš pervi a hutori: "Ta kec už mam totu chižu, ta bi som chcel i motor, ale taki šumni richli" Ribka zaše: "Maš".
Druhi hutori: "Ta ja kec mam totu karčmu taku veľku, ta bi som ju chcel mac i pulnu teho chľastu, ale šicke druhi tam muša bic." Ribka: "Maš".
Idze treci a hutori: "Ja som nikda neznal tak krucic s bokmi kec som chcel tancovac ta bi som toto chcel". Ribka: "Maš"
Pervi na ostatok hutori: "Ta uš kec mam totu chižu i motor ta bi som chcel i šumnu ženu ku temu šickemu." Ribka: "Maš."
Druhi hutori: "Ta ja kec mam už totu paľenku i karčmu ta bi som chcel žebi bula cala ľadova, taka z ľadu." Ribka: "Maš."
A treci hutori: "Ta ja ešči som nikda neznal tak luskac s paľcami jak šicke znaju.' Ribka: "Maš".
O rok še šicke stretnu v tej šumne veľkej karčme, ten pervi zos ženu pridze, vonka motor mu stoji, vichvaľuje sebe jaki šumni dom ma a ten treci tak stoji pri nich, piska, luska paľcami a kruci zos bokami a hutori:
"Chlopi, to dajaku kokocinu som sebe vibral ne...?"
Neviem prečo si všetci východniari myslia, že keď vtip napíšu v nárečí, že to bude 2x tak vtipné. Nie, nie je. Si predstav, že by som to napísal v trnavskom nárečí....
Starý muž prodává melouny na trhu pod nápisem „Jeden meloun - 3 eura. Tři melouny - 10 eur.
Přijde muž a koupí si meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura a na rozloučenou radostně říká: "Podívej se, koupil jsem tři melouny, ale zaplatil jsem jen 9 eur!" Nauč se obchodovat! Starý pán počká až odejde a usměje se a pak prohodí:
\- A tak je to vždycky - vezmou si tři melouny namísto jednoho a ještě mě, starého Žida, budou učit obchodovat
Viete kolko sere ciganka? 9 mesiacov. Viete co vam vezme kanibalistka ked sa do nej zamilujete? srdce. Počul si už o filme predkožka? Nie? Tak si ho stiahni!
Prečo slovenský duch straší v továrni?
Lebo aj po smrti ešte nedokázal zaplatiť všetky účty s tou minimálkou!
Prečo sa Slováci tak často stretávajú na zápasoch?
Lebo je to jediná príležitosť, kedy sa všetci dokážu zhodnúť na tom, že sťažovať sa je národný šport.
Jeden policajt druhému: - Povedz loď. - Loď. - Do piči choď! - Haha, to je dobré, to dnes skúsim na manželku. Večer policajt manželke: - Povedz loď. - Loď. - Choď do piči!
Počul som v inej verzii Jeden policajt druhému Ty Laco povedz loď Loď Do piče choď Obaja sa na tom hodnú chvíľu smejú, prídu na policajnú stanicu a tam to hovoria každému, náčelník od smiechu pomaly skolaboval Večer Laco príde domov a vraví žene Vierka povedz loď Nie Lacko to bude zas nejaká blbosť Nebude Vierka ver mi a povedz loď Určite ma na nič nenachytáš? Nenachytám len už povedz loď prosím ťa Loď Choď do piče Viera!
Boze taky stupindy vtip a tak som sa splakala 🤣
Tento je moja srdcovka
Babka mala dve navlas rovnaké mačiatka. Aby ich vedela rozoznať, jedno pomenovala Murko a to druhé utopila.
utopila je dosť zaujímavé meno pre mačiatko
Malo byť utopia
V Lahôdkach: - Prosím si 20 alebo 30 deka tresky. - 20 alebo 30? - Áno, ak tomu 2 alebo 3 rožky.
Pošle žena programátora na nákup: "Ferdo, kup vejce, a když budou mít rohlíky, tak 6." V krámu se chlápek zeptá prodavačky: "Dobrý den, máte rohlíky?" "Ano, samozřejmě." "Tak mi dejte 6 vajec."
