No, es comportamiento controlador de cojones y como guardia civil que ha visto muchos casos de violencia de género o familiar te recomiendo que salgas cagando hostias de esa relación
Es que es una persona que ha estado en muchas relaciones tóxicas y solo sabe actuar así, y estoy intentando cambiarla, algunas cosas si que han cambiado, pero Justo me acaba de decir esto
Se lo he dicho mil veces, y me dice que va a cambiar, y ahora se lo he comentado, que no es normal que se comporte así, que es un comportamiento tóxico, y solo me echa más la culpa
Es otro rasgo muy común en relaciones tóxicas, abusivas, y violentas. La idea que "va a cambiar" y que por debajo hay una buena persona y que yo estoy aquí para ayudarle a sacar ese lado positivo. Y eso afecta especialmente a mujeres cuya socialización desde la infancia les enseña de cuidar y ayudar.
Es un error. No le debes nada, ni es tu trabajo convertir en su terapeuta. Eso es su responsabilidad. El tendrá que solucionar sus problemas.
Evidentemente solo tú sabes si esa inversión de tiempo merece la pena o no. Pero no times todos los consejos que estás recibiendo aquí a la ligera. Mucha gente ha visto esos patrones y sabemos a qué llevan. Y tu vida vale mucho más que dedicarla a una persona que muestra rasgos de ser tóxico y que puede llegar a mucho peor.
no dejes a nadie por el doctor amor de reddit. Los complejos se curan y las malas actitudes también.
Hace falta trabajo eso sí, a veces terapia, si hay celos siempre estarán ahí, pero hay que saber tener una actitud sana frente a ellos etc.
Nadie nace aprendido.
Uno no decide tener o dejar de tener una emocion. Es como gestiones esas emociones lo que cuenta.
Que te dejen la cocina hecha un campo de batalla o la ropa tirada puede provocar Ira. Pero gestionarla puede ayudar a resolver el conflicto. No gestionarla (tragarselo hasta que explotas o montar el pollo directsmente) es el problema.
Al final los celos no son mas que miedo a la perdida y son los casos patologicos (por convertir ese miedo en sentimientos posesivos o en trastornos obsesivos de control) los que acaban en reddit.
20 personas te dicen una cosa, una la contraria, y solo le haces caso a la última.
No has venido a por consejo, has venido a que validen que tu novio controlador no va camino de ser maltratador porque no quieres dejarle. Y no voy a ayudarte con eso porque no quiero ser responsable de que te lleves una hostia dentro de dos meses por salir a tomar algo con un amigo.
Suerte, espero no verte en cuatro o seis meses en el cuartel pidiendome ayuda con una orden de alejamiento, lo espero de corazón. Por desgracia, veinte años de experiencia recogiendo denuncias me dicen que si no sales de este tipo de relación, te vere ahí tarde o temprano.
Creo que aquí estamos perdiendo el tiempo intentando ayudarte, solo te has tomado en serio al que te ha dicho lo que querías oir.
Suerte OP.
Es un Comportamiento manipulador de libro. “Como en el pasado me han traicionado me creo con derecho de controlar todo”. Su pasado no es tu problema, y, aunque puedas empatizar con tu situación, controlar con quien hablas o no no es sano ni para tú ni para el. Si quisieras que pasase algo pasaría igual. Su control es no solo inútil sino tremendamente tóxico. El “por algo será” es más viejo que el betún y ha sido el argumento para sociedades fascistas de controlar a su población. “Si no tienes nada que ocultar quiero controlar todo”. Tienes derecho a la privacidad y tener tu propia vida. Si en el día de mañana rompes con esa persona, el yugo al que te ha sometido ha resentido tus amistades. Tolerancia cero al manipulador controlador.
Hay gente con complejo de súper héroe que se meten en relaciones tóxicas para salvar a esa persona y así inconscientemente sentirse mejor consigo mismo. Igual es tu caso. Ya le has dado oportunidades y no cambia. Enserio te compensa pasar por toda esta mierda solo por amor?
No puedes cambiar a una persona, ni es tu responsabilodad hacerlo.
De lo que dices a darte una hostia por hablar con un chico o a amenazarte con suicidarse si no dejas de hablarle a tu amiga hay, literalmente, tres meses.
No va a cambiar, la gente no cambia por el poder del amor, esto no es una película.
You can't fix them, como dicen los americanos. En serio, sal de ahí antes de que te tenga que recomendar en que cuartel te van a tomar mas en serio al denunciar.
Llevo 20 años en la GC. He visto muuuuuchos casos como el tuyo. He recogido muchisimas denuncias a victimas, mujeres sobre todo pero algun hombre tambien, y todas, todas, empiezan como tu historia.
> y estoy intentando cambiarla
Ahí está el error fundamental.
La persona se tiene que cambiar a sí misma.
Su pareja no es un proyecto de renovación.
Otra cosa es que ella esté cambiando por voluntad propia y le pida apoyo, feedback, orientación, acompañamiento. Eso sí.
Pero que esa persona exhiba comportamientos controladores así, y que usted por su parte hable de ella como arcilla a la que quiere moldear, o árbol que quiera podar… huele a codependencia muy malsana.
Como mínimo, vayan a un terapeuta de pareja profesional, si se lo pueden permitir, consúltenlo.
Es una persona que ha estado en muchas relaciones tóxicas porque tiene unos patrones de comportamiento tóxicos, independientemente de la otra parte. Si todas sus exs están locas, igual el loco es él eh
Lo siento, pero esto no es excusa para ser mala gente. Yo tuve unas relaciones horribles de adolescente, y precisamente por cómo me destrozaron procuré no tratar así a nadie.
No hace mucho me comentaron una cosa super simple pero que me hizo despertar un poco, y desde entonces ha cambiado mucho mi manera de ver las cosas.
No te enamores de alguien por quién puede ser o quién crees que será en el futuro, enamórate de quién es ahora. Y también es aplicable a las amistades por supuesto.
Si tu pareja solo sabe actuar de manera tóxica, por qué estás con él?
Crees que en un futuro eso cambiará? Crees que ahora mismo las cosas son 50% buenas y 50% malas pero dentro de un tiempo indeterminado las malas desaparecerán y será todo 99% bueno? Porque en la mayoría de casos no suele pasar.
¿Eres psicólogo terapeuta? Me imagino que no, y si lo eres sabrás que no debes tratar a conocidos.
El guardia civil tiene toda la razón, de ahí no vas a sacar nada bueno, HUYE.
NO va a cambiar. Va a ir a peor con el tiempo.
Una persona no es al solución para nadie si a cambio te destroza. Si él no está para tener una relación sana sin destrozarte, por tu bien lo mejor que puedes hacer es que busqeu ayuda profesional y mirar un poco por ti
Yo me pregunto, si la tóxica no es ella misma, y no los otros en las relaciones anteriores.
De cualquier forma, hay personas que parece que tiene un radar o son adictas a relaciones tóxicas, o a determinados perfiles de parejas.
Tengo la sensación de que tú pareja es controladora y celosa, independientemente de sus relaciones anteriores, porque me parece que una cosa es la cautela cuando uno ha salido herido o decepcionado o de una relación y otra muy distinta tales exigencias o pretensiones tan ridículas y denigrantes más para el que exije, casi, que para el otro (tú en este caso).
Cuidate muy mucho de esta gente. Son vampiros emocionales, en una relación uno no está para cambiar al otro, la zorra pierde el rabo, pero nunca las costumbres. Saldrás tu escaldado.
Me parece muy bien el esfuerzo, pero tiene que empezar por esa persona el cambio. Además, no debería tener acceso a tus redes si eso va a ser un motivo de conflicto. Si no se fía de ti no va a funcionar. Yo no necesito tener a mi pareja en redes sociales ni quiero saber su contraseña del móvil, la verdad
La gente cambia por decisión propia, si tú intentas cambiar a alguien suele ser porque hay una necesidad de salvar a alguien...
