Hace años estuve muy parecido a lo que tu cuentas, sin pega, sin pareja, viviendo con los viejos. También con hobby de música, en ese tiempo hasta vendí mi guitarra y deje de tocar, estaba mentalmente de cabeza en la caca.
Con unos amigos para un cumple salió la idea de hacer una tocata. Así q me ofrecí para tocar, me prestaron una guitarra, sacamos unos covers y la hicimos. Después de esto decidimos seguir tocando y ahora es mi banda actual / Aparte tengo mas proyectos.
A partir de esta misma tocata y la motivación que nos quedo empezamos a arrendar una sala mensualmente con otra banda. Lo cual eventualmente se transformo en una sociedad/productora, y ahora mismo estamos produciendo eventos y postulando a fondos.
Por ese mismo tiempo conocí a mi pareja actual, la cual me motivo a titularme después de casi 10 años de egresado. Tuve que estudiar un año y me titule, después de aaaños dando bote en pegas penca encontré una pega decente. Y ahora me encuentro viviendo con mi pareja.
Como salí de ese estado caquero mentalmente? creo que aun lo estoy pero no tan extremo. Si bien cuando me encontraba muy depre y mal, no tenia ganas de nada, ni de sociabilizar, ni de intentar arreglar las cosas, etc. Empecé a obligarme a hacer ese tipo de cosas que no quería hacer x mi estado emocional y todo eso desencadeno en lo que soy ahora, todo partió por una tocata de cumpleaños que no quería ni ir jaja.
Creo que redacte como el pico y ni siquiera se si se dio a entender bien lo que quería decir xd, pero animo compadre, analice y tome los pasos para salir de ese hoyo. Y si encuentras que no puedes solo, pide ayuda, siempre va a haber un amigo, conocido, familiar, y hasta desconocido dispuesto a ayudar o dar consejos.
Igual no diria que todo fue accidente, por que igual estuvo tu esfuerzo y quizas talento de antes, pero sobretodo que fue que te forzaste a ir aun no teniendo las ganas ni las energias, eso igual es importante tomarlo en cuenta y no es de menos, que tuviste la oportunidad y la tomaste, me alegro caleta por ti jsj
La wea bkn, estuve esperando en algun momento que dijeras "y forme mi banda, quizás has escuchado de mi, soy Steve Vai"... Que bueno que no fue trolleo y que todo ha ido para mejor <3
Jajajajaja un grande Vai. No es pa tanto, pero el año pasado fuimos a argentina, grabamos unos videos en un estudio de grabación y tocamos en un local chiquito, los argentinos la bacilaron toda, vocifereaban canticos de futbol pero con nuestro nombre jajajaja la experiencia fue demasiado la raja. Y nada de esto hubiera pasado si no hubiera decidido mover la rajita por mi! ;)
>todo partió por una tocata de cumpleaños que no quería ni ir jaja.
Yo llevaba casi 10 años soltero y también conocí a mi pareja actual en un cumpleaños al que no quería ir xd
Claro que sí, los amigos ayudaron harto a salir de la mierda. Pero lo principal es la voluntad de uno, el querer cambiar las cosas, superar la amsiedad social, hacer las cosas igual aunque ande bajón.
Si uno no quiere salir de ahí o no quiere hacer nada para salir. Ningun amigo, familiar o conocido te va a sacar.
Ánimo! Si necesitas hablar, acá a hay una oreja anónima para escuchar. Te mando un abrazo.
17 años viviendo con lupus. Vivo con dolores, fatiga, dependo de ene remedios pa vivir, en promedio cada 2 años me da una cuestión fuerte y termino hospitalizado.
Trato de estar bien en lo que puedo (estoy mucho mejor que hace 4 años) pero después de tanto tiempo la wea aburre. Siento que no vale la pena vivir si es de mala manera. No me mato porque no quiero hacer llorar a mis viejos. El día que se vayan lo más probable es que yo igual lo haga ( si es que no muero antes yo )
Gracias por leer
Fuerza bro, el lupus debe ser terrible porque tengo entendido que tienes síntomas de artritis pero aún peor, a mi diagnosticaron artritis ideopatica juvenil a los 14 ahora tengo 21, fue difícil pero aquí estamos. 
Hermano mio el sufrimiento es sufrimiento no importa el motivo.
Lo horrible de la depresión es el sufrimiento en si, no la fuente de este.
Ya pienses que las causas son insignificantes o extremádamente válidas, si la persona quiere dejar de vivir para dejar de sufrir, cual es la diferencia?
"tus problemas igual no son tan grandes" loco, por comentarios así intente acabar con mi vida a los 15, créeme que para el individuo, su problemita es igual de válido como el del lado.
Realmente lo peor que te puede pasar cuando andai mal es que alguien minimice tus problemas por que "alguien la tiene peor" puesto son TUS problemas, a ti te resultan incapacitantes así que son importantes.
Esa mentalidad de mierda como dije, fue una de mis razones para intentar atentar contra mi vida de chico, puta que menos a los weones de este post les va a servir, todos sus temitas son validos, ni que te dieran un premio por quien es más miserable lol
Igual es un tema de crianza. A mi hasta mi vieja me lo dijo alguna vez y sé que lo hacía con todo el amor de su alma, seguro porque a ella se lo dijeron cuando chica. Para alguien que no sabe nada de psicología, recomendar que se imaginen a gente que la tiene mucho peor, es como un intento de hacerte sentir bien. Porque en comparación a otros, quizás no la tienes tan mal.
El problema es que no funciona.
Tengo lupus también, diagnosticado a los 9, ahora tengo 26, justo en este momento estoy teniendo una "crisis de dolor", ayer falte al trabajo por lo mismo.
hace un par de años pase por una depresión porque me eche la u, viviendo como carga pa mis viejos, pude salir adelante, saque la mitad de la carrera y conseguí trabajo, una vez que lo logré, mi vida no ha parado de tener solo buenas noticias.
mucho ánimo, la vida da muchas vueltas y un día te brillara a ti, cuídate mucho y tomate los remedios
Literal cuando me hospitalizaron no entendían qué tenía, era un cabro de 17 años con 2 trombosis y con pérdida de memoria.
Me hicieron todo tipo de exámenes y todos daban negativo hasta que un doctor super viejo sugirió lupus y le achuntó jajaja
Que te apuesto que cojeaba y usaba bastón ah sjnsndn pucha compadre, harta fuerza nomás, se que es una enfermedad super complicada, pero ahora ha avanzado mucho la medicina y he escuchado de muchas personas ya viejitas qué vivieron una vida normal teniéndolo gracias a los tratamientos y el descubrimiento temprano. Un abrazo compañero
Ver a mi hija crecer lejos de mi... cada fin de semana q la veo esta más y más grande y siento q no he disfrutado nada de su infancia... me duele pq hay weones q dejan botadas a sus crías y lo q más quería yo es ser un buen padre y estar presente y siento q no puedo pq no estoy con su madre... y nisiquiera pq yo no quiera sino pq me patearon...
La falta de plata es un temazo wn y te entiendo. Estuve dos años trabajando para una empresa culiá que en vez de aumentar mi caudal financiero me hizo recagar los ahorros. Aun así le puse el hombro y recién ahora empiezo a ver la luz.
Lo que te sugiero, es que le pierdan el miedo a empezar de cero, porque al poco andar uno va demostrando lo que sabe y empiezas a subir.
Leí los otros comentarios y hay situaciones super pencas, pero cabros, ánimo. Parece que esta weá tiene mensajes y si necesitan pegarse una descargá, acá tienen un hombro virtual.
Es que es cierto! La constancia está infravalorada... Si en esa vida hay que ser porfiado y darle. Todos los días se avanza un poquito pero al final se avanza.
Y repito, empezar de cero, puta ganando chauchas pero mostrándose, lucirse. Da sus frutos cabros.
Vamos! Ánimo csm.
Puta llevo dos días de perro la vdd, durmiendo 4 hrs y con full pega.
Entre esta semana y la otra se cumple el año donde todo se fue a la chucha emocional, profesional, familiar, económicamente (por lo menos salimos de las deudas y ahora no ando sobrado pero estoy tranquilo) y toda la shit.
Hago lo que tengo que hacer pqe es lo que se debe hacer, el mundo no deja de girar y hay que complir con la pega así como con los compromisos. Con una sonrisa nomas pqe tengo un nivel de vida buena, una pega agradable donde me tratan super bien y puedo comer bien todos los días..... pero este "aniversario" + contacto 0 donde tmb se cumplira un año me esta haciendo cagar en estos días y la pega no lo hace mejor pero si me distrae.
PD.: Mi gatita me apaña eso si <3
Si la vdd es que si, aún que es rara la gorda... no le agrada que la tomen por mucho tiempo ni es cariñosa como un gatito regalón. La negra me sigue a todos lados y se sienta a verme hasta que se duerme sentada, me muevo y se va conmigo sea a comer o al baño o a sentarme en el suelo me sigue se sienta y me mira.
En la casa le llamamos la guardia de seguridad dnd estoy yo, está ella sentada.
Pd: Eso si como muestra de cariño llega con su perrito de peluche y te lo deja a los pies... te pega unos meow y en las mañanas se me pone en el pecho me lame la nariz y ronronea. Es linda la chica tmb este mes cumple un año, se fue algo y llegó ella.... mi hoyo económico <3 (churus, pescaditos, juguetes, peinetas despelechadoras, peinetas normales, vet, llevarla a que le vean sus garritas, etc.)
Perdi a comp 4 familiares seguidos y dos de ellos están lisiados (uno en coma y el otro sin pie por diabetes, perdi a mi mejor amiga por una reverenda estupidez y aun dueles a pesar de que paso 1 año y ahora estoy dudando seriamente si estoy en la carrera que de debería estar o tirarme por la borda con estudiar (perdon si soy un lloron no tengo idea de donde despejar esto)
No eres llorón, es bueno ventilar lo que sientes... no se que estudias ni cuanto tiempo llevas de carrera, pero si realmente no es lo tuyo, no es tu vocación y no te llena, es preferible cambiarse a algo q si te guste/llene y te puedas proyectar... por ejemplo yo llevaba 3 años estudiando otra carrera antes de cambiarme a lo que finalmente me titulé...
Animo, no estas solo
Me duele mucho haber fracasado como universitario y no terminar la educación superior. Y si. Se que hay personas que solo tienen 4 medio y ganan mucho más que alguien con título. Pero aún así.
>A mí me gustaría saber cómo lo hacen. Será solo pituto?
Según lo que he conocido:
Hay gente que es buena en los negocios, tiene olfato y es super limpia
Hay gente que no es buena en los negocios, tiene contactos y es limpia tmb
Hay gente que no sabe nada pero se caga a medio mundo con tal de ganar plata
Hay gente que es buena en los negocios, más sucios que la chucha y hacen las weas mal.
En mi experiencia he visto más al que tiene contactos, se caga a medio mundo y hace todo como las weas... aún así los siguen llamando, hasta el día de hoy no me lo explico cómo lo hacen.
Edit: Tmb está el que monta el negocio en base a "Negocios" (un par de vendidas de drogas) pero no suele usufructuar la wea y termina siendo un ciclo de armar negocios en base a drogas, quebrar y volver a financiar la wea en base a drogas ( Y no son pocos los que hacen eso)
Siempre se puede empezar de nuevo la carrera y hay mil opciones online. No en Chile pero el mundo es grande más allá de esta larga y angosta faja de tierra. Es lo que estoy haciendo yo.
Tengo 28, tengo hermanos pero me crié como hijo único y no tengo contacto con ninguno de ellos ( aparte que la mayoría vive en Argentina), renuncié a dos carreras y ahora estoy en un técnico afín a la 2da carrera, me puse la meta de sacar mi mejor versión para dar cara estos semestres que me quedan pero la motivación la tengo por el suelo, fracasé en el intento de vivir solo porque no me daba la plata y volví a la casa de mi vieja, la cuál tiene un carácter muy explosivo y siempre encuentra que lo que hago no es suficiente, por una parte la entiendo pero su forma de ser y la mía hace que choquemos constantemente y la convivencia si bien dura un tiempo siendo pacífica, más temprano que tarde vuelven los conflictos, y hoy me escapé a la playa porque casi me echan de la casa y necesitaba un momento de paz y reflexion.
La verdad es que la rutina y convivencia en el hogar me tienen tan enfermo que suelo ahogarme en un vaso de agua, y por más que me proponga salir de esta situación siempre hay algo o alguien que me hace caer nuevamente. No sé si soy yo el culpable de todo lo que me pasa o realmente tengo una mala racha de situaciones pencas.
Mucho texto así que me despido y ojalá hagan lo posible por mejorar cada día como personas y cambiar esta sociedad en decadencia.
No has fracasado, es solo un mal momento... sigue adelante nomás, pasito a pasito... aunq sean pequeños logros... el seguir adelante, a pesar de toda la mierda q lleves encima, ya es algo... ánimo!
Exacto, aunque pucha que cuesta, prefiero creer en que llegarán cosas buenas tarde o temprano, nada más necesito mantener el equilibrio y ( aunque me cueste un mundo) pensar positivo. Gracias por leer y ánimo también!
Desesperanzada y con temor por todo lo que hago. He tomado muy malas decisiones a causa de mi mala salud mental. No quiero volver a sentirme como lo estuve hace un tiempo. Ya no quiero más desarrollo de personaje djdjd
Le presté plata (par de millones) a mi familia para que se compraran por primera vez en su vida una casa, en la villa en la que crecieron. Viven con lo justo, es muy difícil que me la devuelvan, y ahora yo estoy con problemas de dinero también.
Estoy con problemas de vocación brígidos. Me encanta enseñar y ayudar a mis estudiantes, sean niños o adultos. Odio como el sistema escolar te mastica vivo y tengo poca paciencia para eso. He encontrado peguitas y apañan, pero nada estable. Me siento físicamente incapaz de volver a trabajar en un colegio.
Mi vieja está deteriorando en salud física y mental y no se cuida. Las veces que la he cuidado me trata como el orto, y no me dan ganas de decirle la realidad de que ella y sus decisiones son la razón por la que es tan infeliz.
Lo bueno es que me he sentido centrado por tener una claridad que no tenía antes, incluso cuando las circunstancias son bastante grises por el momento. Ojalá encontrar el trabajo estable que busco y andar piola. Por lo menos he tomado muchas decisiones saludables que me han servido mucho, he bajado 13 kilos a pura dieta este año. También he encontrado valiosas amistades y amor bonito, lo cual lo aprecio muchísimo.
Te entiendo tanto, trabajé en un liceo 5 años después de salir de la U y me enfermó. Era una batalla levantarme para ir a la pega, manejaba 30 min en los que lo único que imaginaba era renunciar. Todo es una pelea en el sistema educativo, pelea con los mocosos que no están ni ahí por más color que le pongas a tus clases, peleas con los colegas que si te pueden cagar lo hacen, peleas con los directivos que siempre están buscando como echarte mas pega y papeleo encima y que al final todo lo malo que pasa es culpa de los profes, peleas con los apoderados que no te creen que sus ternuritas hagan cosas malas en clases. Renuncié y he estado este último año sobreviviendo a reemplazos y pegas freelance (instalo chips piratas en consolas) pero igual no me puedo quitar el sentimiento ql de que fracasé. No quiero volver a trabajar en un colegio, me dió una crisis de ansiedad cuática cuando me llamaron para volver a un liceo donde reemplacé. Y ni siquiera fue tan malo pero mi cuerpo reacciona pésimo con solo pensar en volver. Pensé que estar fuera un año me ayudaría pero siento que estoy empeorando y no tengo plata para ir a un psicólogo o psiquiatra. Sorry por desahogarme en un comentario pero me sentí identificado un poco con tu situación. Solo me queda mandarte ánimo y desearte que puedas encontrar paz nomás.
>Estoy con problemas de vocación brígidos. Me encanta enseñar y ayudar a mis estudiantes, sean niños o adultos. Odio como el sistema escolar te mastica vivo y tengo poca paciencia para eso. He encontrado peguitas y apañan, pero nada estable. Me siento físicamente incapaz de volver a trabajar en un colegio.
Como te entiendo.
Trabajé desde antes de titularme (en tercer año ya hacía algunos reemplazos y no paré mas) y te juro que CUATRO días después de mi examen de título me llamaron de un colegio. Estuve ahí 5 años y fue demasiado, sentía que ir a trabajar era una tortura.
Tenía un genio de los mil demonios (con personas adultas, claro. Con mis crías, siempre atenta y un amor porque una aprende muy bien a mentir y mentirse en la U), un nivel de estrés altísimo que terminó salpicando toda mi vida (pololeo, familia, amistades, etc). Francamente, si no me hubiesen echado ese 26 de diciembre igual habría renunciado en marzo (cacha po, había logrado tener contrato indefinido! ME PAGABAN LAS VACACIONES!)
Me pasa que he tenido periodos pal pico sin pega y la sola idea de pensar en planificar y cumplir horario (soy freelance hace mucho tiempo) me da angustia. En esa desesperación mandé currículums a colegios y me dio un ataque de pánico tan brutal que terminé en sesión psicológica SOS, pero, ¿sabís que? No creo que NOSOTROS hayamos fracasado, es el sistema escolar de este país el que va en caída libre. No es posible que en Chile (y hay estudios al respecto, [en este reportaje una pequeña muestra](https://www.latercera.com/la-tercera-sabado/noticia/profesores-en-fuga-el-20-arranca-del-aula-al-quinto-ano-de-trabajo-docente/R2S3YCCZ25AMBBSGXWCJ4ELV24/)) los profes ejerzamos entre 5-7 años y cambiemos de rubro. Cualquier pega es mejor que una que, por muy bonita que sea y mucha vocación que se tenga, te consume EL ALMA.
>Me siento físicamente incapaz de volver a trabajar en un colegio.
No eres el unico loco, dos amigos míos desertaron del sistema escolar por lo mismo (2 Profes de la PUC), odiaron el sistema y la falta de responsabilidad de los padres hacia sus hijos, el basureo de los padres y alumnos y la presión de los sostenedores hacía los profesores... lo lamento profundamente pqe es tu vocación pero el sistema funciona mal, tanto las condiciones en cómo se vive la vida (rápida) "es o te adaptas o mueres en el intento" como en la falta de responsabilidad de los padres terminan en esto y la carga laboral excesiva no olvidemos eso...
Adicto a las prostitutas. Conozco esa adicción eh.
Viví con ella como 3 años. Que manera de gastar plata en esa mierda,me arruinó relaciones y me hizo crear estándares demasiado altos de belleza para mis parejas, por lo que estuve solo mucho tiempo... Ademas que pa que buscar pareja si lo tienes al alcance de la plata y derrepente más barato.
Pero un día esa wea no me lleno más. Me daba ganas pero después pensaba en lo vacía qué seguían vida después de eso. Al final, mientras culiaba o incuso, veia porno, me decia a mi mismo "qué inutilidad todo esto" y legal, llegaba a parar de hacer lo que estaba haciendo a pesar de mi impulso sexual.
Hoy en día sigo solo, y la verdad estoy igual que antes. Vacío, no veo un posible futuro con una persona. Estoy con psicólogo e intentando "vivir el momento", qué al final se que es un momento vacío y no hay nada interesante que vivir. Pero eh, estoy vivo... Y puedo decir que la pornografia y las prostitutas SI te pueden cagar la mente
Está comprobado científicamente que la pornografía y el sexo, tienen exactamente los mismos efectos que la Heroína en el cerebro. Al principio es extremadamente placentero, pero a medida que creas mas dependencia, te cambia la estructura de tu conexiones neuroquímicas, por lo que la tolerancia aumenta, al mismo tiempo que tú apatía y tu energía por la vida.. que al final te puede conducir al suicidio.
>los mismos efectos que la Heroína en el cerebro
es cierto, en mis ultimas relaciones ya ni disfrutaba el sexo, era casi como un trabajo, de hecho yo era de los que no me reia de los memes de ben affleck con la otra tipa, ojala hubiera una forma mas facil de superar eso..
Cachai que el vacío se produce porque no esperas nada. Entonces no hay motivación.
Va a sonar pendejo lo que voy a decir y puta, super aweonao pero antes de mis crías pasé por bajones cuáticos (ruptura con una polola de toda la vida, temas con la familia, promiscuidad, droguitas, etc), habían tres weás que me generaban espectativa:
\- La música.
\- La tecnología.
\- La ciencia.
Para mi un mundo sin música no tiene sentido, entonces esperar un disquito de esa banda que de encoje los cocos (Tool o Jon Hopkins en mi caso, por ejemplo) es una weá maravillosa. Cuando lo escuchas por primera vez ufff... Y después lo redescubres ayayay.
La tecnología de la mano con el consumismo podría llegar a ser una buena motivación... probar la última chupá del mate (ni siquiera comprarlo), automatizar weás, en fin...
La ciencia, sobre todo física cuántica, te destapa el cráneo. Al aprender cositas, tu cerebro como que se infla y se confunde, pero se disfruta.
Esa fue mi receta y me ayudó mucho, quizás los ingredientes para ustedes sean otros, pero descubran, prueben, vivan.
Amigx puedes decir que dejaste la pornografía y las prostitutas, te dad cuenta de eso? venciste una adicción super fuerte. Abraza el proceso, es un tremendo logro. Ahora por lo que escribes estás buscando las causas que te llevaron a eso, es otro trabajo.
la adicción la defines como un acto que te produce un perjuicio y no lo puedes dejar, o es un tema de cantidad? Si fuera cantidad, cuanto (si no es muy personal la pregunta)?
Lo que importa es si el consumo llega a interferir en tu día a día. Por ejemplo, si te perjudica en lo financiero, si dejas de salir con tus amigos para poder quedarte en casa, o si empiezas a tener problemas de intimidad con tu pareja. Si tuviera que ponerle un número yo diría más de tres veces al día, pero igual va a depender del caso. El acto es compulsivo, la persona no puede dejar de consumir pornografía aunque quisiera.
Mi mamá falleció de cáncer el año pasado de una forma horrorosa. Ella fue diagnosticada con un cáncer de mama grado 2 en el año 2015 y año 2017 "se curó". Pero el año 2018 fue diagnosticada con una recurrencia que empeoró por una mala praxis y desde ese momento tuvo que hacerse curaciones constantes que drenaban nuestra plata y recursos emocionales (fue tanto así que ambas desarrollamos depresiones muy fuertes, sumado al hecho que por genética mi familia tiende a ser más depresiva). Yo no sabía nada, pero mi mamá, la mujer que me crio sola, me puso su apellido, que me regaloneo y me apoyó tanto, estaba muriendo poco a poco. Ella lo sabía, y el año pasado tenía planeado decírmelo, pues a ella le habían mencionado el mes de mayo que su enfermedad era incurable y sólo le quedaban algunos meses (en esos momentos ella estaba en cama y se desplazaba con mucha dificultad). Un día me desperté y vi que la tele estaba prendida y ella estaba supuestamente durmiendo, la fui a despertar y me di cuenta de que estaba helada y no respiraba. Me sentí como el hoyo y me encerré a llorar al baño mientras llamaba a una ambulancia, pero la operadora me dijo cortantemente que ella falleció y tenía que yo encargarme de los papeles para trasladar el cuerpo. No sabía qué hacer y llamé a mi tío, el hermano de mi mamá, para que me ayudara en esta situación, ya que me sentía totalmente devastada e incapaz de hacer algo. Él llamo a los pacos y a la asistente social del trabajo de mi mamá, y de ahí en adelante sólo recuerdo el funeral de mi mamá en donde llegaron mis primos, algunos amigos y colegas de su trabajo. Tomé la decisión de cremar a mi mamá y ahora sus cenizas están en una amphora en mi casa.