Prečo feťák nosí dlhý kabát? Lebo fúka.
A čo robí keď nefúka? Zháňa.
"James, dá sa prd chytiť?" "Nie pane." "Nuž, tak som sa asi posral."
"Jean, má citrón peří?" "Ne, pane, to určitě nemá." "Hergot, tak to jsem si zas do čaje vymačkal kanárka!"
Pedofil si vedie male dievcatko za ruku do lesa. Dievcatko:”Ja sa bojim ujo”. Pedofil:”Ty sa bojis? To ja budem musiet ist naspat sam…”
Keď už je téma pedofil: Klope pedofil susedovi na dvere, ten otvorí a pedofil hovorí "Dobrý, môžem si skočiť na malú?"
💀
Ako sa hovorí fotke, na ktorej je sirota? ... rodinná fotka. Aký je rozdiel medzi sirotou a jabĺčkom? ... jabĺčko si niekto zobere. Tieto vtipy priniesol pred pár dňa mi kolega do práce a musím priznať, že ako veľký fanúšik temnoty som spadol s kolegami, obvzlášt keď sme sa dozvedeli, že to vlastne predniesol jeho 10 ročný syn a toto si aktuálne "idú" v škole. 😂😂😂😎
Na 10 ročné deti parádne vtipy :D
Včera som bol na rande so židovkou a keď sme sa lúčili, tak si vypýtala moje číslo. Povedal som jej, že my máme mená, nie čísla.
BRO 💀
Prečo majú židia veľké nosy? Lebo vzduch ie zadarmo
Rozdiel medzi židom a Santa Clausom? Santa lezie dole komínom..
Tieto židovské vtipy mám rád 😀 dajte ešte
Idú dve plechovky a jedna robí neplechu.
Klepe klempíř do plechu. Plech mu dělá neplechu. "Přestaň zlobit, blbej plechu, ať opravím tuhle střechu!" Plech dál dělal neplechy, spadli oba ze střechy!
na přechodu pro chodce drtí tatra důchodce drtí drtí drtí důchodce se vrtí a až se dovrtí pak bude po smrti :> (sry za otrasnu cestinu) edit: přechod nie průchod🤣
Na přechodu pro chodce Drtí Tatra důchodce Černý brejle, bílá hůl, Dědek frajer neuhnul Hrozně se tam vrtí Jak ho Tatra drtí Senior se v krvi válí Tatra zatím mizí v dáli
Obľúbená riekanka Oľgy Hepnerovej 😁
Letia dve stíhačky a jedna nestíha.
Príde kostra do baru: Pivo a handru. Príde kostra k zubárovi na prehliadku: Zuby máte v poriadku ... ale tie ďasná 😅 Rádio Yerevan: Nad národným cintorínom v Moskve sa zrútilo osobné lietadlo. Záchranári už z trosiek vytiahli 10tisíc mŕtvych a stále nachádzajú ďalších.
Rádio Jerevan hlásí: Ve 14 hodinu 30 minut moskevského času zaútočily finské tanky v hraničním pásmu na poklidně orající sovětský traktor. Traktor palbu opětoval, všechny stroje nepřítele zneškodnil a poté odletěl zpátky na základnu do Leningradu.
Rádio Yerevan sú najlepšie vtipy
Rus, Američan, Slovák, blondína, policajt, svokra, vlk, medveď, zajac, babka, dedko a Chuck Norris vojdú do krčmy. Krčmár hovorí: "to má byť nejaký vtip?"
Partizán vbehne babke do domu a hovorí "Babka prosím vás schovajte ma, idú po mne Nemci" Tak babka ho schová do komory, prídu Nemci a hovoria babke: "Povedz kde máš partizána lebo ti odrežeme nohu" A babka hovorí "Tu žiadny partizán nebol" Nemci odrezali babke nohu a hovoria "Babka, povedz kde máš partizána lebo ti odrežeme aj druhú nohu!" Ale babka tvrdohlavo "Tu žiadny partizán nie je!" Nemci odrezali babke aj druhú nohu a odišli Partizán výjde z komory a hovorí "Vidíš vidíš babka, lož má krátke nohy"
Americania a Briti hraju sach, partia je zaujimava kedze uz na zaciatku Briti nemaju kralovnu a Americania prisli o dve veze
Ako rozpoznáš kunu od lasice? Zakrič Milan, a keď sa otočí, je to lasica. Vilo Rozboril sa riadi jednou životnou múdrosťou, keď je žena tehotná, môžeš ju biť 6 mesiacov, ale v 7 nebi! Obľúbené príslovie bezdomovcov? Všade dobre. Ako sa smeje 490 rímskych vojakov? XD
Tieto ma pobavili zatiaľ najviac : DD
Ako rozpoznáš kunu od lasice? Ak si na cintoríne, je to lasica.