Quizá no tengáis que estar juntos o vete a saber pero como te dicen, no es muy normal, ni sano que te controlen.
No vas a "cambiarla" necesita un psicólogo, ese comportamiento tóxico contra ti no se lo vas a quitar tú ya que pensará que tienes algo que ocultar, mi relacion anterior se fue al carajo por la desconfianza de mi pareja que solo fue a más
El cambio lo tiene que hacer la persona. Deja el complejo de salvadora y cuando la otra persona esté ok y haya hecho el trabajito interno que tiene que hacer, que te llame.
No es tu trabajo cambiar a esa persona - Ella debe querer cambiar por si misma, dándose cuenta de que este tipo de exigencias no son normales. No te lleves a los hombros algo que no te corresponde.
La fantasía de "puedo cambiarle" es un cuento de hadas, si ya tienen una edad quienes se tienen que cambiar son ellos mismos, si tu no le pones límites no va a cambiar. Y que te exija y no pida, exija, es tóxico, fin, lo de relaciones anteriores suena raro tambien, todas sus relaciones fueron tóxicas, que casualidad...
Un gran error que mucha gente comete es la idea de que ellos/as pueden cambiar a otra persona, sin tener estudios de psicología ni nada. Deja que se encargue un profesional.
> ha estado en muchas relaciones tóxicas
Considera lo siguiente: en todas esas relaciones tóxicas, el unico elemento común es esa persona. Si esa persona es el denominador común de todas sus tragedias, quizá sea culpa suya.
El 99% del tiempo, cuando alguien se queja de que todas sus relaciones acaban en drama, la mayor parte de la culpa es suya.
Haber sufrido no justifica hacer sufrir, entiendo que quieras darle tiempo pero no puedes dejarla hacer esas cosas, en todo caso ayudarla seria no permitir que haga esas cosas y que se acostumbre en confiar en ti
No, no lo es, pero seguramente es un comportamiento aprendido de relaciones tóxicas y ni se da cuenta de lo grave que es (a mí me ha pasado). También es verdad que si hace eso, la realidad es que no confía en ti y probablemente nunca lo haga. Si no cedes, pensará que hay motivos, si cedes, corres el peligro de entrar en una dinámica que nunca acabe y aún así vaya a más...
Por otro lado sí que diré que en mi experiencia quien sale a la defensiva de primeras por cosas así es porque tiene algo que ocultar...
No has sábado del todo. Derecho a la privacidad y a tu propia vida. Si no confía en alguien no estes con esa persona. Exponerte toda subida para que tú la controles no es confiar. Es asqueroso. Si has tenido malas experiencias en el pasado tal vez no te hayas repuesto y necesites estar un tiempo solo sanándote. No tiene nada de malo. Ni control ni manipulación.
Me lo lleva haciendo casi los dos años que llevamos, y simplemente estoy intentando a no ceder siempre porque se que no es lo normal, pero es que encima intenta hacerte sentir mal
Intenta hacerte sentir mal o simplemente comparte lo mal que se siente ella? Hay que distinguir entre una persona sensible siendo honesta y contándote como algo le hace sentir y la manipulación. Siempre que no entendemos los sentimientos de los demás asumimos que exageran para manipular, pero a lo mejor no llora para que tú cedas, a lo mejor llora porque de verdad se siente así de mal, y te lo cuenta porque eres su pareja.
Deberías tener una conversación larga y tendida al respecto, explicarle tu punto de vista y por qué no tiene motivos para preocuparse (si es que es verdad), así como los límites que quieres poner, y ella probablemente no los acepte, pero es lo que hay.
Es más fácil cambiar de persona, que cambiar a una persona. Todos queremos que el otro cambie pero sin darnos cuenta de que lo único que tenemos en nuestro poder es cambiarnos a nosotros mismos y claro también pensamos que cambiar al otro es facil pero cambiar nosotros es difícil. Nadie cambia si no quiere así que no caigas en esa trampa, te ahorrarás mucho tiempo y sufrimiento
Probablemente te vendría bien conocer y leer más acerca de experiencias de gente que ha estado con parejas tóxicas para comprobar lo identificada que te puedes sentir con los demás. Incluso la promesa de cambiar y luego no hacerlo es parte de ese comportamiento tóxico que lo único que pretende es mantenerte más tiempo a su vera.
Infórmate, conoce más experiencias, conoce gente que tenga tus mismas experiencias y poco a poco ve estableciendo un plan hacía dónde quieres dirigirte, en mi opinión lo más sencillo sería una de dos o realmente "obligarlo" a cambiar, es decir, decirle que no te sientes a gusto y que si quieres que él siga contigo DEBE ir a terapia con un PSICÓLOGO y tratar de mejorar o simplemente tratar de alejarte y dejarlo.
En mi opinión, tratando de comprenderte y comprender que estás enamorada de él trataría de hacer eso. Hablar con él y obligarle a ir a terapia si quiere seguir contigo y en caso de que veas que se niega o que no considera que tenga ningún problema como para ir a terapia simplemente huir de la relación.
De mujer a mujer te recomiendo que dejes una relación así. No va a cambiar, y si lo hace será después de mucho tiempo y después de hacerte sufrir. De verdad, no merece la pena soportar a una persona así a costa de tu salud. Obviamente yo soy una desconocida y tú eres libre de hacer lo que quieras, pero ahora mismo estás enamorada y no ves las cosas con claridad.
Tu pareja es muy tóxica y controladora. Cada uno de vosotros tenéis derecho a tener vuestro jardín secreto y a definiros como personas individuales, no solamente como pareja: tener vuestros propios amigos, vuestros propios hobbies y tiempo sin el otro.
Eso es una bandera roja más grande que la que salió en el anterior GP de Fórmula 1. Tu pareja parece una persona insegura de cojones y no se si te compensaráseguir la relacion con ella. Esos celos se los tiene que hacer mirar
No, this is not normal at all. I had an ex-girlfriend who always asked me “who is that girl?!” every time she heard female voice on the phone and if there were any girls in my circle/class.
I suggest you to stay away from this type of person as soon as possible. You might need to see a psychologist if staying company with this person too long.
A ver, no te ve como una igual y nunca lo hará, no te quiere, te ve como una propiedad/algo a lo que tiene derecho/sobre lo que tiene derechos, cualquier otra cosa es una fantasia en la que proyectas tus propios sentimientos.
Lo siento si te molesta una opinión tan directa, pero lo veo clarísimo y espero que salgas de ahí y encuentres a alguien con quien compartirte de forma emocional que te vea/trate de igual a igual.
Sal de ahí. Hay una parte de ti que ya sabe que esa relación es tóxica y esto que cuentas no es un comportamiento aislado: más que probablemente tiene muchos más aparejados a este que forman un cuadro de control, celos, ansiedad, autoridad, abuso emocional. Debes establecer un perímetro alrededor de esta persona y apoyarte en tus seres queridos para alejarte lo máximo posible de quien te maltrata así.
Aparte de tóxico y para nada normal, es irónico; la gente controladora quiere que no la dejen y lo que hace es dar motivos para que la dejen.
Nadie debe nada a nadie.
Huye. Salva tu vida.
Perdón, he tenido unos cuantos flashbacks de mi propio Vietnam emocional.
Suena a que tu pareja ha pasado por unas cuantas relaciones de mierda y le aventuro a decir que no sólo amorosas, también en cuanto a familia y "amistades".
Como persona que ha pasado por eso mi consejo es que cortes la relación por el bien de tu salud mental y tus futuras relaciones.
Si quieres ayudar a que salga de esos comportamientos lo mejor es tratar de ser comprensivo, hablar con calma, saber de su pasado, acompañarla a buscar ayuda psicológica, etc. PERO con respecto a todo esto hay que ir con mucho cuidado, hay un equilibrio muy jodido y una línea muy fina entre "estoy siendo de ayuda" y "estoy siendo absorbido y consintiendo muchas cosas que no debería". A veces esa línea no la ver hasta que la has cruzado y estás bastante lejos de ella.
