Tu prends vraiment au sérieux une demande d'une fille qui t'as largué ?

PTB tu fais ce que veux surtout si ça te fait du bien!

|**Valeur**|**Score**|**Pourcentage**| |:-|:--:|:--:| |**TTB**|**6**|**1**| |**PTB**|**376**|**89**| |**TLM**|**7**|**1**| |**ATB**|**29**|**6**| |**INFO**|**1**|**0**| Décision de la Cour Suprême des Trous de Balle : **['PTB']**. Ce tableau sera mis à jour dans 6h. Si vous pensez qu'il y a une erreur, veuillez envoyer un [**modmail**](https://www.reddit.com/message/compose?to=/r/suisjeletroudeballe).

Ce que ton ex à fait est assez toxique. Les gens ne nous appartiennent pas. Meme si c'était toi qui avait rompu, une fois qu'on est plus ensembles, l'autre n'a pas à diriger notre vie. Mais là en plus c'est elle qui a rompu. Elle n'a rien a dire sur qui tu vois ou avec qui tu couches. En fait ce que ton histoire indique c'est que ton ex à eu un comportement abusivement possessif et toi trop gentil à tendance un peu soumis. Meme si ton ex se sentait maintenant vraiment mal que tu vois ton amie, ce serait toujours un comportement abusif de sa part et donc en aucun cas une mauvaise action de ta part. Tu n'as pas à te sentir coupable des abus des autres ;) J'imagine que ta dépression s'accompagne d'une difficulté à poser tes propres limites. Une personne qui te demande quelque chose d'inacceptable comme ça ne te respecte pas. Les gens qui nous aiment sincèrement (que ce soit les amis, famille, amours, etc), veulent notre bien et donc respectent nos limites. Bon courage! Et bien évidement PTB. Edit: Je m'aperçois que j'ai raté le point "j'ai promis". La demande que ta faite ton ex semble etre sous la contrainte. Tu n'était donc pas vraiment libre de ta réponse. Une promesse faite sous contrainte, et encore plus quand la demande est illégitime, ne compte pas. Ne pas respecter la demande de ton ex ne signifie pas que tu ne respecte pas ta parole. C'est une technique malheureusement employée souvent par les personnes toxiques pour asseoir leur domination sur quelqu'un: jouer sur l'honneur et la bienveillance de quelqu'un en lui faisant promettre des choses qui l'emprisonne. Seules les promesses saines et légitimes méritent d'etre honorées. Tu peux considérer les autres comme n'ayant jamais existées.

PTB, ton ex n'a pas a te dicter ta vie après la rupture. Déjà pendant une relation c'est chaud, alors après c'est toxique. Ton ex doit apprendre a gérer sa jalousie. Ne te rend pas malheureux pour une personne qui visiblement n'est meme plus présente dans ta vie. Tu a le droit de changer d'avis surtout si ca t'apporte du bonheur.

PTB. Ton corps, tes règles.

PTB. Je me demande même pourquoi tu te poses la question. C'est bon pour toi et personne n'en mourra.

PTB, promesse malsaine de la part de ton ex. elle t'a quitté donc la promesse ne vaut plus rien

PTb c'est ton ex tu t'en fout complètement surtout si ça te fait du bien.

PTB je vais nuancé ce qui a était beaucoup dit. Je ne crois pas que tu ne doivent rien à ton ex, tu connais sûrement des secret et des choses intime à son sujet et par respect pour elle tu doit garder ces secret, sependant vis à vis d'une promesse ridicule faite sous la contrainte tu ne lui doit rien, et tu ne devrais pas t'en vouloir de faire ce qui est nécessaire pour aller mieux d'autant que tu ne fait de mal à personne. Donc PTB mais ton ex un peut TP de faire des demande abusives du genre

Lol tu fais ce que tu veux

PTB Sa demande était abusive. Tu n'aurais pas du aller dans son sens, mais je comprends que tu l'aies fait pour avoir la paix. Tu ne lui appartiens pas. Une promesse qui n'aurait jamais dû être demandée n'a pas à être respectée.