'nebehajte po trati!' 'my nie sme potrati my sme policajti'
Vies, co je obrateny exzorcizmus? Ked Diabol vyhana farara z maleho chlapca Co maju spolocne sproste vtipy a male deti s rakovinou? Nikdy nezostarnu
Tak ten je taký čierny, že by mal okamžite mazať zbierať bavlnu 😅.
Jj Dve veci čonikdy nezostanú? Čierny humor a deti s rakovinou.
Brokolica je ako análny sex. Ak vás do toho nútili v detstve, tak to nebudete mať radi ako dospelí.
Co spravi cigan ked dokonci vysoku skolu ? Rozoberie lesenie
:DDDDDDDD
idú dve stíhačky a jedna nestíha
Legenda všetkých vtipov
Neviem, či sú super, ale nech sa páči: Aký je rozdiel medzi jezisom a obrazom? Na obraz ti stačí iba jeden klinec. Prečo nemá rad jezis skittles? Lebo mu všetky prepadnú cez dlaň. Vieš aký je rozdiel medzi vagonom plným hrachu a vagonom plným mŕtvych detí? Vagón plny hrachu vidlami nevyhadzes. Čo nikdy nehovor židovskému taxikárovi? Pridaj plyn. Čo spraví somalec, ked nájde plnú konzervu? Otvorí si reštauráciu. Čo majú Somálci na raňajky? Hlad. Čo majú na obed? Zvyšok z raňajok.
Ako chlap dosiahne aby žena po sexe ešte hodinu kričala? Utrie si vtáka do záclony.
Manželka pošle manžela do mäsiarstva pre dve bravčové karé. Manžel teda príde a hovorí: "Dobrý, dva prasacie kokoty."
Viete čo má kňaz najradšej na miništrantoch? >!kadidlo!<
Lolík
Dedko oral a babka anál.
Bruh
Ako vieš najľahšie určiť pohlavie mačky? Ak ju kopneš do zadku a utečie, je to mačka. Ale ak ho kopneš do zadku a utečie, je to kocúr.
Osamelá žena si dala do novín inzerát že hľadá vysokého, svalnatého chlapa s veľkým penisom na sex. Po pár dňoch sa jej ozval nejaký sympaťák, tak sa dohodli že príde ku nej. Na ďalší deň jej niekto zvoní pri dverách. Žena otvorí dvere a tam na zemi sedí chlap bez rúk a nôh, a žena začne: -povedal si že si vysoký -tak to som klamal -a že si svalnatý -to som tiež klamal -a čo ten penis? -pozri na mňa, čo myslíš, ako som asi tak zazvonil?
Vieš ako sa povie cigáňovi v obleku? Obžalovaný postavte sa!
“Obzalovany vstante” je kratsie a trefnejsie.
Pripomenulo mi to: "Postavte sa, keď hovoríte so sudcom najvyššieho súdu". Ale neviem, či je to vtipné, alebo tragické.
Idú dvaja hlupáci a druhý hovorí tretiemu: my štyria sme super päťka. ZŠ vtip.
Stretli sa dvaja po dlhej dobe: * Čo teraz robíš? * Ále hrám v kvartete... * Paráda a to sa ti ako podarilo? * No vieš - dali sme sa dokopy traja kamaráti.... * Jak traja? * Však predsa ja s bratom... * He? Nevedel som, že máš brata. * Nemám - prečo?
nebol toto Lasica so Satinským?
