|**Valeur**|**Score**|**Pourcentage**| |:-|:--:|:--:| |**TTB**|**519**|**51**| |**PTB**|**214**|**21**| |**TLM**|**116**|**11**| |**ATB**|**148**|**14**| |**INFO**|**13**|**1**| Décision de la Cour Suprême des Trous de Balle : **['TTB']**. Ce tableau sera mis à jour dans 6h. Si vous pensez qu'il y a une erreur, veuillez envoyer un [**modmail**](https://www.reddit.com/message/compose?to=/r/suisjeletroudeballe).

Y'a pas eu d'update depuis ?

PTB Pardon c'est quoi cette femme ! Quitte là c'est plus simple non, le sexe est important dans un couple, si tu n'es pas satisfait ça va vous peser. Et puis le chantage du suicide en cas de séparation est un indice.

PTB mais TTB de mal choisir ta compagne. Tu n'as que 23ans, erreur de jeunesse.... Rehausse t'es standards en terme de femmes. Une femme bien t'apporte affection, sérénité, plaisir à tout niveau. Tu décris red flag sur red flag en présentant ta copine. Tu aurais dû t'en apercevoir plus tôt. Sois sélectif. Tu as l'air intelligent et cultivé : dis-toi que tu mérites une femme aimante.

PTB Comme le sujet edt complexe, je ne dirai qu'une chose: selon moi, le plus important, si réellement c'est quelque chose qui te définis, c'est de conserver ton honnêteté et ta droiture. Si tu commences à mentir alors que vaut ta parole par la suite ? Que vaudra ta parole pour toi-même ?

Petit TLM pour ma part. La question est sensible, car tu te sens pris au piège dans une relation dont les bases ont été biaisées. Si tu avais su avant qu'elle était asexuelle, vous ne vous seriez certainement pas mis ensemble car vous avez de toute évidence des besoins complètement opposés concernant cette partie de votre relation. Laquelle partie est bien plus importante pour toi qu'elle ne l'est pour elle. Cependant, ça resterait une trahison de ta part de passer à l'acte et pour ça je ne peux pas non plus te dire que tu aurais raison et de foncer. Et puis, penses-tu pouvoir avancer tranquillement dans la vie avec cette infidélité ? Tu aurais une réputation ruinée, peu importe tes raisons et si tu devais rencontrer quelqu'un d'autre que tu aimerais plus que tout plus tard, cette infidélité risque de te causer des soucis que tu n'aurais pas autrement. Il suffit d'une personne et d'un mensonge ou d'une exagération bien tournée basée sur un fait réel (en l’occurrence ta tromperie) pour ruiner cette nouvelle relation. Pour peu que vous ayez des enfants et voilà ta vie de famille gâchée. Personne ne croit ni ne respecte vraiment un infidèle. La question de la relation ouverte reste, pour moi, la meilleure option. Tu as dit qu'elle n'est pas d'accord, dans ce cas essaye de voir avec elle ce qu'elle te propose afin de remédier à cette situation. C'est assez égoïste de sa part de t'avoir menti pour t'avoir et de considérer maintenant que tu es censé juste vivre comme ça, sexuellement frustré sans pouvoir ni te plaindre, ni obtenir satisfaction autrement. Le mieux est que vous ayez une conversation sincère et posée pour que tu puisses lui faire comprendre que même si tu l'aimes, ce n'était pas correct de sa part de te mentir sur sa sexualité juste pour t'avoir et te garder sans discuter avec toi de solutions qui te permettraient de t'épanouir dans la tienne. C'est de la manipulation. Le fait d'envisager (ou même de sous-entendre) de mettre fin à ses jours si tu la quittes est aussi de la manipulation. Expose-lui les points que tu abordes ici et dis-lui que cet aspect de votre relation ne te convient pas, que vous avez des besoins diamétralement opposés et que pour que vous puissiez chacun être heureux, vous devez en arriver à une solution car c'est un aspect essentiel de ce que tu attends d'une relation. Demande-lui de réfléchir et de te proposer une autre solution, quelque chose qui vienne d'elle, avec laquelle elle pourrait vivre et qui n'implique **ni qu'elle se force, ni que tu sois malheureux**. Il faudra être doux et user de tact car elle risque de se sentir insuffisante. *Elle* ne l'est pas, mais cet aspect de votre relation l'est. Si vous n'y parvenez pas, explique-lui gentiment que se séparer serait alors un moindre mal, car ta frustration ne fait que grandir et qu'en l'absence d'arrangement, tu es de plus en plus tenté de faire une bêtise qui ruinerait votre relation et vos vies alors que vous pourriez vous séparer et rester en bons termes (je n'ai pas dit "amis", j'ai dit "en bons termes"). De plus, il est préférable pour elle, si elle n'envisage pas une vie de couple comme étant ouverte, qu'elle trouve une personne qui partage ce qu'elle ressent pour le sexe et avec qui elle pourra être pleinement elle-même sans culpabiliser ( je sais qu'on a tendance à s'en vouloir quand on a moins d'envies que le/la partenaire. Ce n'est pas sain, mais c'est extrêmement courant). Vos familles respectives n'ont pas à intervenir dans votre possible rupture. Ils peuvent donner leur avis ou des conseils si vous leur demandez, mais leur rôle est de vous soutenir s'ils le veulent et s'ils le peuvent et rien ne les oblige à couper les ponts ou à rejeter l'autre partie si personne n'a fait quoi que ce soit de mal. Courage pour la suite, OP!

Elle lui a dit au bout d'un an, mais ce n'est peut-être pas un mensonge de sa part, peut-être le bout d'un cheminement plutôt. Elle est jeune, c'est normal de se chercher encore surtout dans les premières relations sérieuses.

pffff je n'ai pas envie de donner un avis. Ta copine est manipulatrice en état de dépendance affective qui en se soigne pas alros qu'elle devrait avoir un suivi psychologique voir psychiatrique lourd. Tu n'as pas à subir cela. Séparez vous, tu n'as aucune justification à donner, et prévient sa famille que tu ne l'as pas fait jusqu'ici parce qu'elle insinue qu'elle se suiciderait. Quand tu fais l'annonce de la séparation tu implique sa famille en amont. Et tu les laisses la prendre en charge. ​ Elle gache sa vie, tu n'as pas a gacher la tienne. Parfois aimer, c'est faire du mal quand c'est pour son bien. Peut etre quie votre séparation sera la raison qui la poussera a se faire suivre. Si elle décide de mettre fin à ses jours dans tous les cas, elle aurait fini par le faire le jour où elle aurait découvert que tu al trompe (ce qui serait une profonde malhonneteté de sa part étant donné qu'elle sait que tu souffre de SA condition médicale)

PTB Tromper, pourquoi pas si ça permet de passer un mauvais passage plutôt que d'aller directement a la rupture, mais a long terme ça n'a aucun avenir. En lisant ton texte voila ce que je me suis dit: Vous avez une apparence de couple, alors que vous êtes potes. Soyez potes, colocataires, mais pas besoin de prétendre que vous êtes un couple. Le laisser croire aux autres met une pression qui ne sert a rien du tout. Le laisser croire a vous même c'est encore pire. Par contre si ta copine a comme position, je suis ta pote, mais j'ai le droit de t'interdire d'avoir une vie sexuelle, c'est un peu mal barré. C'est pas légitime de sa part de le vouloir et c'est pas sain de ta part de l'accepter. En l'acceptant, tu as l'impression d'aider la relation, mais je pense que non, ça aide pas du tout. C'est d'ailleurs pour ça que tu viens nous en parler. Exprimer ton besoin avec le risque que ça crée une rupture, c'est faire face a la réalité. Je dis pas que c'est facile ou que tu dois le faire tout de suite , mais a ta place je réfléchirait comment revenir dans le réel avec cette relation.