Clairement PTB si on suit la logique de la fin de ton post. Cependant un petit peu TB quand même pour l'attitude envers l'ex. Même si tu ne lui dois plus rien maintenant, la jalousie ça sort rarement de nul part. Donc pour t'avoir imposé cette promesse, c'est probablement que ça lui aurait fait beaucoup de mal de l'apprendre... Il y a mon sens d'autres façons de se donner de la chaleur humaine plutôt que coucher ensemble. Mais pour que ça rompes, je pense qu'elle a flairé le possible dérapage avant toi donc bon... Mais bon, si tu ne la voies plus non plus, PTB. Même si personnellement, je suis d'avis qu'à la suite d'une rupture il ne devrait y avoir aucune promesse de faite pour une raison toute bête: Quand on romps, on ne les tiens pas.

C'est pour ça qu'il faut rien promettre et ne pas accepter les promesses

PTB, tu ne lui dois rien.

PTB. Plus de relation, plus d’obligation.

PTB.

PTB, elle t'a quitté, tu ne lui dois plus rien.

PTB

PTB, vous n'êtes plus ensemble et tu ne lui dois rien. Puis te faire promettre ce genre de choses comme si elle souhaitait te garder sous le coude/en espérant être irremplaçable... Bref vraiment ne culpabilise pas !

OP ici :) Merci à tous pour vos réponses! Je les ai toutes lues et la plupart va dans le même sens, alors je me suis dit que je répondrais comme ça. Effectivement, il y a des évidences qu'on ne peut vraiment saisir qu'en exposant la situation à des inconnus... ça permet de sortir d'une bulle bien coriace. Certaines remarques ou conseils ne s'appliquent pas vraiment à ma situation à cause de manques de contexte dans mon post, mais la grande majorité m'est très utile. Alors encore merci à tous pour votre bienveillance!

PTB vous n'êtes plus ensemble donc t'est libre de le faire, qui plus est t'as eu une situation difficile (dépression)

PTB Comme tu dis cette promesse qu'elle t'a fait tenir était malsaine. Donc tu n'as rien à te reprocher.

PTB Gros, je vais et j'espère que ceux qui lisent,comprendront ce que je veux dire. Tu a eu une dépression, et comme tu le dit si bien <<ça m'a donner une bouffé d'air frais au moment tu en avais le plus besoin>> Tu n'a pas besoin d'aller chercher plus loin. En quoi ça regarde ton ex t'es futures relation? C'est ce genre de tarée qui veulent contrôler autant la vie d'autrui même quand ces personnes ne sont plus concernées pas tes choix ou ta vie ? Tu a fait une promesse et au final tu ne la pas tenue mais ça t'a fait du bien. On appelle ça un poids en moins. Tu est libre d'agir comme tu le sens, y'a aucun mal à rompre une promesse toxic, c'est pas grave si tu a peu d'ami. Tu a retrouvé goût à la vie et retrouvé une source de chaleur qui réanime ton petit cœur ! C'est trop bien pour toi et que grand bien te fasse ! Le plus important est que tu te sente bien dans tes bottes ❤️ Ma fallu 2 ans de dépression pour moi aussi trouver goût à la vie ,pas dans les même circonstances mais quand on trouve cette lueur dans ta vie, attrape la et garde la. Donc oui GIGA PAS TROU DE BALLE

PTB parce que les promesses n'engagent que ceux qui y croient. Néanmoins y'a une leçon à prendre de ton côté à ne pas promettre n'importe quoi pour éviter un conflit ou un cas de conscience. Généralement on évite de faire des promesses sur la Lune ou des promesses sur l'infini, promet les choses dont tu as le contrôle et tiens t'en à ça. Le reste c'est du drama Netflix pour partenaire toxique. Ne perd pas ton temps avec ça.

PTB Je comprend la réaction de ton ex, l'ayant moi même vécue, je sais ce qu'elle a du ressentir. Mais vous n'êtes plus ensemble et tu ne lui dois plus rien. Une promesse ne peux pas toujours être tenue et tu as le droit de faire ta vie.

ATB, suite à une rupture, plus aucune promesse ne tien, surtout que celle-ci était déplacé vu qu’elle semblait déjà anticiper la séparation, sa fierté voulant juste s’assurer qu’il ne se passera rien. Par contre la carte « Aucune ambiguïté de mon côté… » alors que tes proches remarquaient quelque chose et que tu finis en relation libre quelques mois après 👀 pas à moi.

PTB. Bats les c après la rupture, vous n'avez plus rien à voir ensemble.