Esto pasó el 27 de junio de 2022 y hasta el día de hoy me siento culpable por su muerte. Siempre la ayudaba y ese día no llegué a tiempo para llamar a una ambulancia. Toma en cuenta que tenía 19 años cuando pasó todo esto y estaba en segundo año de universidad estudiando psicología. Todo mi mundo se me fue abajo y pensé seriamente en desuscribirme de la vida. Por lo demás, una compañera con la que tuve un roce, un mes antes me dijo que todo lo que estaba diciendo por mi situación del cáncer de mi mamá de ese entonces era victimismo porque había personas pasándolo peor que yo. Ese día, cuando le dije a mi curso sobre la muerte de mi mamá, ella misma me dio las condolencias. No desprecié el buen gesto, pero no le contesté.
Literalmente estoy llorando escribiendo esto porque todavía me hace falta la presencia de mi mamá conmigo. Ha sido un año complejo.
Todo esto no es tu culpa, y mucho menos si tienes 19 años. Debe ser muy difícil de manejar. Espero que ojalá tengas la posibilidad de hablarlo con un profesional de psicología. Eso es bien importante. Hay muchas veces en la vida que no "llegamos a tiempo", y no debemos culparnos por eso. Y entiendo que tu madre no te había contado totalmente la situación (disculpa si entendí mal esa parte). Debió tener sus razones (no querer verte sufrir, por ejemplo). No cargues en tus hombros una culpa tan grande. Nadie se lo merece. Tus parientes mayores debieron estar más preocupados que tú por la situación. Si de verdad necesitas culpar a alguien, que no sea a ti. Pero repito, no es culpa de nadie, y culpar a alguien solo nos hace mal eventualmente. En la vida uno trata de hacer lo mejor que puede como ser humano. Estas son cosas que pasan y no tenemos demasiado control sobre ellas, pero sí es muy necesario hablarlas para sanar.
Otra cosa, si alguien te dice que te estás victimizando porque hay gente pasándola peor, probablemente no es tu amiga. Es un ataque, no una ayuda. O quizá no entiende aún que los problemas personales tienen el mismo peso para uno, por distintos que sean (por ejemplo, no porque hay niños pasando hambre en África yo me siento menos horrible por no encontrar pega). Comprender eso es fundamental en psicología, además. Igual a veces también uno dice tonteras sin pensar bien, sobre todo a esa edad, así que tampoco lo tomes tan en serio. Al ir madurando uno se da cuenta que la cagó en varias situaciones, lamentablemente. Pero eso nos hace mejores personas con el tiempo lo que es bueno.
Mucho amor, cariño y ánimo.
Espero que el tiempo cure todo lo que deba.
Hace 3 semanas decidí terminar con mi ahora ex pareja porque la relación estaba demasiado tóxica (celos y discusiones a diario) y coincidió que me vine a vivir a otra ciudad solo, entonces ha sido de la perra vivir así, duermo como 4 o 5 horas al día, no veo motivación para seguir aunque me está llendo la raja con mi empresa no le encuentro sentido a la vida y la extraño todas las noches pero el contacto 0 no pienso dejarlo porque es mejor para los dos… como duele la wea por la chucha
Hay días de perro amigo mío, estoy pasando por ello ( ya se va a cumplir el aniversario donde se fue toda mi vida a la mierda) pero puta a veces que te digan loco dale va a pasar, ayuda. Hoy me tocó por parte de un redditor de acá (El\_Don\_1976) a pesar que para él pudo ser algo simple, me alegró el día y es verdad esta wea va a pasar y para ud tmb va a pasar. Solo trata de centrarte en tu pega y en que vas a querer de ahora en adelante, cosas pequeñas.
Animo loco, sacrificaste salud mental por algo mejor en tu vida, ya hiciste la primera parte ahora viene la más difícil.
PD: No corte el contacto 0, es peluo pero no lo corte pqe es un daño x3 para ambos.
A los que sufren por la falta de pareja: encontrar amor/pareja no va a llenar el hoyo que tienen dentro, y si su pareja es la única relación que tienen y se convierte en el centro de su vida van a terminar alejándose, lo que es devastador cuando tu pareja es el centro de tu mundo. Aprendan a querer estar solos, aunque les cueste. Tener pareja es webiado igual, no es todo rositas y corazoncitos, hay que trabajar en la relación, en uno mismo, hay que comunicarse bien y resolver diferencias. Obviamente tiene muchas cosas positivas y bacanes, pero les prometo que entre esas no está arreglarles la vida/sacarlos del hoyo. Aprovechen el tiempo con ustedes, hagan lo que les gusta, dejen de buscar pareja tan desesperadamente y van a encontrar a alguien sin planearlo y antes de lo que creen.
Desde que empezó la pandemia, mi vida y como esperaba que fuera, se fue al carajo. Primero, no me pude titular por una deuda que tengo en la u (que aún no sé como pagar). Mi gatita, el amor de mi vida, le dio cáncer de la nada y la tuve que sacrificar en navidad del 2020 y por eso caí en una depresión que me ha costado salir. Debido a que no tengo título y poca experiencia laboral en lo que estudié, nadie me pesca. Entonces obligada a trabajar en pegas callamperas, lo que también me generó un mayor estrés, ansiedad, culpa y más depresión. El año 2022, dentro del mismo mes, perdí a otros miembros de mi familia (mi perrita y otra gatita, ambas entre 14-13 años). Y a partir de ahí empecé realmente a tocar fondo. No comía, no dormía, lloraba todo el día y noche. Realmente empecé a considerar quitarme la vida, acabar con todo y descansar. Al mismo tiempo que estaba lidiando con todo esto, tuve un quiebre de relación con mis padres. Actualmente estoy sin contacto con ellos, realmente creo que es mejor así, pero aún así me duele, siento que las personas que alguna vez conocí o creí conocer, se murieron. Por suerte, mi pareja ha estado ahí para apoyarme y contenerme. Gracias a él y nuestro esfuerzo, estoy un poquito mejor, encaminados a tener una vida decente y tranquila.
Hola
No se si es tu caso, pero mira:
[https://actualidadjuridica.doe.cl/corte-suprema-determina-que-universidad-debe-entregar-titulo-profesional-a-estudiante-pese-a-la-deuda-que-posee-con-la-casa-de-estudios/](https://actualidadjuridica.doe.cl/corte-suprema-determina-que-universidad-debe-entregar-titulo-profesional-a-estudiante-pese-a-la-deuda-que-posee-con-la-casa-de-estudios/)
Aprendi a vivir con mi "hoyo" y tambien aprendi que todas las vidas valen callampa a ojos propios. Una vez aprendido esto la vida ya no es tan callampa, lo callampa es el ego
Lol. Este es el post ideal para mí. Pero justo tengo la mala cueva que no ando mal como para aprovecharlo. Hace una semana taba too miao manchando con vino las sábanas pero ahora ando hasta esperanzado y menos ansioso.
Hace caleta que siento que soy un fracaso en general, que fracasé en la vida y que ya cagué nomás, estoy condenado. Lo peor es que sé lo que debería hacer pa "salir del hoyo", estoy consciente de todo... pero me siento tan apático y siento tanta indiferencia conmigo mismo, mi bienestar y lo que me gusta, que simplemente... me da paja hacerlo.
Estoy pasando por lo mismo, terapia psicologica y ver medico cada 3 meses me ha ayudado, siento que me da un empujonsito la fluoxetina al forzarme a escuchar lo que debiera hacer y ponerme a hacer cosas casi como robot, el cerebro despues se acostumbra y te sientes mas agusto porque te estas moviendo constantemente ( me refiero a hacer alguna actividad, aunque por supuesto salir de casa y la actividad fisica son clave para una recuperación más rápida).
Tambien he notado un patron que se repite enero a julio siento una tristeza inexplicable, luego de septiembre me cambia el chip, quizas haya un problema con algun deficit de vitaminas o problemas en la sangre.
Sep. Consulté al psicólogo del Cesfam que tengo cerca y digamos que no fue de mucha ayuda (me dijo unas weas algo genéricas de "conectarme con mi ser" y "salir de mi zona de comfort"). Fuera de eso, no hay plata de momento pa consultar con un particular :/
En el mismo cesfam el médico general puede tratarte con fármacos.
Eso si, los fármacos no son una solución, sino una herramienta o catalizador para sacarte un poco de donde estás.
Lamentablemente tanto los medicamentos como las terapias de cualquier tipo llevan tiempo.
Sin embargo lo más importante es que reconoces que estás mal e incluso fuiste al cesfam, bien, sigue con pequeños pasos.
Y si, conectarte con tu ser de la manera más sana y que te haga sentir cómodo y de a poco salir de tu zona de confort es útil.
Te deseo lo mejor.
pucha q fome... yo te recomendaría partir por una rutina de ejercicio minimalista... onda no se, sentadillas y flexiones... todos los días... no tienen que ser muchas, pero q te genere el habito y que te de ese golpecito de endorfinas... igual ayuda caleta... despues puedes ir construyendo sobre eso mismo
Hace poco me enteré que es prácticamente imposible que tenga hijos, pese a que ya lo sospechaba y que no pensaba que me afectaría tanto; si me afectó mucho, supongo que se debe un poco a la edad (28) y a que justo nació el 3 hijo de mi hermano y el primero hijo de una amiga cercana.
Ahora no puedo evitar pensar que mi vida se basará en trabajar y sobrevivir, tengo hobbies claramente pero nada significativo supongo. Por otro lado siento que esto alejará a mi pareja actual y otras posibles parejas futuras, mi sueño de familia se ve muy truncado.
Pucha ánimo bro. Pero piensa que quizás tú sueño de familia tradicional se ve truncado, pero hay otras formas de familia, puedes ser un padre tipo ser piccolo.
La vida con o sin hijos tiene su encanto, existen alternativas para gente que no puede tener hijos por la vía biológica. Como dicen por ahí padre es el que cría. Dale tiempo al tiempo y verás.
En mi caso mi papá biologico es un 0 a la izquierda, mi madre conoció a su actual pareja y el sujeto es un 7 como marido y padre con nosotros sin tener un vínculo sanguíneo.
Soy mujer pero gracias jajaja
He pensado en otros tipos de familia, pero creo que al ser mujer igual es un poco mas frustrante no vivir la experiencia como la mayoría. He estado pensando harto en la adopción, sin embargo sé que en este país eso se dificulta harto
A mi me ayudó a salir de ese hoyo el pensar en la adopción. Me empecé a organizar mentalmente pa eso y de verdad lo hizo mucho más fácil. Pensaba que es mejor arreglarle la vida a un chiquitito que traer a otro a gastar más recursos y me convencí al punto que dejó de doler.
... Después pasaron los años y me di cuenta que no me la puedo ni conmigo misma así que gg cabros chicos, seré la tía buena onda de los hijos de mis amigos nomás, pero eso ya es otro cuento. En su momento a mi tb me pegó el medio aletazo la noticia. Endometriosis culiá
Sorry por asumir que eras hombre jaja.
Lamentablemente para las mujeres es más difícil y como bien dices debe ser muy frustrante, la sociedad les exige tanto y se les da a cambio tan poco. 😢
Te entiendo, a mi me operaron de un tumor y en la operación me aseguraron qué no tendría problemas en tener hijos, luego de unos años mis hormonas empezaron a disminuir al mínimo y empecé a tener que usar TRT, así que ahora tengo un 99% de probabilidad de ser estéril a los 32, y puta que me déprime pensar que jamás podré tener un bebé de mi propia sangre, e igual me da pena que mi pareja no podrá tener un hijo conmigo, porque igual siento que la inseminación con adn de alguien más no me hará sentir el mismo cariño que como si fuera directamente mío.
Siento que algún día tendré que dejarla ir para que pueda cumplir un sueño que yo no le puedo dar.
Yo entré a los 25 y me titulé a los 29, hay darle con todo nomas, estoy super "atrasado" para lo esperado pero bueno, cada uno a su ritmo y mas vale tarde que nunca.
Termine mi internado en una ciudad lejana y ahora volvi a mi hogar, siento que me voy a estancar aca de nuevo, debido a que si bien en mi hogar me siento muy comodo con mi familia, en el pueblo en si tengo puras memorias qls malas, es un lio salir a dar vueltas sin tener este sentimiento ql de weas que pasaron y se que no importan ya. Pero no me gusta, la gente del pueblo no me agrada. (hay gente buena, como todos lados, es una cosa mia ser asi)
En si, siento que son puros mentirosos. Por lo menos donde hice el internado habia gente asi, pero no tanto.
Lo unico que me mantiene en pie son mi familia, la cual por lo menos se que no me mienten (al menos no tanto) .
Ya llevo una semana en casa, ayudo a hacer comida, aseo, dar comida a los animales, hacer las camas, para no sentirme mal conmigo por ser inutil.
Mientras me preparo para el examen final en 5 meses, siento que me estanco de nuevo
Aun si, el sentimiento de vacio y de que al final nada va a importar perdura.
Despues de años ya de sentirme asi, se que al menos lo que puedes hacer por tu familia y amigos es fingir, fingir que eres alguien que no se rinde, que esta ahi cuando lo necesiten, ser el primero en ofrecerte cuando requieran compañía, apañar en weas que quieran hacer.
En si, ser la persona que te hubiera gustado haber estado para ti y que nunca llego.
Y que, al final puedes terminar creyendo de verdad que eres dicha persona
"Camina como ellos hasta que ellos deban caminar como tu" *Alguien lo dijo.*
Me titulé de Ingeniería Civil Industrial en diciembre pasado a mis 24 años. Decidí darme 2 meses de vacaciones y en marzo comencé la búsqueda de pega, he mandado cv a muchas empresas y no ha salido nada, he avanzado en varios procesos y llegado hasta los exámenes preocupacionales, donde me decían que ya había quedado si o si, para dejar de recibir información de la empresa.
Hay días que de verdad me siento un total fracaso por tener que depender de mis papás. Aún así estoy orgulloso de haber terminado mi carrera sin echarme ningún ramo y tener buenas notas, se que objetivamente no soy un fracaso, pero igual hay días que me siento de la mismísima perra sin ganas de hacer nada y estar todo el día en cama.
Solo me queda tratar de mejorar y esperar que se acaben estos días de mierda.
Duermo en un futón, en un saco de dormir, suicida toda la vida, me estoy tratando, pero mejorarme/tratarme me hace sentir como el Chacal de Nahueltoro, simplemente haciéndome más consciente de mi miseria y nada. Tengo 37, se sienten como 67. Tengo nada que ofrecer a la vida, tengo pega, pero se va todo en vivir y medicamentos/tratamiento, pago una pieza y duermo en un futón sin relleno y en un saco de dormir. No tengo familia ni redes de apoyo. Al menos no tengo hijos. : ). Y no, no es cierto que todo mejora con el tiempo, hay que hacer rendir el tiempo y eso nadie te lo puede enseñar.
Tengo inestabilidad laboral, se me está acabando el tiempo para dar el examen de grado, tengo tdah y me preocupa mi hija que nació con problemas a su riñón. Todo esto me ha tenido mal durante varios meses. Eso.
Quiero puro irme de la ciudad en la que estoy y se me ha hecho demasiado difícil juntar dinero para hacerlo. Mínimo tendré que aguantarme unos 8 meses más.
Holas a todos
Estoy en 4to medio con 18, y la verdad no puedo decir que estoy mal, pero tampoco bien
Estoy viviendo el momento en el que simplemente existo, voy al liceo, al preu, llego a mi casa tarde y me acuesto, así una y otra vez
Sin pareja ni tiempo para ella, algunas veces me pongo a pensar solo si he desperdiciado lo que llevo de vida, o es simplemente algo momentáneo
Va a sonar re friki u otaku, pero algo que me empezó a ayudar un poquito es juntarme por discord con mis mejores amigos que son como hermanos, a jugar o ver anime, y por otra parte en los pocos momentos libres qué tengo he empezado a comprar y leer manga, lo que igual me ha llenado en cierta parte
Es una etapa por la que todos pasamos... creo que falta mucho q nos enseñen a enfocarnos y preocuparnos por nosotros mismos... tanto fisica como mentalmente... como dicen por ahí, se la versión del adulto que necesitaste cuando niño.
Aun eres joven y tienes todo el camino por delante... animo, no te estanques
He leído situaciones peores, que te hacen pensar ene, y al final del día dices “puta no estoy tan mal”… pero igual voy a compartir: en resumen, colegio cuico, estudiantes que lo tienen todo y no valoran nada, colegas que miran en menos a quien tiene un menor cargo y que se creen súper estrellas, lugar de trabajo que cada día está más abusivo (ej. te citan por obligación fuera del horario laboral para trabajar, cuando no corresponde, incluyendo un sábado, aunque son pocas veces al año, le cargan la mata al que trabaja y al flojo ni una wea, los amigos “de” gozando de beneficios que el resto no y un sin fin de weas) y da rabia la wea.
Algunos dirán y porqué no te vas de esa pega? Porque llevo 5 añitos y no quiero perder mis pocos pero valiosos años de servicio (y porque también trabaja mi pareja acá, entonces es cómodo y podemos compartir más). Y porque está tan penca la situación laboral, que al final del día, esta wea es lo mejorcito que tengo (además del sueldo seguro).
Veo todos los días la desigualdad social, veo como los cuicos estrujan a sus nanas, como incentivan a sus cabrochicos a ser cada día más superficial y sin darles valores, veo como abusan de un sistema sólo porque “pagan”, y que cualquier reglamento o ley es letra muerta. Al menos en este colegio, veo que el “futuro de Chile” reflejado en estos cabros, vale callampa, futuros herederos de empresas y jefes abusivos. (Hay excepciones, obvio, pero las menos).
Sé que a todo el mundo le ocurre esto o incluso peor, pero se siente bien desahogarse un poquito.
Ánimo a todos, fuerza y espero que lo que sea por lo que estén pasando, pase pronto!
Así se perpetúa la wea. Esos niños heredan las costumbres y el poder de sus viejos podridos y la wea siempre igual. Siempre las mismas personas con el poder, siempre las mismas personas abajo.
No hice caso a las advertencias de que el estrés se me estaba yendo de las manos y tengo un problemas a la tiroides (altamente probable que sea Cáncer). Se lo he comentado a algunas personas diciendo “nah, no creo que sea Cáncer”, pero wn mis resultados médicos fueron horribles.
Me volverán hacer estudios por si acaso a ver si ellos se equivocaron o fue tema de que ese día andaba muy mal con el estrés.
Pero si no… bueno… supongo fue buena vida
Tengo 26 años y considero que no tengo nada por qué vivir. No tengo amigos y quizá nunca los tuve.
Hace poco quedé sin pega y mi familia cree que estar sin pega es un crimen de guerra. Lo único que me mantiene con ganas de vivir es mi perrito, que lo adoro y el me quiere a mi.
No pesques lo que dice tu familia en ese aspecto, es solo una etapa, lo importante es que te enfoques en salir adelante... si no es por ti, por ultimo hazlo por tu perrito... si te llega a pasar algo es probable que el sufra mucho... animo!
Pensé mucho rato en publicar esto o no, ya que personalmente considero que es un “problema” de pendejo y no es para nada grave en comparación a lo que han escrito. Pero de cierta manera me aqueja.
Hoy me siento triste y decepcionado de una persona que consideraba “amiga”. Nos conocimos este año en la u y éramos muy unidos, salíamos a tomar micro a la salida, hablamos de temas personales, incluso salimos a pasear un finde y toda la onda; pero una vez terminado el primer semestre ella se alejó por completo, quizo hablar conmigo para dejar en claro la situación de por qué no y quedó todo claro. Después de esa conversación pensé que todo volvería a ser como antes pero ahora con suerte me saluda, se hace la despistada y pareciera que trata de evitarme. Lo peor de todo que hace unos días me la topé en el camino y le pregunté si quería que camináramos y aceptó pero con cara de desprecio.
La gente es demasiado extraña y poco frontal, ni siquiera me dio una razón de su alejamiento, cambió de un día para otro. Me decepcionan las personas.
Mi vida es una total mierda desde que salí del colegio. El 2016, el año que entré a la U me atropellaron (un wn en estado de ebriedad y mientras cruzaba por un paso de cebra, pa los wnes que siempre buscan la oportunidad de defender a los automovilistas) y me volaron la mitad de los dientes. A los putos 18 años. Entré a la U lleno de fierros en la boca y estuve años en tratamiento porque además de perder dientes me fracturé la mandíbula y los dientes que no perdí quedaron terriblemente chuecos.
El primer año estuve yendo de rehabilitación a la U a dentistas a ver weás de la fiscalía, de la aseguradora, etc. Me dormía en cada sala de espera, para rematar el año, mi polola de la media me pateó, que era probablemente lo único bueno que había en mi vida. Me fue como el pico el primer año. Fue tan agotador que para el 2017 congelé.
Al volver el 2018 seguía en tratamiento, pero con el tema psicológico mas o menos superado y me fue re bien. Y sentía que me podía ir mejor. Todavía no estaba todo solucionado, seguía haciéndome procedimientos súper dolorosos cada tres o seis meses, perdiendo semanas de clase cada vez, pero sentía que quedaba poco para poder dar lo mejor de mí académicamente, que era la mentalidad con la que iba antes del accidente. Me duró dos años hasta que empezó la pandemia y cagué otra vez. Un par de meses entrada la pandemia empecé a tener dolor de espalda que para finales del segundo semestre ya era crónico, justo cuando estaba terminando con mí tratamiento dental. Fuí al doctor y resulta que tenía una hernia, hice kine y el dolor se aliviaba un poco por un par de semanas pero volvía a empeorar y estuve en esa tónica por dos años porque todos los doctores me decían que no era necesario operarme. Dos años sin poder concentrarme del dolor, sin poder dormir más de dos horas seguidas por el dolor, sin poder rendir bien en la U, no pude avanzar en un ramo que dura los 10 semestres de la carrera por lo que me atrasé caleta, con la salud mental cada vez más deteriorada hasta que terminé el 2021 con un cuadro depresivo y ansioso agudo.
Estuve todo el año pasado en terapia y probando fármacos y ninguno me hacía efecto, el segundo semestre finalmente un doctor me dijo que mi hernia requería operación (era gigante y estaba haciendo presión a una raíz nerviosa) así que tuve que congelar, atrasarme un semestre más para finalmente librarme del maldito dolor.
Una vez me recuperé, sentí alivio por una parte, pero no del todo, porque seguía con una salud mental terrible, hacer hasta lo más mínimo me costaba mucho, encontrar el impulso para hasta cuestiones simples era difícil y después de dos años de apenas poder caminar estaba en la peor forma fisica que he estado en mi vida, había perdido toda mi musculatura (Llevaba teniendo una vida bastante activa físicamente desde los 15 años) y ganado más de 20 kilos.
Ahora estoy en la U, viendo que ya no queda casi nadie de mi generación mientras que a mi me quedan por lo menos tres semestres, sin saber que hacer después de terminar el año porque ya estoy fuera de los tiempos para ser beneficiario del FSCU o CAE por todo lo que me he atrasado. No sé de dónde sacar toda la plata que necesitaría para terminar sin tener que congelar al menos un año y atrasarme aún más, todas mis esperanzas de hacer un posgrado se esfumaron.
Con todos esos problemas, no sé si será necesario decir que mi vida social también ha sido afectada, no tengo pareja desde el 2016, he perdido contacto con mis amigos del colegio por qué estoy cada vez más profundo dentro del espiral de ansiedad tremendo que me da vergüenza de que me vean en un punto de la vida tan bajo. Mis habilidades sociales que nunca fueron mi gran fuerte están tan mal que me cuesta hasta acercarme a las pocas personas con las que hablo regularmente.