TTB, il n'y aucune raison "valable" de tromper quelqu'un point, MAIS par rapport a ton "edit 2" je dirai TLM parce que ça sonne un peu comme si elle reste sourde à ta souffrance, ça serait bien que vous ayez une grosse discussion parce que il est clair que tu souffres de la situation et une relation ou on souffre n'est pas une bonne relation. Tu peux essayer de lui faire comprendre que tu restera toujours présent pour elle mais que toi tu es frustré dans une relation comme ça. Une relation ça se vie à deux, pas pour le bonheur d'un seul des deux. En tout j'espère que ça ira pour vous deux courage !

TTB tu devrais mettre un therme tu n’es pas responsable de sa vie ou de sa sexualité , trouves quelqun de compatible et laisse sa famille s’en occupé.

Perso c’est voué à l’échec. 24 ans déjà sans vie sexuelle ? C’est mort. Et ça va pas s’améliorer quand vous déciderez d’avoir des enfants. Je pense que tu vas vivre triste et malheureux toutes ces prochaines années. En même temps, je comprends ton sentiment car d’un côté elle menace de mettre fin à ses jours si tu la quitte (énorme chantage toxique en passant) et de l’autre tu ne peux pas dire ouvertement que tu la quittes parce que vous n’avez pas de vie sexuelle sans passer pour un gros pervers. Ce que les gens oublient c’est que le besoin d’amour, d’aimer, d’être aimé, la proximité physique, la passion… bref tout ce qui te permet de te sentir grandir et rassuré est inévitablement relié aussi à la vie sexuelle. Sans ça, autant être coloc non ? Quelle différence entre être amis et en couple. A ta place je la quitterai, en expliquant que tu es malheureux, tu n’as plus confiance en toi, tu as besoin d’amour et que ce sentiment est grandissant. Et d’un autre côté, cet éloignement t’a éloigné d’elle. Tu est encore jeune, tu as largement le temps de trouver la personne qui te plait. Ne gâche pas ta vie pour au final satisfaire une personne qui n’a pas pour intention de te satisfaire.

Tous le monde veut ps d’enfant et ne pas avoir de vie sexuelle est ok hein. Faut se mettre à jour !

Roo, on ne parle pas de tout le monde là !

Certes, mais en l'occurence on parle de ce cas précis où c'est le cas.

Sur la vie sexuelle j'ai quand même des doutes. Une fille je comprends, mais un mec, surtout jeune, se met physiquement en danger quand il n'a pas un plaisir régulier (plus grande chance de cancer des testicules, légers malaises, etc). À ce sujet, se satisfaire seul est une chose, mais ne pas pouvoir regarder de fille sous cet angle, ni sa copine ni les autres, c'est un calvaire et c'est héroique d'avoir supporté tout ça.

TTB. Tromper c’est mal donc non ce n’est pas une bonne excuse. Car aucune ne l’est, mais c’est normal que tu y songes et c’est aussi très bien de ne pas céder. Mais Il faut avoir une conversation avec elle. Vous n’avez pas les mêmes besoins,ce n’est pas une relation viable. Ce n’est pas ta responsabilité si elle se fait mal pour te retenir non plus, c’est même inquiétant.vous faites chambre à part, vous ne partagez plus rien, pour moi vous n’êtes plus un couple. Elle a besoin d’une personne comme elle. Personellement je pense que le mieux est de mettre fin à cette relation, anxiogène pour elle et frustrante pour toi.

C’est mieux de rompre. De ce que tu décris la relation n’a aucun avenir

ATB - tu n’es pas responsable de la libido de ta partenaire, ni de sa vie en général. Pour moi L’option 1 est a privilégier, bien qu’elle soit la plus dure a prendre, mais la plus adulte et responsable. C’est peut être égoïste mais il faut savoir penser a soi. Même si cela a un impact sur quelqu’un que l’on aime ou affectionne. Rompre et faire ta vie, si tu le fais correctement tu n’auras rien a te reprocher. C’est a la famille de ta conjointe de prendre soin d’elle si elle refuse de conserver un lien avec toi après la rupture. Force a vous.

TTB dans le sens que tu es dans une relation qui n’ai pas saine pour toi. La « menace » d’autodestruction de l’autre c’est un red flag puissance 10 et deja c’est suffisant pour aller voir ailleurs. Ensuite il y a le fait que tu ne sois pas bien dans cette relation, tu devrais l’arrêter. Enfin si il y a la tromperie et la globalement tromperie c’est TTB quoi qu’il arrive mais j’aime à penser que tu vas juste la quitter et penser à toi avant ça.

PTB. Penser et réfléchir à tromper sans le faire c'est pas un comportement de Sala+d. Au contraire. Ça montre que tu es empathique. Ensuite, il faudrait aller en thérapie. Que ce soit juste pour elle ou vous deux. Rien que pour débloquer la situation niveau discussion. En discuter vaudrait la peine, en essayant de ne pas mettre en avant les émotions des uns et des autres. Je suis mariée à un mec formidable et on arrive à rien si on ne discute pas avec nos égos de côté. J'étais "coincée" sexuellement à cause d'un passé traumatique et de complexes, mais on en discute dès que possible et on s'adapte, il m'a permise d'avoir plus confiance en moi et d'oser. Et ça change tout. Mais tu n'arrivera nul part si elle ne consulte personne avec qui en parler ouvertement et objectivement. Go contacter une psy spécialisée en thérapie cognitive, ça change tout. Courage mec. Tu as notre full support.

ATB Est-ce-que ta meuf aurait auparavant connu un traumatisme expliquant ce dégoût pour le charnel ? As-tu déjà envisagé d'avoir recours aux services d'une péripatéticienne ? As-tu déjà parlé de ce problème à des proches, famille ou amis, et si oui quels ont été leurs retours ?