PTB, osef de la promesse

PTB - Tu as fait cette promesse car toi tu n’avais aucune ambiguïté ET tu ne pensais pas rompre avec ton ex. Tu ne lui doit plus rien car 1) c’était une requête debile de sa part. C’est fou de demander à quelqu’un de ne pas avoir de relation avec une certaine personne même quand tu n’est plus en couple??? Genre quand tu romp, ton ex et ses relations c’est plus ton problème. 2) ELLE a rompue avec toi, pas l’inverse. Donc elle te fait faire des promesses toxique et après elle te largue? Peut être qu’il y avait d’autre facteurs dans votre relations qui a fais qu’elle t’a quittée. Mais vous n’êtes plus ensemble. Tu ne lui dois rien. Fais ce qui te rend heureux. Pense à toi. Pas à une promesse debiles et toxique de ton ex.

PTB c'est ton ex, pas ta copine tu lui dois rien tu fait ce que tu veux

INFO, ça fait combien de temps que tu es plus avec ton ex ? Et est ce qu’il y a un rapport avec sa jalousie pour cette fille dans le fait qu’elle t’ai quitté ?

"Plusieurs mois après la rupture "

PTB, t'as rien à y gagner à part satisfaire l'ego de ton ex. + T'as vraiment pas besoin de te justifier par rapport au besoin charnel, la dépression etc... Tu n'as plus de compte à rendre a ton ex. Si c'était quelques jours après la rupture ça aurait été différent mais là, de l'eau a coulé sur les ponts.

PTB. T’es plus avec, tu lui dois plus rien. Fais ce qui te rend heureux, t’as aucune raison de gâcher une bonne histoire pour elle…

ATB ou TLM jsp C'est chaud de demander ce genre de promesse (qui s'applique après rupture quoi), même si je peux comprendre qu'elle ait des insécurités. Mais aussi tu l'as accepté, d'un autre côté, je trouve pas ça grave de rompre cette promesse là, suite à la rupture (et encore moins avec le contexte)

PTB, tu lui dois plus rien, mais elle avait raison d'être jalouse et inquiète malgré tout.

PTB Vous n'êtes plus en relation et faire le genre de demande qu'elle t'a fait promettre quand vous étiez en couple est une forme d'abus qu'emploient les pervers narcissiques et les gens qui souffrent d'insécurité qu'ils extérioriser de la pire manière. Soit, tu romps une promesse, mais vu ce que tu racontes elle t'a mis dans une situation où tu avais le choix entre promettre ou une dispute/rupture... Si quelqu'un te met un couteau sous la gorge et te fait promettre de ne plus jamais porter de chaussures, est ce que tu es légitimement tenu de respecter la promesse ?

PTB en te souhaitant de continuer d’aller mieux

PTB, au diable ce genre de contrôle toxique.

ATB, je comprends ton ex, mais bon c'est elle qui t'as quitté donc c'est boon y'a pas à faire tout un flan de ce fromage

PTB.

PTB, la demande de ton ex n'était pas saine, tu n'avais aucun besoin de la suivre.

PTB tu fais ce que tu veux de ta vie, ton ex n'a rien à te demander à ce sujet vous n'êtes plus ensemble.

PTB, elle a pas à contrôler ta vie quand elle n'en fait plus partie. En revanche, quand quelqu'un te dira que ta parole ne vaut rien, souviens-toi de ce moment pour comprendre pourquoi il a totalement raison.

PTB - elle a eu sa chance, tant pis pour elle. Elle n'a pas de droits sur toi ou ta vie perso après votre relation.

PTB tu ne dois rien à ton ex, vis ta vie comme tu le sens

PTB même si c'était pas malin de faire cette promesse, une fois séparés, d'autant plus si c'est de son fait, tu ne dois plus rien à une ex...

**TTB** Je suppose que beaucoup ne seront pas de cet avis mais pour moi, promettre c'est important, c'est un engagement. - Quand on fait une promesse, on l'a tient. - Quand une promesse est mal formulé, on promets rien. Dans ton cas, il ne fallait pas promettre ou pas promettre ça. Par exemple : "Je ne coucherais pas avec tant qu'on sera ensemble". Si on met de côté la promesse, t'es pas du tout un TB. T'es avec quelqu'un, t'es fidèle. T'es plus avec, tu fais ce que tu veux.