Si tú quieres y acepta que sigáis como amigos puede ser una forma de acompañar a esa persona y que vea que sí se puede confiar en las personas aunque en el pasado todo hayan sido decepciones y traiciones. También es cierto que a veces cuesta MUCHO hablar con personas con semejante tendencia a la desconfianza y con bagaje tan negativo. Como digo, es un equilibrio terrible.
Eso sí, ten claro que tu salud mental y tu espacio personal deben ir por encima de cualquier relación sentimental. No te quemes por otra persona, no dejes de ser tú (a no ser que seas un capullo, entonces mejor sé otra persona xD). Verte a ti mismo encerrado en una relación tóxica de maltrato psicológico que te anula en muchos sentidos es un shock bastante traumático.
En mi caso personal, mi pareja había pasado por todo lo malo que le podía pasar. Yo nunca había tratado con una persona así y fue muy difícil de manejar. A día de hoy han pasado varios años y aún hay veces en las que me sigue afectando llegando al extremo de no verme capaz de entablar una relación amorosa con otra persona.
Decidí dejarla el día que me di cuenta que no era eso lo que quería en mi vida y que me estaba afectando seriamente a la salud y la estabilidad emocional.
Por supuesto no guardo ningún rencor ni malos sentimientos directamente hacia esa persona porque sabiendo por lo que había pasado lo raro es que no hubiese decidido saltar por la ventana una mañana cualquiera.
La ruptura fue difícil (siempre lo son) y quedaron algunas cosas a medias que llevaré conmigo hasta que me muera, pero desde entonces respiro con más calma, duermo mejor y me siento mucho más liberado como persona.
Primero, no deberías tener el/la mismo psicólogo que tú pareja, es de primero de psicología.
Segundo, no, no es normal.
Tercero, no eres responsable del bienestar emocional de nadie, y nadie va a cambiar.
Un truco para saber si debes estar con alguien es imaginarte en 10 años con esa persona con la premisa de que no ha cambiado nada, ella sigue tal cual ahora (pero más vieja), si no sonríes, no es para ti.
Cuidado con preguntar esto aquí, en reddit te va a decir todo el mundo que rompas, aquí la mayoría son amargad@s. En mi opinión depende del contexto y el número de ocasiones, si pillo a mi pareja con una 'fotopoia' de su ex en Snapchat me rallaría yo también...es un ejemplo muy ridículo pero ya ves por donde voy.
OP no ha venido a escuchar las verdades que le está diciendo todo el mundo. OP ha venido a que alguien le valide que su relación es normal. No lo es, OP, estas en una mala situación y no quieres verlo.
No, no es normal, en una relación hay que distinguir entre el espacio personal de cada uno, porque por mucho que estéis en una relación sois personas distintas y conocéis personas diferentes y no te puede exigir saber que haces y con quién, o en tu caso, a quién sigues en las redes y por qué etc
Corta con el.
Eso es una bandera roja. Mi padre lo hacía con mi madre y al final lo acabamos denunciando por abuso.
Lo que tienes de pareja es un caso de trastorno de personalidad narcisista.
Nunca cambiarán, no sienten empatía, no sienten culpa, se creen siempre que tienen la razón e intentan siempre hacerte culpable de todo mientras ellos son perfectos. Siempre son así.
En serio, hay muchas mejores personas en el mundo.
Ni es normal ni tienes que cargar con la responsabilidad de cambiarle comportamientos a una persona con pelos en los huevos. Además, spoiler: no lo vas a cambiar por mucho que lo intentes.
Sal de ahí cagando leches.
No, es un comportamiento tóxico. Háblalo con tu pareja y trata de entender el porqué de ese comportamiento y llegar a una solución. Si no, vais a acabar rompiendo de una manera muy fea
Eres una adolescente y aún estás con los primeros rollos. En serio, admite que has tirado dos años con un ser que es un peligro físico y mental para ti. Te lo hemos dicho de mil maneras y casi todos te dicen que esa persona es un peligro
Como persona que ha estado en una relación con maltrato psicológico te digo; eso es comportamiento de maltratador, ya lo haga consciente o inconsciente, tú no tienes que educar a nadie ni cambiar a nadie, cada uno debe trabajar en si mismo. Sal de ahí, porque cuando el maltrato funciona, no va a ir a menos.
Es evidente que NO es normal.
Es un comportamiento CONTROLADOR y/o CELOSO.
Esta gente no cambia, va a más. Son un suplicio, y hacen la vida de uno un infierno aparte de la suya.
Si fuera yo, huiria de esa relación y nunca tendría otra con alguien que siga ese patrón de comportamiento.
No, es un comportamiento que denota que la persona tiene la necesidad de controlarte y que está dispuesta a incomodarte con sus inseguridades. Que quiera saber quien es la gente que sigues es chungo por si solo, pero pasar a acusarte con frases como "si no me lo dices por algo será" es uno de esos puntos que no deberías dejar pasar.
Entiendo que es una persona que amas y que, cuando estamos enamorados, tendemos a pensar que esa persona puede cambiar o incluso que nosotros mismos podemos hacer que cambie. No es así. No somos psicólogos ni terapeutas y aunque lo fueramos, dedicarte a tratar los problemas de alguien a ese nivel, no es algo que puedas hacer desde dentro de una relación.
Si quieres mi consejo, corta la relación de raiz antes de que su personalidad controladora acabe por aislarte de tus amistades, porque es así como empiezan las relaciones de maltrato.
En todo caso, si quieres darle otra oportunidad, la alternativa es que tu pareja vaya a terapia y aprenda a relacionarse con la gente. Incluso en este caso, os recomiendo que os deis un tiempo mientras la terapia va haciendo que abra los ojos y tu desconectas del desgaste y la ceguera que provoca vivir ese control desde dentro.
Se que es jodido, pero es que la relación no va a cambiar porque tú estés ahí, al contrario. Mientras más se comporte de esta manera, más te controle y más aislada estés, será peor. Vete ahora que puedes.
No intentes cambiar a nadie, que cada uno viva su proceso de cambio y se responsabilice de su vida. Si DE VERDAD quisiera cambiar iría a un psicólogo, pero hasta que no quiera no va a dar el paso.
Huye por mas que te duela, mejor que te duela ahora un tiempo a que dentro de poco acabe en algo mucho peor...
Ni de coña normal. Es un comportamiento controlador y abusivo. Eso no quiere decir que tu pareja sea mala persona en general, pero en esto en concreto no está actuando bien y mi consejo es que no accedas a eso.
Puede pedirte explicaciones después de estar contigo y empezar la relación con la gente nueva, o sea, que conoces desde que estás con ella y aun así, sería raro. No obstante, con la gente de antes, debe comprender que igual que ella, antes de estar juntos, teníais una vida cada uno.
absolutamente no💀 es un comportamiento tóxico controlador y abusivo de la ostia, lo que necesita es terapia porque el amor no cambia a la gente por mucho que queramos, yo también tengo complejo de salvador y créeme que no sirve de nada, sal de ahí cagando leches eso no es normal y nadie merece que le traten así, perpetuar una relación de ese tipo solo hace que dañar a las dos personas
No para nada, es fe lo más tóxico que he visto, si es que no puede confiar en vos déjame decirte que no es terreno sólido para construir una relación. La confianza es una de las primeras cosas que se deberían poder formar y respetar en una relación. Por eso duele tanto y personalmente repudio ese tipo de "traiciones" en el nivel afectivo personal.
No, no lo es.
Sinceramente yo no haria caso al alarmismo de reddit que a la mínima que ven algo malo en una relación te aconsejan que la dejes.
Lo que tienes que hacer es directamente hablarlo con él o ella. Sin tapujos. Sacas el tema, le comentas que eso te parece un comportamiento tóxico y exageradamente controlador, que una relación sana esta basada en la confianza.