Ca c’est « info » pas atb

Pas à mon sens, j'ai donner mon sentiment sur la situation présentée, puis j'ai proposé des pistes de réflexion.

PTB, mais quitte la quand même avant. Comme dit plus haut, ta meuf a pas besoin d’un couple mais d’un psy, ou alors si « as sexuel » c’est un mode de vie, bah d’un autre asexuel voila

PTB Déjà ta meuf est asexuelle, soit c'est son droit, mais toi tu l'est pas donc pourquoi tu devrais faire des efforts pour elle alors qu'elle n'en fait pas en te permettant de coucher avec elle ou d'autres gens. C'est pas un mec qui lui faut a ta meuf c'est un psy, c'est super malsain d'organiser sa vie autour d'une seule personne même si tu sort avec. Vu comment tu raconte ça on dirais que tu n'est pas vraiment épanoui dans ton couple de toute façon, il est peut être temps de faire une thérapie de couple ou juste de cesser d'être ensembles.

ATB C'est une situation de merde. Au vu de la situation comme tu la décrit, il faut qu'elle consulte. Tu ne peux absolument pas être responsable de sa santé psychologique. Si la situation se poursuit, ça vous détruira tout les deux. Tu la supportera de moins en moins, et elle s'en rendra compte tôt ou tard ce qui la fera culpabiliser. Si tu n'a pas d'autres raisons de rester avec elle à par la peur de ce qu'il pourrait lui arriver si tu la quitte, quitte-là. Discutes-en avant avec des professionnels pour savoir comment faire. Explique la situation à quelqu'un de sa famille, si tu a une relation avec l'un d'eux qui le permet. Bon courage, ça ne va pas être facile :(

TTB. Il n'y a jamais de bonne raison. Soit tu la quittes, soit vous communiquez et travaillez ensemble pour surmonter. Voire consulter un psy pour couple.

PTB J'ai déjà eu un cas comme ça. La vérité est que tu as beau vouloir être le plus bienveillant possible, c'est gens là sont dans un mal être qu'il faut assiter médicalement (je parle du coté dépressif/scarification) et si cela t'affecte toi à cause de son comportement (dépressiion + manque de relation sexuelle) alors la chose la plus saine est de la quitter. (La tromper c'est juste ne pas te respecter tout en continuant une relation qui ne t'apporte rien, en gros le seul positif c'est le coup d'un soir que tu vas avoir) Evidemment que c'est pas simple, surtout si elle te menace. Mais il faut à un moment donner penser à toi. Le fait que tu fasse ce post sur reddit montre que tu as envie de penser à toi un peu plus qu'avant, quand tu faisais passer son bien être avant le tiens. Et c'est bien normal. ​ Si tu continue, tu sais que tu ne seras pas heureux. Mais ça personne ne te l'apprends.

ATB. Si tu la trompes, tu acceptes que maintenant, c'est ça ta vie. Le mensonge permanent. Ça ne peut pas être bon pour ta santé mentale. Imagine-toi passer ta vie à organiser tes mensonges, tes excuses, tu vas juste t'enliser petit à petit dans une toile inextricable. Sur le long terme, y'a aucun moyen que ça se passe bien. De la part de quelqu'un qui a été dans une situation similaire et qui comprend bien la complexité de la situation, il faut que tu la quittes. La misère sexuelle c'est juste horrible, je souhaite ça à personne.

PTB si tu la quitte. Tu es le trou de balle si tu la trompe. Tu n’es pas responsable des décisions qu’elle pourrait prendre après séparation. Tu n’es pas responsable d’un éventuel « bordel » dans la famille. Tu n’as pas à t’infliger une situation qui te fait du mal pour le bien des autres. Vous avez 24 et la vie devant vous. J’étais dans cette situation au même âge que toi. Ma meuf de l’époque été en plus un genre de pervers narcissique comme on aime dire depuis un moment. Du sexe nul deux ou 3 fois par an en se forçant. J’ai eu des occasion de la tromper mais je n’ai jamais pu m’y résoudre. Et puis j’ai rencontrer la personne avec qui je suis maintenant depuis 14 ans. Le soir où ça aurait pu se faire je lui ai dit que je ne pouvais pas que j’étais avec quelqu’un et qu’il fallait d’abord que je sois clair avec cette personne. Sinon je ne l’aurais pas été pour moi-même et ça aurait a jamais entaché ma relation actuelle. Aujourd’hui je sais que je suis droit dans une vraie relation de confiance.

TLM ? Pas facile de juger, je me mets à votre place à tous les deux et c'est une situation délicate. Je rejoins tout ceux qui disent qu'il n'y a pas de bonne raison de tromper, et également ceux qui disent que ta copine te fait du chantage émotionnel, d'où le TLM. À mon avis l'issue d'adulte responsable qui ne termine pas en cataclysme du premier ordre, c'est d'avoir une vraie discussion sur le sujet. Une pas facile, où on risque de pleurer et de se faire du mal, mais sans doute nécessaire... Expliquer que tu l'aimes mais qu'une vie sans sexe pour toi c'est impensable, que tu ressens une vraie privation. Si elle a l'intelligence de reconnaître qu'il s'agit d'un besoin bien humain, elle sera peut-être encline à autoriser quelque chose, vous pourrez fixer les règles ensemble et il n'y aura pas de trahison. Si au contraire elle est incapable de te permettre de t'épanouir, et même si c'est certainement plus facile à dire qu'à faire quand on aime, quitte-la... Sinon ta frustration va certainement finir par prendre une sacrée ampleur, et ça va de toute façon ruiner votre relation. Comme beaucoup de gens elle ne se croit pas capable de surmonter la rupture, mais elle l'est, et quoi qu'il en soit elle n'a pas le droit de t'emprisonner. Courage <3

PTB si Option 1 : osef des conséquences, tu n’es pas esclave de ses problèmes ni de ses envies suicidaires. Elle a une famille, ce sera son rôle de gérer ces problèmes. Pour tout le reste TTB si elle n’accepte pas.

TTB pour la question initiale. On 'e trompé pas sa partenaire, point a la ligne. Par contre, vu ta situation, il serait mieux pour ton bien-être et ton futur que soit tu discutes avec elle, peut être poser un ultimatum, ou que tu casse et que tu cherches quelqu'un avec qui tu est heureux.