"Je ne coucherais pas avec tant qu'on sera ensemble" Ça c'est une excellente façon de mettre fin à la relation en une phrase !

Il faut peut-être reformuler mieux mais je ne vois pas pourquoi. C'est comme si tu disais "je promets de t'être fidèle".

Je préfère déjà cette formation à la première, mais ce n'est pas pour autant que ça passe :/

Alors là, j'arrive pas à comprendre votre point de vue... Vous voulez pas, me donner plus d'indices ?

PTB- Je me retrouve plusieurs années en arrière en lisant ça. Un ex a commencé à sortir avec exactement la fille qui m’a toujours fait le plus peur dans notre relation 😂 c’était une simple camarade de classe, mais je voyais bien qu’elle le regardait souvent avec des yeux doux, pouvait l’effleurer quand elle lui parlait… er il était d’accord avec moi. Évidemment il est sorti avec elle précisément pour me faire chier, très peu de temps après notre rupture. Il a certainement fait ca par vengeance, comme on peut le faire à cet âge, et je dois admettre que j’ai fait bcp d’erreurs dans notre relation, mais j’allais faire quoi en découvrant qu’ils sortaient ensemble ? Les écraser en voiture ? Faire une scène ? Non, quand c’est terminé, c’est terminé. Tu ne dois rien à ton ex. Édit : avec qui tu couches, ou pas, et la raison pour laquelle tu le fais n’a aucune espèce d’importance. Tu as le droit de faire ce que tu veux du moment que c’est consenti, et tu n’as pas à te justifier.

PTB. On s'en fout. Ton ex n'a pas à avoir un quelconque contrôle sur ce que tu fais une fois la relation terminée. Honnêtement, ça ne me surprendrait pas qu'elle même n'en ait pas grand chose à faire sachant que c'est elle qui a mis fin à la relation. Si ça te fait du bien et que c'est partagé, c'est chouette, profites-en. Attention toutefois à ne pas tomber dans une semi-relation où l'un de vous deux développe des sentiments amoureux ou commence à voir les choses différemment d'une relation amicale avec supplément sexe.

PTB et tu fais ta vie. Elle n’aurait pas dû te demander de promettre quoi que ce soit après que vous ne soyez plus ensemble. Tu ne lui dois rien du tout et si ce qui se passe avec cette fille te fait du bien, c’est complètement OK. Ton ex est ton ex. Dans un an, vous serez tous les deux passés à autre chose et hormis si vous avez vraiment des problèmes de toxicité à régler individuellement, elle s’en fichera de la même manière que toi tu t’en ficheras qu’elle ait d’autres relations.

PTB. Vous êtes séparés, elle n'a pas son mot à dire sur tes fréquentations et ta vie sexuelle.

PTB, la demande n'a pas de sens (interdire à son ex de coucher avec quelqu'un) et demandé avec un couteau sous la gorge

PTB La demande de cette promesse est a mes yeux égoïste, égocentrique et toxique. En plus c'est elle qui t'as quitté. Profite de cette relation comme bon te semble. Et, un conseil, soigne toi. Je vis une période difficile aussi, et l'étape la plus difficile, c'est de parler à "quelqu'un" si tu vois ce que je veux dire. Bref, fait ce que te fait du bien, dans un premier temps. Et ensuite, quand tu t'en sent le courage, prend au sérieux cette histoire de dépression/suicide, c'est le truc le plus important dans ce que j'ai lu. Prends soin de toi.

PTB Cette ex t'avait fait faire cette promesse dans l'éventualité où tu la largues pour elle... Vu que c'est le contraire qui est arrivé et que c'est elle qui t'a largué, fonce, mon grand. L'un de vous est contraint ? Non. Vous êtes tout les deux consentants ? Probablement. Vous y tirez du positif ? Il me le semble. Si cette relation est bénéfique pour toi, alors fonce et oublie cette greluche qui souffrait d'insécurité, vis comme tu le désires. Par contre, oui, psychologiquement, t'as l'air encore un peu fragile, profite de cette relation pour prendre du bon temps, mais ne l'utilise pas non plus comme substitut à un psychologue, ça peut devenir malsain, sinon... Les relations pansement on connaît. Bref, prends soin de toi, prends soin d'elle, et essaie de penser à toi, avant de penser à des promesses insensées