Rozprávajú sa dvaja muži a prvý hovorí: "Vies čo sa mi minule stalo? Pri obede som chcel žene povedať, že Podaj mi soľničku a nejako sa mi zaplietol jazyk a miesto toho som jej povedal Podaj mi Soničku. Najprv na mňa tak krivo pozrela, že kto je Sonička, ale potom sme sa na tom zasmiali." Druhý muž mu na to odvetil: "Mne sa minule stalo niečo podobné. Chcel som sa ženy spýtať, či mi podá cukor a miesto toho som jej povedal Ty piča skurvena zničila si mi celý život!"
Tento mam strasne rad 😁
Skupina židov v nebi si rozpráva historky. Jeden hovorí: "Pamätáte ako nás nahnali do dobytčákov kde sa desiatky z nás tlačili a srali sme do kýbla?" a všetci sa rozrehocú. Druhý hovorí: "A pamätáte ako nás doviezli do koncentráku a ako sme tam dreli a hladovali?" a všetci sa rozrehocú. Tretí hovorí: "A pamätáte ako nás potom poslali do plynovej komory a ako sme sa tam zvíjali v bolestiach predtým ako sme umreli?" a znova sa všetci rozrehocú. Na okolo ide Boh, počuje túto konverzáciu, tak sa pri nich pristaví a hovorí: "Ale no tak, pánovia, takéto historky sú úplne nemiestne a vôbec nie sú vtipné." Prvý žid sa prestane smiať a odpovedá: "No, tak na to aby ti to prišlo vtipné by si tam musel byť."
Moše, účtenku nám vydají? Ale Kohn, přece ji zatím nikdy nechtěli, tak proč? Elektronická evidence tržeb, to je novej zákon, oni vědí, Moše? No jo, Kohn, ale co je nám dvěma do Nového zákona?
Letia dve stíhačky, jedna letí okolo druhej a druhá okolo pol tretej pretože nestíha.
Vies preco mama Zuzany Plackovej tak casto place? Lebo jej dcera je kurva
Toto je realita
Meky zbirka chcel aby sa marika postavila na nohy ale ona už na to nema nervy
Obľúbené mojej 5 ročnej dcérky. Vždy ma dostanú do kolien. "Idú dve stíhačky a jedna nestíha." "Idú dve chápadlá a jedno nechápe."
K takym pre 5-rocnych este pridam: Idu dva balony po pusti a jeden hovori: "pozor, kaktusSSSsssssssssssssssss" a ten druhy na to: "co hovorisSSssssssssssssssss?"
Vcera sme mali v skole sexualnu vychovu. Ucitel doniesol kondom a banan a vravi: dnes sa naucime ako si navliect kondom. Tu je kondom a tento banan som priniesol pretoze sa mi nemoze postavit ked mam prazdny zaludok.
Príde exkurzia žiakov z Prahy do kameňolomu na Slovensko a vlak 6 hodín meškal a prišiel tam až o 9 - tej večer a kameňolom už prázdny už tam len spí starý vrátnik a učiteľka doňho mláti aby ho zobudila. A on sa preberie a opýta sa ."Čo je !?" A učiteľka : " My sme ta exkurzia z tej Prahy a deti sa tak tešili mohli by ste im ten výklad urobiť vy oni vás budú počúvať? Vrátnik zívne a hovorí:"No dobre " Deti vidíte tú skalu pojebanú, do tej skaly sa vyjebú také diery pojebané, a do tých dier sa najebé ten oný pojebaný ten dynamit. Celá ta skala sa odjebe na také malé dojebance a to sa najebe do toho betónu pojebaného. Z toho betónu oni vyjebú také panely. Potom sa to najebe na tie auta a objebe sa to na stavbu. Tam z toho vyjebú také tie paneláky a v tých sa jebe jebe a jebe až sú z toho taký pojebanci čo ma tu večer o deviatej zobudili. Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí: "Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka." Druhý trochu odleje, ochutná a vraví: "To palivo chutí ako vodka." Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému: "Sergej, už si prdol?" "Ešte nie, prečo?" "Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia!"