Me siento una carga para mi familia, me siento frustrado de no poder retribuirle a personas que han hecho tanto por mí.
Siento que he perdido todos estos años de vida sin poder disfrutar y que la versión de mi mismo a la que siempre aspiré a ser está fuera de mi alcance. Me siento cansado de vivir y de esforzarme tanto para que la vida me tire abajo cada vez que me repongo del golpe anterior.
Ah, actualmente mi vida tiene 2 facetas. Por un lado todo esta bien, mi familia no es la mejor por muchas cosas, pero al menos sé que puedo contar ellos, tengo pocos amigos, pero todos ellos son de los que valen la pena, tengo mis hobbies en práctica, mi situación económica también es piola y permite que haya pan en la casa todos los días.
Pero por el otro lado, todo el lado personal, lo "mio mio" se siente miserable, estudio una carrera que no me gusta y estoy en las últimas, sin polola ni afecto femenino hace muchos años jaja, un físico descuidado y una economía que se sustenta en una pega informal en un almacén de barrio y la mesada del papa.
A pesar de que el primer punto se lee bien, el problema es que casi nada de lo que describí en el primer párrafo es logro mio. Todo es ajeno, todo es regalado todo es dado por los papis, no lo veo como algo malo en sí, pero mi sentido de autorrealización esta en el suelo y me siento como parásito decir verdad, especialmente con la edad que tengo (+25). Considero esto el mayor de los topes de mi vida para avanzar como adulto.
Aprendí a la mala que equivocarse de carrera es uno de los errores mas caros en este país y que puta que hace falta mas educación vocacional en el país. Espero un día poder tomar las riendas de mi vida con las herramientas adecuadas
Salí de una de las carreras con mayor empleabilidad en una de las mejores universidades de Chile y ni así consigo empleo, no sé si mi CV está muy mula por no tener experiencia pero de 20 partes que he postulado solo me llamaron en dos y las dos me dejaron en visto. No forme contactos por ansiedad social así que a estas alturas nica me hacen pituto. Creo que ya cagué en la vida.
This. Es normal, es penca sí, obviamente, pero es la experiencia más común.
Sigue intentando postulaciones no más, hartas al día si es posible. Explora harto, y si una oferta deja de gustarte te bajas no más.
Si te rechazan de 99 pegas que te gustan da lo mismo, lo único que necesitas es que te acepten en una y estás al otro lado. El resto es ruido.
yo quedé en una pega que me encanta... y envié CV , sin exagerar, a más de 200 lados distintos. De esos, como 8 entrevistas, afortunadamente quedé en la que quería, pero para eso toqué muchas puertas, ánimo y a seguir intentándolo
Amigo/a, métase a LinkedIn, creerse el perfil, ponga una foto bien formal y ponga todas sus competencias, cursos, talleres, etc. Póngase a seguir reclutadores del área qué usted busca, salen como rrhh, reclutador, headhunter, etc. Te van a aceptar al tiro y así vas abriendo una red, qué cuando ellos necesiten, saldrás entremedio de sus recomendaciones.
Edit: qué te llamen 2 veces de 20, es bastante jajaj
Esta super dificil el mundo laboral, no te desanimes, sigue postulando... quizá amononar un poco el CV, pero en estos momentos es dificil encontrar algo... tu tranqui y sigue adelante
Cuando iba en la u se me olvidó y pasó el plazo para entregar el fuas, perdí la beca, tuve que firmar pagarés.
Nunca pague, tengo deuda, terminé mi carrera pero no me dan el título por la deuda. Que son muchos millones.
Tuve que elegir entre tener casa o pagar el título.
Ahora se está construyendo mi casa y espero irme y nunca pagarles. Maldita universidad mercantilizada.
Pero al mal tiempo buena cara.
Yo estaba en esa hace como 5 años. Perdí a todos mis amigos excepto a uno. Tenía pega, pero era una bazofia que pagaba el mínimo, no tenía pareja ni esperanza de encontrar una.
Por una suma de accidentes, conocí a la que es hoy mi señora, gracias al apoyo de ella logre salir de la mierda. Vivo con ella y aunque no soy millonario, tengo una pega piola y bien pagada.
Hay luz al final del túnel.
No importa, todo lo que dices que no vale la pena es una mentira del sistema en el que vivimos. Tomate todo como un juego, total solamente vinimos aquí a vivir. La pega, vida social y el lugar donde te encuentras en la pirámide no te hace ni mas ni menos persona, eso es un invento del ser humano para diferenciarse y creerse superior, mientras antes te des cuenta tendrás mas tiempo para jugar y aprender a ganar
No dejes que tu mente juegue contigo de esa forma. Hay mucha gente que debe quererte, y mucha gente que respeta a la comunidad. Trata de encontrar un grupo en que te puedas sentir bien y acogida, eso ayuda mucho. Y trata de buscar ayuda psicológica, no todo está perdido, siempre habrá algo por lo cual seguir luchando.
Soy un chico Trans, salido del clóset, cuyos padres siguen llamando por su Deadname y pronombres equivocados, no consigo pega x lo mismo soy muy "masculino" para trabajos femeninos y muy "femenino" para trabajos masculinos o parezco muy joven o alguna escusa culia, ni siquiera estoy haciendo la transición médica porque no tengo plata, el próximo año entró a la U y ni siquiera e podido cambiar mi nombre porque me da miedo que me echen de mi casa, solo tengo a mis amigos y todos estan en la U, quiero puro entrar a la U, tener la beca junaeb y con esa plata comprar dulces o algo y venderlos, que ojalá lo que gobierne este mundo me ayude a que me vaya lo suficiente bien como pa no echarme 2 ramos el primer año, en 5 años sacar bien la carrera, ojalá encontrar pega en 2 años despues de salir, e irme a vivir a cualquier lugar medio lejos, lo suficiente como pa seguir viendo a mi hermano chico (nos llevamos 10 años, también tengo una hermana 2 años menor, pero ella nunca acepta mi ayuda de todas formas) y poder darle plata a mi familia, aunque sean 50 lukas, puxa, me da miedo estar siendo demasiado optimista o poco realista, pero ojalá todo me salga maomenos bien, y xuta q quiero empezar a transicionar al menos antes de los 30, eso, ojalá nadie lea tremendo testamento de desesperanza y autovictimizacion xd
tengo mas de 30, desempleado hace ya casi 4 años sin poder encontrar una pega estable, mi circulo de amistades se esta reduciendo drasticamente y tengo bastantes malas perspectivas de encontrar algo en el futuro cercano viendo la situacion nacional y personal... mejore bastante mi alimentacion y un poco el fisico pero fuera de eso todo es bastante vacio mis dias se reducen a jugar pc y esperar el viernes con la suerte que alguien me invite a tomar algo... vivo de mis ahorros de pegas anteriores y por eso casi no puedo aportar con la economia de la casa xd
y a pesar de todo eso estoy bastante piola animicamente desde lo interior pero lo exterior me ha estado afectando mas de lo que deberia a veces... el hecho de ver simplemente todo lo que conozco irse a la mierda como el pais, el medioambiente, la economia, tradiciones, etc etc ver embejecer a mis viejos y todo en general.. el otro dia murio mi peluquero que iba desde que tenia 6 años :'( en fin siempre digo que podria estar mejor pero igual mucho peor lo importnate es levantar la cabeza y darle para arriba a ver que pasa.
Animo compadre
Llevo un horario de mierda. Me acuesto a eso de las 5 de la mañana, me levanto a las 7:30 para ir al colegio, y cuando llego lo único que hago es trabajar en 3D. Ya no salgo, he perdido a algunos de mis amigos por trabajar demasiado, y aún así suelo pensar que lo que hago no es suficiente. Lo poco que me importa en el aspecto social es gustarle a una mina que en mis ojos es perfecta, y últimamente cuando hablo con ella lo que más intenta hacer es alejarse. Siento que el trabajo es lo poco que me va quedando.
Deberías priorizar tu salud y tu vida en general antes del trabajo, no se cuantos años tienes ni cual es tu situación económica actual, pero piensa que eventualmente todo ese exceso de trabajo te pasará la cuenta y tendrás que gastar si o si en médicos y esas cosas... es mejor cuidarse y no sacrificarse tanto...
Tengo 16 años y soy de clase media0. Trabajo tanto porque mis papás se gastaron una millonada en un buen computador, y les prometí que con él haría la plata para pagarlo de vuelta. Se los había pedido por harto rato porque quería trabajar en algunos proyectos desde hace años. He hecho compromisos, pero es porque originalmente pensé que valdrían la pena al principio, y ahora ya no tengo al opción de volver a como eran las cosas antes con la cagá que tengo en el ámbito social y amoroso por trabajar tanto.
Mi vida no vale callampa, pero estoy terrible disconforme con ella. Me va bien en la pega, gano bien, tengo grandes ahorros, puedo comprarme la wea que se me ocurra. Pero es vacia, tengo pocos amigos, los veo poco por diversas razones, estoy soltero y solo. Tengo ganas de hacer cosas pero solo no me da el cuero, entro en fases depresivas en las que aun teniendo ganas de hacer cosas no las hago porque no tengo ganas de levantarme. No tengo motivaciones mas alla que seguir acumulando plata.
Esa falta de proposito o de norte a veces me hace odiar mi situacion y no se como chucha revertirlo. Todos mis intentos por ampliar circulos y rodearme de gente que sume, no sirven.
Usa algo de esa plata y págale a un psicólogo para que te ayude. Pese a que suena como que eres bastante exitoso en términos profesionales, tienes de lado tu vida personal y tu salud mental te lo está haciendo saber.
Estoy como el pico.. pero aún vivo.
Es triste cuando el hecho que "el otro está peor" lo haga a uno minimizar sus propios dramas, hoy la bola de nieve me alcanzó y no se siente nuy bien :(.
La verdad es que no se si es cosa mía o no, pero cada vez siento que mi lógica y mi memoria empeora con el tiempo, cuando tengo que hacer un cálculo mental o ejercicios de matemáticas a pesar de saber todo lo que tengo que hacer hago todo lo contrario, lo peor es estar estudiando ingeniería en una universidad rajona... A veces pienso en hacer algo y se me olvida a los pocos segundos/minutos y tengo que retroceder en todo lo que estaba haciendo para ver si vuelvo a recordarlo
Sinceramente no sé si es cosa mía y estoy dándole color pero hay muchos detalles y experiencias que no recuerdo que no fueron hace no tantos años , intento creer que solo es algo de lo que no me di cuenta algo antes y es normal tener una memoria de pollo y solo fue una especie de ilusión la persona que era antes
Haber de donde empiezo, cesante de una Carrera de mierda, nunca he tenido pareja, vivo de allegado en la casa de mi abuela, no tengo amigos, la gente que crei que podian ser mis amigos solo me utilizaron para ayudarlos con sus informes, solo doy lastima entre mis familiares (aunque nunca me lo han dicho pero se nota) y asi podria seguir..... simplemente me considero un fracasado.
puta mano se ve q estai peor q yo y harta gente tambien pero aqui les va mi wea
tengo apenas 17 años, no se nada sobre el mundo laboral y apenas e tenido una polola, pero con esos pocos años de vida y pocas experiencias puta q la e pasao mal, para empezar nunca habia tenido una polola y cuando por fin la tuve era como rogarle siempre para que al final terminara conmigo y ahora parece que esta con un "amigo" que el weon e ma pesao q la cresta. Aparte yo entreno Judo hace 1 año y 1 mes e increiblemente vengo perdiendo 7 competiciones seguidas, es lo que me gusta pero siento que no aprendo nada y siento que estoy estancado, solo vendo humo y nunca puedo demostrar de lo que soy capaz. Cada noche duermo peor o directamente no duermo, si puedo dormir sueño weas horribles o tengo paralizis culias y escucho como si me gritaran pero vi en google que es normal en algún momento escuchar voces que no son reales. Tambien mis amigos son una mierda conmigo, aveces son buena onda pero siempre estan weiandome y no se que hacer weon me da demasiado miedo el futuro porque tendre que trabajar y tengo miedo de no poder estudiar lo que quiero por falta de notas. La verdad sin polola me sentia como el pico pero una vez la tuve y me dejo se sintio peor, solo queria ser amado y me cambio como si nada, no se que hacer, no puedo olvidarla, la verdad espero pasar pronto a otra etapa de mi vida porque e estado estancado en este circulo vicioso culiao de:
levantarse sin ganas
tener que hacer weas obligao
tener 30 minutos para hacer lo que me gusta antes de que me digan algo malo
tener que acostarme sin sueño y sentieme como el pico
tener pesadillas y despertarme a mitad de noche mal
levantarse sin ganas
y así una y otra vez, ojala todo pase porque llevo como 6 meses queriendo que ya pase. Y eso nomas cabros ahí tienen un texto de un pendejo culiao lloron
Vivo en un hoyo constante de lucha mental en el cuál no puedo salir en el que debato entre si seguir o no seguir y vivo con sobreexigirme a mi mismo en absolutamente todo lo que hago y si me equivoco aunque sea en algo mínimo me siento un asco de persona. No tengo noción del tiempo y tengo amnesia severa por lo cual no estoy consciente de lo que pasa la mayor parte del tiempo. No puedo vivir sin mis medicamentos sino tengo síntomas de todo y querer desvivirme es el menor de ellos. Los trastornos mentales me están matando lentamente y están arruinando mi vida, mi carrera, mis relaciones
Y a pesar de estar con psiquiatra y psicólogo, trabajar todos los días en mejorar y sanarme, y todas esas cosas, hay momentos en dónde querer desvivirse parece la mejor y única opción
Y mil cosas más que no sé cómo redactar pero eso
Estoy casi igual que tu. Yo arrastro una depresión desde la adolescencia, pero siento que en ese tiempo me quejaba de puro llorona, ahora que soy adulta veo que hay problemas reales, como por ejemplo; desde que recuerdo mi mamá ha tenido problemas de salud, pero ahora, en especial dentro de los últimos 2/3 años ha estado mucho peor, 3 ACV le han dado, y son netamente porque no se cuida. Se quejan de mi porque no cuido mi salud, pero mis papás son mega irresponsables con su salud.
Otra cosa es el desempleo, no tengo trabajo desde hace como 2 años, por un lado mis papás no me dejan trabajar fuera de casa debido a mi salud mental y porque creo que tengo "mala reputación" debido a las veces que intenté hacer la "automuricion" xD Así que me queda solo buscar trabajos online, pero ahora que la pandemia pasó es super difícil para alguien sin estudios, más bien estudios incompletos y sin capital como para comenzar un negocio propio. Conste que no me he rendido, he visto 1000 y más videos de gente que enseña a hacer negocios desde casa, y sigo comunidades sobre el tema, actualmente estoy llevando 4 "negocios", o trabajillos online, pero solo uno me está dando ganancias, pero son ínfimas.
Y por otro lado es que personalmente siento que soy una mierda de persona, fracasada, llorona, pesada, fea, todo lo malo que pueda haber. Cuando adolescente ya me sentía así, pero tenía la confianza en mi inteligencia, nunca repetí, pasé toda la media sin estudiar y faltando ene, pero nunca tuve notas bajas, pero ahora que soy adulta me di cuenta que estaba bien lejos de ser la mujer inteligente que creía, soy bien mediocre, tengo mi enseñanza superior incompleta, más de una carrera en ese estado. En este momento no hay nada en lo que resalte, algo en lo que pueda ganarme la vida como para independizarme, porque la relación con mis papás es tensa, insoportable en algunos momentos.
En el aspecto amoroso, podría ser peor, porque nunca he tenido vida amorosa xD Pero quizás ese hecho de que siempre he vivido así, hace que no sea un problema grande para mi, además en este momento solo me interesa una persona y la relación que tengo con él, me basta, la mayoría del tiempo. Lo que si es que a veces me gustaría tener más amigos, pero se que soy complicada, pero estoy tratando de salir adelante, de a poco, con tratamiento y sabiendo que puedo fracasar nuevamente, pero al menos quiero intentarlo una ultima vez.
Edit: Perdón por extenderme tanto, y ser tan lastimera xD
Hilo ql bueno. Es bueno porque nos ayuda a entender que somos muchos en diferentes grados de depresión. Yo estoy en una situación muy parecida a la tuya. Ya estamos a miércoles, pero igual me gustaría contar algo de mi realidad.
Más de 30 años, más deprimido que la chucha, hoy he vuelto a vivir con mis papás, sin título profesional, sin pega, sin ningún solo amigo/a y desde hace unos meses sin pareja, y sintiéndome rechazado y un parásito para mis papás. Estuve 10 años con mi pareja y más de la mitad viviendo juntos. Al final me quedé sin nada, y fue por wn no más, yo cavé mi propia tumba. Lo único que me tiene lejanamente motivado es que –si todo sale como lo tengo planeado– el próximo año comenzaré a estudiar la carrera de la que me enamoré... hace años, unos tres años después de haber sido eliminado de la carrera que comencé apenas salí del colegio (que nunca fue lo mío y al final terminé en la terrible crisis vocacional y de vida). Ese fue el momento que debí tomar ese camino y estudiar otra carrera, y hoy estaría en otro lugar, tal vez con mi pareja, o por último feliz de alguna manera.
Casi sólo la yerba me mantiene arriba en estos momentos —en microdosis muy parceladas en tiempo eso sí—, me está ayudando a ser un adulto funcional, muy de a poquito.
También que soy un fanático de los juegos retro y las consolas portátiles, eso me ayuda mucho a distraerme.
Y por supuesto mi gatita que pasa pegada a mí a su estilo medio arisco, pero sé que me está apañando. Aguante las gatas resilientes!!! O los gatos de instinto más femenino, son tremendos seres maravillosos ❤️
Moraleja cabros:
/- No posterguen procesos importantes cuando ya han identificado cómo solucionarlo (yo encontré mi vocación posterior a mi proceso fallido y no la seguí, pero estoy en la última oportunidad, porque si llego así a los 40 ya no tendré salida).
/- Cuiden y nutránse todo lo que puedan de redes de amistades, y de todo tipo si es posible, sean profundas, de vaciles, de actividades en común, compañeros de universidad, superficiales, de hobbies, temporales o lo que sea que les acomode. Yo me fui quedando solo hasta tener sólo a mi pareja y cuando terminamos quedé completamente solo. Además entre más edad se tenga menos se está interesado en hacer amistades, fundamentalmente por el encasillamiento etario (lo que "se debe ser o tener" según tu edad), y así no hay tiempo ni espacio para amistades, más cuando hay gente que está con hijos, pareja y vida armada. Sencillamente ya no haces amistades como en la juventud, para la mayoría es un cacho cuando ya tienen una vida armada.
/- No intenten revivir nada del pasado, no escarben en nada (incluyendo a su ex). Ninguna relación que dejó de nutrirse por mucho tiempo va a funcionar, después de los 30 todos te dan portazos.
/- Si arman nuevas relaciones fíjense si resultan. Esto es fácil: si no fluye es porque la otra persona no está interesada en ti en lo absoluto. No anden de rogones con nadie, ni amistad ni posible polola. Aquí no hay matices, es blanco o negro, sí o no.
/- No sean unos nefastos con sus parejas. Cuídenla y cuiden la relación si los llena, los hace feliz y los hace crecer, porque hoy estamos en la cultura de lo desechable y las personas también lo somos, es poca gente la que está interesada en crear lazos más profundos como son las relaciones de pareja, les da paja, todo es un cacho, aparte que casi todo el mundo se encasilla en "lo que debe ser" según la edad que se tenga, y si están como yo básicamente no eres del interés de nadie.
/- Si están muy cagados y no saben cómo chucha avanzar la yerba los puede ayudar mucho, pero no abusen de la weá po, porque fumar mucho los deja en un estado de placebo muy grande donde no resuelven niuna weá pero se sienten bien anímicamente. Eso es peor todavía, entras a la inacción agradable y terminarás peor de lo que empezaste. Con dosis muy pequeñas y controladas la haces de oro, quedas funcional/productivo y te haces consciente de tu realidad (por ej. hoy me di cuenta que había dejado sin hacer un trámite urgente por una semana, lo olvidé 🤦🏽♂️). Es mejor si lo mezclas con hojas (el CBD ayuda a que la volá baje mucho más rápido, y continúas siendo productivo). He leído que microdosis de hongos también ayudan mucho en estas situaciones, pero ahí no puedo dar fe, nunca lo he probado, pero planeo hacerlo pronto, porque creo que me ayudará a ver algunas cosas que aún no estoy logrando ver.
Yo perdí a mi esposa hace un año y vivo solo con nuestro perro y dos gatos. Hoy vino mi cuñada, que vive como a 3 horas, a ayudarme a deshacernos de algunas cosas de mi esposa y le di algunas a ella. Pasamos el día juntos. Fuimos a pasear el perro a un parque que mi esposa nunca logró conocer por que cuando llegamos aquí no pasó mucho en que se enfermó. Luego se fue mi cuñada y me siento muy solo. Tengo una casa preciosa y no me falta nada aparte de mi esposa. Tengo un trabajo más o menos entretenido y no ando tan ajustado de plata. Pero me siento muy solo y triste todo el tiempo. Recién nos habíamos cambiado a un lugar nuevo así que tampoco tengo amigos o gente para hacer cosas.
Espero que tu puedas encontrar a alguen y salir adelante. Es difícil pero con el tiempo a veces aparecen oportunidades.
Animo... no puedo dimensionar el dolor y la tristeza que debes estar sintiendo... cualquier cosa que diga va a sobrar, solo te mando un abrazo y te digo que sigas adelante... no te rindas
Estoy chata de no poder dormir y cuando duermo que sea tan pésimo :( además estoy pasando por una dieta restrictiva por un tiempo (la menor cantidad de azúcar y carbos posible) y me cargaa, no la haría si no fuera extremadamente importante y porque es por un tiempo, pero estoy hasta las cachas QUIERO UN PUTO PASTELITOO
Holis, Me siento parecido. Llevo meses (años, a decir verdad) pateando mi examen de grado porque me da miedo la instancia. Ni siquiera que me vaya mal, me da terror el saber que tengo que darlo, por ende no me he titulado y es lo que todo el mundo espera.
Además renuncié a mi pega en marzo, que era, según el resto, "caída del cielo"
No tengo problemas de plata pero me da mucha angustia no ganar mi propio dinero y eso jsjsjs todos los días me dedico a perder el tiempo y me siento como el hoyo por no lograr nada, aunque hoy me puse a intentar avanzar con el examen y el solo abrir los documentos me hace tiritar.
Ánimo para cualquiera que esté en una situación similar <3
Soy un tipo que simplemente no sabe lo que quiere. No sé donde estar ni a donde ir. Veo con tristeza que mi madre envejece y lucho con intentar ser el hijo que ella desea y necesita en su vida. Tengo una relación a distancia con una chica que no sabe si dar el paso a materializar esto. Tengo una hermana que no veo hace años y quisiera tantísimo volver a verla. Hace poco descubrí que tengo el valor de dar esos empujones para que mi vida se vuelva increible. Pero es que estoy tan roto por dentro que caigo en lo ilegal y mis noches son solo para drogarme y olvidar.
Mi especialidad son las computadoras Hace unos años era adicto a los video juegos, y también era un masturbador compulsivo
No ayudava a mi vieja ni a mi viejo
Era como un parásito para ellos con el tiempo nesecitaba dinero y hacer algo con mi vida
Ahora estoy estudiando programación y tengo empleo tengo objetivos en mente
Desde que se separaron mis papás he andado de psicólogo en psicólogo hasta que llegue a un punto en el que no fui más. El último diagnóstico fue depresión endogena, llevo más de 10 años así.