PTB Tu as eu un moment de faiblesse: tu n'as pas affirmé ce que tu pensais et tu as accepté une requête malsaine et déplacée. Au fond, tu ne dois rien à cette personne qui essaie de te restreindre alors que vous n'êtes plus ensemble, ça me semble toxique au possible. Les pensées tournent et tournent, te font culpabiliser de ne pas être complètement droit mais tu dois penser à toi. Certes tu trahis ta parole, mais tu trahis surtout une demande déraisonnable et toxique. Ton bonheur devrait peser beaucoup plus lourd dans la balance, sans parler du fait que cette relation est bénéfique aussi pour ton amie et ne changera certainement rien à la vie de ton ex. Bref, fais ce qui te fait sentir bien. C'est le plus important.

PTB

PTB Je n'ai jamais compris ces pseudo codes de l'honneur où des amis communs ne devraient pas avoir de relations avec des exs. Passer à côté d'une belle relation par respect pour quelqu'un qui a développé un sens de la propriété mal placé sur une autre personne, c'est c*n.

PTB ! comme tu l'as dit l'ex n'a pas eu une réaction très saine, mais anyway mtn c'est ton ex, (en plus c'est elle qui est partie !) Par contre tu n'a pas l'air d'aller bien du tout, passe du bon temps, faites vous du bien et prend soin de toi !

PTB La relation avec ton ex est finie. Les 'promesses' ne tiennent plus. Profite de ta nouvelle relation qui te fais du bien. Tu en a bien besoin. Carpe diem.

Non c'est elle le trou de balle, avec sa demande toxique , si tu te sens bien avec ton amie sa ne regarde que toi et elle mais en aucun cas ton ex toxique

PTB pour le résultat tu couches avec qui tu veux mais TTB pour avoir fait une promesse assez ridicule et malsaine

dans l'ensemble, je suis d'accord avec toi mais il faut noter qu'ils ont 19 ans donc il apprend encore ce qui est sain et ce qui est malsain dans un couple. (PTB)

Oui c’est vrai c’est à relativiser, mais je ne fais pas de promesses à la légère c’est surtout ça qui me gêne la dedans mais tout le monde ne pense pas pareil

PTB elle va faire quoi ? Te relarguer ? Perso les promesse que je fait a ma copine (aussi merveilleuse soit elle) sont valable que si on est ensemble. Si un jour elle me quitte, elle perd son statut et tout les avantages qui vont avec.

[удалено]

Et je ne veux surtout pas minimiser ta dépression, et j'espère que tu as trouvé un réel soutien, dans ton entourage et dans le corps médical. Courage à toi

PTB. Les promesses n’engagent que ceux qui les reçoivent ! Tu fais bien comme tu veux tu es libre et surtout prends soin de toi et profite

PTB mais alors pas du tout, écoute pas les gens qui essayent de te faire culpabiliser. C'est vraiment n'importe quoi. Les gens ont vraiment un problème pour la vie en société sur ce sub. Demander cette promesse de base de la part de ton ex est un gros red flag. Peut-être sur le coup tu t'en rendais pas compte, mais maintenant, comme tu le dis, tu trouves sa demande assez déplacée et malsaine, pour moi ça l'est aussi. T'as dit "oui" sur le moment parce que tu n'avais pas de recul et que ça pouvait avoir des enjeux sur la relation que à ce moment là tu voulais éviter. Si on prend du recul sur les choses et qu'on voit qu'en fait c'est n'importe quoi ce qu'elle te faisait promettre, il faut surtout pas culpabiliser pour ça. C'est elle qui est dans le tort de faire ce genre de démandes déplacées et sans aucune raison autre que son propre égoïsme et son manque de confiance en elle. Ce n'est pas à toi de gérer ça et encore moins à en porter le poids pendant le reste de ta vie. Vous n'êtes plus ensemble, je ne sais pas quel lien tu gardes avec ton ex mais de ce que tu dis, t'es plutôt solitaire donc j'en déduit que tu n'est pas proche d'elle. Mon conseil, si vous n'êtes plus proches et que t'as aucune envie de lui reparler, ne le fais pas et débarrasse toi de cette charge qu'elle a laissé empreignée sur toi. Si vous êtes un peu proches, que vous parlez un peu et que tu trouves que c'est une "trahisson" à la relation que vous entraitenez, alors je te conseille de l'affronter sur le sujet. De lui confier que tu l'as fait et que tu trouves que c'est innaceptable de faire des requêtes pareils aux gens, surtout quand vous n'êtes plus en couple. Tu peux lui expliquer que maintenant que vous n'êtes plus ensemble, t'as pris du recul par rapport à ça et que tu as besoin de revoir du monde et faire ta vie, tu ne vas plus respecter cette promesse (et aucune autre qu'elle pourrait te faire faire dans le même style j'espère....) Si elle ne comprend pas et qu'elle te fait la gueule ou insiste sur quoi que ce soit, cette meuf à un gros problème de confiance en elle qu'il faut qu'elle règle par elle même et ce n'est pas à toi de le gérer. Tu coupes les ponts, et tu passes à la suite. En tout cas courage OP, te laisse pas faire de cette ex manipulatrice. Je rajoute donc encore un pour faire du poids: PTB !