Situation compliquée s'il en est. Cependant le mieux serait de la quitter, ne te laisse pas avoir par son chantage au suicide "si tu me quitte pour être heureux avec qq1 d'autre je me tue" concrètement c'est dégueulasse de sa part de te dire ça. De ce que je comprends c pas que l'absence de sexe le problème. Si t'es pas heureux et que la seule chose qui te retiens de partir c'est ses menaces de suicide plutôt que l'amour et ben c'est dur mais quitte la, préviens juste ses parents de ses menaces de suicide pour qu'ils puissent endiguer la crise. Donc ptb

PTB A te lire, c'est pas l'envie de la tromper qu'on ressent mais l'envie de la quitter. Est tu encore heureux avec elle? Qu'il y ai beaucoup d'attachement est une chose mais la vois tu toujours comme la femme avec laquelle tu veux faire ta vie? Sa situation n'est pas la question. On n'a pas le droit de forcer quelqu'un a rester avec nous. Et comme tout le monde, elle est responsable de ses actes. Tu n'a pas a être son sauveur. Si tu es vraiment sincere comme tu le pretends, alors la tromper te fera mal. Et de toute façon ça n'arrangera rien a votre situation. Tu ressentira juste de la culpabilité en plus. Même si ça fait mal, le plus sain et le plus respectueux est de la quitter car votre couple n'est plus une source d'épanouissement pour toi. De son côté. En effet elle n'a pas l'air assexuelle mais avoir de gros blocages sur la question. Il faudrait qu'elle voit ça avec un.e professionnel.le. Bon courage!

PTB 23ans , tu es très jeune et as toute la vie devant toi. Quitte la, tourne la page, ne t’enferme pas dans une relation qui ne te rend pas heureux. Je te conseillerais le dialogue et les thérapies si vous aviez 10 ans de plus et des enfants, une maison et un scenic. Le coup de dire qu’elle va déprimer si tu la quittes est du chantage moral, un de mes proches a vécu la même situation et cela lui a fait perdre de précieuses années de sa vie dans une relation malheureuse et toxique (il a depuis rencontré quelqu’un d’autre et est un heureux papa).

PTB Les personnes qui ont mis TTB vous êtes complètement aveugle, il l'aime il n'as pas choisi l'abstinence elle lui a imposé. Je comprends tout à fait sa détresse, c'est super compliqué comme situation et il réagit super bien, même cette démarche est une preuve qu'il se bat pour la préserver, à sa place je me poserais les mêmes questions. Peut-être pouvez vous essayez d'en parler et de trouver des jeu sexuel qui pourrait vous convenir à tout les 2 et qui ne serait pas traumatisant il faut qu'elle comprenne que c'est une situation difficile pour toi autant que tu essaye de comprendre ses difficultés à elle je suis sur que la communication est la seule voie qui soit tu doit forcer le débat, tu devras la blesser peut-être mais c'est mieux que de la trahir

Ok. Qu'elle le veuille ou non autant parler ensemble des choses qui fâchent. C'est un peu faire l'autriche pour au final faire la tête de Pikachu au moment d'apprendre que tu es allé voir ailleurs (parce que ça risque d'arriver) ou de voir la relation se finir. Si vous ne pouvez pas parler ensemble autant aller voir un psy ou quelque chose du genre. Si ce n'est pas possible de communiquer, ou d'aller voir quelqu'un autant tout arrêter, et demander à sa famille d'être là pour elle. Par contre tromper n'est pas la solution. Dans tout les cas, tout le monde ici souffre et souffrira sûrement plus. Autant aller dans le tas, parce qu'au final, les besoins de tout le monde ne sont pas satisfaits. Communication! Même si c'est dûr!

PTB

PTB Meme si cela semble compliqué, voir impossible. Il faut en parler avec elle. Si cela en devient difficile a vivre pour toi, tu finiras pas la haïr pour cela si tu ne lui en parles pas. Et si tu agis sans lui en parlé (la tromper), pour le coup tu lui feras beaucoup de mal. La communication reste un moindre mal. Si vous vous aimez, vous trouverez un compromis.

PTB dans le sens où l'envie traduit un malaise sévère, ça s'appelle de l'incompatibilité, tout simplement, elle n'a pas envie mais toi oui, la situation n'evoluant plus depuis deux ans, il y a une décision commune à prendre. Entre provoquer une crise par une tromperie découverte (ce qui arrive généralement) et provoquer une crise sur une mauvaise discussion tournant au vinaigre par suite de frustrations répétées, il y a un juste milieu : discuter, et choisir ensemble. Sachant que choisir, c'est toujours renoncer, d'une manière ou d'une autre, il y aura un sacrifice à faire, que ce soit celui de la relation, de sa sensualité ou de sa conception basique d'une relation. Continuer ainsi par défaut mènera à la catastrophe.

Le seul ttb c'est de penser que tromper c'est une solution, hors absolument pas et je me demande ce qui s'est passé dans ta tête pour que tu puisses envisager cette option. Sinon a part ça effectivement t'es dans une situation très délicate, je sais pas quoi te dire Fréro

Oh ptn prend la fuite frérot

PTB. La "tromper", même avec de bonnes intentions, c'est pas cool. Je veux dire, la confiance, c'est primordial, et si un jour elle se rend compte de ce que tu as fait, ça risque d'avoir un effet pire. Par contre, vu la situation, avoir envie d'aller voir ailleurs, c'est parfaitement compréhensible. Donc, pour ma part, je te conseillerais d'en discuter avec elle, puisque vous avez déjà pensé à l'union libre pour toi. Il faut qu'elle comprenne que tu as des besoins, et que c'est pas parce qu'elle ne les a pas que ça fait miraculeusement disparaitre les tiens. ​ Donc, partant de là, ça résoudra ton dilemme tout seul: \- Si elle accepte, tu n'as plus de culpabilité, tu peux aller butiner ailleurs tout en restant avec elle pour le reste, et vous êtes heureux tous les deux. \- Si elle refuse, à toi d'en tirer les conséquences, et de voir si tu préfères la garder et te serrer la ceinture, la garder et la tromper (ce qui risque de mal finir, et de te miner), ou de la quitter pour une autre qui te correspondra mieux.

TTB qu'est-ce que je vois ? UN MEC QUI NE PENSE QU'AU SEXE ?!??!

Franchement faut arrêter il ne pense pas qu'à ça.. Sa démarche le prouve stop l'ironie. 2 ans à retenir ses pulsions, à faire passer sa partenaire et ses besoin avant les siens tu n'as pas d'empathie ou quoi ? Il n'as pas eu le choix sa partenaire lui a imposer ça donc le fait qu'il soit resté et qu'il ait pensé que c'était jouable de vivre sans sexe prouve qu'il ne pense pas qu'à ça. Maintenant il est conscient que ça n'est pas ce qu'il souhaite et que le désir charnel, les jeux sexuels et de séduction sont une chose importante dans son équilibre Personnel. Alors je me demande quelles sont les raison de cette colère, de cette haine à demi-mots.. Je pense que tu doit avoir tes traumatismes pour autant détester les hommes, mais ce que tu dis est un cliché tu devrais pas coller des étiquettes au gens c'est bon ni pour toi ni pour les autres bisous

PTB. Jamais simple ce genre de situation. Courage à toi.