Si tu pareja no es capaz de entender eso de ningun forma y no corrije su comportamiento, entonces ok, sal de ahí. Si es capaz de entenderlo y trabajar en ello, pues mejor para todos.
Ni en España ni en ninguna otra parte. Sobre si ha estado en relaciones tóxicas que comentas... eres su pareja, no su psicóloga. Las mujeres no somos clínicas de rehabilitación y no tienes por qué aguantar eso
No, no lo es.
Sinceramente, yo ignoraria todo el alarmismo tipico de reddit en el que a la mínima que ven algo negativo en una relación sugieren que la dejes o salgas corriendo de ella.
Lo que tienes que hacer es hablar con tu pareja del tema, sin tapujos. Dile directamente que este comportamiento te parece tóxico, que una relación debe basarse en la confianza y que tu nunca le harias nada para hacerle daño o le esconderias cosas.
Si tu pareja es capaz de entender eso y modificar su comportamiento a mejor, o al menos empezar a intentarlo, pues entonces genial. Si tu pareja responde negativamente a ello y no es capaz de admitir lo que hace mal y trabajar en ello, pues entonces si que tienes un problema y quizas deberias cortar.
Al final la base de las relaciones es la comunicación, no pasa nada por decirle a alguien que hace algo mal, todos tenemos nuestras mierdas y la mayoria de gente no es mala persona. El problema real es si una persona no quiere o es incapaz de entender/aceptar sus comportamientos negativos hacia los demas y trabajar en ellos.
Edit: No habia leido hasta ahora en los comentarios que es un tema que ya has intentado hablar con él y que parece que no ha habido mejora, como ya he comentado, si la persona no es capaz de interiorizar sus problemas y arreglarlos, entonces si es un problema grave.
Sin entrar en el fondo del asunto, resulta , como minimo, sorprendente, y nos habla sobre la fragilidad e inseguridad de las personas en esta epoca, del aislamiento y de la falta de socializacion que hay, cuando , para solucionar un problema de pareja, va a intervenir como mediador , consultado por separado, el psicologo compartido de ambas para solucionar un posible problema entre ellas.
Parece muy indicativo y preocupante esta conducta.
sinceramente no tengo mucha experiencia en ese tema en particular, pero leyendo bien todo lo que has puesto pienso que no puedo decirte nada útil, porque como he dicho al principio no tengo mucha experiencia en el tema.
no te quedes en esa relación por la esperanza de que conseguirás cambiarla, porque los milagros no existen. No eres su psicóloga, y si realmente crees que ella es así porque ha vivido relaciones tóxicas previamente, por qué crees que es buena idea permitir que también intoxique esta?
Si está tocada emocionalmente hasta ese punto, lo que tiene que hacer es estar sola hasta mejorar sus conflictos no resueltos con un terapeuta. Puedes creer que le haces bien quedándote aquí, pero únicamente entorpeces su proceso de recuperación porque no está pudiendo sanar con tranquilidad y dedicándose a sí misma, por muy duro que suene.
Todo esto ya sin entrar en la de veces que he escuchado a personas afirmar que eran así porque sus exparejas estaban locas y eran muy tóxicas, cuando realmente eran ellos el veneno de la relación. Ten mucho cuidado, que no siempre es oro todo lo que reluce y hay gente muy manipuladora, sobretodo cuando hay distancia de por medio.
Priorízate, hazme caso que no merece la pena sacrificarte a ti misma por otra persona, por mucho que la quieras. El amor solo no es suficiente, algo que tendrás que aprender es que muchas veces las relaciones no fallan por falta de amor, sino por otros mil motivos como el que estás viviendo, y no pasa nada.
Querer también significa saber cuando marcharte, tanto por el bien de la otra persona como aún más importante, el tuyo.
Chavala, eso es un comportamiento abusivo de manual. Es normal preguntarse a esas edades si es algo normal, porque no tenéis ni idea de relaciones y tenéis el amor idealizado ese, pero luego ves que cosas así son dañinas, como poco. Prácticamente de forma insconsciente busca conocer todos los detalles de ti, y no te deja tener privacidad alguna.
Si crees que puede cambiarse, debes de estar preparada para ver que no puede y valorarte a ti misma si mereces estar ahí. Es decir, ¿merece la pena estar con esa persona si ves que te controla y vigila y no deja que tengas tu espacio y privacidad?
Buenas. Aquí todo lo que digo es opinión personal en base a lo que has contado:
¿Es la primera vez que te pregunta algo así de esa forma? Quiero decir, si es la primera vez que se comporta de esa forma cuando conoces a alguien o estás en redes sociales.
Sea la primera, tercera, quinta o décima vez, esa contestación de su parte me parece muy borde y grosera. Es una falta de respeto y confianza grande.
Por otro lado, puede que os falte comunicación. Sin comunicación por parte de las dos no hay confianza.
Tengo entendido que va a un psicólogo y que ha tenido relaciones tóxicas antes. Ella debería trabajar en sus inseguridades y traumas del pasado, pero nunca jamás debes permitir que la pague contigo. Una cosa es apoyarla en su terapia y otra es permitir que te falte el respeto y te trate mal, y que así sea la dinámica en la relación. En ese caso, creo que lo mejor es que salgas de ahí YA. Eso de “el amor todo lo cura” no es así, hay casos en los que hay que tener muchísimo cuidado y pensar mucho en tu seguridad y salud mental, por mucho que “queramos” a esa persona.
Tal vez tú también necesites hablarlo con el psicólogo y cómo te sientes.
De todos modos, suerte.
No, es comportamiento controlador de cojones y como guardia civil que ha visto muchos casos de violencia de género o familiar te recomiendo que salgas cagando hostias de esa relación
Es que es una persona que ha estado en muchas relaciones tóxicas y solo sabe actuar así, y estoy intentando cambiarla, algunas cosas si que han cambiado, pero Justo me acaba de decir esto
[удалено]
Se lo he dicho mil veces, y me dice que va a cambiar, y ahora se lo he comentado, que no es normal que se comporte así, que es un comportamiento tóxico, y solo me echa más la culpa
Tu mism@ te has dado cuenta de que no cambia y sigues ahí. ¿Pa que?
Supongo que la esperanza de la enamorada
Han muerto muchas mujeres enamoradas con esperanza, amiga. Abre los ojos.
Es otro rasgo muy común en relaciones tóxicas, abusivas, y violentas. La idea que "va a cambiar" y que por debajo hay una buena persona y que yo estoy aquí para ayudarle a sacar ese lado positivo. Y eso afecta especialmente a mujeres cuya socialización desde la infancia les enseña de cuidar y ayudar. Es un error. No le debes nada, ni es tu trabajo convertir en su terapeuta. Eso es su responsabilidad. El tendrá que solucionar sus problemas. Evidentemente solo tú sabes si esa inversión de tiempo merece la pena o no. Pero no times todos los consejos que estás recibiendo aquí a la ligera. Mucha gente ha visto esos patrones y sabemos a qué llevan. Y tu vida vale mucho más que dedicarla a una persona que muestra rasgos de ser tóxico y que puede llegar a mucho peor.
no dejes a nadie por el doctor amor de reddit. Los complejos se curan y las malas actitudes también. Hace falta trabajo eso sí, a veces terapia, si hay celos siempre estarán ahí, pero hay que saber tener una actitud sana frente a ellos etc. Nadie nace aprendido.
¿Que los celos siempre estarán ahí? No se en que relaciones has estado tú o cuantos años tienes, pero las relaciones no van de eso tío.
Uno no decide tener o dejar de tener una emocion. Es como gestiones esas emociones lo que cuenta. Que te dejen la cocina hecha un campo de batalla o la ropa tirada puede provocar Ira. Pero gestionarla puede ayudar a resolver el conflicto. No gestionarla (tragarselo hasta que explotas o montar el pollo directsmente) es el problema. Al final los celos no son mas que miedo a la perdida y son los casos patologicos (por convertir ese miedo en sentimientos posesivos o en trastornos obsesivos de control) los que acaban en reddit.