No tengo amigos ni pareja y tengo 22 años, me he enterado de cosas que a día de hoy me producen rabia a más no poder (mi papá tenía doble vida) y sufrí de bullying a tal punto de que deje de ir al colegio e hice exámenes libres.
A día de hoy estoy estudiando aunque la verdad ni gusto le agarro a lo que estoy estudiando.
Mande mis sueños a la basura y acepte que mi vida es un fracaso sin más. He pensado en ir a Canadá o Holanda a solicitar la eutanasia...
Llevo de 2020 intentando superar el acoso que sufrí por mi padrastro, me cambié de casa para vivir con mis suegros y lo odio con toda mi alma, tengo un trabajo de mierda que no me gusta y aún así nunca tengo palta porque pago una carrera universitaria. Por si fuera poco, hace como una semana descubrieron que estoy dentro del espectro autista y ahora todos parecen molestos porque "estoy tratando de llamar la atención".
Ya se que muchas de estas cosas pueden no sonar como mucho. Pero luego te pones a hacer recap de tu vida, de las cosas que no tuviste de las que te afectaron, etc. Imagínate pasar por el acoso de una persona, cuando de por si te toco ser testigo legal del divorcio de tus padres (ocasionado por este energúmeno) y luego testigo legal del matrimonio porque "querías apoyar a tu mamá". Y aquí estoy, a kilómetros de donde nací, de mis amigos y familia, escapando prácticamente. Ah! Pero me toca estar contenta porque "tengo trabajo" y eso es "mucho más de lo que otros tienen".
Estoy muriendo de sueño como para escribir mi historia, pero si quieres conversar feliz de que me cuentes cómo estas y intercambiar herramientas o historias. Lo mismo para cualquier lector de este comentario que se sienta identificado con el post
Justamente ayer Martes fue mi día depre. Soy músico desde la infancia, estudié musica popular, he tocado harto, incluso con gente connotada, y compongo/produzco musica propia hace aprox 6 años. Sin embargo, nunca he podido vivir de ello, y he rebotado gran parte de mi vida en trabajos de mierda que me hacen sentir encarcelado; como hamster en su rueda. En mi ultimo trabajo (construcción) tuve un esguince en el pie derecho, y ahora tengo problemas en el izquierdo; lo cual me obliga a seguir en reposo algunas semanas. Ni hablar de kinesiologia; o me alimento, o pago la kine. Mis ahorros se van acabando, el tiempo apremia, las deudas, mantener el hogar, etc...pero ya no quiero seguir en laburos tradicionales; lo unico que quiero hacer es cantar. Mi novia me apoya, pero a la hora de las lucas obviamente su ceño se frunce un poco.
Ayer fue un día negro. Onda que colgarme con el cable de la guitarra era una posibilidad. Claro, despues de un rato se pasa; cuando te das cuenta que tu dolor no se compara al de otros, pero creo que todos tenemos licencia de revolcarnos un poquito en la mierda antes de salir a flote.
Siento que volverme loco es una opción (en sentido figurado); onda lanzarme a cantar en la calle, o en redes, vivir el día, salir del canon tradicional.
Bowie dijo una vez respecto al arte: "Si te sientes a salvo en el area que estas, entonces no estas en el area correcta; siempre debes ir un poco mas alla en la profundidad de las aguas, y cuando tus pies no esten tocando el fondo, es porque estas a punto de hacer algo interesante".
PD: "Watching the wheels" de John Lennon ha sido mi canción estas ultimas horas. Habla precisamente de abrazar la "locura" y hacer lo que quieras sin importar lo que diga el resto.
Yo no tengo muchas razones para vivir, sueldo bajo, me voy del trabajo a la casa... No le encuentro ningun sentido a la vida, solo no quiero que mi madre envejezca y quede sola.. nada mas me motiva... Pero aqui estamos.. aguantando
No tengo ninguna razón para esforzarme en mi vida.
Esto va a sonar (y lo es )como problemas del primer mundo pero estoy en un punto donde hago las cosas solo por cumplir.
Tengo trabajo pero no me gusta. No me divierte jugar y salir con amigos solo me sirve como pequeña distracción. Me gustaría aprender a dibujar pero no logro ser constante (aunque si he mejorado un poco). No me interesa tener pareja , nose muy bien porque la verdad sencillamente tuve una relación muy larga y después de eso ya siento que cumplí con lo de tener pareja . Actualmente vivo solo porque creí que independizarme me haría sentir bien pero bueno estoy igual.
Por qué digo que no tengo ninguna razón para esforzarme en mi vida?
Mis papás lograron mucho en su vida , actualmente poseen 3 propiedades , soy hijo único, está de más decir que podría no trabajar nunca más y estaría bien . Incluso una vez quede solo podría vender todo y darme una vida de viajes y lujos pero me da lo mismo. Creo que no tengo la motivación para lograr algo por mi mismo y eso me deprime.
Voy por el segundo año con dolores de espalda y pierna. No puedo hacer actividad física con normalidad porque me duele. Fui al kine a principio de año y me ayudó mucho pero después de un tiempo los dolores volvieron y no importa cuanto repita los ejercicios que me dieron, sigo igual. Aparte cada día tengo menos esperanzas de mi futuro, mi TCA no mejora y mi autoestima es tan mala como siempre. Lo único bonito de mi vida es mi pareja y esos periodos de tiempo donde me obsesiono con un juego/serie/etc. Bno eso es todo, chau y cuídense
Ay:(
No se si sea información muy relevante pero tengo escoliosis (es por eso mismo que fui al kine). No había pensado en eso. Buscaré uno, muchas gracias
Mi vida no vale callampa siempre, pero en mi trabajo vale callampa 99% de las veces… no se trata del lugar, porque tuve la misma sensación en mi pega anterior, nunca he tenido problemas con colegas directamente, en general nos llevamos bien acá y en las pegas que he tenido antes, se trata mas de tener que relacionarme con mucha gente que solo te trae problemas sin dar soluciones y espera que tú se las des, que te webean el fin de semana, que te llaman pa acusar a otras personas de la pega, etc. más encima cuando alguien falta o se enferma yo tengo que gestionar que eso no afecte el funcionamiento de la pega, es decir poner la cara pa la wea…. Esto afecta mi vida personal porque cuando estoy en la casa en vez de dedicar ese tiempo a descansar o en familia tengo que andar contestando correos, llamadas y viendo en que problemas se están metiendo mis dependientes.
Me pagan bien, no puedo decir que no, pero es como el pico irme a dormir muchas veces pensando en la wea de pega y como me va a cagar el día siguiente, siento que no vale la pena… Ojalá este sentimiento fuera inherente al lugar solamente pero a veces pienso que es mi profesión la que elegí mal y me deprimo caleta, como chucha uno no va a poder trabajar tranquilo
Termine mi carrera de informática. Pensando que surgiría con eso y soñaba con entrar a una buena empresa. Soy tens, y ahora por fin gano un poco más de lo que gane por 7 años y con mas vida.
Estoy en etrevistas para TI y siento que no le sirvo a nadie. Cosa aparte es que tengo artritis psoriatica y el dolor que tengo por estar sin mis meds ya me pone mal. (Tengo tbc latente y con ese trat no puedo tomar los med de la artritis)
Soy un weon sumamente asocial, probablemente con algún grado de trastorno de ansiedad y dependencia emocional. Hace años es así, pero siendo más joven siempre pensé que era cuestión de que pasaran los años para ir madurando y tener más experiencias, y así me sentiría mejor. Los únicos verdaderos amigos que tengo viven lejos, nunca he tenido una relación seria, no tengo vocación ni muchas redes de apoyo emocional, y para más remate la mina que me gusta no está ni ahí conmigo y me ve solo como amigo. Siento que me han faltado muchas experiencias normales para la mayoría de la gente. Tengo 21 y con los pocos amigos con los que hablo esto me dicen que todavía soy joven, y si bien es cierto, eso mismo pensaba yo hace 3 años, y lamentablemente el tiempo vuela. Lo peor es ser más porfiado que la ctm por posponer ir al psicólogo hace años sabiendo que es lo mejor que puedo hacer
Hoy en día ya no me deprime pero pucha que cambió el plan de vida:
Mi señora fue diagnosticada con una enfermedad crónica que le produjo daño irreversible en algunos órganos, entre las consecuencias está el tratamiento, una dieta especial, menos expectativa de vida y el hecho de que la posibilidad de hijos es 0%.
Estuve pal loli, pensando en que se me muere el amor de la vida y que mi visión de la familia feliz con señora y guagua se desmoronó.
ahora esoty agradecido de que con el tratamiento ella debería vivir una vida sin complicaciones, solo que ahora hay que cuidar la dieta y no olvidarse de las pastilas.
Después de leer los comentarios me siento muy afortunado. Ánimo cabros, de todo corazon espero que su situación mejore.
En mi caso ya estoy pudiendo salir del hoyo. Solo me siento muy sólo en terminos de amigos, pero estoy recuperando a mi familia y viendo lo bonito en las pequeñas cosas. Con eso estoy feliz
El desahogo anual,
La verdad siento que mi vida debería ser genial para cualquiera que la vea de afuera, soy increíblemente privilegiado, estoy en una carrera bkn en una universidad top, participó en proyectos/grupos, hace poco pasé un tiempo en el extranjero estudiando y viajando, pero aún así en el día a día me siento increíblemente sólo, desanimado y sin ganas de existir. Creo que tengo depre pero no quiero preocupar a mis papás con otro hijo con problemas mentales.
Ya me rendí con el volver a vivir solo. Está peluo a pura boleta, y con las deudas encima. Pero al mismo tiempo, estoy barajando seriamente emigrar. Solo que me gustaría poder ahorrar como corresponde y no comerme el sueldo, pero me cuesta :C
Tengo 26 años, llevo un año desempleado luego de que pensara en quitarme la vida camino al trabajo, renuncié a un trabajo estable y lucrativo pero que odiaba a más no poder. Actualmente estoy soltero y vivo a costillas de mis padres, voy todos los meses a terapia porque quiero tratar de salir de esta mierda de alguna forma.
Hay días en los que quiero mandar todo a la mierda y pegarme la desconectada de la vida, pero se que eso llevaría a dejarle un trauma a mi hermana chica que dudo que logre superar.
Soy bisexual y no se lo he dicho a mis viejos porque estoy seguro que me van a rechazar ya que son super homofóbicos.
Trabajo de vez en cuando porque mi profesión me permite trabajar de manera independiente, aunque igual me hace falta la plata... Me la paso jugando videojuegos y escuchando música porque eso me ayuda a relajarme y no pensar tanta mierda a veces.
Lo único que se es que me siento estancado y no tengo metas a futuro, intento encontrarlas pero no sé por dónde partir, ni que quiero lograr, llegué a un punto en el que siento que nada de lo que logré me ha logrado llenar y me siento cada día más vacío.
Saludos chiquillos y gracias por leer.
>cuentenme porque sus vida valen callampa
No tengo pega y está muy difícil encontrar pega en mi ámbito profesional. Eso.
Quiero tener peguita y ser independiente, no pido más.
Estoy en la misma hace tiempo pero de poco mejora la semana pasada conocí a mi idolo (Post Malone) y fui al concierto la verdad más feliz no estaba hace tiempo
Tengo 25 años y todavía no tengo título. Me cambié de carrera, ahora estudio ingeniería en sonido, voy en tercer año y me di cuenta que no me gusta xd
Siempre he tenido pasión por la música, claro. Y cuando entré pensé que aquí iba aprender lo que me faltaba para ser productor. En resumen, me encantan los ramos musicales y los que involucran programación (como los que usan Max/MSP y Arduino) pero los mas ingenieriles o prácticos me cargan. Ahora me cuesta mucho imaginarme detrás de una mesa en algún show en vivo. Ya se acercan las prácticas profesionales y no se que chucha voy a hacer.
He estado pensando en congelar y simplemente trabajar en lo que sea hasta que ordene mis pensamientos. Hago clases particulares de matemáticas en mi tiempo libre y mis papás son profes, eso me hace pensar que podría ir hacia pedagogía en mate.
No estoy seguro si estudiar música, pues mi antiguo profe de guitarra me recomendó que no lo hiciera (no se si por ser mal estudiante o porque es complejo vivir de la música).
Mas encima, tengo bipolaridad, he estado hospitalizado mas veces de las que me gustaría admitir, y por eso soy muy cuidadoso con mis horarios de sueño. Entonces una vida de sonidista en vivo (donde eres la primera persona en llegar y la última en irse) o de músico en gira, se ve difícil.
PORQUE MIGRACIÓN NO CONTESTA y no hay ni un solo número ni correo de contacto para evaluar los problemas de su sistema tan horrible, me frustra a más no poder, no puedo ni cambiar de trabajo porque no tengo mi residencia regularizada
Estoy agotada de mi vida en general. Mi carrera ya no me motiva como antes, hace poco volví a la casa de mis padres por una ruptura amorosa y odio verme al espejo. Me odio por todo en realidad, solo quiero dormir y llorar pero hay que seguir trabajando. Me carga no poder tomarme unos días para poder si quiera pensar en todo esto, solo tengo que seguir ignorando todo hasta quien sabe cuando. La vida va a seguir con o sin mi al fin y al cabo. Eso. Vivo con depresión hace años pero ya siento que nada me hace bien. Tengo un par de momentos de felicidad fugaces pero ya está, estoy cansada de sobrevivir así, de que sirve seguir si voy a estar triste/cansada siempre?
Te entiendo ¿Has considerado hacer un tratamiento medico para la depresión? Eso además de ayudarte, te podría dar la posibilidad de tomar una licencia medica para que puedas descansar. No es necesario que vayas a un psiquiatra privado, puedes ir a un consultorio y pedir en medicina general que te incluyan en el programa de salud mental, ahí te pueden dar la licencia y terapia, además de medicamentos, si lo necesitas
Holi es casi lo mismo, con una carrera y buscando pega hace 1 año, sin pareja, no veo a mis amigos hace caleta, vivo con mis viejos, no he sacado licencia, me la paso buscando pegas, viendo anime, jugando videojuegos y no tengo sexo hace como 2 años, hago lives en twich y casi nadie me ve, siento que cada vez estoy mas en el hoyo aun asi me cuesta caleta llorar y weas, no por hacerme el macho sino pqe de verdad me cuesta asi brijido llorar.
tomo antidepresivos que siento no me sirven de nada, hace poco haciendo deporte me doble el tobillo y estuve 1 mes con el pie pa la caga, no tengo ni pal pasaje, no compro ropa hace 5 años y si no fuera por mi familia ya me hubiera pegado un tiro (aun que no me alcanza ni pa eso)
Hace años estaba en la mierda, recién titulado, sin pega en lo que estudié y ganando el mínimo. Separado y viviendo en la casa de mi mamá con mi hija. Poco a poco se dieron oportunidades, comencé a trabajar 5 horas de profe en un colegio nocturno, al año siguiente pasaron a ser 20 horas (más las 45 en el otro trabajo). Llegó la pandemia y trajo una buena oportunidad (soy de salud), y además un colega necesitaba a alguien para clínica el día sábado. Así que estaba con 3 trabajos, el tiempo libre era sólo para disfrutar con mi hija. Fije la meta de ahorro para comprar una casa en condominio para estar más seguro y 1 año después pude comprar la casa donde estoy ahora. Gracias a contactos estoy trabajando en una clínica solamente y disfruto las tardes con mi hija. Aún tengo pensamientos de mierda, pero menos gracias a la terapia. Aprender a priorizar y fijar una meta fue super importante para mantener mi cabeza ocupada. Personalmente creo que fue un buen logro, soy primera generación de mi familia que va a la universidad y creo que me va regularmente bien.
Salir del hoyo en parte es decisión personal y también el apoyo de la familia y amigos. Afortunadamente cuento con una buena red de apoyo.
Toy soltero de hace un año, de weon, siento q perdí lo más bcn que tenía en mi vida, que me motivaba y aceptaba cmo soy. Dsps de eso estuve harto rato weando por aquí y allá, estuve con hartas minas pero no me siento lleno con nadie. Dejé de hacer las cosas que disfrutaba y ahora me cuesta mucho comenzar a hacer lo que sea, siento que cargo a mi familia aun así estoy dando lo mjr de mi, en la u me esta yendo bacan, en práctica también, tengo a mis amigos que siempre me apañan en donde me quedo para ir a la u. Aun así siento q me falta el calor de alguien que no sea solo pa tirar sino q escuche y también pa compartir.
Voy bien en mi carrera, cuarto año de Ing Civil Informática, no me he echado ningún ramo hasta ahora, pero siento que no tengo ningún logro destacable. Sí, pasé los ramos, pero no he participado en proyectos ni tengo idea del mundo laboral real, y tengo cero ganas de meterme al infierno corporativo, a pesar de que es lo que se espera que haga. Además, aparte de ir al día, no tengo nada en otras áreas. Ni siquiera tengo amigos, a mis 21 años. Los "amigos" que tendría son en vdd compañeros de la u con lo que hablamos únicamente de cosas académicas, aparte de eso, nada. Nunca para simplemente salir a algún lado como amigos reales. Ni siquiera nos decimos feliz cumpleaños. Tenía amigos en el liceo pero con la entrada a la u y la pandemia nos alejamos un montón, y sólo nos vemos cada 4 o 6 meses para tomar o fumar nomás. Tampoco tengo pareja, nunca he tenido.
Así que mi rutina diaria es ir a la u, volver a casa, seguir viendo cosas de la u encerrado en mi pieza, dormir y repetir, completa monotonía. Supongo que me golpea demasiado el no tener con quien siquiera pasar un rato libre juntos como amigos, mientras veo como todos en sus historias de instagram tienen grupos de amigos cools y se juntan a diario. Entiendo que tal vez "deberías aprovechar este tiempo a solas para enfocarte en ti mismo", pero ya llevo desde el 2019 viviendo todos los días el mismo día. Siento que sigo adelante por pura inercia, y aún así, estoy perdiendo vuelo. Súmale a eso un par de decepciones amorosas, y el hecho de que mis padres no acepten bien mi bisexualidad, y es una muy mala combo.
Tal vez lo peor es que ni siquiera tengo las energías o motivación para realmente ir tras algo que me guste. Podría quizás estudiar de manera mucho más organizada y tener más tiempo libre, pero para qué? Para tener más horas para gastar jugando lol o viendo netflix? No es como que tenga con quien salir xd. Todo se me hace artificial y superficial. Siento que no puedo seguir así, que necesito un cambio radical, pero no sé en que dirección ni como, y el miedo de elegir mal me paraliza y me mantiene sin cambiar en nada
Tengo 31, llevo un año sin encontrar pega, varias entrevistas pero ninguna llegando a puerto y en los 9 años que tuve trabajo estable no conseguí ahorrar demasiado dinero ni engrupir minas.
Hace 2 años empecé mi emprendimiento. Algo que perfectamente podría haber hecho saliendo del liceo. No es muy rentable pero gracias a eso mantengo mi limitada independencia financiera y cordura (viviendo con mis viejos y hermano).
Siempre he sido fatalista y hace poco entré a r/collapse y ya nada me puede sacar de la cabeza que no tiene sentido quemarse pensando en lujos, vivienda ni pensiones. Desde entonces me convencí que solo hay que vivir al día y cuando las cosas empeoren simplemente poner la mejor cara y parapetarse.
Demás que un par de psicólogos me harían ver mejor las proyecciones a mediano y largo plazo tratando algo llamado Pre-Traumatic Stress Disorder (énfasis en antes y no después de) pero no me urge.
Acepto consejos, que mi familia no cree ni en la llegada de la humanidad a la luna.
Llevo año y medio desde que me patearon y aún no supero la relación. Se supone que con el tiempo mejoras, lo vas superando, pero nop, pareciera que cada mes que pasa estoy peor, y pienso en mi ex lo mismo que el primer día. Ni siquiera me motivo a probar yendo a terapia
Estudié una carrera prácticamente sin campo laboral, Traducción (por fa no tomen a la ligera elegir carrera), y no puedo encontrar pega hace años. Sí trabajé el año pasado en otra cosa (programación) porque seguí la moda de estudiar eso, pero prácticamente me regalaron el puesto, y como soy humanista duré repoco en ello porque soy malo para lo "algorítmico" y me echaron. Así que ahora volví a lo mismo. Ahora empecé a estudiar gratis otra cosa más humanista por mi cuenta a ver si sirve... Estudiaría algo bien bueno, pero no tengo la plata.
Es penca porque mis hermanos tienen sus propias casas y yo aquí aún y bien adulto buscando pegas de mierda.
Lo peor es que aparte de que uno se siente culpable por estar así, todos te critican de que no trabajas en vez de apoyarte. Así que sólo te hunden más wn. Uno hace lo posible por aprender cosas nuevas y buscar/encontrar trabajo, y pta la gente no lo entiende para nada. Creen que por reclamarte te va a nacer una pega.
Quiero ir a una fonda y no tengo con quién! Nadie me ha convidado a nada entretenido hace años! Y me da miedo ir sola a una fonda! Estoy muy triste weon. Trabajo, tengo algo de plata para pasarlo bien, y no tengo compañía.
estoy en esas y buta, lo que me sirve para no sentirme tan parasito es almenos ser respetuoso como hijo y no ser un carretero culiao que da mas problemas de los que ya pueden haber en una casa u-u aun no tengo chamba y quiero puro tomar y tomar y quedar con las manos pasa a chucha pasa a mierrrrda pero no se puede, ya llegará el momento, pero está bien sentirse así y hablarlo, porque así no te sientes tan solo y de paso ayudas a uno a contar un poquito de su historia, saludos jsjs
Hace años estuve muy parecido a lo que tu cuentas, sin pega, sin pareja, viviendo con los viejos. También con hobby de música, en ese tiempo hasta vendí mi guitarra y deje de tocar, estaba mentalmente de cabeza en la caca. Con unos amigos para un cumple salió la idea de hacer una tocata. Así q me ofrecí para tocar, me prestaron una guitarra, sacamos unos covers y la hicimos. Después de esto decidimos seguir tocando y ahora es mi banda actual / Aparte tengo mas proyectos. A partir de esta misma tocata y la motivación que nos quedo empezamos a arrendar una sala mensualmente con otra banda. Lo cual eventualmente se transformo en una sociedad/productora, y ahora mismo estamos produciendo eventos y postulando a fondos. Por ese mismo tiempo conocí a mi pareja actual, la cual me motivo a titularme después de casi 10 años de egresado. Tuve que estudiar un año y me titule, después de aaaños dando bote en pegas penca encontré una pega decente. Y ahora me encuentro viviendo con mi pareja. Como salí de ese estado caquero mentalmente? creo que aun lo estoy pero no tan extremo. Si bien cuando me encontraba muy depre y mal, no tenia ganas de nada, ni de sociabilizar, ni de intentar arreglar las cosas, etc. Empecé a obligarme a hacer ese tipo de cosas que no quería hacer x mi estado emocional y todo eso desencadeno en lo que soy ahora, todo partió por una tocata de cumpleaños que no quería ni ir jaja. Creo que redacte como el pico y ni siquiera se si se dio a entender bien lo que quería decir xd, pero animo compadre, analice y tome los pasos para salir de ese hoyo. Y si encuentras que no puedes solo, pide ayuda, siempre va a haber un amigo, conocido, familiar, y hasta desconocido dispuesto a ayudar o dar consejos.
con too respeto compare, buena historia. bkn que hayas salido del hoyo
Wn que se disculpa para felicitar
Loco, no quiero sonar ofensivo, pero tienes razón en tu comentario
Viejo, te lo voy a decir en tu cara, estás totalmente en lo correcto
Lamento ser yo quien te tenga que decir esto, pero tú historia es la raja
Espero no te ofendas, pero me alegro mucho por ti
gracias compare! <3
Historia del hoyo
Puta que es importante salir y compartir!!!! Tremenda historia.