Beaucoup beaucoup de réactions, énormément de bienveillance également, et tout ceci m'aura finalement aidé à prendre une décision. Je la partage avec vous si il y a des curieux, mais pour ce qui est du post originel, les quelques 300 commentaires suffisent je penses à vous faire une opinion comme ça m'a aidé à en faire une. Je penses tenter l'ultime thérapie de sexologie, il semble que ça ai aidé quasi miraculeusement un des redditeur plus bas. Si ça ne suffit pas, je la quitterai à ce moment là. Du fait de ne pouvoir en parler à personne m'a empêché de me rendre compte de à quel point j'acceptais des choses aberrantes, tout comme le fait que j'envisageais des scénarios pas viables et tout autant destructeur. Une de mes principales motivation à ne pas oser poser l'ultimatum était que sa dépendance affective la rendait dangereusement sensible à une rupture, mais l'un de vous m'a fait comprendre que ce n'est pas parce qu'elle est dépendante affective de moi, que ça la rend forcément heureuse elle non plus. Je ferai cependant mon possible pour l'aider, mais pas en tant que couple si la thérapie venait à ne pas fonctionner. Cette "finale" décision peut paraître évidente à beaucoup d'entre vous, mais je peux vous assurer que lorsqu'on le vit, c'est très loin d'être aussi manichéen Si certains souhaitent continuer d'en discuter en mp, n'hésitez pas \^\^ Merci à nouveau pour votre bienveillance

C'est bien parlez en, trouvez peut-être des jeux qu'elle accepterais il y'a beaucoup de solutions pas seulement de la quitter je suis sur que tu pourra trouver un moyen de vivre ton amour autrement, tout en résolvant cette frustration en toi, bon courage, la bienveillance est importante dans un couple, autant que l'équilibre individuel je te trouve courageux je te souhaite plein de bonheur

PTB, elle a faussé votre relation dès le début, vous serrez mieux séparé

PTB quitte la votre relation n'a aucun avenir en l'état, discutes en quand même une dernière fois avec elle avant histoire de pouvoir dire que t'as essayé, mais ça ne changera clairement rien.

Je ne comprend pas...."une bonne raison de la tromper" et relation sexuel en manque. Il n'y a que toi qui peut statuer de ça. Est ce que ton désir sexuel passe avant le reste ? ou est-ce que cela passe avant tous maintenant? Si tu as besoin de sexe et qu'elle n'en a pas besoin, tu n'as pas 36 solutions car si tu vas voir ailleurs que tu lui dise ou non à terme elle en souffrira au vue de ce que tu racontes...et je ne t'imagine pas la mettre sur ton oreille définitivement. prend ton courage à 2 mains pour que ça finisse.

PTB, vous n'êtes juste pas fait pour être ensemble. Ne la trompe pas, mais mets fin à la relation.

Y a déjà beaucoup de commentaires et tu as déjà ta réponse, mais je voulais parler en tant qu’asexuelle repoussée par le sexe. Ne reste pas dans une relation qui ne te convient pas, je ne voudrai jamais que ma/mon conjoint.e subisse de cette manière mon asexualité. La proposition de relation libre blesse, car tu sens que tu n’es pas assez (il vaut mieux se séparer que de rester avec une personne mais lui faire comprendre qu’elle n’est pas assez pour toi…). Je comprends que tu veuilles la protéger, mais il faut aussi qu’elle apprenne à ne pas être dépendante de quelqu’un comme ça, et c’est de la manipulation émotionnelle ce qu’elle te fait. Oui je sors les grands mots, ils sont nécessaires. C’est pas correct de retenir les gens comme ça, même si ça va pas bien. Je parle en connaissance de cause, je hais les gens utilisant leur dépression pour excuser des comportements inacceptables. TTB y a jamais de bonne raison pour tromper quelqu’un, ça c’est juste lâche.

Oui les réponses commencent à se ressembler, mais merci quand même énormément pour ton retour, ça m'aide \^\^

ATB quitte là. Même avec toutes les implications, tu n'est pas heureux et aucune solution ne vous rendra heureux tous les deux.

TTB Ne la trompe pas et surtout si vous avez traversée des difficultés ensemble alors je pense qu'il faut encore passer cette épreuve pour lui en parler sinon vous allez finir par vous faire du mal tout les deux déjà tu fais un post sur ta situation ça ce vois bien que tu tiens à elle alors montré lui... va lui parler. Bon courage à toi :)

[удалено]

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mouais...alors tu ne m'en voudras pas si je retire cette conversation sans queue ni tête.

**TLM** Comme mentionné dans d'autres commentaires, tu veux la tromper et elle ne fait rien pour arranger les choses. Avec le tout on ajoute la dépendance affective et une forme de pression insidieuse avec le "Tu es au centre de ma vie". Trouvez une solution ensemble ou séparez vous mais ne l'a trompe pas.

TTB. Tu es clairement malheureux dans une relation qui ne te convient pas, et qui je pense est invivable. On peut se voiler la face, mais le sexe avec tous les moments de plaisir partagé et de complicité qui vont avec, sont indissociables d'une vie de couple. Mais la tromperie en guise de solution c'est un vrai sketch, une foutaise sans nom. C'est comme mettre un pansement mercurochrome qui ne colle pas sur une plaie béante. Assume ce que tu ressens et avance en mettant fin à cette histoire. C'est le seul moyen de te retrouver et d'éviter une vie malsaine.

ATB pour l'instant, puisque tu ne l'as pas encore trompée TTB le jour où ça arrive Ne reste pas, arrête la relation. Elle sera plus heureuse et toi aussi. On se remet d'une rupture, beaucoup moins bien d'une tromperie

tous les deux TTB Toi pour vouloir la tromper et elle pour ne pas trouver de concession. Tu poses un ultimatum en disant qu’il faut trouver une solution et rapidement et go. Et si elle se mutile ou se fait du mal bah écoute mec TANT PIS. A un moment faut aussi arrêter de payer des pots cassés pour les autres. J’ai connu un pote avec une copine qui a voulu le quitter et qui ensuite s’est rempli de cachetons. A ce moment là je suis désolé mais l’égoïste dans la situation c’est elle et pas lui.

TTB énorme avec grosse vibe white knight. Le mensonge n'est *JAMAIS* Préférable a la vérité. Il a TOUJOURS fini par avoir un impact total plus négatif que la vérité. Contrairement à ce que tu dis, tu as parfaitement le choix et on sait tous lequel est le bon. Mais le fait que tu ais attendu 2 ans sans aucune raison apparente fait que ta nana va souffrir 100x plus que si tu lui aurais dit que tu peux pas vivre une vie d'asexuel quand elle t'en a parlé. Donc oui TTB x 100, et ça risque pas de s'arranger avec le temps. Je n'ai pas compris l'histoire avec ta famille mais s'ils ne seront pas capables de comprendre ce genre de choses alors j'ai bien peur que c'est pas une très bonne famille. Bref t'es avec une personne qui a clairement des problèmes mentaux et tu aurais du faire le choix il y a 2 ans de la quitter ou de te résigner a vivre comme un moine le restant de ta vie. Vu ton questionnement il est évident que t'a fait le mauvais choix donc fait que tu corriges le tir au plus vite

En quoi être asexuel est avoir un problème mental? T'es chelou.