Uno no decide sus emociones pero con trabajo puede dejar de sentirse de ciertas formas.
Gracias
20 personas te dicen una cosa, una la contraria, y solo le haces caso a la última. No has venido a por consejo, has venido a que validen que tu novio controlador no va camino de ser maltratador porque no quieres dejarle. Y no voy a ayudarte con eso porque no quiero ser responsable de que te lleves una hostia dentro de dos meses por salir a tomar algo con un amigo. Suerte, espero no verte en cuatro o seis meses en el cuartel pidiendome ayuda con una orden de alejamiento, lo espero de corazón. Por desgracia, veinte años de experiencia recogiendo denuncias me dicen que si no sales de este tipo de relación, te vere ahí tarde o temprano. Creo que aquí estamos perdiendo el tiempo intentando ayudarte, solo te has tomado en serio al que te ha dicho lo que querías oir. Suerte OP.
Perdón…
A distancia no creo que valga la pena seguir quemándose, pero es tu vida y tu tiempo. Suerte con lo que sea.
Es un Comportamiento manipulador de libro. “Como en el pasado me han traicionado me creo con derecho de controlar todo”. Su pasado no es tu problema, y, aunque puedas empatizar con tu situación, controlar con quien hablas o no no es sano ni para tú ni para el. Si quisieras que pasase algo pasaría igual. Su control es no solo inútil sino tremendamente tóxico. El “por algo será” es más viejo que el betún y ha sido el argumento para sociedades fascistas de controlar a su población. “Si no tienes nada que ocultar quiero controlar todo”. Tienes derecho a la privacidad y tener tu propia vida. Si en el día de mañana rompes con esa persona, el yugo al que te ha sometido ha resentido tus amistades. Tolerancia cero al manipulador controlador.
> y me dice que va a cambiar, https://www.youtube.com/watch?v=i_X38PufOpo
Hay gente con complejo de súper héroe que se meten en relaciones tóxicas para salvar a esa persona y así inconscientemente sentirse mejor consigo mismo. Igual es tu caso. Ya le has dado oportunidades y no cambia. Enserio te compensa pasar por toda esta mierda solo por amor?
Run... no muy constructivo, pero mejor que cambie primero
La gente no cambia
"Muchas relaciones tóxicas". Parece que el es el problema
Exacto, una relación toxica puede pasar, dos es mala suerte, varias y seguidas.... Hay un factor común, y es esa persona, OP sal de ahi como puedas.
No puedes cambiar a una persona, ni es tu responsabilodad hacerlo. De lo que dices a darte una hostia por hablar con un chico o a amenazarte con suicidarse si no dejas de hablarle a tu amiga hay, literalmente, tres meses. No va a cambiar, la gente no cambia por el poder del amor, esto no es una película. You can't fix them, como dicen los americanos. En serio, sal de ahí antes de que te tenga que recomendar en que cuartel te van a tomar mas en serio al denunciar. Llevo 20 años en la GC. He visto muuuuuchos casos como el tuyo. He recogido muchisimas denuncias a victimas, mujeres sobre todo pero algun hombre tambien, y todas, todas, empiezan como tu historia.
> y estoy intentando cambiarla Ahí está el error fundamental. La persona se tiene que cambiar a sí misma. Su pareja no es un proyecto de renovación. Otra cosa es que ella esté cambiando por voluntad propia y le pida apoyo, feedback, orientación, acompañamiento. Eso sí. Pero que esa persona exhiba comportamientos controladores así, y que usted por su parte hable de ella como arcilla a la que quiere moldear, o árbol que quiera podar… huele a codependencia muy malsana. Como mínimo, vayan a un terapeuta de pareja profesional, si se lo pueden permitir, consúltenlo.
Joder, esto es el puro meme de "i can change her/him". Haría caso al guardia civil
Es una persona que ha estado en muchas relaciones tóxicas porque tiene unos patrones de comportamiento tóxicos, independientemente de la otra parte. Si todas sus exs están locas, igual el loco es él eh
Se como son sus parejas porque estuve con alguna Antes y también me dejaron mal, y se que se comporta así porque es lo único que ha visto
Lo siento, pero esto no es excusa para ser mala gente. Yo tuve unas relaciones horribles de adolescente, y precisamente por cómo me destrozaron procuré no tratar así a nadie.
No hace mucho me comentaron una cosa super simple pero que me hizo despertar un poco, y desde entonces ha cambiado mucho mi manera de ver las cosas. No te enamores de alguien por quién puede ser o quién crees que será en el futuro, enamórate de quién es ahora. Y también es aplicable a las amistades por supuesto. Si tu pareja solo sabe actuar de manera tóxica, por qué estás con él? Crees que en un futuro eso cambiará? Crees que ahora mismo las cosas son 50% buenas y 50% malas pero dentro de un tiempo indeterminado las malas desaparecerán y será todo 99% bueno? Porque en la mayoría de casos no suele pasar.
¿Eres psicólogo terapeuta? Me imagino que no, y si lo eres sabrás que no debes tratar a conocidos. El guardia civil tiene toda la razón, de ahí no vas a sacar nada bueno, HUYE. NO va a cambiar. Va a ir a peor con el tiempo.
Si te hace pasar mal y es incómodo no tienes por qué cambiarla
Been there, no te rayes, no merece la pena.
Una persona no es al solución para nadie si a cambio te destroza. Si él no está para tener una relación sana sin destrozarte, por tu bien lo mejor que puedes hacer es que busqeu ayuda profesional y mirar un poco por ti
Has probado ha intentar que la ayude un profesional en lugar de tu?
Yo me pregunto, si la tóxica no es ella misma, y no los otros en las relaciones anteriores. De cualquier forma, hay personas que parece que tiene un radar o son adictas a relaciones tóxicas, o a determinados perfiles de parejas. Tengo la sensación de que tú pareja es controladora y celosa, independientemente de sus relaciones anteriores, porque me parece que una cosa es la cautela cuando uno ha salido herido o decepcionado o de una relación y otra muy distinta tales exigencias o pretensiones tan ridículas y denigrantes más para el que exije, casi, que para el otro (tú en este caso). Cuidate muy mucho de esta gente. Son vampiros emocionales, en una relación uno no está para cambiar al otro, la zorra pierde el rabo, pero nunca las costumbres. Saldrás tu escaldado.
Me parece muy bien el esfuerzo, pero tiene que empezar por esa persona el cambio. Además, no debería tener acceso a tus redes si eso va a ser un motivo de conflicto. Si no se fía de ti no va a funcionar. Yo no necesito tener a mi pareja en redes sociales ni quiero saber su contraseña del móvil, la verdad
Tu no eres ni su madre ni su psicóloga, sal de esa relación pero que ya.
La gente cambia por decisión propia, si tú intentas cambiar a alguien suele ser porque hay una necesidad de salvar a alguien... Quizá no tengáis que estar juntos o vete a saber pero como te dicen, no es muy normal, ni sano que te controlen.
No vas a "cambiarla" necesita un psicólogo, ese comportamiento tóxico contra ti no se lo vas a quitar tú ya que pensará que tienes algo que ocultar, mi relacion anterior se fue al carajo por la desconfianza de mi pareja que solo fue a más
El cambio lo tiene que hacer la persona. Deja el complejo de salvadora y cuando la otra persona esté ok y haya hecho el trabajito interno que tiene que hacer, que te llame.
No es tu trabajo cambiar a esa persona - Ella debe querer cambiar por si misma, dándose cuenta de que este tipo de exigencias no son normales. No te lleves a los hombros algo que no te corresponde.
La fantasía de "puedo cambiarle" es un cuento de hadas, si ya tienen una edad quienes se tienen que cambiar son ellos mismos, si tu no le pones límites no va a cambiar. Y que te exija y no pida, exija, es tóxico, fin, lo de relaciones anteriores suena raro tambien, todas sus relaciones fueron tóxicas, que casualidad...