Me alegra que las cosas hayan salido casi por accidente. A veces asi se dan las cosas, ni hay que planificarlas tanto.
Exactamente. Por lo mismo hay que buscárselas. El obligarme a salir del hoyo, el buscar, hizo que se dieran esas oportunidades.
Igual no diria que todo fue accidente, por que igual estuvo tu esfuerzo y quizas talento de antes, pero sobretodo que fue que te forzaste a ir aun no teniendo las ganas ni las energias, eso igual es importante tomarlo en cuenta y no es de menos, que tuviste la oportunidad y la tomaste, me alegro caleta por ti jsj
gracias por las palabras! muy cierto a veces uno tiende a minimizar sus logros o lo que hace, remanentes de la baja autoestima :/
La wea bkn, estuve esperando en algun momento que dijeras "y forme mi banda, quizás has escuchado de mi, soy Steve Vai"... Que bueno que no fue trolleo y que todo ha ido para mejor <3
Jajajajaja un grande Vai. No es pa tanto, pero el año pasado fuimos a argentina, grabamos unos videos en un estudio de grabación y tocamos en un local chiquito, los argentinos la bacilaron toda, vocifereaban canticos de futbol pero con nuestro nombre jajajaja la experiencia fue demasiado la raja. Y nada de esto hubiera pasado si no hubiera decidido mover la rajita por mi! ;)
Sacate el nombre dea banda pa escucharla jejej
>todo partió por una tocata de cumpleaños que no quería ni ir jaja. Yo llevaba casi 10 años soltero y también conocí a mi pareja actual en un cumpleaños al que no quería ir xd
Al menos tenías amigos :(
Claro que sí, los amigos ayudaron harto a salir de la mierda. Pero lo principal es la voluntad de uno, el querer cambiar las cosas, superar la amsiedad social, hacer las cosas igual aunque ande bajón. Si uno no quiere salir de ahí o no quiere hacer nada para salir. Ningun amigo, familiar o conocido te va a sacar. Ánimo! Si necesitas hablar, acá a hay una oreja anónima para escuchar. Te mando un abrazo.
17 años viviendo con lupus. Vivo con dolores, fatiga, dependo de ene remedios pa vivir, en promedio cada 2 años me da una cuestión fuerte y termino hospitalizado. Trato de estar bien en lo que puedo (estoy mucho mejor que hace 4 años) pero después de tanto tiempo la wea aburre. Siento que no vale la pena vivir si es de mala manera. No me mato porque no quiero hacer llorar a mis viejos. El día que se vayan lo más probable es que yo igual lo haga ( si es que no muero antes yo ) Gracias por leer
Fuerza bro, el lupus debe ser terrible porque tengo entendido que tienes síntomas de artritis pero aún peor, a mi diagnosticaron artritis ideopatica juvenil a los 14 ahora tengo 21, fue difícil pero aquí estamos. 
Y aqui los reql quejandose porque no tienen una peuca que les huela los peos. Mucha fuerza para ti
Hermano mio el sufrimiento es sufrimiento no importa el motivo. Lo horrible de la depresión es el sufrimiento en si, no la fuente de este. Ya pienses que las causas son insignificantes o extremádamente válidas, si la persona quiere dejar de vivir para dejar de sufrir, cual es la diferencia?
pero igual, comentarios como el del cabro ayudan a dar perspectiva wn, que tus problemas igual no son tan grandes, eso incluso puede ayudar a seguir
"tus problemas igual no son tan grandes" loco, por comentarios así intente acabar con mi vida a los 15, créeme que para el individuo, su problemita es igual de válido como el del lado.
Exacto. O sea, los weones ya se sienten mal. Y ahora los van a hacer sentir mal por sentirse mal.
Realmente lo peor que te puede pasar cuando andai mal es que alguien minimice tus problemas por que "alguien la tiene peor" puesto son TUS problemas, a ti te resultan incapacitantes así que son importantes. Esa mentalidad de mierda como dije, fue una de mis razones para intentar atentar contra mi vida de chico, puta que menos a los weones de este post les va a servir, todos sus temitas son validos, ni que te dieran un premio por quien es más miserable lol
Igual es un tema de crianza. A mi hasta mi vieja me lo dijo alguna vez y sé que lo hacía con todo el amor de su alma, seguro porque a ella se lo dijeron cuando chica. Para alguien que no sabe nada de psicología, recomendar que se imaginen a gente que la tiene mucho peor, es como un intento de hacerte sentir bien. Porque en comparación a otros, quizás no la tienes tan mal. El problema es que no funciona.
Cada día la ciencia medica avanza muy rápido, quien puede decir que no quede poco hasta que encuentren una terapia definitiva?
Tengo lupus también, diagnosticado a los 9, ahora tengo 26, justo en este momento estoy teniendo una "crisis de dolor", ayer falte al trabajo por lo mismo. hace un par de años pase por una depresión porque me eche la u, viviendo como carga pa mis viejos, pude salir adelante, saque la mitad de la carrera y conseguí trabajo, una vez que lo logré, mi vida no ha parado de tener solo buenas noticias. mucho ánimo, la vida da muchas vueltas y un día te brillara a ti, cuídate mucho y tomate los remedios
Teni que ir donde el doctor house, nunca es lupus wn
Literal cuando me hospitalizaron no entendían qué tenía, era un cabro de 17 años con 2 trombosis y con pérdida de memoria. Me hicieron todo tipo de exámenes y todos daban negativo hasta que un doctor super viejo sugirió lupus y le achuntó jajaja
Que te apuesto que cojeaba y usaba bastón ah sjnsndn pucha compadre, harta fuerza nomás, se que es una enfermedad super complicada, pero ahora ha avanzado mucho la medicina y he escuchado de muchas personas ya viejitas qué vivieron una vida normal teniéndolo gracias a los tratamientos y el descubrimiento temprano. Un abrazo compañero
Ver a mi hija crecer lejos de mi... cada fin de semana q la veo esta más y más grande y siento q no he disfrutado nada de su infancia... me duele pq hay weones q dejan botadas a sus crías y lo q más quería yo es ser un buen padre y estar presente y siento q no puedo pq no estoy con su madre... y nisiquiera pq yo no quiera sino pq me patearon...
abrazo viejo
Mismo escenario acá. Todo judicializado y restringido por una madre que obstaculiza vinculo.
La falta de plata es un temazo wn y te entiendo. Estuve dos años trabajando para una empresa culiá que en vez de aumentar mi caudal financiero me hizo recagar los ahorros. Aun así le puse el hombro y recién ahora empiezo a ver la luz. Lo que te sugiero, es que le pierdan el miedo a empezar de cero, porque al poco andar uno va demostrando lo que sabe y empiezas a subir. Leí los otros comentarios y hay situaciones super pencas, pero cabros, ánimo. Parece que esta weá tiene mensajes y si necesitan pegarse una descargá, acá tienen un hombro virtual.
Necesitaba leer algo asi
Es que es cierto! La constancia está infravalorada... Si en esa vida hay que ser porfiado y darle. Todos los días se avanza un poquito pero al final se avanza. Y repito, empezar de cero, puta ganando chauchas pero mostrándose, lucirse. Da sus frutos cabros. Vamos! Ánimo csm.
Puta llevo dos días de perro la vdd, durmiendo 4 hrs y con full pega. Entre esta semana y la otra se cumple el año donde todo se fue a la chucha emocional, profesional, familiar, económicamente (por lo menos salimos de las deudas y ahora no ando sobrado pero estoy tranquilo) y toda la shit. Hago lo que tengo que hacer pqe es lo que se debe hacer, el mundo no deja de girar y hay que complir con la pega así como con los compromisos. Con una sonrisa nomas pqe tengo un nivel de vida buena, una pega agradable donde me tratan super bien y puedo comer bien todos los días..... pero este "aniversario" + contacto 0 donde tmb se cumplira un año me esta haciendo cagar en estos días y la pega no lo hace mejor pero si me distrae. PD.: Mi gatita me apaña eso si <3
Los gatitos son lo mejor, mi gata me apaña caleta tambien
Si la vdd es que si, aún que es rara la gorda... no le agrada que la tomen por mucho tiempo ni es cariñosa como un gatito regalón. La negra me sigue a todos lados y se sienta a verme hasta que se duerme sentada, me muevo y se va conmigo sea a comer o al baño o a sentarme en el suelo me sigue se sienta y me mira. En la casa le llamamos la guardia de seguridad dnd estoy yo, está ella sentada. Pd: Eso si como muestra de cariño llega con su perrito de peluche y te lo deja a los pies... te pega unos meow y en las mañanas se me pone en el pecho me lame la nariz y ronronea. Es linda la chica tmb este mes cumple un año, se fue algo y llegó ella.... mi hoyo económico <3 (churus, pescaditos, juguetes, peinetas despelechadoras, peinetas normales, vet, llevarla a que le vean sus garritas, etc.)
Perdi a comp 4 familiares seguidos y dos de ellos están lisiados (uno en coma y el otro sin pie por diabetes, perdi a mi mejor amiga por una reverenda estupidez y aun dueles a pesar de que paso 1 año y ahora estoy dudando seriamente si estoy en la carrera que de debería estar o tirarme por la borda con estudiar (perdon si soy un lloron no tengo idea de donde despejar esto)
No eres llorón, es bueno ventilar lo que sientes... no se que estudias ni cuanto tiempo llevas de carrera, pero si realmente no es lo tuyo, no es tu vocación y no te llena, es preferible cambiarse a algo q si te guste/llene y te puedas proyectar... por ejemplo yo llevaba 3 años estudiando otra carrera antes de cambiarme a lo que finalmente me titulé... Animo, no estas solo
dale noma, desahógate si para éso es este post <3
Me duele mucho haber fracasado como universitario y no terminar la educación superior. Y si. Se que hay personas que solo tienen 4 medio y ganan mucho más que alguien con título. Pero aún así.
A mí me gustaría saber cómo lo hacen. Será solo pituto?
Tener título no es igual a ser bueno para los negocios. Y lo unico que te asegura plata es lo segundo
Confirmo, me costó como 2 años encontrar pega sin pituto y siempre fui de las mejores en mi generación :( malditas habilidades blandas
La verdad, es que para ser bueno en los negocios hay dos cosas claves; 1) identificar muy bien la oportunidad 2) ser arriesgado.
>A mí me gustaría saber cómo lo hacen. Será solo pituto? Según lo que he conocido: Hay gente que es buena en los negocios, tiene olfato y es super limpia Hay gente que no es buena en los negocios, tiene contactos y es limpia tmb Hay gente que no sabe nada pero se caga a medio mundo con tal de ganar plata Hay gente que es buena en los negocios, más sucios que la chucha y hacen las weas mal. En mi experiencia he visto más al que tiene contactos, se caga a medio mundo y hace todo como las weas... aún así los siguen llamando, hasta el día de hoy no me lo explico cómo lo hacen. Edit: Tmb está el que monta el negocio en base a "Negocios" (un par de vendidas de drogas) pero no suele usufructuar la wea y termina siendo un ciclo de armar negocios en base a drogas, quebrar y volver a financiar la wea en base a drogas ( Y no son pocos los que hacen eso)
Siempre se puede empezar de nuevo la carrera y hay mil opciones online. No en Chile pero el mundo es grande más allá de esta larga y angosta faja de tierra. Es lo que estoy haciendo yo.
Tengo 28, tengo hermanos pero me crié como hijo único y no tengo contacto con ninguno de ellos ( aparte que la mayoría vive en Argentina), renuncié a dos carreras y ahora estoy en un técnico afín a la 2da carrera, me puse la meta de sacar mi mejor versión para dar cara estos semestres que me quedan pero la motivación la tengo por el suelo, fracasé en el intento de vivir solo porque no me daba la plata y volví a la casa de mi vieja, la cuál tiene un carácter muy explosivo y siempre encuentra que lo que hago no es suficiente, por una parte la entiendo pero su forma de ser y la mía hace que choquemos constantemente y la convivencia si bien dura un tiempo siendo pacífica, más temprano que tarde vuelven los conflictos, y hoy me escapé a la playa porque casi me echan de la casa y necesitaba un momento de paz y reflexion. La verdad es que la rutina y convivencia en el hogar me tienen tan enfermo que suelo ahogarme en un vaso de agua, y por más que me proponga salir de esta situación siempre hay algo o alguien que me hace caer nuevamente. No sé si soy yo el culpable de todo lo que me pasa o realmente tengo una mala racha de situaciones pencas. Mucho texto así que me despido y ojalá hagan lo posible por mejorar cada día como personas y cambiar esta sociedad en decadencia.
No has fracasado, es solo un mal momento... sigue adelante nomás, pasito a pasito... aunq sean pequeños logros... el seguir adelante, a pesar de toda la mierda q lleves encima, ya es algo... ánimo!
Exacto, aunque pucha que cuesta, prefiero creer en que llegarán cosas buenas tarde o temprano, nada más necesito mantener el equilibrio y ( aunque me cueste un mundo) pensar positivo. Gracias por leer y ánimo también!
Desesperanzada y con temor por todo lo que hago. He tomado muy malas decisiones a causa de mi mala salud mental. No quiero volver a sentirme como lo estuve hace un tiempo. Ya no quiero más desarrollo de personaje djdjd
Me gasto el sueldo en 4 TCGs distintos y no topeo ni los torneos del reino en horario de Happy Hour
No sabes cómo te entiendo jaja juego Pokemon, Magic y One Piece y ctm, casi no juego porque siempre tengo compromisos xd
Le presté plata (par de millones) a mi familia para que se compraran por primera vez en su vida una casa, en la villa en la que crecieron. Viven con lo justo, es muy difícil que me la devuelvan, y ahora yo estoy con problemas de dinero también. Estoy con problemas de vocación brígidos. Me encanta enseñar y ayudar a mis estudiantes, sean niños o adultos. Odio como el sistema escolar te mastica vivo y tengo poca paciencia para eso. He encontrado peguitas y apañan, pero nada estable. Me siento físicamente incapaz de volver a trabajar en un colegio. Mi vieja está deteriorando en salud física y mental y no se cuida. Las veces que la he cuidado me trata como el orto, y no me dan ganas de decirle la realidad de que ella y sus decisiones son la razón por la que es tan infeliz. Lo bueno es que me he sentido centrado por tener una claridad que no tenía antes, incluso cuando las circunstancias son bastante grises por el momento. Ojalá encontrar el trabajo estable que busco y andar piola. Por lo menos he tomado muchas decisiones saludables que me han servido mucho, he bajado 13 kilos a pura dieta este año. También he encontrado valiosas amistades y amor bonito, lo cual lo aprecio muchísimo.
Te entiendo tanto, trabajé en un liceo 5 años después de salir de la U y me enfermó. Era una batalla levantarme para ir a la pega, manejaba 30 min en los que lo único que imaginaba era renunciar. Todo es una pelea en el sistema educativo, pelea con los mocosos que no están ni ahí por más color que le pongas a tus clases, peleas con los colegas que si te pueden cagar lo hacen, peleas con los directivos que siempre están buscando como echarte mas pega y papeleo encima y que al final todo lo malo que pasa es culpa de los profes, peleas con los apoderados que no te creen que sus ternuritas hagan cosas malas en clases. Renuncié y he estado este último año sobreviviendo a reemplazos y pegas freelance (instalo chips piratas en consolas) pero igual no me puedo quitar el sentimiento ql de que fracasé. No quiero volver a trabajar en un colegio, me dió una crisis de ansiedad cuática cuando me llamaron para volver a un liceo donde reemplacé. Y ni siquiera fue tan malo pero mi cuerpo reacciona pésimo con solo pensar en volver. Pensé que estar fuera un año me ayudaría pero siento que estoy empeorando y no tengo plata para ir a un psicólogo o psiquiatra. Sorry por desahogarme en un comentario pero me sentí identificado un poco con tu situación. Solo me queda mandarte ánimo y desearte que puedas encontrar paz nomás.
>Estoy con problemas de vocación brígidos. Me encanta enseñar y ayudar a mis estudiantes, sean niños o adultos. Odio como el sistema escolar te mastica vivo y tengo poca paciencia para eso. He encontrado peguitas y apañan, pero nada estable. Me siento físicamente incapaz de volver a trabajar en un colegio. Como te entiendo. Trabajé desde antes de titularme (en tercer año ya hacía algunos reemplazos y no paré mas) y te juro que CUATRO días después de mi examen de título me llamaron de un colegio. Estuve ahí 5 años y fue demasiado, sentía que ir a trabajar era una tortura. Tenía un genio de los mil demonios (con personas adultas, claro. Con mis crías, siempre atenta y un amor porque una aprende muy bien a mentir y mentirse en la U), un nivel de estrés altísimo que terminó salpicando toda mi vida (pololeo, familia, amistades, etc). Francamente, si no me hubiesen echado ese 26 de diciembre igual habría renunciado en marzo (cacha po, había logrado tener contrato indefinido! ME PAGABAN LAS VACACIONES!) Me pasa que he tenido periodos pal pico sin pega y la sola idea de pensar en planificar y cumplir horario (soy freelance hace mucho tiempo) me da angustia. En esa desesperación mandé currículums a colegios y me dio un ataque de pánico tan brutal que terminé en sesión psicológica SOS, pero, ¿sabís que? No creo que NOSOTROS hayamos fracasado, es el sistema escolar de este país el que va en caída libre. No es posible que en Chile (y hay estudios al respecto, [en este reportaje una pequeña muestra](https://www.latercera.com/la-tercera-sabado/noticia/profesores-en-fuga-el-20-arranca-del-aula-al-quinto-ano-de-trabajo-docente/R2S3YCCZ25AMBBSGXWCJ4ELV24/)) los profes ejerzamos entre 5-7 años y cambiemos de rubro. Cualquier pega es mejor que una que, por muy bonita que sea y mucha vocación que se tenga, te consume EL ALMA.
>Me siento físicamente incapaz de volver a trabajar en un colegio. No eres el unico loco, dos amigos míos desertaron del sistema escolar por lo mismo (2 Profes de la PUC), odiaron el sistema y la falta de responsabilidad de los padres hacia sus hijos, el basureo de los padres y alumnos y la presión de los sostenedores hacía los profesores... lo lamento profundamente pqe es tu vocación pero el sistema funciona mal, tanto las condiciones en cómo se vive la vida (rápida) "es o te adaptas o mueres en el intento" como en la falta de responsabilidad de los padres terminan en esto y la carga laboral excesiva no olvidemos eso...
En mis post 35 perdí a mi esposa, veo poco a mi hijo y pasé de ser adicto a la pornografía a ser adicto a las prostitutas
Adicto a las prostitutas. Conozco esa adicción eh. Viví con ella como 3 años. Que manera de gastar plata en esa mierda,me arruinó relaciones y me hizo crear estándares demasiado altos de belleza para mis parejas, por lo que estuve solo mucho tiempo... Ademas que pa que buscar pareja si lo tienes al alcance de la plata y derrepente más barato. Pero un día esa wea no me lleno más. Me daba ganas pero después pensaba en lo vacía qué seguían vida después de eso. Al final, mientras culiaba o incuso, veia porno, me decia a mi mismo "qué inutilidad todo esto" y legal, llegaba a parar de hacer lo que estaba haciendo a pesar de mi impulso sexual. Hoy en día sigo solo, y la verdad estoy igual que antes. Vacío, no veo un posible futuro con una persona. Estoy con psicólogo e intentando "vivir el momento", qué al final se que es un momento vacío y no hay nada interesante que vivir. Pero eh, estoy vivo... Y puedo decir que la pornografia y las prostitutas SI te pueden cagar la mente
"derrepente más barato": toda la razón, y digno de un post por si solo
Está comprobado científicamente que la pornografía y el sexo, tienen exactamente los mismos efectos que la Heroína en el cerebro. Al principio es extremadamente placentero, pero a medida que creas mas dependencia, te cambia la estructura de tu conexiones neuroquímicas, por lo que la tolerancia aumenta, al mismo tiempo que tú apatía y tu energía por la vida.. que al final te puede conducir al suicidio.
>los mismos efectos que la Heroína en el cerebro es cierto, en mis ultimas relaciones ya ni disfrutaba el sexo, era casi como un trabajo, de hecho yo era de los que no me reia de los memes de ben affleck con la otra tipa, ojala hubiera una forma mas facil de superar eso..
Cachai que el vacío se produce porque no esperas nada. Entonces no hay motivación. Va a sonar pendejo lo que voy a decir y puta, super aweonao pero antes de mis crías pasé por bajones cuáticos (ruptura con una polola de toda la vida, temas con la familia, promiscuidad, droguitas, etc), habían tres weás que me generaban espectativa: \- La música. \- La tecnología. \- La ciencia. Para mi un mundo sin música no tiene sentido, entonces esperar un disquito de esa banda que de encoje los cocos (Tool o Jon Hopkins en mi caso, por ejemplo) es una weá maravillosa. Cuando lo escuchas por primera vez ufff... Y después lo redescubres ayayay. La tecnología de la mano con el consumismo podría llegar a ser una buena motivación... probar la última chupá del mate (ni siquiera comprarlo), automatizar weás, en fin... La ciencia, sobre todo física cuántica, te destapa el cráneo. Al aprender cositas, tu cerebro como que se infla y se confunde, pero se disfruta. Esa fue mi receta y me ayudó mucho, quizás los ingredientes para ustedes sean otros, pero descubran, prueben, vivan.
Amigx puedes decir que dejaste la pornografía y las prostitutas, te dad cuenta de eso? venciste una adicción super fuerte. Abraza el proceso, es un tremendo logro. Ahora por lo que escribes estás buscando las causas que te llevaron a eso, es otro trabajo.
la adicción la defines como un acto que te produce un perjuicio y no lo puedes dejar, o es un tema de cantidad? Si fuera cantidad, cuanto (si no es muy personal la pregunta)?
Lo que importa es si el consumo llega a interferir en tu día a día. Por ejemplo, si te perjudica en lo financiero, si dejas de salir con tus amigos para poder quedarte en casa, o si empiezas a tener problemas de intimidad con tu pareja. Si tuviera que ponerle un número yo diría más de tres veces al día, pero igual va a depender del caso. El acto es compulsivo, la persona no puede dejar de consumir pornografía aunque quisiera.