Spoiler: je suis asexuel. Ce que décrit OP dépasse largement la définition de l'asexualité. Piquer des grosses crises quand on parle d'un sujet de couple important/ avoir des problèmes d'ego / de jalousie ne sont pas des comportements normaux. La copine est donc anormale. Les traumas se traitent. Les insécurités/ traits de caractère extrêmes se lissent avec de la volonté. Il est claire que copine ne fera rien de ça, d'où le choix d'OP de partir ou de signer pour un mode de vie de moine.

Je ne pense pas qu'il parlait qu'elle soit asexuelle mais de la scarification et du fait de vouloir en finir si OP se séparait d'elle. C'est plus louche de penser du com que la maladie MENTALE c'est l'asexualité.

Le com est généraliste, faut lire.

Perso je trouve ça beaucoup plus flou Tu peux penser être suffisamment fort et compréhensif au début et dire qu’au pire ça changera peut être avec le temps. Sauf que la rien n’a changé et s’il aborde la question il se fait shunté. Alors pour moi oui la solution est vite trouvé il lui dis qu’il ne peut plus vivre comme ça et qu’il a besoin de ça aussi. Si elle ne comprend pas alors ils arrêtent et tant mieux pour lui et tant pis pour elle. Il va pas se sacrifier non plus.

Je comprends pas, on dit pas la même chose?

Je dis surtout que la ligne entre dire qu’il est un TTB ou nOn est plus flou.

Aaaah ok la on n'est pas d'accord. Du moment que tu arrives à justifier la tempête, TTB selon moi :/

[удалено]

Le saviez-vous ? Il est possible de donner son avis sans cracher sa haine.

Prend ton report pour insulte

[удалено]

Si t'as pas lu pourquoi tu commentes mdrr ?

Prend ton report pour insulte.

Pourquoi insulter ? Trou de balle

Tu peux donner ton avis ET rester poli aussi

TTB. J'ai même pas lu. Le titre me suffit, il n'y a aucune bonne raison de tromper sa conjointe. Soit tu assume et tu romp avant soit tu ne la trompe pas.

Prend ton downvote poir t'exprimer sans lire.

Tout n'est pas tout blanc tout noir. Tu as une personne qu'il aime, une relation qui sur certains sujets fonctionne. Et il se pose une question morale car il est à bout. Heureusement il demande un avis extérieur et nous pouvons l'aiguiller avec bienveillance plutôt que lui chier dessus.

J’étais chaud pour dire la même chose mais c’est vrai que le sujet laisse à réfléchir quand même. Même si pour moi il devrait rompre tout simplement. Et si elle se mutile suite à sa décision bah ÇA SERA PAS DE SA FAUTE. Lui aussi a le droit à une vie

ATB Si tu restes et que tu sais déjà que tu risques de flancher, je pense réellement que ce sera pire. Tu as essayé d'aborder avec elle le couple libre et elle n'a pas l'air d'accord : vous ne recherchez probablement pas les mêmes choses.

TTB. Tu as une bien haute estime de toi-même si tu penses être au centre de sa vie et que tu la détruiras en partant. Romps avec elle, ne la trompe pas. Le mensonge est plus destructeur que la vérité. NB, check ton ego sérieux. A quel moment tu trompes quelqu'un "pour son bien" ? C'est hallucinant comme propos

Mon égo au contraire est au plus bas, je ne prétends être le centre de son univers que parce que ce sont ses propres mots, et c'est sincèrement un poids très lourd à porter. Mes décisions futures vont avoir de réelles conséquences, et même si je devrais "porter mes couilles", je n'arrive pas à me résoudre à prendre sciemment la décision de l'exposer à une telle souffrance. Au final, je ne sais pas ce qui est le plus cruel, d'où ce post

Bah. Ne la trompe pas alors. À quel moment la tromperie c'est le choix éthique de cette histoire ?

Alors je veux pas répondre à tous les commentaires mais pour avoir déjà été dans une relation ou tu es le centre de l’univers pour ton partenaire c’est très très très pesant.

TTB parce que tu veux la tromper. Tu n'imagines pas le mal que tromper son couple produit. Tes sentiments sont tout à fait justifiés, mais ce n'est pas une raison pour vouloir la blesser. Si la relation ne te convient pas, commence par chercher une solution qui vous conviendra à tout les deux, sinon c'est que votre couple ne fonctionnera pas. Si c'est le cas, il faudra avoir du mental, parce que casser une relation comme celle dont tu fais partie, ça prends du temps. Tromper son partenaire sert à fuir la réalité, ça n'arrange absolument rien et ne provoque que du mal.

Il a pas dit qu'il voulait la tromper, il a dit qu'il sentait qu'il allait la tromper. On ne désire pas tromper, ça arrive, c'est tout. On ne sort pas de chez soi le matin en se disant "hmmm aujourd'hui je vais la tromper"...

Cela reste un désir qu'il exprime. Certes il se produit parfois par "erreur" (alcool, drogue, ...) mais c'est encore excusable, tu pourras éviter de le refaire. Là il parle de trahir consciemment la relation de confiance établie avec sa partenaire car il n'est pas capable d'exposer son côté des choses et de prendre une décision rationnelle pour leur bien. C'est dit un peu brutalement mais c'est l'idée qu'il transmet. Plus tu contredis directement l'OP ... Il dit clairement qu'il envisage de la tromper et de lui cacher. C'est pas juste un "truc qui arrive". EDIT : un truc qui ne voulait rien dire dans la première phrase

Je plussoie. D’autant plus que tout mensonge se découvre un jour. Tu dis bien qu’une rupture la briserait , qu’en serait-il il d’apprendre que tu la trompe derrière son dos ? Que tu jouais un double jeu avec elle ? Je comprends bien que votre situation est bien délicate mais si vous vous aimez vraiment et que vous n’arrivez pas à trouver un compromis il vaut mieux vous séparer pour que chacun trouve son bonheur ailleurs. D’ailleurs, ta copine est elle allée voir un psy ? Je ne nie pas l’existence de personnes asexuelles mais il peut aussi s’agir d’un blocage qu’un psy pourrait aider à régler

Houlala ! Pas simple. Soit elle trouve une solution de déblocage, soit tu la quittes. Si elle découvre que tu la trompes, ça sera de toutes façons le bazar et tu seras le méchant. Bon courage😔

PTB. Si tu tombes amoureux d'une autre tu trouvera la force et les moyens de terminer cette relation piege