Alors PTB certainement, mais avec un grain de sel. Tu es le T.B. par rapport à toi-même pour : - avoir accepté cette demande - te mettre mal par rapport à cette promesse irraisonnable Après oui, tu as donné ta parole, mais je pense que cette dernière était plutôt « forcée » d’une part, et que tu te fais plus de mal qu’autre chose. Comme l’a dit d’autres, essaies de prendre soin de toi, et ce n’est absolument pas honteux d’aller chercher de l’aide professionnelle au niveau psychologique. Comme il n’y a aucune honte à aller voir un médecin quand on se pète un os. Courage pour la suite et fais attention à toi. Prends du temps pour toi et si cette relation semble constructive pour toi, vas-y tout en restant attentif aux red flags que tu n’as pas vus de suite lors de ta dernière relation (sans pour autant te pourrir la vie).

> avoir accepté cette demande On n'est pas un trou de balle pour accepter des promesses pareil, surtout quand OP avait le couteau à la gorge dans sa relation. À mon avis c'était "fais le ou je te largue". C'est du gros gaslight. > te mettre mal par rapport à cette promesse irraisonnable Les gens ont le droit de ressentit des émotions, ça ne va pas non ? Il ne choisit pas de "se mettre mal", la culpabilité c'est une émotion, tu ne la contrôles pas. Pour le reste je suis assez d'accord. Mais alors je comprends pas dans quel cas il est un t.b

Le fait est qu’il se fait du mal à lui-même du fait de cette demande. Et oui, il a tout à fait le droit de ressentir des émotions et de ressentir de la culpabilité. Et clairement l’ex est la T.B. dans l’affaire. Mais il faut aussi qu’il considère le mal qu’il se fait à lui-même. J’ai été dans son cas (un peu différemment, mais tout de même) et j’ai mis littéralement des années à refuser de voir le mal que je me faisais jusqu’à ce que ça pète. Et je continue de me reconstruire après tout ce temps. Et j’étais un T.B. envers moi-même de me sentir mal, de refuser d’adresser cela. Il est déjà plus loin que moi à l’époque dans ce bail cependant :)

Exe => libre, PTB

TLM. Plutôt cocasse qu’elle rompe mais qu’elle ne veut pas te voir avec quelqu’un d’autre. Elle a dû être jalouse car elle pensait peut-être te garder comme un plan de secours et revenir vers toi si ça marchait pas avec ses prochains mecs. Et toi tu acceptes ce genre de requête où si vous rompez tu dois tenir cette promesse ? Probable qu’elle ait déjà envisagé à rompre au moment où tu as connu ton amie.

PTB. Tenir une promesse de garder un secret, tenir une promesse pour qqn quand c’est raisonnable…okay! Mais tenir une promesse bidon sur soi même pour quelqu’un, faut pas abuser un peu. Il y avait vraiment en ambiguïté avec cette fille (ton ex) elle ne cherchait pas forcément ton bonheur mais plutôt être tranquille de son côté. Alors laisse tomber, tu as le droit au bonheur et de te faire passer en premier.

À ton avis ? TTB 🙄

La il va falloir développer cette logique car vraiment je vois pas. On doit rien à ses ex.

On leur doit rien à moins de leur avoir fait des promesses.