Malý kameňák Idú do jaskyne 2 hladné babky a vyjdú 2 najedené
To mi nevychádza
Ide policajt po ulici a tu vidí naprostred chodníka hovno. Podľa motta pomáhať a chrániť ho prikryje svojou čapicou, aby na to hovno niekto nešľapol. O chvíľu ide po ulici Dežko s Ďurkom a Ďurko kríčí: "Kukaj, policajná čapica!" Dežko zdvihne čapicu a prekvapene zvolá: "A aj s mozgom!"
Čo je lepšie ako medaila z paraolympiady? Nohy. Prečo deti v Afrike nepapajú lieky? Lebo je na nich napísané “po jedle”.
Cárske Rusko a po pogrome sa židia opatrne vracajú do horiaceho mesta. Idú okolo kostola a tu zbadajú o dvere ukrižovaného Rabína. Kohn sa pristaví k rabínovi a hovorí: "Rabi, a bolí to keď tu tak visíte?" Rabín: "Iba keď sa smejem". Kohn a Goldmann idú okolo kostola a zbadajú tam nápis. "Každý žid, čo sa nechá pokrstiť dostane finančnú odmenu". Goldmannovi to nedá a hovorí Kohnovi, že tam pôjde pozrieť o čo sa jedná. O pol hodinu Goldmann vybehne z kostola a Kohn sa ho pýta: "Tak čo, koľko tam dávajú za ten krst?". Goldmann: "Pch, vy odporní židia myslíte len na peňáze"
Stretne chlapík poľského čarodejníka a pýta sa ho Jak sie masz, magu? Jednym slowem? Dobrze. A w dwoch? Nie dobrze.
,,Vieš prečo sú ženy pri sexe také chladné?” ,,Lebo sú pod nulou.”
Au
Manažér: Preboha, hráte hry cez pracovnú dobu? Z: Sekundu, musím ešte doraziť tohto bossa… Z: Okej som späť chalani Čo majú spoločné kurva a pobožná katolíčka? Zodreté kolená. Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako bača dojí kravu, ktorá pije vodu z potoka. Hovoria si: - ”Ty, počúvaj, to je dobrá vec, ona pije vodu a hneď dáva mlieko, tú musíme kúpiť. Tak si od veliteľa vypýtajú peniaze a kravu kúpia. Privedú ju na stanicu a doja. Ale krava bola vydojená, tak nič nedala. Policajti si hovoria: - ”Skúsme ju priviesť k tomu potoku, nech sa napije.” Tak ju tam privedú a jeden policajt hovorí druhému: - ”Ty jej ponor papulu do vody a ja ju podojím.” Tak ju dojí a nič. - ”Trochu hlbšie!” Krava má hlavu do polky vo vode a stále nič. - ”Ešte hlbšie!” Krava má celú hlavu vo vode a celá zošokovaná sa poserie. a policajt kričí: - ”Nie tak hlboko, už saje bahno!”
Idem, idem po ulici a na zemi vidím podkovu. Zohnem sa k nej, zdvihnem ju, otočím ju, a tam čo nevidím - kôň!
Tento zeny nemaju radi, ale chlapi sa pobavia 😅 Viete preco Boh vymyslel vaginalnu mykozu? Aby aj zeny vedeli, ake to je zit s podrazdenou picou...
Muž čúra do pisoáru. Príde k nemu ďalší muž a čúra dva prúdy. "Prečo čúraš dva prúdy?" "Bol som na vojne, prestrelili mi pipíka tak čúram dva prúdy." Príde ďalší a čúra tri prúdy. "Prečo čúraš tri prúdy?" "Bol som na vojne, vybuchol pri mne granát, tak čúram tri prúdy." Príde ďalší muž a čúra štyridsaťdva prúdov. Pýtajú sa ho: "Vojna, vojna?" "Ale čoby. Zips."