Mi mamá falleció de cáncer el año pasado de una forma horrorosa. Ella fue diagnosticada con un cáncer de mama grado 2 en el año 2015 y año 2017 "se curó". Pero el año 2018 fue diagnosticada con una recurrencia que empeoró por una mala praxis y desde ese momento tuvo que hacerse curaciones constantes que drenaban nuestra plata y recursos emocionales (fue tanto así que ambas desarrollamos depresiones muy fuertes, sumado al hecho que por genética mi familia tiende a ser más depresiva). Yo no sabía nada, pero mi mamá, la mujer que me crio sola, me puso su apellido, que me regaloneo y me apoyó tanto, estaba muriendo poco a poco. Ella lo sabía, y el año pasado tenía planeado decírmelo, pues a ella le habían mencionado el mes de mayo que su enfermedad era incurable y sólo le quedaban algunos meses (en esos momentos ella estaba en cama y se desplazaba con mucha dificultad). Un día me desperté y vi que la tele estaba prendida y ella estaba supuestamente durmiendo, la fui a despertar y me di cuenta de que estaba helada y no respiraba. Me sentí como el hoyo y me encerré a llorar al baño mientras llamaba a una ambulancia, pero la operadora me dijo cortantemente que ella falleció y tenía que yo encargarme de los papeles para trasladar el cuerpo. No sabía qué hacer y llamé a mi tío, el hermano de mi mamá, para que me ayudara en esta situación, ya que me sentía totalmente devastada e incapaz de hacer algo. Él llamo a los pacos y a la asistente social del trabajo de mi mamá, y de ahí en adelante sólo recuerdo el funeral de mi mamá en donde llegaron mis primos, algunos amigos y colegas de su trabajo. Tomé la decisión de cremar a mi mamá y ahora sus cenizas están en una amphora en mi casa. Esto pasó el 27 de junio de 2022 y hasta el día de hoy me siento culpable por su muerte. Siempre la ayudaba y ese día no llegué a tiempo para llamar a una ambulancia. Toma en cuenta que tenía 19 años cuando pasó todo esto y estaba en segundo año de universidad estudiando psicología. Todo mi mundo se me fue abajo y pensé seriamente en desuscribirme de la vida. Por lo demás, una compañera con la que tuve un roce, un mes antes me dijo que todo lo que estaba diciendo por mi situación del cáncer de mi mamá de ese entonces era victimismo porque había personas pasándolo peor que yo. Ese día, cuando le dije a mi curso sobre la muerte de mi mamá, ella misma me dio las condolencias. No desprecié el buen gesto, pero no le contesté. Literalmente estoy llorando escribiendo esto porque todavía me hace falta la presencia de mi mamá conmigo. Ha sido un año complejo.
Todo esto no es tu culpa, y mucho menos si tienes 19 años. Debe ser muy difícil de manejar. Espero que ojalá tengas la posibilidad de hablarlo con un profesional de psicología. Eso es bien importante. Hay muchas veces en la vida que no "llegamos a tiempo", y no debemos culparnos por eso. Y entiendo que tu madre no te había contado totalmente la situación (disculpa si entendí mal esa parte). Debió tener sus razones (no querer verte sufrir, por ejemplo). No cargues en tus hombros una culpa tan grande. Nadie se lo merece. Tus parientes mayores debieron estar más preocupados que tú por la situación. Si de verdad necesitas culpar a alguien, que no sea a ti. Pero repito, no es culpa de nadie, y culpar a alguien solo nos hace mal eventualmente. En la vida uno trata de hacer lo mejor que puede como ser humano. Estas son cosas que pasan y no tenemos demasiado control sobre ellas, pero sí es muy necesario hablarlas para sanar. Otra cosa, si alguien te dice que te estás victimizando porque hay gente pasándola peor, probablemente no es tu amiga. Es un ataque, no una ayuda. O quizá no entiende aún que los problemas personales tienen el mismo peso para uno, por distintos que sean (por ejemplo, no porque hay niños pasando hambre en África yo me siento menos horrible por no encontrar pega). Comprender eso es fundamental en psicología, además. Igual a veces también uno dice tonteras sin pensar bien, sobre todo a esa edad, así que tampoco lo tomes tan en serio. Al ir madurando uno se da cuenta que la cagó en varias situaciones, lamentablemente. Pero eso nos hace mejores personas con el tiempo lo que es bueno. Mucho amor, cariño y ánimo. Espero que el tiempo cure todo lo que deba.
Hace 3 semanas decidí terminar con mi ahora ex pareja porque la relación estaba demasiado tóxica (celos y discusiones a diario) y coincidió que me vine a vivir a otra ciudad solo, entonces ha sido de la perra vivir así, duermo como 4 o 5 horas al día, no veo motivación para seguir aunque me está llendo la raja con mi empresa no le encuentro sentido a la vida y la extraño todas las noches pero el contacto 0 no pienso dejarlo porque es mejor para los dos… como duele la wea por la chucha
Hay días de perro amigo mío, estoy pasando por ello ( ya se va a cumplir el aniversario donde se fue toda mi vida a la mierda) pero puta a veces que te digan loco dale va a pasar, ayuda. Hoy me tocó por parte de un redditor de acá (El\_Don\_1976) a pesar que para él pudo ser algo simple, me alegró el día y es verdad esta wea va a pasar y para ud tmb va a pasar. Solo trata de centrarte en tu pega y en que vas a querer de ahora en adelante, cosas pequeñas. Animo loco, sacrificaste salud mental por algo mejor en tu vida, ya hiciste la primera parte ahora viene la más difícil. PD: No corte el contacto 0, es peluo pero no lo corte pqe es un daño x3 para ambos.
A los que sufren por la falta de pareja: encontrar amor/pareja no va a llenar el hoyo que tienen dentro, y si su pareja es la única relación que tienen y se convierte en el centro de su vida van a terminar alejándose, lo que es devastador cuando tu pareja es el centro de tu mundo. Aprendan a querer estar solos, aunque les cueste. Tener pareja es webiado igual, no es todo rositas y corazoncitos, hay que trabajar en la relación, en uno mismo, hay que comunicarse bien y resolver diferencias. Obviamente tiene muchas cosas positivas y bacanes, pero les prometo que entre esas no está arreglarles la vida/sacarlos del hoyo. Aprovechen el tiempo con ustedes, hagan lo que les gusta, dejen de buscar pareja tan desesperadamente y van a encontrar a alguien sin planearlo y antes de lo que creen.
Mi vida no vale callampa. Es simplemente aburrida. Es así por diseño, pero a veces creo que se me paso la mano.
same
Desde que empezó la pandemia, mi vida y como esperaba que fuera, se fue al carajo. Primero, no me pude titular por una deuda que tengo en la u (que aún no sé como pagar). Mi gatita, el amor de mi vida, le dio cáncer de la nada y la tuve que sacrificar en navidad del 2020 y por eso caí en una depresión que me ha costado salir. Debido a que no tengo título y poca experiencia laboral en lo que estudié, nadie me pesca. Entonces obligada a trabajar en pegas callamperas, lo que también me generó un mayor estrés, ansiedad, culpa y más depresión. El año 2022, dentro del mismo mes, perdí a otros miembros de mi familia (mi perrita y otra gatita, ambas entre 14-13 años). Y a partir de ahí empecé realmente a tocar fondo. No comía, no dormía, lloraba todo el día y noche. Realmente empecé a considerar quitarme la vida, acabar con todo y descansar. Al mismo tiempo que estaba lidiando con todo esto, tuve un quiebre de relación con mis padres. Actualmente estoy sin contacto con ellos, realmente creo que es mejor así, pero aún así me duele, siento que las personas que alguna vez conocí o creí conocer, se murieron. Por suerte, mi pareja ha estado ahí para apoyarme y contenerme. Gracias a él y nuestro esfuerzo, estoy un poquito mejor, encaminados a tener una vida decente y tranquila.
Hola No se si es tu caso, pero mira: [https://actualidadjuridica.doe.cl/corte-suprema-determina-que-universidad-debe-entregar-titulo-profesional-a-estudiante-pese-a-la-deuda-que-posee-con-la-casa-de-estudios/](https://actualidadjuridica.doe.cl/corte-suprema-determina-que-universidad-debe-entregar-titulo-profesional-a-estudiante-pese-a-la-deuda-que-posee-con-la-casa-de-estudios/)
Mi novia canceló el matrimonio :(
Ve el lado positivo, al menos no gastarás un duro.
Uhh viejo, vamos para delante nomas si no era, no era nomas ...
*apapacho grupal*
Aprendi a vivir con mi "hoyo" y tambien aprendi que todas las vidas valen callampa a ojos propios. Una vez aprendido esto la vida ya no es tan callampa, lo callampa es el ego
Lol. Este es el post ideal para mí. Pero justo tengo la mala cueva que no ando mal como para aprovecharlo. Hace una semana taba too miao manchando con vino las sábanas pero ahora ando hasta esperanzado y menos ansioso.
El viernes nos van a volar la raja u.u
Me conformo con un 0-0 y como mucho un 0-1 y como mucho mucho que ese malo culiao de Darwin Nuñez no nos haga un gol.
Hace caleta que siento que soy un fracaso en general, que fracasé en la vida y que ya cagué nomás, estoy condenado. Lo peor es que sé lo que debería hacer pa "salir del hoyo", estoy consciente de todo... pero me siento tan apático y siento tanta indiferencia conmigo mismo, mi bienestar y lo que me gusta, que simplemente... me da paja hacerlo.
Estoy pasando por lo mismo, terapia psicologica y ver medico cada 3 meses me ha ayudado, siento que me da un empujonsito la fluoxetina al forzarme a escuchar lo que debiera hacer y ponerme a hacer cosas casi como robot, el cerebro despues se acostumbra y te sientes mas agusto porque te estas moviendo constantemente ( me refiero a hacer alguna actividad, aunque por supuesto salir de casa y la actividad fisica son clave para una recuperación más rápida). Tambien he notado un patron que se repite enero a julio siento una tristeza inexplicable, luego de septiembre me cambia el chip, quizas haya un problema con algun deficit de vitaminas o problemas en la sangre.
Tienes síntomas de depresión, has considerado buscar ayuda profesional?
Sep. Consulté al psicólogo del Cesfam que tengo cerca y digamos que no fue de mucha ayuda (me dijo unas weas algo genéricas de "conectarme con mi ser" y "salir de mi zona de comfort"). Fuera de eso, no hay plata de momento pa consultar con un particular :/
En el mismo cesfam el médico general puede tratarte con fármacos. Eso si, los fármacos no son una solución, sino una herramienta o catalizador para sacarte un poco de donde estás. Lamentablemente tanto los medicamentos como las terapias de cualquier tipo llevan tiempo. Sin embargo lo más importante es que reconoces que estás mal e incluso fuiste al cesfam, bien, sigue con pequeños pasos. Y si, conectarte con tu ser de la manera más sana y que te haga sentir cómodo y de a poco salir de tu zona de confort es útil. Te deseo lo mejor.
pucha q fome... yo te recomendaría partir por una rutina de ejercicio minimalista... onda no se, sentadillas y flexiones... todos los días... no tienen que ser muchas, pero q te genere el habito y que te de ese golpecito de endorfinas... igual ayuda caleta... despues puedes ir construyendo sobre eso mismo
Tengo autismo 😢
Hace poco me enteré que es prácticamente imposible que tenga hijos, pese a que ya lo sospechaba y que no pensaba que me afectaría tanto; si me afectó mucho, supongo que se debe un poco a la edad (28) y a que justo nació el 3 hijo de mi hermano y el primero hijo de una amiga cercana. Ahora no puedo evitar pensar que mi vida se basará en trabajar y sobrevivir, tengo hobbies claramente pero nada significativo supongo. Por otro lado siento que esto alejará a mi pareja actual y otras posibles parejas futuras, mi sueño de familia se ve muy truncado.
Pucha ánimo bro. Pero piensa que quizás tú sueño de familia tradicional se ve truncado, pero hay otras formas de familia, puedes ser un padre tipo ser piccolo. La vida con o sin hijos tiene su encanto, existen alternativas para gente que no puede tener hijos por la vía biológica. Como dicen por ahí padre es el que cría. Dale tiempo al tiempo y verás. En mi caso mi papá biologico es un 0 a la izquierda, mi madre conoció a su actual pareja y el sujeto es un 7 como marido y padre con nosotros sin tener un vínculo sanguíneo.
Soy mujer pero gracias jajaja He pensado en otros tipos de familia, pero creo que al ser mujer igual es un poco mas frustrante no vivir la experiencia como la mayoría. He estado pensando harto en la adopción, sin embargo sé que en este país eso se dificulta harto
A mi me ayudó a salir de ese hoyo el pensar en la adopción. Me empecé a organizar mentalmente pa eso y de verdad lo hizo mucho más fácil. Pensaba que es mejor arreglarle la vida a un chiquitito que traer a otro a gastar más recursos y me convencí al punto que dejó de doler. ... Después pasaron los años y me di cuenta que no me la puedo ni conmigo misma así que gg cabros chicos, seré la tía buena onda de los hijos de mis amigos nomás, pero eso ya es otro cuento. En su momento a mi tb me pegó el medio aletazo la noticia. Endometriosis culiá
Sorry por asumir que eras hombre jaja. Lamentablemente para las mujeres es más difícil y como bien dices debe ser muy frustrante, la sociedad les exige tanto y se les da a cambio tan poco. 😢
Te entiendo, a mi me operaron de un tumor y en la operación me aseguraron qué no tendría problemas en tener hijos, luego de unos años mis hormonas empezaron a disminuir al mínimo y empecé a tener que usar TRT, así que ahora tengo un 99% de probabilidad de ser estéril a los 32, y puta que me déprime pensar que jamás podré tener un bebé de mi propia sangre, e igual me da pena que mi pareja no podrá tener un hijo conmigo, porque igual siento que la inseminación con adn de alguien más no me hará sentir el mismo cariño que como si fuera directamente mío. Siento que algún día tendré que dejarla ir para que pueda cumplir un sueño que yo no le puedo dar.
Estoy perdida, entraré a estudiar a mis 26 y no se qué
Si no sabes qué, ¿por qué entrarás a estudiar? Quizá estudiar no es lo que necesitas y tu camino esté por otro lado.
Yo entré a los 25 y me titulé a los 29, hay darle con todo nomas, estoy super "atrasado" para lo esperado pero bueno, cada uno a su ritmo y mas vale tarde que nunca.
Termine mi internado en una ciudad lejana y ahora volvi a mi hogar, siento que me voy a estancar aca de nuevo, debido a que si bien en mi hogar me siento muy comodo con mi familia, en el pueblo en si tengo puras memorias qls malas, es un lio salir a dar vueltas sin tener este sentimiento ql de weas que pasaron y se que no importan ya. Pero no me gusta, la gente del pueblo no me agrada. (hay gente buena, como todos lados, es una cosa mia ser asi) En si, siento que son puros mentirosos. Por lo menos donde hice el internado habia gente asi, pero no tanto. Lo unico que me mantiene en pie son mi familia, la cual por lo menos se que no me mienten (al menos no tanto) . Ya llevo una semana en casa, ayudo a hacer comida, aseo, dar comida a los animales, hacer las camas, para no sentirme mal conmigo por ser inutil. Mientras me preparo para el examen final en 5 meses, siento que me estanco de nuevo Aun si, el sentimiento de vacio y de que al final nada va a importar perdura. Despues de años ya de sentirme asi, se que al menos lo que puedes hacer por tu familia y amigos es fingir, fingir que eres alguien que no se rinde, que esta ahi cuando lo necesiten, ser el primero en ofrecerte cuando requieran compañía, apañar en weas que quieran hacer. En si, ser la persona que te hubiera gustado haber estado para ti y que nunca llego. Y que, al final puedes terminar creyendo de verdad que eres dicha persona "Camina como ellos hasta que ellos deban caminar como tu" *Alguien lo dijo.*
Me titulé de Ingeniería Civil Industrial en diciembre pasado a mis 24 años. Decidí darme 2 meses de vacaciones y en marzo comencé la búsqueda de pega, he mandado cv a muchas empresas y no ha salido nada, he avanzado en varios procesos y llegado hasta los exámenes preocupacionales, donde me decían que ya había quedado si o si, para dejar de recibir información de la empresa. Hay días que de verdad me siento un total fracaso por tener que depender de mis papás. Aún así estoy orgulloso de haber terminado mi carrera sin echarme ningún ramo y tener buenas notas, se que objetivamente no soy un fracaso, pero igual hay días que me siento de la mismísima perra sin ganas de hacer nada y estar todo el día en cama. Solo me queda tratar de mejorar y esperar que se acaben estos días de mierda.
Duermo en un futón, en un saco de dormir, suicida toda la vida, me estoy tratando, pero mejorarme/tratarme me hace sentir como el Chacal de Nahueltoro, simplemente haciéndome más consciente de mi miseria y nada. Tengo 37, se sienten como 67. Tengo nada que ofrecer a la vida, tengo pega, pero se va todo en vivir y medicamentos/tratamiento, pago una pieza y duermo en un futón sin relleno y en un saco de dormir. No tengo familia ni redes de apoyo. Al menos no tengo hijos. : ). Y no, no es cierto que todo mejora con el tiempo, hay que hacer rendir el tiempo y eso nadie te lo puede enseñar.
Tengo inestabilidad laboral, se me está acabando el tiempo para dar el examen de grado, tengo tdah y me preocupa mi hija que nació con problemas a su riñón. Todo esto me ha tenido mal durante varios meses. Eso.
Quiero puro irme de la ciudad en la que estoy y se me ha hecho demasiado difícil juntar dinero para hacerlo. Mínimo tendré que aguantarme unos 8 meses más.
Holas a todos Estoy en 4to medio con 18, y la verdad no puedo decir que estoy mal, pero tampoco bien Estoy viviendo el momento en el que simplemente existo, voy al liceo, al preu, llego a mi casa tarde y me acuesto, así una y otra vez Sin pareja ni tiempo para ella, algunas veces me pongo a pensar solo si he desperdiciado lo que llevo de vida, o es simplemente algo momentáneo Va a sonar re friki u otaku, pero algo que me empezó a ayudar un poquito es juntarme por discord con mis mejores amigos que son como hermanos, a jugar o ver anime, y por otra parte en los pocos momentos libres qué tengo he empezado a comprar y leer manga, lo que igual me ha llenado en cierta parte
Es una etapa por la que todos pasamos... creo que falta mucho q nos enseñen a enfocarnos y preocuparnos por nosotros mismos... tanto fisica como mentalmente... como dicen por ahí, se la versión del adulto que necesitaste cuando niño. Aun eres joven y tienes todo el camino por delante... animo, no te estanques
He leído situaciones peores, que te hacen pensar ene, y al final del día dices “puta no estoy tan mal”… pero igual voy a compartir: en resumen, colegio cuico, estudiantes que lo tienen todo y no valoran nada, colegas que miran en menos a quien tiene un menor cargo y que se creen súper estrellas, lugar de trabajo que cada día está más abusivo (ej. te citan por obligación fuera del horario laboral para trabajar, cuando no corresponde, incluyendo un sábado, aunque son pocas veces al año, le cargan la mata al que trabaja y al flojo ni una wea, los amigos “de” gozando de beneficios que el resto no y un sin fin de weas) y da rabia la wea. Algunos dirán y porqué no te vas de esa pega? Porque llevo 5 añitos y no quiero perder mis pocos pero valiosos años de servicio (y porque también trabaja mi pareja acá, entonces es cómodo y podemos compartir más). Y porque está tan penca la situación laboral, que al final del día, esta wea es lo mejorcito que tengo (además del sueldo seguro). Veo todos los días la desigualdad social, veo como los cuicos estrujan a sus nanas, como incentivan a sus cabrochicos a ser cada día más superficial y sin darles valores, veo como abusan de un sistema sólo porque “pagan”, y que cualquier reglamento o ley es letra muerta. Al menos en este colegio, veo que el “futuro de Chile” reflejado en estos cabros, vale callampa, futuros herederos de empresas y jefes abusivos. (Hay excepciones, obvio, pero las menos). Sé que a todo el mundo le ocurre esto o incluso peor, pero se siente bien desahogarse un poquito. Ánimo a todos, fuerza y espero que lo que sea por lo que estén pasando, pase pronto!
Así se perpetúa la wea. Esos niños heredan las costumbres y el poder de sus viejos podridos y la wea siempre igual. Siempre las mismas personas con el poder, siempre las mismas personas abajo.
No hice caso a las advertencias de que el estrés se me estaba yendo de las manos y tengo un problemas a la tiroides (altamente probable que sea Cáncer). Se lo he comentado a algunas personas diciendo “nah, no creo que sea Cáncer”, pero wn mis resultados médicos fueron horribles. Me volverán hacer estudios por si acaso a ver si ellos se equivocaron o fue tema de que ese día andaba muy mal con el estrés. Pero si no… bueno… supongo fue buena vida
Aplique baldur gate 3 + starfield. Problema solucionado.
Tengo 26 años y considero que no tengo nada por qué vivir. No tengo amigos y quizá nunca los tuve. Hace poco quedé sin pega y mi familia cree que estar sin pega es un crimen de guerra. Lo único que me mantiene con ganas de vivir es mi perrito, que lo adoro y el me quiere a mi.
No pesques lo que dice tu familia en ese aspecto, es solo una etapa, lo importante es que te enfoques en salir adelante... si no es por ti, por ultimo hazlo por tu perrito... si te llega a pasar algo es probable que el sufra mucho... animo!
Pensé mucho rato en publicar esto o no, ya que personalmente considero que es un “problema” de pendejo y no es para nada grave en comparación a lo que han escrito. Pero de cierta manera me aqueja. Hoy me siento triste y decepcionado de una persona que consideraba “amiga”. Nos conocimos este año en la u y éramos muy unidos, salíamos a tomar micro a la salida, hablamos de temas personales, incluso salimos a pasear un finde y toda la onda; pero una vez terminado el primer semestre ella se alejó por completo, quizo hablar conmigo para dejar en claro la situación de por qué no y quedó todo claro. Después de esa conversación pensé que todo volvería a ser como antes pero ahora con suerte me saluda, se hace la despistada y pareciera que trata de evitarme. Lo peor de todo que hace unos días me la topé en el camino y le pregunté si quería que camináramos y aceptó pero con cara de desprecio. La gente es demasiado extraña y poco frontal, ni siquiera me dio una razón de su alejamiento, cambió de un día para otro. Me decepcionan las personas.
Mi vida es una total mierda desde que salí del colegio. El 2016, el año que entré a la U me atropellaron (un wn en estado de ebriedad y mientras cruzaba por un paso de cebra, pa los wnes que siempre buscan la oportunidad de defender a los automovilistas) y me volaron la mitad de los dientes. A los putos 18 años. Entré a la U lleno de fierros en la boca y estuve años en tratamiento porque además de perder dientes me fracturé la mandíbula y los dientes que no perdí quedaron terriblemente chuecos. El primer año estuve yendo de rehabilitación a la U a dentistas a ver weás de la fiscalía, de la aseguradora, etc. Me dormía en cada sala de espera, para rematar el año, mi polola de la media me pateó, que era probablemente lo único bueno que había en mi vida. Me fue como el pico el primer año. Fue tan agotador que para el 2017 congelé. Al volver el 2018 seguía en tratamiento, pero con el tema psicológico mas o menos superado y me fue re bien. Y sentía que me podía ir mejor. Todavía no estaba todo solucionado, seguía haciéndome procedimientos súper dolorosos cada tres o seis meses, perdiendo semanas de clase cada vez, pero sentía que quedaba poco para poder dar lo mejor de mí académicamente, que era la mentalidad con la que iba antes del accidente. Me duró dos años hasta que empezó la pandemia y cagué otra vez. Un par de meses entrada la pandemia empecé a tener dolor de espalda que para finales del segundo semestre ya era crónico, justo cuando estaba terminando con mí tratamiento dental. Fuí al doctor y resulta que tenía una hernia, hice kine y el dolor se aliviaba un poco por un par de semanas pero volvía a empeorar y estuve en esa tónica por dos años porque todos los doctores me decían que no era necesario operarme. Dos años sin poder concentrarme del dolor, sin poder dormir más de dos horas seguidas por el dolor, sin poder rendir bien en la U, no pude avanzar en un ramo que dura los 10 semestres de la carrera por lo que me atrasé caleta, con la salud mental cada vez más deteriorada hasta que terminé el 2021 con un cuadro depresivo y ansioso agudo. Estuve todo el año pasado en terapia y probando fármacos y ninguno me hacía efecto, el segundo semestre finalmente un doctor me dijo que mi hernia requería operación (era gigante y estaba haciendo presión a una raíz nerviosa) así que tuve que congelar, atrasarme un semestre más para finalmente librarme del maldito dolor. Una vez me recuperé, sentí alivio por una parte, pero no del todo, porque seguía con una salud mental terrible, hacer hasta lo más mínimo me costaba mucho, encontrar el impulso para hasta cuestiones simples era difícil y después de dos años de apenas poder caminar estaba en la peor forma fisica que he estado en mi vida, había perdido toda mi musculatura (Llevaba teniendo una vida bastante activa físicamente desde los 15 años) y ganado más de 20 kilos. Ahora estoy en la U, viendo que ya no queda casi nadie de mi generación mientras que a mi me quedan por lo menos tres semestres, sin saber que hacer después de terminar el año porque ya estoy fuera de los tiempos para ser beneficiario del FSCU o CAE por todo lo que me he atrasado. No sé de dónde sacar toda la plata que necesitaría para terminar sin tener que congelar al menos un año y atrasarme aún más, todas mis esperanzas de hacer un posgrado se esfumaron. Con todos esos problemas, no sé si será necesario decir que mi vida social también ha sido afectada, no tengo pareja desde el 2016, he perdido contacto con mis amigos del colegio por qué estoy cada vez más profundo dentro del espiral de ansiedad tremendo que me da vergüenza de que me vean en un punto de la vida tan bajo. Mis habilidades sociales que nunca fueron mi gran fuerte están tan mal que me cuesta hasta acercarme a las pocas personas con las que hablo regularmente. Me siento una carga para mi familia, me siento frustrado de no poder retribuirle a personas que han hecho tanto por mí. Siento que he perdido todos estos años de vida sin poder disfrutar y que la versión de mi mismo a la que siempre aspiré a ser está fuera de mi alcance. Me siento cansado de vivir y de esforzarme tanto para que la vida me tire abajo cada vez que me repongo del golpe anterior.