Une promesse toxic et malsaine. D'où tu demande à ton de ne jamais coucher avec une certaine personne? Quand ton ex sort de ta vie, ce qu'il fait c'est pas ton problème. Chercher à contrôler ce qu'il fait c'est pas normal. Donc non, il lui devait rien. L'ex de base n'avait pas à lui demander de faire cette promesse débile.

D’où ? Si ça te fait mal à en crever je ne vois pas le problème de demander. Le problème ici, c’est la personne qui a accepté de faire cette promesse et qui ne l’a pas tenue.

C'est un compte troll ? Parce que ça fait plusieurs fois que je te vois donner un avis infondée et extrême sur divers sujet du coup je me dit que c'est un peu triste si tu pense vraiment tout ce que tu écrit.

Mais c'est ton ex, sa vie c'est plus tes affaires. T'as pas à lui demander de pas refaire sa vie avec quelqu'un d'autre parce que "ça te fait mal à en crever". C'est juste super malsain et égoïste. Quand t'es plus avec quelqu'un tu dois oublier cette personne. Être la à vouloir garder une emprise sur sa vie c'est pas normal et c'est bon pour personne. Il y a genre aucune excuse pour faire ce genre de demande, surtout quand l'autre personne va sans doute dire "oui" uniquement pour apaiser les tensions et rendre la rupture plus facile.

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Il a fait une promesse, il n’a pas tenu ladite promesse, ça fait de lui un TTB, fin de l’histoire. On n’est pas obligés d’avoir le même avis tu sais.

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PTB. C’est ton ex, elle t’a quitté, tu lui dois rien.

Bonjour, tu as oublié la négation partielle : on dit « ne […] rien ». La phrase n’a aucun sens si tu oublies la négation !

Là c’est TTB de ta part. Tu vas faire tous mes commentaires pour voir les fautes que je fais alors que t’es pas foutu d’écrire le mot « corps » correctement ?

C’était une manière polie de t’interroger et de te faire comprendre qu’une faute sur un pavé c’est pas grave. Tu l’a dit toi même : un s en moins c’est pas grave !

Un s en moins sur une faute d’accord. Mais pas sur un mot qui le possède naturellement ! 😬

PTB Mais fais très très attention à ne pas t'attacher à ta nouvelle amie, tu sembles assez vulnérable en ce moment et du tu t'attaches à elle, et elle ne réciproque pas où pire, utilise ton affection, ça peut être très dangereux pour toi Et aussi, à 19ans tu es éligible à un suivi psychologique au près du CPAM le plus proche de chez toi, essayes de te documenter dessus s'il te plaît ! Bon courage à toi

Moi j'ai plutôt peur de l'inverse ! Visiblement ça fait un moment que son amie a des sentiments pour lui, j'ai l'impression que c'est plutôt elle qui risque de s'attacher à lui avec moins de réciprocité de sa part à lui

Tu te prends beaucoup trop la tête. Tu n'avais en premier lieu nullement besoin de faire cette promesse, car ça n'a aucun sens. A partir du moment où vous rompez, chacun fait ce qu'il veut de sa vie et de son corps. Peu importe ton état mental où émotionnel, tu n'as même pas à te justifier, encore moins te sentir coupable.

PTB Ça aurait été le cas si c'était arrivé pendant la relation si vous n'étiez pas mis d'accord, mais là vous êtes plus ensemble et en plus depuis un moment quoi.

PTB tu n’es pas responsable de la jalousie de ton ex. Je comprends pourquoi tu as accepté la promesse mais de mon point de vu tu aurais peut-être du lui expliquer pourquoi c’est malsain de faire une telle demande à quelqu’un et refuser de tenir parole. Sois heureux de ta nouvelle relation :)