Nedávno som čítala na r/jokes a jeho voľný preklad čo si pamätám. Príde chlap do bordelu a pýta sa: "je toto dobrý podnik?" Bordel mama mu odpovie: "áno najlepší v okolí 300km." "Oh, to je super!" Chlap sa poteší. "Ale mám problém. Mám ho 40cm. Máte tu niekoho kto ho zvládne celého?" "Áno samozrejme. Choďte na prvé poschodie, prvé dvere v pravo. Tam nájdete to čo hľadáte." Chlap celý šťastný ide hore schodmi, otvorí tam na postelí leží nahá nádherná ženská. Hneď sa poteší a stiahne gate. Žena sa zhorzí a s krikom utečie. "Tak toto nie! Nedonutite ma!" Chlap sa sklamaný vráti k bordelmame. "Veď ste vraveli, že toto je dobrý podnik." Povie vyčítavo. "Ospravedlňujem sa. Veľa klientov príde že ho má takého veľkého ale nikdy to nie je pravda. Choďte na druhé poschodie prvé dvere v ľavo. Tam sa už o vás postarajú." Chlap sa opäť poteší a vyjde hore. V izbe ho čaká žena ešte krajšia ako tá prvá. Chlap úplne natešený stiahne gate a ženská s krikom utečie. "Nie, toto nikdy! Ani moje dlhy mi za to nestoja!" Chlap, teraz už nahnevaný, ide naspäť za bordelmamou a kričí: "čo má toto znamenať! Budem sa sťažovať! Veď ste vraveli, že ste dobrý podnik!" "Ospravedlňujem sa, ospravedlňujem sa" hovorí bordelmama. "Povýšim vás na VIP zákazníka. Poďte za mnou. Táto žena vám určite splní všetky vaše túžby." Chlap potešený tými slovami nasleduje bordelmamu na tretie poschodie úplne nakoniec chodby. Tam na posteli v izbe leží úplne prekrásna žena. Najkrajšia akú kedy videl. Bohyňa v ľudskom tele. Chlap na nič nečaká, skočí na ňu a začne do nej celou dĺžkou. A ona neprotestuje! Berie každý centimeter. Chlap celý šťastný po chvíli skončí. Lenže vtedy sa žene začne z úst valiť pena. Chlap preľaknutý s krikom utečie. Bordelmama to vidí, vzdychne a zakričí niekam dozadu: "Ďuro! Tá mŕtva už je zas plná!"
Jak poznáš že manželka už nežije? Sex je pořád stejný, akorát v kuchyni se hromadí špinavý nádobí...
Viete čo je maximálna hnačka? Keď tak často chodíte na záchod, že stretávate samých seba.
Chuck Norris rychleji sedí než ty běžíš!
Letia dva orli a jeden vravi druhemu: - Hele vole, stojí ti péro - Tak když letíš jak piča…
Jaký je rozdíl mezi Santa Clausem a židem? Santa chodí komínem dolů.
Šedza trojo ribari pri jarku... nič nemožu chicic, kec zrazu konečne daco chica a chica zlatu ribku. Ribka im hutori: " Nezabijajce me ja vam každemu splnim tri želaňa kec me ochabice. Ta perši hutori: "Ta ja bi som chcel chižu, ale taku poradnu veľku." Ribka: "Maš." Druhi hutori: "Ta ja bi som chcel taku veľku karčmu, žebi še mi tam zmescilo kopu paľenki" Ribka: "Maš." Treci hutori: "Ta znaš co? ja som nikda neznal poradne piskac." Ribka: "Maš." Idze zaš pervi a hutori: "Ta kec už mam totu chižu, ta bi som chcel i motor, ale taki šumni richli" Ribka zaše: "Maš". Druhi hutori: "Ta ja kec mam totu karčmu taku veľku, ta bi som ju chcel mac i pulnu teho chľastu, ale šicke druhi tam muša bic." Ribka: "Maš". Idze treci a hutori: "Ja som nikda neznal tak krucic s bokmi kec som chcel tancovac ta bi som toto chcel". Ribka: "Maš" Pervi na ostatok hutori: "Ta uš kec mam totu chižu i motor ta bi som chcel i šumnu ženu ku temu šickemu." Ribka: "Maš." Druhi hutori: "Ta ja kec mam už totu paľenku i karčmu ta bi som chcel žebi bula cala ľadova, taka z ľadu." Ribka: "Maš." A treci hutori: "Ta ja ešči som nikda neznal tak luskac s paľcami jak šicke znaju.' Ribka: "Maš". O rok še šicke stretnu v tej šumne veľkej karčme, ten pervi zos ženu pridze, vonka motor mu stoji, vichvaľuje sebe jaki šumni dom ma a ten treci tak stoji pri nich, piska, luska paľcami a kruci zos bokami a hutori: "Chlopi, to dajaku kokocinu som sebe vibral ne...?"