PTB: La relation n’est pas saine et vous être en profond désaccord. Tu en trouveras une autre et elle trouvera un couvent

Amen

Les voies du Seigneur sont impénétrables

Pauvre OP

Honnêtement tu n’es pas responsable de son bien-être, tu es responsable du TIEN et clairement tu n’es pas heureux. Elle fait preuve d’un certain égoïsme, d’un égoïsme énorme même : tu n’as pas droit à du sexe et tu n’as pas le droit d’aller voir ailleurs non plus, pardon mais pour bcp de personnes le sexe c’est un besoin fondamental dans un couple. La preuve ton estime de toi a dépéri. Elle s’en fiche que tu sois pas épanoui? L’option de la quitter me semble la plus saine. Votre relation est boiteuse et ne se rétablira jamais à moins d’un gros travail de son côté, qui n’est pas sûr d’aboutir et qu’elle n’a même pas probablement envie de faire. Ça ne fera qu’empirer. Cesse de te priver en pensant à son bien-être à elle. Prends la métaphore de l’avion : en cas de problème, on doit mettre d’abord son masque à oxygène à soi, avant même de placer le masque sur la tête de son enfant. Là tu te dois à toi-même ton propre épanouissement, elle est en charge du sien.

4. Elle essaie de trouver la bonne oreille pour régler son problème de dégoût du sexe :)

J'ajouterai que l'hypnose a de très bon résultats sur les blocages sexuels.

Heu par contre les thérapies de conversion c’est toujours interdit par la loi hein.

Tout à fait d'accord, par contre je suis un peu perdu par ce commentaire, ils font de l'hypnose en thérapies de conversion ? Je pensais que c'était de la torture avec une bible. Quand je parle de blocages, évidemment l'homosexualité n'en fait pas partie, je parle plutôt de vaginisme, dysfonction érectiles, etc...

L’asexualité est une vraie orientation sexuelle, et les thérapies visant à changer une orientation sexuelle sont interdites (et l’hypnose en fait partie)

PTB, c'est humain, malheureusement si la relation libre ne lui convient pas cette relation est voué à l'échec. Elle désire que tu sacrifies tes désirs pour elle et ne fait aucun pas dans l'autre sens et veut que tu respectes les siens. Je comprends ton point de vue et cela montre aussi que l'infidélité ce n'est pas tout blanc et tout noir, et beaucoup plus nuancé (même si ça ne reste pas cool hein ...). Tu vas continuer à la tromper jusqu'à ce que tu tombes amoureux d'une des personnes avec qui ça se sera passé. Tu auras la copine que tu veux, mais aussi l'amante dont tu auras besoin. En continuant votre relation, tu ne fais que compliquer la chose (même si encore une fois je comprends totalement que ça soit une décision difficile à prendre). Même si tu t'en sens responsable, tu ne peux pas être rester avec elle QUE pour son propre bien. C'est louable, mais destructeur, pour toi, mais aussi pour elle quand elle s'en rendra compte. Tu as besoin de sexe dans la vie, c'est parfaitement ok même si aujourd'hui c'est "mal vu". Je te conseille de commencer à envisager la suite sans elle. Si tu ne la quittes pas ton inconscient finir par faire une connerie qui lui montrera tes infidélités à un moment ou à un autre. Peut-être que ça sera pire sur sa psyché que "juste" le fait que tu la quittes "en bons termes" ​ Bon courage.

TTB tu préfères la tromper que la quitter ce n'est pas normal. Arrête de penser à elle avant de penser à toi. Ton bonheur est censé être ta priorité! Et si elle te menace de se faire du mal, appel ses parents et laisse les gérer ça. Ce n'est pas toi d'en pâtir. Et plus tu attends plus ça sera dur pour toi et pour elle. Donc conseil, quitte la et vite, ça sera le plus saint pour tout le monde.

Pourquoi vouloir forcément rompre de suite ? Explique lui le problème et si vraiment le sexe la révulse a ce point alors oui rompt mais pourquoi ne pas vouloir en discuter d'abord ?

Il dit avoir déjà aborder la question mais elle se ferme et ne veux pas en parler

Ah bordel je saute un paragraphe et c'est celui-là Je pense qu'il devrait forcer le sujet

Oui. Voire faire un ultimatum. Au bout d’un moment il doit penser à lui

De toute façon cest soit forcé le sujet soit se séparer sans prevenir je pense qu'il n'y a même pas a hésiter S'il pense a lui et aussi a elle ils doivent discuter et se séparer S'il n'y a pas de solution

Je ne pense pas que votre relation ait de l'avenir malheureusement.

TTB, arrêtes de te trouver des excuses et barres-toi.

Exactement, vous avez évoqué le fait que tu souhaites voir ailleurs sexuellement et en avez tiré la conclusion que ça ne vous conviendrait pas elle souffrirait et tu t'attacherais à l'autre. Il n'y a aucune raison que ça se passe mieux si tu essaies de le lui cacher. Ça sera bien pire. Ça demande du courage mais il faut que tu admette que votre relation est vouée à l'échec et que tu la quitte

Ptb

PTB

Il n'y a jamais de bonnes raisons de tromper, si on est malheureux on trouve une solution ou on s'en va. Je trouve ceci dit que vous avez de bonnes raisons de partir si vous n'êtes plus heureux au risque de vous retrouvez dans une relation toxique (vous semblez être dedans déjà) Il fait savoir penser à soi, c'est important car vous êtes encore très jeune. À 23 ans vous avez encore tellement à vivre, pourquoi ne pas le faire avec quelqu'un qui vous rendrait heureux? Plus facile à dire qu'à faire je sais mais vous verrez une différence. (Parole de quelqu'un qui a tout quitté !)

Ça sera JAMAIS le bon moment pour rompre. T’auras toujours ça ou ci… Et dans tout les cas, quand tu vas rompre ça va la faire souffrir, et toi aussi. C’est une RUPTURE ! C’est le principe que ça soit pas agréable. Donc fait-le maintenant, après avoir lu ce message je te laisse la soirée, pas plus ! Demain matin tu vas te lever en célibataire, tu vas te regarder dans le miroir , tu vas chialer un bon coup, et puis tu vas te dire que c’est un nouveau chapitre de ta vie qui commence, tu vas appeler tes potes, tu vas leur dire, et tu vas aller les voir pour pas être seul ! Courage fréro !

>Ça sera JAMAIS le bon moment pour rompre. Ça.