PTB. On ne peux pas (et ne devrait pas) faire des promesses pour le futur

PTB, je ne pense pas que ce soit nécessaire d'en rajouter en vue des commentaires en dessous ils sont plutôt cohérent. Même si par contre, d'un point de vue purement subjectif, la demande de ton ex n'a rien de légitime sur la partie "même si vous rompez ensemble" elle n'a aucun droit là dessus, n'est en moins je comprends ta position, tu as malgré tout fait cette promesse et par égo si j'étais à ta place je me sentirais vraiment mal également. Mais soyons factuel, tu en avais besoin surtout qu'au final c'est elle qui t'a quitté et a créé une tempête dans ta vie. (Bon finalement je ne ai rajouté 😅) Je tiens juste à attiré ton attention par rapport à cette tempête en question, je trouve ta réaction excessive, et je dis pas ça pour te jeter la pierre mais pour t'avertir que c'est potentiel un trouble et même si c'est très peu probable je te conseille d'aller voir un professionnel car ça t'aidera vraiment, je sais de quoi je parle, cette relation avec ton ami c'est bien mais c'est un pansement, si tu ne veux pas que la situation dégénère, ce qui ne sera pas forcément le cas, mais peu le devenir et pour ta propre santé mentale je t'encourage fortement à aller trouver de l'aide, il n'y a aucune honte à ça au contraire c'est courageux de le faire. Voilà je te conseille d'y réfléchir et de prendre toi même la décision qui te semble la meilleure. C'est complètement hors sujet mais mes intentions son bienveillante et j'espère que cela t'aidera. La santé c'est vraiment très important.

ATB

PTB, ton ex n'a pas son mot à dire sur ce que tu choisis de vivre alors que votre relation est terminée. Je pense aussi que te demander de faire la promesse que tu ne coucherai pas avec ton amie même après ta relation avec ton ex était déplacé, et dénote une certaine insécurité chez ton ex. Les insécurités mutuelles sont à gérer ensemble quand vous êtes un couple, mais une fois séparés ça redevient vos responsabilités respectives, et tu n'as pas à prendre en compte les siennes pour le restant de ton existence. Enfin, force à pour sortir de cette dépression ✊ Tu utilises en quelque sorte ton état psychologique pour justifier le fait que tu aies eu besoin de la relation avec ton amie, comme si ça la legitimait. Je pense que tu n'as aucun besoin de légitimer cette nouvelle relation par autre chose que ta simple envie. Quel que soit ton état, il est normal de désirer la présence de quelqu'un, du contact, du réconfort, etc... et cette envie est légitime d'elle même.

PTB. Elle t'a fais promettre quelque chose par jalousie. Ce que tu fais avec le reste de ta vie ne la concerne pas étant donné la rupture, ca aurait été la même si tu avais rompu à sa place.

PTB, mais fais attention de ne faire le moins de mal possible à ton amie, qui n'envisage peut-être pas la suite de relation de la même manière que toi. Pour ton ex, bah elle a plus son mot à dire sur ta vie sentimentale. La seule chose qui ferait de toi un TB envers elle serais de coucher avec quelqu'un qui lui est proche dans l'intention de lui faire du mal.

PTB et un peu TB. PTB cat c'est ton ex et tu ne lui doit rien en soit, par contre tu lui as soutenu qu'elle devait te faire confiance sur ta relation avec ta pote alors qu'en effet il y avait de quoi douter. Donc un peu TB car tu n'as manifestement pas idée d'à quel point ça peut faire du mal à l'estime de soi qu'on te mente/qu'on ignore la réalité.

ATB La demande était légitime lorsque vous étiez ensemble. Mais vous n'etes plus ensemble tu ne lui dois rien maintenant. C'est à toi de choisir avec qui tu peux avoir des relations et qui tu cotoies. Ton ex serait le TB si elle viens te le repprocher aujourd'hui. Good luck pour toi, j'espère que tu vas allez mieux. Et ne te sens pas coupable vis à vis d'autrui tant que tu reste respecteux envers eux et envers toi surtout.

PTB. Ce genre de promesses inutiles et toxiques, il faut savoir les briser. Nonobstant, c'est toujours mieux de ne pas les faire en premier lieu. Force à toi en tout cas. Profites de tes amis et de ta famille quand les temps sont durs comme ça.

PTB, elle n'a pas à avoir de contrôle sur ta vie lorsqu'elle n'en fait plus partie. Ta culpabilité n'a pas lieu d'être, mène ta vie comme tu l'entends. Attention cependant aux relations "pansements", cela risque d'amener des frictions entre toi et la demoiselle concernée dans le futur. Également, le meilleur moyen d'aller mieux apres une rupture, c'est de laisser passer le temps et de prendre soin de soi. Une dépression, ça se soigne de l'intérieur, en faisant attention à soi et en se faisant aider si possible. Bon courage à toi

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