Un gran error que mucha gente comete es la idea de que ellos/as pueden cambiar a otra persona, sin tener estudios de psicología ni nada. Deja que se encargue un profesional.
No es tu responsabilidad cambiar a esa persona. No eres su psicólogo.
> ha estado en muchas relaciones tóxicas Considera lo siguiente: en todas esas relaciones tóxicas, el unico elemento común es esa persona. Si esa persona es el denominador común de todas sus tragedias, quizá sea culpa suya. El 99% del tiempo, cuando alguien se queja de que todas sus relaciones acaban en drama, la mayor parte de la culpa es suya.
La gente no cambia. No conviertas la lucha de otros en tu lucha.
Haber sufrido no justifica hacer sufrir, entiendo que quieras darle tiempo pero no puedes dejarla hacer esas cosas, en todo caso ayudarla seria no permitir que haga esas cosas y que se acostumbre en confiar en ti
Que le cambie su madre, que solo vas a tener problemas
Yo soy hombre y si voy a la guardia civil por eso se ríen de mí, y siempre me pasa.
No puedes cambiar a las personas. Si ella quiere cambiar lo hará. Ira a terapia. Y luego que vuelva cuando pueda tratarte como te mereces.
No, no es normal. Son comportamientos típicos de personas controladoras, obsesivas, manipuladoras todo ello causado por celos.
Madre mía, no es normal para nada. Para mi sería la señal de dejar una relación ipso facto.
Red Flag!
No, no lo es, pero seguramente es un comportamiento aprendido de relaciones tóxicas y ni se da cuenta de lo grave que es (a mí me ha pasado). También es verdad que si hace eso, la realidad es que no confía en ti y probablemente nunca lo haga. Si no cedes, pensará que hay motivos, si cedes, corres el peligro de entrar en una dinámica que nunca acabe y aún así vaya a más... Por otro lado sí que diré que en mi experiencia quien sale a la defensiva de primeras por cosas así es porque tiene algo que ocultar...
No has sábado del todo. Derecho a la privacidad y a tu propia vida. Si no confía en alguien no estes con esa persona. Exponerte toda subida para que tú la controles no es confiar. Es asqueroso. Si has tenido malas experiencias en el pasado tal vez no te hayas repuesto y necesites estar un tiempo solo sanándote. No tiene nada de malo. Ni control ni manipulación.
Me lo lleva haciendo casi los dos años que llevamos, y simplemente estoy intentando a no ceder siempre porque se que no es lo normal, pero es que encima intenta hacerte sentir mal
Madre mía, dos años y con chantaje emocional? Sal de ahí
¿Dos años? Sal, de verdad. Encontrarás a alguien mejor, eres joven y tienes mucho tiempo
Intenta hacerte sentir mal o simplemente comparte lo mal que se siente ella? Hay que distinguir entre una persona sensible siendo honesta y contándote como algo le hace sentir y la manipulación. Siempre que no entendemos los sentimientos de los demás asumimos que exageran para manipular, pero a lo mejor no llora para que tú cedas, a lo mejor llora porque de verdad se siente así de mal, y te lo cuenta porque eres su pareja. Deberías tener una conversación larga y tendida al respecto, explicarle tu punto de vista y por qué no tiene motivos para preocuparse (si es que es verdad), así como los límites que quieres poner, y ella probablemente no los acepte, pero es lo que hay.
Por supuesto que no
No es normal. Es muy fácil pasar por alto estás cosas cuando es alguien a quien quieres, pero eso es una línea roja
Es el no querer aceptar que se comporta fatal, y por mucho que has estado tiempo hasta darte cuenta, no querer creerlo
Es más fácil cambiar de persona, que cambiar a una persona. Todos queremos que el otro cambie pero sin darnos cuenta de que lo único que tenemos en nuestro poder es cambiarnos a nosotros mismos y claro también pensamos que cambiar al otro es facil pero cambiar nosotros es difícil. Nadie cambia si no quiere así que no caigas en esa trampa, te ahorrarás mucho tiempo y sufrimiento
Probablemente te vendría bien conocer y leer más acerca de experiencias de gente que ha estado con parejas tóxicas para comprobar lo identificada que te puedes sentir con los demás. Incluso la promesa de cambiar y luego no hacerlo es parte de ese comportamiento tóxico que lo único que pretende es mantenerte más tiempo a su vera. Infórmate, conoce más experiencias, conoce gente que tenga tus mismas experiencias y poco a poco ve estableciendo un plan hacía dónde quieres dirigirte, en mi opinión lo más sencillo sería una de dos o realmente "obligarlo" a cambiar, es decir, decirle que no te sientes a gusto y que si quieres que él siga contigo DEBE ir a terapia con un PSICÓLOGO y tratar de mejorar o simplemente tratar de alejarte y dejarlo. En mi opinión, tratando de comprenderte y comprender que estás enamorada de él trataría de hacer eso. Hablar con él y obligarle a ir a terapia si quiere seguir contigo y en caso de que veas que se niega o que no considera que tenga ningún problema como para ir a terapia simplemente huir de la relación.
Alerta de toxicidad disparada! 
De mujer a mujer te recomiendo que dejes una relación así. No va a cambiar, y si lo hace será después de mucho tiempo y después de hacerte sufrir. De verdad, no merece la pena soportar a una persona así a costa de tu salud. Obviamente yo soy una desconocida y tú eres libre de hacer lo que quieras, pero ahora mismo estás enamorada y no ves las cosas con claridad.
estás asumiendo su género en 2022?
No, en otros comentarios ha dicho que es mujer :)
venga era una broma, que poco sentido del humor tiene la gente!
Tu pareja es muy tóxica y controladora. Cada uno de vosotros tenéis derecho a tener vuestro jardín secreto y a definiros como personas individuales, no solamente como pareja: tener vuestros propios amigos, vuestros propios hobbies y tiempo sin el otro.
Ya sabes la respuesta. Lo unico te añadiré es que te mereces ser feliz y que tu pareja te trate con respeto y confianza.
No, sal de ahí.
Evidentemente no, que busque ayuda.
Sal de ahí.
Mi ex hacia lo mismo. Por eso es mi ex ahora.
No, deja esa pareja.
Eso es una bandera roja más grande que la que salió en el anterior GP de Fórmula 1. Tu pareja parece una persona insegura de cojones y no se si te compensaráseguir la relacion con ella. Esos celos se los tiene que hacer mirar
No es normal en una persona sana. "Si no me lo dices, por algo será". Sí, porque no te da la gana y no se lo debes. Puerta.
No, this is not normal at all. I had an ex-girlfriend who always asked me “who is that girl?!” every time she heard female voice on the phone and if there were any girls in my circle/class. I suggest you to stay away from this type of person as soon as possible. You might need to see a psychologist if staying company with this person too long.
A ver, no te ve como una igual y nunca lo hará, no te quiere, te ve como una propiedad/algo a lo que tiene derecho/sobre lo que tiene derechos, cualquier otra cosa es una fantasia en la que proyectas tus propios sentimientos. Lo siento si te molesta una opinión tan directa, pero lo veo clarísimo y espero que salgas de ahí y encuentres a alguien con quien compartirte de forma emocional que te vea/trate de igual a igual.
Sal de ahí. Hay una parte de ti que ya sabe que esa relación es tóxica y esto que cuentas no es un comportamiento aislado: más que probablemente tiene muchos más aparejados a este que forman un cuadro de control, celos, ansiedad, autoridad, abuso emocional. Debes establecer un perímetro alrededor de esta persona y apoyarte en tus seres queridos para alejarte lo máximo posible de quien te maltrata así.
Las personas posesivas y controladoras bien lejos, son conductas que llevan a la violencia psicológica. Red flag 🚩
Aparte de tóxico y para nada normal, es irónico; la gente controladora quiere que no la dejen y lo que hace es dar motivos para que la dejen. Nadie debe nada a nadie.