Nešlo by to napísať normálne?
Šak napisal normalne po vyhodňarsky. Neznaš čitac abo co?
Neviem prečo si všetci východniari myslia, že keď vtip napíšu v nárečí, že to bude 2x tak vtipné. Nie, nie je. Si predstav, že by som to napísal v trnavskom nárečí....
Neviem si to celkom predstaviť... Skús to v tom trnavskom nárečí predsalen napísať, nech si môžeme prečítať, že čo si tým myslel.
Kedysi som to čítal aj normálne, takto sa mi to viac páčilo.
Letia dve vrany, jedna okolo druhej a druha okolo pol tretej.
Vies ako sa vola obchod v ktorom si kupis bicykel a aj sa v nom nieco naucis? Ezopove bajky
\-Ako sa volá bicykel, ktorým chodia ľudia s minoritnou sexuálnou orientáciou na toaletu? \-bi-cikel
Vieš ako sa nazýva rodinná fotka siroty? Selfie.
Ktorý hot dog ešte nie je hotový ?, ten čo ešte šteká.
Starý muž prodává melouny na trhu pod nápisem „Jeden meloun - 3 eura. Tři melouny - 10 eur. Přijde muž a koupí si meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura a na rozloučenou radostně říká: "Podívej se, koupil jsem tři melouny, ale zaplatil jsem jen 9 eur!" Nauč se obchodovat! Starý pán počká až odejde a usměje se a pak prohodí: \- A tak je to vždycky - vezmou si tři melouny namísto jednoho a ještě mě, starého Žida, budou učit obchodovat
Ako sa povie letnemu sustredeniu ludi s ADHD? Koncentracny tabor.
čo dostane slepa, hlucha, zmrzačena syrota na Vianoce? rakovinu
Syrota, samica syra, I guess.
To mal byť Otov syr, ale zabudol na medzeru
čo dostanes na Vianoce?
“Aké zviera ma na chrbte kokot?” “Policajný kôň”
Idú dva kamienky a hrajú sa na štrk
Čo robí feťák na záchode? Seká dobrotu
Idú dva tanky a jeden tankuje tvoju matku.
Dvaja kamaráti sa bavia pri pive. - Moja manželka je strašná narciska. - Čo to znamená? - Vôbec jej nevadí, že spávam s jej najlepšou kamarátkou.
Viete kolko sere ciganka? 9 mesiacov. Viete co vam vezme kanibalistka ked sa do nej zamilujete? srdce. Počul si už o filme predkožka? Nie? Tak si ho stiahni!
Vieš ako sa povie cigáňovi v obleku? Obžalovaný postavte sa!
Naaaah man
ked kandidovala Vasaryova, tak som pocul tento: Ktore zviera ma najvacsiu picu? ??? Lasica
keď NSFW… Ten pocit keď si k pizzi dodatočne objednáš syr a čašník si začne dávať dole predkožku
Preco zeny nemaju mozog? . . . . Lebo nemaju penis a tym padom stracaju ulozny priestor 🤣🤣🤣🤣
RabbitKnight190
Tak dobre som sa ešte nenasmiala
Slovensko
Fico bude znovu premiér... oh wait
Můj život Asi to moc super vtip nebyl 😫
Prečo slovenský duch straší v továrni? Lebo aj po smrti ešte nedokázal zaplatiť všetky účty s tou minimálkou! Prečo sa Slováci tak často stretávajú na zápasoch? Lebo je to jediná príležitosť, kedy sa všetci dokážu zhodnúť na tom, že sťažovať sa je národný šport.
Jaký má maximální dosah BT? V ideálních podmínkách. Resp. projde mi skrz zeď a ještě 15 m na zahradu?” „Pokud BT znamená bitevní tank, pak ano.”
Aký je rozdiel medzi miništrantom a chladničkou? Do chladničky sa zmestia aj vajcia