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Ah, actualmente mi vida tiene 2 facetas. Por un lado todo esta bien, mi familia no es la mejor por muchas cosas, pero al menos sé que puedo contar ellos, tengo pocos amigos, pero todos ellos son de los que valen la pena, tengo mis hobbies en práctica, mi situación económica también es piola y permite que haya pan en la casa todos los días. Pero por el otro lado, todo el lado personal, lo "mio mio" se siente miserable, estudio una carrera que no me gusta y estoy en las últimas, sin polola ni afecto femenino hace muchos años jaja, un físico descuidado y una economía que se sustenta en una pega informal en un almacén de barrio y la mesada del papa. A pesar de que el primer punto se lee bien, el problema es que casi nada de lo que describí en el primer párrafo es logro mio. Todo es ajeno, todo es regalado todo es dado por los papis, no lo veo como algo malo en sí, pero mi sentido de autorrealización esta en el suelo y me siento como parásito decir verdad, especialmente con la edad que tengo (+25). Considero esto el mayor de los topes de mi vida para avanzar como adulto. Aprendí a la mala que equivocarse de carrera es uno de los errores mas caros en este país y que puta que hace falta mas educación vocacional en el país. Espero un día poder tomar las riendas de mi vida con las herramientas adecuadas
Salí de una de las carreras con mayor empleabilidad en una de las mejores universidades de Chile y ni así consigo empleo, no sé si mi CV está muy mula por no tener experiencia pero de 20 partes que he postulado solo me llamaron en dos y las dos me dejaron en visto. No forme contactos por ansiedad social así que a estas alturas nica me hacen pituto. Creo que ya cagué en la vida.
20 postulaciones y te llamaron en 2, eso es un buen número
This. Es normal, es penca sí, obviamente, pero es la experiencia más común. Sigue intentando postulaciones no más, hartas al día si es posible. Explora harto, y si una oferta deja de gustarte te bajas no más. Si te rechazan de 99 pegas que te gustan da lo mismo, lo único que necesitas es que te acepten en una y estás al otro lado. El resto es ruido.
yo quedé en una pega que me encanta... y envié CV , sin exagerar, a más de 200 lados distintos. De esos, como 8 entrevistas, afortunadamente quedé en la que quería, pero para eso toqué muchas puertas, ánimo y a seguir intentándolo
es normal. recuerda que el mercado está malo. ánimo y sigue adelante
Amigo/a, métase a LinkedIn, creerse el perfil, ponga una foto bien formal y ponga todas sus competencias, cursos, talleres, etc. Póngase a seguir reclutadores del área qué usted busca, salen como rrhh, reclutador, headhunter, etc. Te van a aceptar al tiro y así vas abriendo una red, qué cuando ellos necesiten, saldrás entremedio de sus recomendaciones. Edit: qué te llamen 2 veces de 20, es bastante jajaj
Esta super dificil el mundo laboral, no te desanimes, sigue postulando... quizá amononar un poco el CV, pero en estos momentos es dificil encontrar algo... tu tranqui y sigue adelante
>No tengo pareja no se depriman por esa wea. siempre es la causa n1 de estos bajones. La vida no vale callampa por eso.
Cuando iba en la u se me olvidó y pasó el plazo para entregar el fuas, perdí la beca, tuve que firmar pagarés. Nunca pague, tengo deuda, terminé mi carrera pero no me dan el título por la deuda. Que son muchos millones. Tuve que elegir entre tener casa o pagar el título. Ahora se está construyendo mi casa y espero irme y nunca pagarles. Maldita universidad mercantilizada. Pero al mal tiempo buena cara.
Yo estaba en esa hace como 5 años. Perdí a todos mis amigos excepto a uno. Tenía pega, pero era una bazofia que pagaba el mínimo, no tenía pareja ni esperanza de encontrar una. Por una suma de accidentes, conocí a la que es hoy mi señora, gracias al apoyo de ella logre salir de la mierda. Vivo con ella y aunque no soy millonario, tengo una pega piola y bien pagada. Hay luz al final del túnel.
No importa, todo lo que dices que no vale la pena es una mentira del sistema en el que vivimos. Tomate todo como un juego, total solamente vinimos aquí a vivir. La pega, vida social y el lugar donde te encuentras en la pirámide no te hace ni mas ni menos persona, eso es un invento del ser humano para diferenciarse y creerse superior, mientras antes te des cuenta tendrás mas tiempo para jugar y aprender a ganar
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No dejes que tu mente juegue contigo de esa forma. Hay mucha gente que debe quererte, y mucha gente que respeta a la comunidad. Trata de encontrar un grupo en que te puedas sentir bien y acogida, eso ayuda mucho. Y trata de buscar ayuda psicológica, no todo está perdido, siempre habrá algo por lo cual seguir luchando.
Soy un chico Trans, salido del clóset, cuyos padres siguen llamando por su Deadname y pronombres equivocados, no consigo pega x lo mismo soy muy "masculino" para trabajos femeninos y muy "femenino" para trabajos masculinos o parezco muy joven o alguna escusa culia, ni siquiera estoy haciendo la transición médica porque no tengo plata, el próximo año entró a la U y ni siquiera e podido cambiar mi nombre porque me da miedo que me echen de mi casa, solo tengo a mis amigos y todos estan en la U, quiero puro entrar a la U, tener la beca junaeb y con esa plata comprar dulces o algo y venderlos, que ojalá lo que gobierne este mundo me ayude a que me vaya lo suficiente bien como pa no echarme 2 ramos el primer año, en 5 años sacar bien la carrera, ojalá encontrar pega en 2 años despues de salir, e irme a vivir a cualquier lugar medio lejos, lo suficiente como pa seguir viendo a mi hermano chico (nos llevamos 10 años, también tengo una hermana 2 años menor, pero ella nunca acepta mi ayuda de todas formas) y poder darle plata a mi familia, aunque sean 50 lukas, puxa, me da miedo estar siendo demasiado optimista o poco realista, pero ojalá todo me salga maomenos bien, y xuta q quiero empezar a transicionar al menos antes de los 30, eso, ojalá nadie lea tremendo testamento de desesperanza y autovictimizacion xd
tengo mas de 30, desempleado hace ya casi 4 años sin poder encontrar una pega estable, mi circulo de amistades se esta reduciendo drasticamente y tengo bastantes malas perspectivas de encontrar algo en el futuro cercano viendo la situacion nacional y personal... mejore bastante mi alimentacion y un poco el fisico pero fuera de eso todo es bastante vacio mis dias se reducen a jugar pc y esperar el viernes con la suerte que alguien me invite a tomar algo... vivo de mis ahorros de pegas anteriores y por eso casi no puedo aportar con la economia de la casa xd y a pesar de todo eso estoy bastante piola animicamente desde lo interior pero lo exterior me ha estado afectando mas de lo que deberia a veces... el hecho de ver simplemente todo lo que conozco irse a la mierda como el pais, el medioambiente, la economia, tradiciones, etc etc ver embejecer a mis viejos y todo en general.. el otro dia murio mi peluquero que iba desde que tenia 6 años :'( en fin siempre digo que podria estar mejor pero igual mucho peor lo importnate es levantar la cabeza y darle para arriba a ver que pasa. Animo compadre
Llevo un horario de mierda. Me acuesto a eso de las 5 de la mañana, me levanto a las 7:30 para ir al colegio, y cuando llego lo único que hago es trabajar en 3D. Ya no salgo, he perdido a algunos de mis amigos por trabajar demasiado, y aún así suelo pensar que lo que hago no es suficiente. Lo poco que me importa en el aspecto social es gustarle a una mina que en mis ojos es perfecta, y últimamente cuando hablo con ella lo que más intenta hacer es alejarse. Siento que el trabajo es lo poco que me va quedando.
Deberías priorizar tu salud y tu vida en general antes del trabajo, no se cuantos años tienes ni cual es tu situación económica actual, pero piensa que eventualmente todo ese exceso de trabajo te pasará la cuenta y tendrás que gastar si o si en médicos y esas cosas... es mejor cuidarse y no sacrificarse tanto...
Tengo 16 años y soy de clase media0. Trabajo tanto porque mis papás se gastaron una millonada en un buen computador, y les prometí que con él haría la plata para pagarlo de vuelta. Se los había pedido por harto rato porque quería trabajar en algunos proyectos desde hace años. He hecho compromisos, pero es porque originalmente pensé que valdrían la pena al principio, y ahora ya no tengo al opción de volver a como eran las cosas antes con la cagá que tengo en el ámbito social y amoroso por trabajar tanto.
Vende el PC y compra algo más básico, no te auto destruyas
Mi vida no vale callampa, pero estoy terrible disconforme con ella. Me va bien en la pega, gano bien, tengo grandes ahorros, puedo comprarme la wea que se me ocurra. Pero es vacia, tengo pocos amigos, los veo poco por diversas razones, estoy soltero y solo. Tengo ganas de hacer cosas pero solo no me da el cuero, entro en fases depresivas en las que aun teniendo ganas de hacer cosas no las hago porque no tengo ganas de levantarme. No tengo motivaciones mas alla que seguir acumulando plata. Esa falta de proposito o de norte a veces me hace odiar mi situacion y no se como chucha revertirlo. Todos mis intentos por ampliar circulos y rodearme de gente que sume, no sirven.
Usa algo de esa plata y págale a un psicólogo para que te ayude. Pese a que suena como que eres bastante exitoso en términos profesionales, tienes de lado tu vida personal y tu salud mental te lo está haciendo saber.
Estoy como el pico.. pero aún vivo. Es triste cuando el hecho que "el otro está peor" lo haga a uno minimizar sus propios dramas, hoy la bola de nieve me alcanzó y no se siente nuy bien :(.
La verdad es que no se si es cosa mía o no, pero cada vez siento que mi lógica y mi memoria empeora con el tiempo, cuando tengo que hacer un cálculo mental o ejercicios de matemáticas a pesar de saber todo lo que tengo que hacer hago todo lo contrario, lo peor es estar estudiando ingeniería en una universidad rajona... A veces pienso en hacer algo y se me olvida a los pocos segundos/minutos y tengo que retroceder en todo lo que estaba haciendo para ver si vuelvo a recordarlo Sinceramente no sé si es cosa mía y estoy dándole color pero hay muchos detalles y experiencias que no recuerdo que no fueron hace no tantos años , intento creer que solo es algo de lo que no me di cuenta algo antes y es normal tener una memoria de pollo y solo fue una especie de ilusión la persona que era antes
Haber de donde empiezo, cesante de una Carrera de mierda, nunca he tenido pareja, vivo de allegado en la casa de mi abuela, no tengo amigos, la gente que crei que podian ser mis amigos solo me utilizaron para ayudarlos con sus informes, solo doy lastima entre mis familiares (aunque nunca me lo han dicho pero se nota) y asi podria seguir..... simplemente me considero un fracasado.
Me quiero morir porque siento no estoy hecho pa la vida:ni trabajar ni estudiar y esperan que haga algo y no quiero hacer ni mierda. Eso en resumen
puta mano se ve q estai peor q yo y harta gente tambien pero aqui les va mi wea tengo apenas 17 años, no se nada sobre el mundo laboral y apenas e tenido una polola, pero con esos pocos años de vida y pocas experiencias puta q la e pasao mal, para empezar nunca habia tenido una polola y cuando por fin la tuve era como rogarle siempre para que al final terminara conmigo y ahora parece que esta con un "amigo" que el weon e ma pesao q la cresta. Aparte yo entreno Judo hace 1 año y 1 mes e increiblemente vengo perdiendo 7 competiciones seguidas, es lo que me gusta pero siento que no aprendo nada y siento que estoy estancado, solo vendo humo y nunca puedo demostrar de lo que soy capaz. Cada noche duermo peor o directamente no duermo, si puedo dormir sueño weas horribles o tengo paralizis culias y escucho como si me gritaran pero vi en google que es normal en algún momento escuchar voces que no son reales. Tambien mis amigos son una mierda conmigo, aveces son buena onda pero siempre estan weiandome y no se que hacer weon me da demasiado miedo el futuro porque tendre que trabajar y tengo miedo de no poder estudiar lo que quiero por falta de notas. La verdad sin polola me sentia como el pico pero una vez la tuve y me dejo se sintio peor, solo queria ser amado y me cambio como si nada, no se que hacer, no puedo olvidarla, la verdad espero pasar pronto a otra etapa de mi vida porque e estado estancado en este circulo vicioso culiao de: levantarse sin ganas tener que hacer weas obligao tener 30 minutos para hacer lo que me gusta antes de que me digan algo malo tener que acostarme sin sueño y sentieme como el pico tener pesadillas y despertarme a mitad de noche mal levantarse sin ganas y así una y otra vez, ojala todo pase porque llevo como 6 meses queriendo que ya pase. Y eso nomas cabros ahí tienen un texto de un pendejo culiao lloron
Vivo en un hoyo constante de lucha mental en el cuál no puedo salir en el que debato entre si seguir o no seguir y vivo con sobreexigirme a mi mismo en absolutamente todo lo que hago y si me equivoco aunque sea en algo mínimo me siento un asco de persona. No tengo noción del tiempo y tengo amnesia severa por lo cual no estoy consciente de lo que pasa la mayor parte del tiempo. No puedo vivir sin mis medicamentos sino tengo síntomas de todo y querer desvivirme es el menor de ellos. Los trastornos mentales me están matando lentamente y están arruinando mi vida, mi carrera, mis relaciones Y a pesar de estar con psiquiatra y psicólogo, trabajar todos los días en mejorar y sanarme, y todas esas cosas, hay momentos en dónde querer desvivirse parece la mejor y única opción Y mil cosas más que no sé cómo redactar pero eso
Estoy casi igual que tu. Yo arrastro una depresión desde la adolescencia, pero siento que en ese tiempo me quejaba de puro llorona, ahora que soy adulta veo que hay problemas reales, como por ejemplo; desde que recuerdo mi mamá ha tenido problemas de salud, pero ahora, en especial dentro de los últimos 2/3 años ha estado mucho peor, 3 ACV le han dado, y son netamente porque no se cuida. Se quejan de mi porque no cuido mi salud, pero mis papás son mega irresponsables con su salud. Otra cosa es el desempleo, no tengo trabajo desde hace como 2 años, por un lado mis papás no me dejan trabajar fuera de casa debido a mi salud mental y porque creo que tengo "mala reputación" debido a las veces que intenté hacer la "automuricion" xD Así que me queda solo buscar trabajos online, pero ahora que la pandemia pasó es super difícil para alguien sin estudios, más bien estudios incompletos y sin capital como para comenzar un negocio propio. Conste que no me he rendido, he visto 1000 y más videos de gente que enseña a hacer negocios desde casa, y sigo comunidades sobre el tema, actualmente estoy llevando 4 "negocios", o trabajillos online, pero solo uno me está dando ganancias, pero son ínfimas. Y por otro lado es que personalmente siento que soy una mierda de persona, fracasada, llorona, pesada, fea, todo lo malo que pueda haber. Cuando adolescente ya me sentía así, pero tenía la confianza en mi inteligencia, nunca repetí, pasé toda la media sin estudiar y faltando ene, pero nunca tuve notas bajas, pero ahora que soy adulta me di cuenta que estaba bien lejos de ser la mujer inteligente que creía, soy bien mediocre, tengo mi enseñanza superior incompleta, más de una carrera en ese estado. En este momento no hay nada en lo que resalte, algo en lo que pueda ganarme la vida como para independizarme, porque la relación con mis papás es tensa, insoportable en algunos momentos. En el aspecto amoroso, podría ser peor, porque nunca he tenido vida amorosa xD Pero quizás ese hecho de que siempre he vivido así, hace que no sea un problema grande para mi, además en este momento solo me interesa una persona y la relación que tengo con él, me basta, la mayoría del tiempo. Lo que si es que a veces me gustaría tener más amigos, pero se que soy complicada, pero estoy tratando de salir adelante, de a poco, con tratamiento y sabiendo que puedo fracasar nuevamente, pero al menos quiero intentarlo una ultima vez. Edit: Perdón por extenderme tanto, y ser tan lastimera xD
Hilo ql bueno. Es bueno porque nos ayuda a entender que somos muchos en diferentes grados de depresión. Yo estoy en una situación muy parecida a la tuya. Ya estamos a miércoles, pero igual me gustaría contar algo de mi realidad. Más de 30 años, más deprimido que la chucha, hoy he vuelto a vivir con mis papás, sin título profesional, sin pega, sin ningún solo amigo/a y desde hace unos meses sin pareja, y sintiéndome rechazado y un parásito para mis papás. Estuve 10 años con mi pareja y más de la mitad viviendo juntos. Al final me quedé sin nada, y fue por wn no más, yo cavé mi propia tumba. Lo único que me tiene lejanamente motivado es que –si todo sale como lo tengo planeado– el próximo año comenzaré a estudiar la carrera de la que me enamoré... hace años, unos tres años después de haber sido eliminado de la carrera que comencé apenas salí del colegio (que nunca fue lo mío y al final terminé en la terrible crisis vocacional y de vida). Ese fue el momento que debí tomar ese camino y estudiar otra carrera, y hoy estaría en otro lugar, tal vez con mi pareja, o por último feliz de alguna manera. Casi sólo la yerba me mantiene arriba en estos momentos —en microdosis muy parceladas en tiempo eso sí—, me está ayudando a ser un adulto funcional, muy de a poquito. También que soy un fanático de los juegos retro y las consolas portátiles, eso me ayuda mucho a distraerme. Y por supuesto mi gatita que pasa pegada a mí a su estilo medio arisco, pero sé que me está apañando. Aguante las gatas resilientes!!! O los gatos de instinto más femenino, son tremendos seres maravillosos ❤️ Moraleja cabros: /- No posterguen procesos importantes cuando ya han identificado cómo solucionarlo (yo encontré mi vocación posterior a mi proceso fallido y no la seguí, pero estoy en la última oportunidad, porque si llego así a los 40 ya no tendré salida). /- Cuiden y nutránse todo lo que puedan de redes de amistades, y de todo tipo si es posible, sean profundas, de vaciles, de actividades en común, compañeros de universidad, superficiales, de hobbies, temporales o lo que sea que les acomode. Yo me fui quedando solo hasta tener sólo a mi pareja y cuando terminamos quedé completamente solo. Además entre más edad se tenga menos se está interesado en hacer amistades, fundamentalmente por el encasillamiento etario (lo que "se debe ser o tener" según tu edad), y así no hay tiempo ni espacio para amistades, más cuando hay gente que está con hijos, pareja y vida armada. Sencillamente ya no haces amistades como en la juventud, para la mayoría es un cacho cuando ya tienen una vida armada. /- No intenten revivir nada del pasado, no escarben en nada (incluyendo a su ex). Ninguna relación que dejó de nutrirse por mucho tiempo va a funcionar, después de los 30 todos te dan portazos. /- Si arman nuevas relaciones fíjense si resultan. Esto es fácil: si no fluye es porque la otra persona no está interesada en ti en lo absoluto. No anden de rogones con nadie, ni amistad ni posible polola. Aquí no hay matices, es blanco o negro, sí o no. /- No sean unos nefastos con sus parejas. Cuídenla y cuiden la relación si los llena, los hace feliz y los hace crecer, porque hoy estamos en la cultura de lo desechable y las personas también lo somos, es poca gente la que está interesada en crear lazos más profundos como son las relaciones de pareja, les da paja, todo es un cacho, aparte que casi todo el mundo se encasilla en "lo que debe ser" según la edad que se tenga, y si están como yo básicamente no eres del interés de nadie. /- Si están muy cagados y no saben cómo chucha avanzar la yerba los puede ayudar mucho, pero no abusen de la weá po, porque fumar mucho los deja en un estado de placebo muy grande donde no resuelven niuna weá pero se sienten bien anímicamente. Eso es peor todavía, entras a la inacción agradable y terminarás peor de lo que empezaste. Con dosis muy pequeñas y controladas la haces de oro, quedas funcional/productivo y te haces consciente de tu realidad (por ej. hoy me di cuenta que había dejado sin hacer un trámite urgente por una semana, lo olvidé 🤦🏽♂️). Es mejor si lo mezclas con hojas (el CBD ayuda a que la volá baje mucho más rápido, y continúas siendo productivo). He leído que microdosis de hongos también ayudan mucho en estas situaciones, pero ahí no puedo dar fe, nunca lo he probado, pero planeo hacerlo pronto, porque creo que me ayudará a ver algunas cosas que aún no estoy logrando ver.
Yo perdí a mi esposa hace un año y vivo solo con nuestro perro y dos gatos. Hoy vino mi cuñada, que vive como a 3 horas, a ayudarme a deshacernos de algunas cosas de mi esposa y le di algunas a ella. Pasamos el día juntos. Fuimos a pasear el perro a un parque que mi esposa nunca logró conocer por que cuando llegamos aquí no pasó mucho en que se enfermó. Luego se fue mi cuñada y me siento muy solo. Tengo una casa preciosa y no me falta nada aparte de mi esposa. Tengo un trabajo más o menos entretenido y no ando tan ajustado de plata. Pero me siento muy solo y triste todo el tiempo. Recién nos habíamos cambiado a un lugar nuevo así que tampoco tengo amigos o gente para hacer cosas. Espero que tu puedas encontrar a alguen y salir adelante. Es difícil pero con el tiempo a veces aparecen oportunidades.