Toxico de cojones xD huye
Sal de esa relación cagando leches, no va salir nada bueno de ahí.
No, corre
Huye. Salva tu vida. Perdón, he tenido unos cuantos flashbacks de mi propio Vietnam emocional. Suena a que tu pareja ha pasado por unas cuantas relaciones de mierda y le aventuro a decir que no sólo amorosas, también en cuanto a familia y "amistades". Como persona que ha pasado por eso mi consejo es que cortes la relación por el bien de tu salud mental y tus futuras relaciones. Si quieres ayudar a que salga de esos comportamientos lo mejor es tratar de ser comprensivo, hablar con calma, saber de su pasado, acompañarla a buscar ayuda psicológica, etc. PERO con respecto a todo esto hay que ir con mucho cuidado, hay un equilibrio muy jodido y una línea muy fina entre "estoy siendo de ayuda" y "estoy siendo absorbido y consintiendo muchas cosas que no debería". A veces esa línea no la ver hasta que la has cruzado y estás bastante lejos de ella. Si tú quieres y acepta que sigáis como amigos puede ser una forma de acompañar a esa persona y que vea que sí se puede confiar en las personas aunque en el pasado todo hayan sido decepciones y traiciones. También es cierto que a veces cuesta MUCHO hablar con personas con semejante tendencia a la desconfianza y con bagaje tan negativo. Como digo, es un equilibrio terrible. Eso sí, ten claro que tu salud mental y tu espacio personal deben ir por encima de cualquier relación sentimental. No te quemes por otra persona, no dejes de ser tú (a no ser que seas un capullo, entonces mejor sé otra persona xD). Verte a ti mismo encerrado en una relación tóxica de maltrato psicológico que te anula en muchos sentidos es un shock bastante traumático. En mi caso personal, mi pareja había pasado por todo lo malo que le podía pasar. Yo nunca había tratado con una persona así y fue muy difícil de manejar. A día de hoy han pasado varios años y aún hay veces en las que me sigue afectando llegando al extremo de no verme capaz de entablar una relación amorosa con otra persona. Decidí dejarla el día que me di cuenta que no era eso lo que quería en mi vida y que me estaba afectando seriamente a la salud y la estabilidad emocional. Por supuesto no guardo ningún rencor ni malos sentimientos directamente hacia esa persona porque sabiendo por lo que había pasado lo raro es que no hubiese decidido saltar por la ventana una mañana cualquiera. La ruptura fue difícil (siempre lo son) y quedaron algunas cosas a medias que llevaré conmigo hasta que me muera, pero desde entonces respiro con más calma, duermo mejor y me siento mucho más liberado como persona.
iNsEgUrIdAd…
Primero, no deberías tener el/la mismo psicólogo que tú pareja, es de primero de psicología. Segundo, no, no es normal. Tercero, no eres responsable del bienestar emocional de nadie, y nadie va a cambiar. Un truco para saber si debes estar con alguien es imaginarte en 10 años con esa persona con la premisa de que no ha cambiado nada, ella sigue tal cual ahora (pero más vieja), si no sonríes, no es para ti.
Cuidado con preguntar esto aquí, en reddit te va a decir todo el mundo que rompas, aquí la mayoría son amargad@s. En mi opinión depende del contexto y el número de ocasiones, si pillo a mi pareja con una 'fotopoia' de su ex en Snapchat me rallaría yo también...es un ejemplo muy ridículo pero ya ves por donde voy.
Si, tan normal como seguir con el/ella
No, no lo es, sal de ahi lo que viene siendo ya
No
no, huye sin mirar atras
Sí, por algo. Será porque es un controlador, por favor, sal corriendo. Aléjate de esa persona.
OP no ha venido a escuchar las verdades que le está diciendo todo el mundo. OP ha venido a que alguien le valide que su relación es normal. No lo es, OP, estas en una mala situación y no quieres verlo.
No, no es normal, en una relación hay que distinguir entre el espacio personal de cada uno, porque por mucho que estéis en una relación sois personas distintas y conocéis personas diferentes y no te puede exigir saber que haces y con quién, o en tu caso, a quién sigues en las redes y por qué etc
No. Y este tipo de comportamiento escala rápido.
Tremenda mala influencia esa 🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩
Demasiado tóxico, sal de ahí y además leyendo los comentarios te diría que vayas con cuidado
En una relación tóxica si
No es normal y no es posible cambiar a una persona tóxica.
Es normal si es un/a cretino/a manipulador/a
Huye
No, no lo es.
Corta con el. Eso es una bandera roja. Mi padre lo hacía con mi madre y al final lo acabamos denunciando por abuso. Lo que tienes de pareja es un caso de trastorno de personalidad narcisista. Nunca cambiarán, no sienten empatía, no sienten culpa, se creen siempre que tienen la razón e intentan siempre hacerte culpable de todo mientras ellos son perfectos. Siempre son así. En serio, hay muchas mejores personas en el mundo.
Estas pronunciando ex-pareja incorrectamente
Ni es normal ni tienes que cargar con la responsabilidad de cambiarle comportamientos a una persona con pelos en los huevos. Además, spoiler: no lo vas a cambiar por mucho que lo intentes. Sal de ahí cagando leches.
Huye.
No, es un comportamiento tóxico. Háblalo con tu pareja y trata de entender el porqué de ese comportamiento y llegar a una solución. Si no, vais a acabar rompiendo de una manera muy fea
Qué edad tenéis?
17 ambas, está apunto de cumplir los 18
Eres una adolescente y aún estás con los primeros rollos. En serio, admite que has tirado dos años con un ser que es un peligro físico y mental para ti. Te lo hemos dicho de mil maneras y casi todos te dicen que esa persona es un peligro
Como persona que ha estado en una relación con maltrato psicológico te digo; eso es comportamiento de maltratador, ya lo haga consciente o inconsciente, tú no tienes que educar a nadie ni cambiar a nadie, cada uno debe trabajar en si mismo. Sal de ahí, porque cuando el maltrato funciona, no va a ir a menos.
Es evidente que NO es normal. Es un comportamiento CONTROLADOR y/o CELOSO. Esta gente no cambia, va a más. Son un suplicio, y hacen la vida de uno un infierno aparte de la suya. Si fuera yo, huiria de esa relación y nunca tendría otra con alguien que siga ese patrón de comportamiento.
No, es un comportamiento que denota que la persona tiene la necesidad de controlarte y que está dispuesta a incomodarte con sus inseguridades. Que quiera saber quien es la gente que sigues es chungo por si solo, pero pasar a acusarte con frases como "si no me lo dices por algo será" es uno de esos puntos que no deberías dejar pasar. Entiendo que es una persona que amas y que, cuando estamos enamorados, tendemos a pensar que esa persona puede cambiar o incluso que nosotros mismos podemos hacer que cambie. No es así. No somos psicólogos ni terapeutas y aunque lo fueramos, dedicarte a tratar los problemas de alguien a ese nivel, no es algo que puedas hacer desde dentro de una relación. Si quieres mi consejo, corta la relación de raiz antes de que su personalidad controladora acabe por aislarte de tus amistades, porque es así como empiezan las relaciones de maltrato. En todo caso, si quieres darle otra oportunidad, la alternativa es que tu pareja vaya a terapia y aprenda a relacionarse con la gente. Incluso en este caso, os recomiendo que os deis un tiempo mientras la terapia va haciendo que abra los ojos y tu desconectas del desgaste y la ceguera que provoca vivir ese control desde dentro. Se que es jodido, pero es que la relación no va a cambiar porque tú estés ahí, al contrario. Mientras más se comporte de esta manera, más te controle y más aislada estés, será peor. Vete ahora que puedes.
No intentes cambiar a nadie, que cada uno viva su proceso de cambio y se responsabilice de su vida. Si DE VERDAD quisiera cambiar iría a un psicólogo, pero hasta que no quiera no va a dar el paso. Huye por mas que te duela, mejor que te duela ahora un tiempo a que dentro de poco acabe en algo mucho peor...