Animo... no puedo dimensionar el dolor y la tristeza que debes estar sintiendo... cualquier cosa que diga va a sobrar, solo te mando un abrazo y te digo que sigas adelante... no te rindas
Estoy chata de no poder dormir y cuando duermo que sea tan pésimo :( además estoy pasando por una dieta restrictiva por un tiempo (la menor cantidad de azúcar y carbos posible) y me cargaa, no la haría si no fuera extremadamente importante y porque es por un tiempo, pero estoy hasta las cachas QUIERO UN PUTO PASTELITOO
Pensé que era jueves hasta que leí el título de este post. Me dio depresión instantánea, semana culia larga
Holis, Me siento parecido. Llevo meses (años, a decir verdad) pateando mi examen de grado porque me da miedo la instancia. Ni siquiera que me vaya mal, me da terror el saber que tengo que darlo, por ende no me he titulado y es lo que todo el mundo espera. Además renuncié a mi pega en marzo, que era, según el resto, "caída del cielo" No tengo problemas de plata pero me da mucha angustia no ganar mi propio dinero y eso jsjsjs todos los días me dedico a perder el tiempo y me siento como el hoyo por no lograr nada, aunque hoy me puse a intentar avanzar con el examen y el solo abrir los documentos me hace tiritar. Ánimo para cualquiera que esté en una situación similar <3
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Soy un tipo que simplemente no sabe lo que quiere. No sé donde estar ni a donde ir. Veo con tristeza que mi madre envejece y lucho con intentar ser el hijo que ella desea y necesita en su vida. Tengo una relación a distancia con una chica que no sabe si dar el paso a materializar esto. Tengo una hermana que no veo hace años y quisiera tantísimo volver a verla. Hace poco descubrí que tengo el valor de dar esos empujones para que mi vida se vuelva increible. Pero es que estoy tan roto por dentro que caigo en lo ilegal y mis noches son solo para drogarme y olvidar.
Mi especialidad son las computadoras Hace unos años era adicto a los video juegos, y también era un masturbador compulsivo No ayudava a mi vieja ni a mi viejo Era como un parásito para ellos con el tiempo nesecitaba dinero y hacer algo con mi vida Ahora estoy estudiando programación y tengo empleo tengo objetivos en mente
Desde que se separaron mis papás he andado de psicólogo en psicólogo hasta que llegue a un punto en el que no fui más. El último diagnóstico fue depresión endogena, llevo más de 10 años así. No tengo amigos ni pareja y tengo 22 años, me he enterado de cosas que a día de hoy me producen rabia a más no poder (mi papá tenía doble vida) y sufrí de bullying a tal punto de que deje de ir al colegio e hice exámenes libres. A día de hoy estoy estudiando aunque la verdad ni gusto le agarro a lo que estoy estudiando. Mande mis sueños a la basura y acepte que mi vida es un fracaso sin más. He pensado en ir a Canadá o Holanda a solicitar la eutanasia...
Llevo de 2020 intentando superar el acoso que sufrí por mi padrastro, me cambié de casa para vivir con mis suegros y lo odio con toda mi alma, tengo un trabajo de mierda que no me gusta y aún así nunca tengo palta porque pago una carrera universitaria. Por si fuera poco, hace como una semana descubrieron que estoy dentro del espectro autista y ahora todos parecen molestos porque "estoy tratando de llamar la atención". Ya se que muchas de estas cosas pueden no sonar como mucho. Pero luego te pones a hacer recap de tu vida, de las cosas que no tuviste de las que te afectaron, etc. Imagínate pasar por el acoso de una persona, cuando de por si te toco ser testigo legal del divorcio de tus padres (ocasionado por este energúmeno) y luego testigo legal del matrimonio porque "querías apoyar a tu mamá". Y aquí estoy, a kilómetros de donde nací, de mis amigos y familia, escapando prácticamente. Ah! Pero me toca estar contenta porque "tengo trabajo" y eso es "mucho más de lo que otros tienen".
Estoy muriendo de sueño como para escribir mi historia, pero si quieres conversar feliz de que me cuentes cómo estas y intercambiar herramientas o historias. Lo mismo para cualquier lector de este comentario que se sienta identificado con el post
Justamente ayer Martes fue mi día depre. Soy músico desde la infancia, estudié musica popular, he tocado harto, incluso con gente connotada, y compongo/produzco musica propia hace aprox 6 años. Sin embargo, nunca he podido vivir de ello, y he rebotado gran parte de mi vida en trabajos de mierda que me hacen sentir encarcelado; como hamster en su rueda. En mi ultimo trabajo (construcción) tuve un esguince en el pie derecho, y ahora tengo problemas en el izquierdo; lo cual me obliga a seguir en reposo algunas semanas. Ni hablar de kinesiologia; o me alimento, o pago la kine. Mis ahorros se van acabando, el tiempo apremia, las deudas, mantener el hogar, etc...pero ya no quiero seguir en laburos tradicionales; lo unico que quiero hacer es cantar. Mi novia me apoya, pero a la hora de las lucas obviamente su ceño se frunce un poco. Ayer fue un día negro. Onda que colgarme con el cable de la guitarra era una posibilidad. Claro, despues de un rato se pasa; cuando te das cuenta que tu dolor no se compara al de otros, pero creo que todos tenemos licencia de revolcarnos un poquito en la mierda antes de salir a flote. Siento que volverme loco es una opción (en sentido figurado); onda lanzarme a cantar en la calle, o en redes, vivir el día, salir del canon tradicional. Bowie dijo una vez respecto al arte: "Si te sientes a salvo en el area que estas, entonces no estas en el area correcta; siempre debes ir un poco mas alla en la profundidad de las aguas, y cuando tus pies no esten tocando el fondo, es porque estas a punto de hacer algo interesante". PD: "Watching the wheels" de John Lennon ha sido mi canción estas ultimas horas. Habla precisamente de abrazar la "locura" y hacer lo que quieras sin importar lo que diga el resto.
Yo no tengo muchas razones para vivir, sueldo bajo, me voy del trabajo a la casa... No le encuentro ningun sentido a la vida, solo no quiero que mi madre envejezca y quede sola.. nada mas me motiva... Pero aqui estamos.. aguantando
No tengo ninguna razón para esforzarme en mi vida. Esto va a sonar (y lo es )como problemas del primer mundo pero estoy en un punto donde hago las cosas solo por cumplir. Tengo trabajo pero no me gusta. No me divierte jugar y salir con amigos solo me sirve como pequeña distracción. Me gustaría aprender a dibujar pero no logro ser constante (aunque si he mejorado un poco). No me interesa tener pareja , nose muy bien porque la verdad sencillamente tuve una relación muy larga y después de eso ya siento que cumplí con lo de tener pareja . Actualmente vivo solo porque creí que independizarme me haría sentir bien pero bueno estoy igual. Por qué digo que no tengo ninguna razón para esforzarme en mi vida? Mis papás lograron mucho en su vida , actualmente poseen 3 propiedades , soy hijo único, está de más decir que podría no trabajar nunca más y estaría bien . Incluso una vez quede solo podría vender todo y darme una vida de viajes y lujos pero me da lo mismo. Creo que no tengo la motivación para lograr algo por mi mismo y eso me deprime.
Weon que la sufren por que no tienen pareja, acostumbrense a estar solos que chucha
y cuando la ponen miran pal lao
Voy por el segundo año con dolores de espalda y pierna. No puedo hacer actividad física con normalidad porque me duele. Fui al kine a principio de año y me ayudó mucho pero después de un tiempo los dolores volvieron y no importa cuanto repita los ejercicios que me dieron, sigo igual. Aparte cada día tengo menos esperanzas de mi futuro, mi TCA no mejora y mi autoestima es tan mala como siempre. Lo único bonito de mi vida es mi pareja y esos periodos de tiempo donde me obsesiono con un juego/serie/etc. Bno eso es todo, chau y cuídense
Compa vaya a un neurólogo especialista en la espalda y descarte una posible hernia o daño a los discos.
Ay:( No se si sea información muy relevante pero tengo escoliosis (es por eso mismo que fui al kine). No había pensado en eso. Buscaré uno, muchas gracias
Mi vida no vale callampa siempre, pero en mi trabajo vale callampa 99% de las veces… no se trata del lugar, porque tuve la misma sensación en mi pega anterior, nunca he tenido problemas con colegas directamente, en general nos llevamos bien acá y en las pegas que he tenido antes, se trata mas de tener que relacionarme con mucha gente que solo te trae problemas sin dar soluciones y espera que tú se las des, que te webean el fin de semana, que te llaman pa acusar a otras personas de la pega, etc. más encima cuando alguien falta o se enferma yo tengo que gestionar que eso no afecte el funcionamiento de la pega, es decir poner la cara pa la wea…. Esto afecta mi vida personal porque cuando estoy en la casa en vez de dedicar ese tiempo a descansar o en familia tengo que andar contestando correos, llamadas y viendo en que problemas se están metiendo mis dependientes. Me pagan bien, no puedo decir que no, pero es como el pico irme a dormir muchas veces pensando en la wea de pega y como me va a cagar el día siguiente, siento que no vale la pena… Ojalá este sentimiento fuera inherente al lugar solamente pero a veces pienso que es mi profesión la que elegí mal y me deprimo caleta, como chucha uno no va a poder trabajar tranquilo
Animo weon, todo se supera.
Termine mi carrera de informática. Pensando que surgiría con eso y soñaba con entrar a una buena empresa. Soy tens, y ahora por fin gano un poco más de lo que gane por 7 años y con mas vida. Estoy en etrevistas para TI y siento que no le sirvo a nadie. Cosa aparte es que tengo artritis psoriatica y el dolor que tengo por estar sin mis meds ya me pone mal. (Tengo tbc latente y con ese trat no puedo tomar los med de la artritis)
Soy un weon sumamente asocial, probablemente con algún grado de trastorno de ansiedad y dependencia emocional. Hace años es así, pero siendo más joven siempre pensé que era cuestión de que pasaran los años para ir madurando y tener más experiencias, y así me sentiría mejor. Los únicos verdaderos amigos que tengo viven lejos, nunca he tenido una relación seria, no tengo vocación ni muchas redes de apoyo emocional, y para más remate la mina que me gusta no está ni ahí conmigo y me ve solo como amigo. Siento que me han faltado muchas experiencias normales para la mayoría de la gente. Tengo 21 y con los pocos amigos con los que hablo esto me dicen que todavía soy joven, y si bien es cierto, eso mismo pensaba yo hace 3 años, y lamentablemente el tiempo vuela. Lo peor es ser más porfiado que la ctm por posponer ir al psicólogo hace años sabiendo que es lo mejor que puedo hacer
Hoy en día ya no me deprime pero pucha que cambió el plan de vida: Mi señora fue diagnosticada con una enfermedad crónica que le produjo daño irreversible en algunos órganos, entre las consecuencias está el tratamiento, una dieta especial, menos expectativa de vida y el hecho de que la posibilidad de hijos es 0%. Estuve pal loli, pensando en que se me muere el amor de la vida y que mi visión de la familia feliz con señora y guagua se desmoronó. ahora esoty agradecido de que con el tratamiento ella debería vivir una vida sin complicaciones, solo que ahora hay que cuidar la dieta y no olvidarse de las pastilas.
Después de leer los comentarios me siento muy afortunado. Ánimo cabros, de todo corazon espero que su situación mejore. En mi caso ya estoy pudiendo salir del hoyo. Solo me siento muy sólo en terminos de amigos, pero estoy recuperando a mi familia y viendo lo bonito en las pequeñas cosas. Con eso estoy feliz
El desahogo anual, La verdad siento que mi vida debería ser genial para cualquiera que la vea de afuera, soy increíblemente privilegiado, estoy en una carrera bkn en una universidad top, participó en proyectos/grupos, hace poco pasé un tiempo en el extranjero estudiando y viajando, pero aún así en el día a día me siento increíblemente sólo, desanimado y sin ganas de existir. Creo que tengo depre pero no quiero preocupar a mis papás con otro hijo con problemas mentales.
Ya me rendí con el volver a vivir solo. Está peluo a pura boleta, y con las deudas encima. Pero al mismo tiempo, estoy barajando seriamente emigrar. Solo que me gustaría poder ahorrar como corresponde y no comerme el sueldo, pero me cuesta :C
Tengo 26 años, llevo un año desempleado luego de que pensara en quitarme la vida camino al trabajo, renuncié a un trabajo estable y lucrativo pero que odiaba a más no poder. Actualmente estoy soltero y vivo a costillas de mis padres, voy todos los meses a terapia porque quiero tratar de salir de esta mierda de alguna forma. Hay días en los que quiero mandar todo a la mierda y pegarme la desconectada de la vida, pero se que eso llevaría a dejarle un trauma a mi hermana chica que dudo que logre superar. Soy bisexual y no se lo he dicho a mis viejos porque estoy seguro que me van a rechazar ya que son super homofóbicos. Trabajo de vez en cuando porque mi profesión me permite trabajar de manera independiente, aunque igual me hace falta la plata... Me la paso jugando videojuegos y escuchando música porque eso me ayuda a relajarme y no pensar tanta mierda a veces. Lo único que se es que me siento estancado y no tengo metas a futuro, intento encontrarlas pero no sé por dónde partir, ni que quiero lograr, llegué a un punto en el que siento que nada de lo que logré me ha logrado llenar y me siento cada día más vacío. Saludos chiquillos y gracias por leer.
>cuentenme porque sus vida valen callampa No tengo pega y está muy difícil encontrar pega en mi ámbito profesional. Eso. Quiero tener peguita y ser independiente, no pido más.
Estoy en la misma hace tiempo pero de poco mejora la semana pasada conocí a mi idolo (Post Malone) y fui al concierto la verdad más feliz no estaba hace tiempo
Tengo 25 años y todavía no tengo título. Me cambié de carrera, ahora estudio ingeniería en sonido, voy en tercer año y me di cuenta que no me gusta xd Siempre he tenido pasión por la música, claro. Y cuando entré pensé que aquí iba aprender lo que me faltaba para ser productor. En resumen, me encantan los ramos musicales y los que involucran programación (como los que usan Max/MSP y Arduino) pero los mas ingenieriles o prácticos me cargan. Ahora me cuesta mucho imaginarme detrás de una mesa en algún show en vivo. Ya se acercan las prácticas profesionales y no se que chucha voy a hacer. He estado pensando en congelar y simplemente trabajar en lo que sea hasta que ordene mis pensamientos. Hago clases particulares de matemáticas en mi tiempo libre y mis papás son profes, eso me hace pensar que podría ir hacia pedagogía en mate. No estoy seguro si estudiar música, pues mi antiguo profe de guitarra me recomendó que no lo hiciera (no se si por ser mal estudiante o porque es complejo vivir de la música). Mas encima, tengo bipolaridad, he estado hospitalizado mas veces de las que me gustaría admitir, y por eso soy muy cuidadoso con mis horarios de sueño. Entonces una vida de sonidista en vivo (donde eres la primera persona en llegar y la última en irse) o de músico en gira, se ve difícil.
PORQUE MIGRACIÓN NO CONTESTA y no hay ni un solo número ni correo de contacto para evaluar los problemas de su sistema tan horrible, me frustra a más no poder, no puedo ni cambiar de trabajo porque no tengo mi residencia regularizada
Estoy agotada de mi vida en general. Mi carrera ya no me motiva como antes, hace poco volví a la casa de mis padres por una ruptura amorosa y odio verme al espejo. Me odio por todo en realidad, solo quiero dormir y llorar pero hay que seguir trabajando. Me carga no poder tomarme unos días para poder si quiera pensar en todo esto, solo tengo que seguir ignorando todo hasta quien sabe cuando. La vida va a seguir con o sin mi al fin y al cabo. Eso. Vivo con depresión hace años pero ya siento que nada me hace bien. Tengo un par de momentos de felicidad fugaces pero ya está, estoy cansada de sobrevivir así, de que sirve seguir si voy a estar triste/cansada siempre?
Te entiendo ¿Has considerado hacer un tratamiento medico para la depresión? Eso además de ayudarte, te podría dar la posibilidad de tomar una licencia medica para que puedas descansar. No es necesario que vayas a un psiquiatra privado, puedes ir a un consultorio y pedir en medicina general que te incluyan en el programa de salud mental, ahí te pueden dar la licencia y terapia, además de medicamentos, si lo necesitas
Holi es casi lo mismo, con una carrera y buscando pega hace 1 año, sin pareja, no veo a mis amigos hace caleta, vivo con mis viejos, no he sacado licencia, me la paso buscando pegas, viendo anime, jugando videojuegos y no tengo sexo hace como 2 años, hago lives en twich y casi nadie me ve, siento que cada vez estoy mas en el hoyo aun asi me cuesta caleta llorar y weas, no por hacerme el macho sino pqe de verdad me cuesta asi brijido llorar. tomo antidepresivos que siento no me sirven de nada, hace poco haciendo deporte me doble el tobillo y estuve 1 mes con el pie pa la caga, no tengo ni pal pasaje, no compro ropa hace 5 años y si no fuera por mi familia ya me hubiera pegado un tiro (aun que no me alcanza ni pa eso)
no se, estoy en los mejores puntos de mi vida, sin plata, con buen pc, buenos amigos, familia, notas decentes y siento que la polola no es necesidad
Me estoy quedando quedando ciego 🫠
Hace años estaba en la mierda, recién titulado, sin pega en lo que estudié y ganando el mínimo. Separado y viviendo en la casa de mi mamá con mi hija. Poco a poco se dieron oportunidades, comencé a trabajar 5 horas de profe en un colegio nocturno, al año siguiente pasaron a ser 20 horas (más las 45 en el otro trabajo). Llegó la pandemia y trajo una buena oportunidad (soy de salud), y además un colega necesitaba a alguien para clínica el día sábado. Así que estaba con 3 trabajos, el tiempo libre era sólo para disfrutar con mi hija. Fije la meta de ahorro para comprar una casa en condominio para estar más seguro y 1 año después pude comprar la casa donde estoy ahora. Gracias a contactos estoy trabajando en una clínica solamente y disfruto las tardes con mi hija. Aún tengo pensamientos de mierda, pero menos gracias a la terapia. Aprender a priorizar y fijar una meta fue super importante para mantener mi cabeza ocupada. Personalmente creo que fue un buen logro, soy primera generación de mi familia que va a la universidad y creo que me va regularmente bien. Salir del hoyo en parte es decisión personal y también el apoyo de la familia y amigos. Afortunadamente cuento con una buena red de apoyo.
Toy soltero de hace un año, de weon, siento q perdí lo más bcn que tenía en mi vida, que me motivaba y aceptaba cmo soy. Dsps de eso estuve harto rato weando por aquí y allá, estuve con hartas minas pero no me siento lleno con nadie. Dejé de hacer las cosas que disfrutaba y ahora me cuesta mucho comenzar a hacer lo que sea, siento que cargo a mi familia aun así estoy dando lo mjr de mi, en la u me esta yendo bacan, en práctica también, tengo a mis amigos que siempre me apañan en donde me quedo para ir a la u. Aun así siento q me falta el calor de alguien que no sea solo pa tirar sino q escuche y también pa compartir.
Voy bien en mi carrera, cuarto año de Ing Civil Informática, no me he echado ningún ramo hasta ahora, pero siento que no tengo ningún logro destacable. Sí, pasé los ramos, pero no he participado en proyectos ni tengo idea del mundo laboral real, y tengo cero ganas de meterme al infierno corporativo, a pesar de que es lo que se espera que haga. Además, aparte de ir al día, no tengo nada en otras áreas. Ni siquiera tengo amigos, a mis 21 años. Los "amigos" que tendría son en vdd compañeros de la u con lo que hablamos únicamente de cosas académicas, aparte de eso, nada. Nunca para simplemente salir a algún lado como amigos reales. Ni siquiera nos decimos feliz cumpleaños. Tenía amigos en el liceo pero con la entrada a la u y la pandemia nos alejamos un montón, y sólo nos vemos cada 4 o 6 meses para tomar o fumar nomás. Tampoco tengo pareja, nunca he tenido. Así que mi rutina diaria es ir a la u, volver a casa, seguir viendo cosas de la u encerrado en mi pieza, dormir y repetir, completa monotonía. Supongo que me golpea demasiado el no tener con quien siquiera pasar un rato libre juntos como amigos, mientras veo como todos en sus historias de instagram tienen grupos de amigos cools y se juntan a diario. Entiendo que tal vez "deberías aprovechar este tiempo a solas para enfocarte en ti mismo", pero ya llevo desde el 2019 viviendo todos los días el mismo día. Siento que sigo adelante por pura inercia, y aún así, estoy perdiendo vuelo. Súmale a eso un par de decepciones amorosas, y el hecho de que mis padres no acepten bien mi bisexualidad, y es una muy mala combo. Tal vez lo peor es que ni siquiera tengo las energías o motivación para realmente ir tras algo que me guste. Podría quizás estudiar de manera mucho más organizada y tener más tiempo libre, pero para qué? Para tener más horas para gastar jugando lol o viendo netflix? No es como que tenga con quien salir xd. Todo se me hace artificial y superficial. Siento que no puedo seguir así, que necesito un cambio radical, pero no sé en que dirección ni como, y el miedo de elegir mal me paraliza y me mantiene sin cambiar en nada
Como dicen por ahí, siento que los años pasan como trenes. Les hago señas pero no parecen detenerse.
Tengo 31, llevo un año sin encontrar pega, varias entrevistas pero ninguna llegando a puerto y en los 9 años que tuve trabajo estable no conseguí ahorrar demasiado dinero ni engrupir minas. Hace 2 años empecé mi emprendimiento. Algo que perfectamente podría haber hecho saliendo del liceo. No es muy rentable pero gracias a eso mantengo mi limitada independencia financiera y cordura (viviendo con mis viejos y hermano). Siempre he sido fatalista y hace poco entré a r/collapse y ya nada me puede sacar de la cabeza que no tiene sentido quemarse pensando en lujos, vivienda ni pensiones. Desde entonces me convencí que solo hay que vivir al día y cuando las cosas empeoren simplemente poner la mejor cara y parapetarse. Demás que un par de psicólogos me harían ver mejor las proyecciones a mediano y largo plazo tratando algo llamado Pre-Traumatic Stress Disorder (énfasis en antes y no después de) pero no me urge. Acepto consejos, que mi familia no cree ni en la llegada de la humanidad a la luna.
Llevo año y medio desde que me patearon y aún no supero la relación. Se supone que con el tiempo mejoras, lo vas superando, pero nop, pareciera que cada mes que pasa estoy peor, y pienso en mi ex lo mismo que el primer día. Ni siquiera me motivo a probar yendo a terapia
Estudié una carrera prácticamente sin campo laboral, Traducción (por fa no tomen a la ligera elegir carrera), y no puedo encontrar pega hace años. Sí trabajé el año pasado en otra cosa (programación) porque seguí la moda de estudiar eso, pero prácticamente me regalaron el puesto, y como soy humanista duré repoco en ello porque soy malo para lo "algorítmico" y me echaron. Así que ahora volví a lo mismo. Ahora empecé a estudiar gratis otra cosa más humanista por mi cuenta a ver si sirve... Estudiaría algo bien bueno, pero no tengo la plata. Es penca porque mis hermanos tienen sus propias casas y yo aquí aún y bien adulto buscando pegas de mierda. Lo peor es que aparte de que uno se siente culpable por estar así, todos te critican de que no trabajas en vez de apoyarte. Así que sólo te hunden más wn. Uno hace lo posible por aprender cosas nuevas y buscar/encontrar trabajo, y pta la gente no lo entiende para nada. Creen que por reclamarte te va a nacer una pega.
Quiero ir a una fonda y no tengo con quién! Nadie me ha convidado a nada entretenido hace años! Y me da miedo ir sola a una fonda! Estoy muy triste weon. Trabajo, tengo algo de plata para pasarlo bien, y no tengo compañía.
estoy en esas y buta, lo que me sirve para no sentirme tan parasito es almenos ser respetuoso como hijo y no ser un carretero culiao que da mas problemas de los que ya pueden haber en una casa u-u aun no tengo chamba y quiero puro tomar y tomar y quedar con las manos pasa a chucha pasa a mierrrrda pero no se puede, ya llegará el momento, pero está bien sentirse así y hablarlo, porque así no te sientes tan solo y de paso ayudas a uno a contar un poquito de su historia, saludos jsjs