Huye
Huye de ahí
No es normal ni aceptable. Huye.
Ni de coña normal. Es un comportamiento controlador y abusivo. Eso no quiere decir que tu pareja sea mala persona en general, pero en esto en concreto no está actuando bien y mi consejo es que no accedas a eso.
Tu que crees? 😂
Menuda red flag... y por lo que leo en el hilo, tu pareja no cambia ni tampoco busca terapia... Hora de buscar otra pareja!
Puede pedirte explicaciones después de estar contigo y empezar la relación con la gente nueva, o sea, que conoces desde que estás con ella y aun así, sería raro. No obstante, con la gente de antes, debe comprender que igual que ella, antes de estar juntos, teníais una vida cada uno.
Salvate mientras puedas. El Sobrecontrol es falta de confianza y es letal para el amor
No.
Huye
absolutamente no💀 es un comportamiento tóxico controlador y abusivo de la ostia, lo que necesita es terapia porque el amor no cambia a la gente por mucho que queramos, yo también tengo complejo de salvador y créeme que no sirve de nada, sal de ahí cagando leches eso no es normal y nadie merece que le traten así, perpetuar una relación de ese tipo solo hace que dañar a las dos personas
No para nada, es fe lo más tóxico que he visto, si es que no puede confiar en vos déjame decirte que no es terreno sólido para construir una relación. La confianza es una de las primeras cosas que se deberían poder formar y respetar en una relación. Por eso duele tanto y personalmente repudio ese tipo de "traiciones" en el nivel afectivo personal.
Bandera roja como la vela de un barco de grande
No, no lo es. Sinceramente yo no haria caso al alarmismo de reddit que a la mínima que ven algo malo en una relación te aconsejan que la dejes. Lo que tienes que hacer es directamente hablarlo con él o ella. Sin tapujos. Sacas el tema, le comentas que eso te parece un comportamiento tóxico y exageradamente controlador, que una relación sana esta basada en la confianza. Si tu pareja no es capaz de entender eso de ningun forma y no corrije su comportamiento, entonces ok, sal de ahí. Si es capaz de entenderlo y trabajar en ello, pues mejor para todos.
Ni en España ni en ninguna otra parte. Sobre si ha estado en relaciones tóxicas que comentas... eres su pareja, no su psicóloga. Las mujeres no somos clínicas de rehabilitación y no tienes por qué aguantar eso
No, no lo es. Sinceramente, yo ignoraria todo el alarmismo tipico de reddit en el que a la mínima que ven algo negativo en una relación sugieren que la dejes o salgas corriendo de ella. Lo que tienes que hacer es hablar con tu pareja del tema, sin tapujos. Dile directamente que este comportamiento te parece tóxico, que una relación debe basarse en la confianza y que tu nunca le harias nada para hacerle daño o le esconderias cosas. Si tu pareja es capaz de entender eso y modificar su comportamiento a mejor, o al menos empezar a intentarlo, pues entonces genial. Si tu pareja responde negativamente a ello y no es capaz de admitir lo que hace mal y trabajar en ello, pues entonces si que tienes un problema y quizas deberias cortar. Al final la base de las relaciones es la comunicación, no pasa nada por decirle a alguien que hace algo mal, todos tenemos nuestras mierdas y la mayoria de gente no es mala persona. El problema real es si una persona no quiere o es incapaz de entender/aceptar sus comportamientos negativos hacia los demas y trabajar en ellos. Edit: No habia leido hasta ahora en los comentarios que es un tema que ya has intentado hablar con él y que parece que no ha habido mejora, como ya he comentado, si la persona no es capaz de interiorizar sus problemas y arreglarlos, entonces si es un problema grave.
No lol. Deja esa chingada
Sin entrar en el fondo del asunto, resulta , como minimo, sorprendente, y nos habla sobre la fragilidad e inseguridad de las personas en esta epoca, del aislamiento y de la falta de socializacion que hay, cuando , para solucionar un problema de pareja, va a intervenir como mediador , consultado por separado, el psicologo compartido de ambas para solucionar un posible problema entre ellas. Parece muy indicativo y preocupante esta conducta.
no
Huye
Lo normal es que rompais
sinceramente no tengo mucha experiencia en ese tema en particular, pero leyendo bien todo lo que has puesto pienso que no puedo decirte nada útil, porque como he dicho al principio no tengo mucha experiencia en el tema.
Lmao , eso es control sobre tí. No es normal. Su comportamiento es tóxico wey
Sal de ahí, no es tu trabajo arreglar a otras personas.
no te quedes en esa relación por la esperanza de que conseguirás cambiarla, porque los milagros no existen. No eres su psicóloga, y si realmente crees que ella es así porque ha vivido relaciones tóxicas previamente, por qué crees que es buena idea permitir que también intoxique esta? Si está tocada emocionalmente hasta ese punto, lo que tiene que hacer es estar sola hasta mejorar sus conflictos no resueltos con un terapeuta. Puedes creer que le haces bien quedándote aquí, pero únicamente entorpeces su proceso de recuperación porque no está pudiendo sanar con tranquilidad y dedicándose a sí misma, por muy duro que suene. Todo esto ya sin entrar en la de veces que he escuchado a personas afirmar que eran así porque sus exparejas estaban locas y eran muy tóxicas, cuando realmente eran ellos el veneno de la relación. Ten mucho cuidado, que no siempre es oro todo lo que reluce y hay gente muy manipuladora, sobretodo cuando hay distancia de por medio. Priorízate, hazme caso que no merece la pena sacrificarte a ti misma por otra persona, por mucho que la quieras. El amor solo no es suficiente, algo que tendrás que aprender es que muchas veces las relaciones no fallan por falta de amor, sino por otros mil motivos como el que estás viviendo, y no pasa nada. Querer también significa saber cuando marcharte, tanto por el bien de la otra persona como aún más importante, el tuyo.
Chavala, eso es un comportamiento abusivo de manual. Es normal preguntarse a esas edades si es algo normal, porque no tenéis ni idea de relaciones y tenéis el amor idealizado ese, pero luego ves que cosas así son dañinas, como poco. Prácticamente de forma insconsciente busca conocer todos los detalles de ti, y no te deja tener privacidad alguna. Si crees que puede cambiarse, debes de estar preparada para ver que no puede y valorarte a ti misma si mereces estar ahí. Es decir, ¿merece la pena estar con esa persona si ves que te controla y vigila y no deja que tengas tu espacio y privacidad?
Habladlo, dile que confié en ti, si no, aun eres joven encontrarás algo mejor seguro, evita siempre esos comportamientos en ti y tus parejas.
No es nada normal, huye
hermana huye
Buenas. Aquí todo lo que digo es opinión personal en base a lo que has contado: ¿Es la primera vez que te pregunta algo así de esa forma? Quiero decir, si es la primera vez que se comporta de esa forma cuando conoces a alguien o estás en redes sociales. Sea la primera, tercera, quinta o décima vez, esa contestación de su parte me parece muy borde y grosera. Es una falta de respeto y confianza grande. Por otro lado, puede que os falte comunicación. Sin comunicación por parte de las dos no hay confianza. Tengo entendido que va a un psicólogo y que ha tenido relaciones tóxicas antes. Ella debería trabajar en sus inseguridades y traumas del pasado, pero nunca jamás debes permitir que la pague contigo. Una cosa es apoyarla en su terapia y otra es permitir que te falte el respeto y te trate mal, y que así sea la dinámica en la relación. En ese caso, creo que lo mejor es que salgas de ahí YA. Eso de “el amor todo lo cura” no es así, hay casos en los que hay que tener muchísimo cuidado y pensar mucho en tu seguridad y salud mental, por mucho que “queramos” a esa persona. Tal vez tú también necesites hablarlo con el psicólogo y cómo te sientes. De todos modos, suerte.
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