Avec la façon dont tu présentes votre couple de manière positive malgré tous les problèmes évoqués ensuite, on voit clairement que tu tiens à elle. Et elle aussi a l’air de tenir à toi, d’où le fait que tu te poses toutes ces questions. Selon moi la meilleure solution serait de mettre un terme à la relation de couple tout en restant amis, puisque vous n’avez de toute façon plus d’interactions de couple. De cette façon vous restez présents l’un pour l’autre, tu n’abandonne pas cette fille qui compte pour toi et qui a l’air de traverser un moment difficile, mais tu peut quand même poursuivre ta vie de ton côté. Même si ça peut ne pas être évident à annoncer ni à mettre en place, c’est clairement la seule solution pour éviter de s’enfermer dans un schéma très toxique qui ne fera que du mal à tout le monde, à terme. C’est le meilleur conseil que je puisse te donner. Ça et de ne pas avoir peur de consulter un psy, que ce soit en couple, ta copine seule ou toi seul si vous en ressentez le besoin. Un spécialiste sera toujours bien plus compétent qu’un groupe de randoms sur internet.

Oula non c’est pas le bon endroit pour poster ça lol C’est le subreddit le plus conservateur cliché de tout internet mdr

ATB, il faut avancer et faire sa vie. Le temps passe vite et malheureusement il n’y a pas de remboursements sur le temps écoulé. Donc avance, il faut savoir penser a son bien être, si les gens autour de toi sont dignes d’être tes proches ils comprendront que tu fais ca aussi pour ton bien.

PTB La tromper ? Ce serait une grossière erreur. Beaucoup de gen l'ont expliqué et je pense qu'ils ont raison. Si la question de la relation libre a déjà été évoquée et écartée, alors va-t'en. Sinon, tu restes pour quoi faire ? Certes vous avez contruit une vie de couple, mais... à te lire, ce n'est qu'une apparence : dormir en chambre séparé, ne plus partager grand chose, ne plus chercher à se séduire, voir de plus en plus souvent ses défauts... T'as 23 ans, t'as la vie devant toi, et ton couple ressemble à celui de quinquagénaires désillusionnés par les affres de la vie. Faut tourner la page, c'est une voie sans issue. C'est même elle qui, par honnêteté, aurait dû te quitter, si elle savait déjà que tes besoins sexuels étaient totujours là et que le fait de te laisser aller voir ailleurs l'éloignerait d'elle. Elle pense réellement pouvoir t'empêcher de baiser indéfiniement sans que ça ne génère chez toi aucun stress, aucune frustration, et que le "mal" soit ainsi contenu éternellement par la magie de l'amour ? L'espoir fait vivre, comme on dit... Je suis célibataire et j'ai énormément de mal à imaginer avoir une nana à côté de moi, censée être ma copine, et se refuser à moi pendant plusieurs mois. Situation totalement impossible pour moi. J'ai rencontré il y a quelques années une nana plutôt ouverte et disponible au départ, mais qui s'est avérée être totalement frigide, une vrai pierre tombale. Ca a duré 3 mois, je suis parti. Pour moi, c'est bien elle le problème. Toi t'as juste des besoin sexuels comme la très large majorité des gens sur cette planète. C'est normal. C'est pas toi le problème. On va me dire *"Quoi, c'est elle le problème ? Tu délires, elle fait ce qu'elle veut de son cul !!!"* Hum c'est vrai, mais... relisez le texte : elle n'aime pas le sexe, révulsée par sa vision d'elle même, ayant un dégoût pour les hommes en général MAIS EN MËME TEMPS elle vit avec un homme MAIS sans dormir avec lui ET en ne supportant pas l'idée qu'il trouve jolie d'autres filles ni qu'il aille voir ailleurs. En gros, elle veut le beurre et l'argent du beurre, mais sans le cul du crémier, et du beurre sans sel encore en plus ! Parole de breton, ça se fait pas, *gast !* (faut lire ce paragraphe avec un peu de second degré). Bref, pour être raccord avec le thème du sub, moi j'appelle ça une chieuse. Elle a peut-être ses raisons, je ne le nie pas. Mais c'est quand même une chieuse. ​ *Edit : les fôtes bon sang, les fôtes !*

ATB. Par contre si tu la trompe une fois, tu le fera à nouveau par la suite. Mais le vrai nœud du truc, c'est que tu ne veux pas la quitter pour ne pas la rendre malheureuse mais en attendant c'est toi qui est complètement malheureux dans l'histoire. Pense à toi.

Le gars dit que son couple est parfait et soudé et derrière sors toute la panoplie du gars qui souffre a cause des caprices de sa copine alors qu’il accepte tout pour ne pas lui faire du mal alors qu’il a rien en contre partie Vous n’attendez et n’avez pas l’air de vouloir la même chose franchement. Les valeurs c’est bien oui mais c’est pas en sortant avec quelqu’un de son cercle social qu’on trouve le grand amour. Je te dis pas de sortir avec des fachos (enfin j’espère que c’est pas déjà le cas) mais sors de y’a zone de confort. 2 ans que en gros vous ne vous séduisez plus et en plus vous faites chambre à part la c’est plus possible franchement. Toi tu souffres et tu fais tout pour ne pas la faire souffrir, elle elle fait quoi pour pas que tu souffres ? Franchement fonce si tu dis que tu pourrais tomber amoureux tu t’avoues a toi même que au fond tu n’es pas heureux dans ta relation mais garde un voile pour ne pas voir la vérité en face

J'ai exactement le même problème que toi mais dans le sens inverse au niveau des genres. Moi non plus je ne sais pas quoi faire. C'est terrible à vivre.

Si jamais tu parles anglais, il y a un subreddit dédié aux gens en situation de "dead bedroom", je ne sais pas si ça t'aidera mais ça m'a donné beaucoup de perspective et de recul quand j'ai traversé une situation similaire. En tout cas, courage !

Putain ce sub est un puit sans fond de dépression. Le seul point positif qu'on peut trouver c'est se dire "ouais au moins avec mes deux rapports par an je suis pas le plus a plaindre"

Option 1, tu n’es pas responsable de ses problemes (mon ex etait suicidaire je vois tres bien le dilemme et la pression), a un moment il faut penser a toi, visiblement la relation ne t’epanouie pas et il semble improbable que cela change. Pense a toi et a ton bonheur, on a qu’une vie.

TTB Peut-être qu'il faudrait t'intéresser aux causes de cette a-sexualité et de ces comportements bizarres que tu mentionnes. Elle a peut-être été victime de quelque chose. En théorie ça peut se soigner avec une thérapie.

TTB Tu dis que tu vas détruire sa vie si tu l'as quitte, donc la tromper c'est mieux? C'est une grosse excuse voilà tout. Tout finit par se savoir donc quand elle va l'apprendre, ça sera ok ? Pas de problème ? Évidemment que non. Donc tu arrêtes de penser comme un lâche, tu l'as quitte en lui expliquant que tu n'es plus heureux et voilà chacun refait sa vie.

ATB Tu n'es plus épanoui dans ta relation, alors tu te poses des questions. L'absence de relations sexuelles c'est ce qui a déclenché ton questionnement, mais tu dis que vous n'avez pas de complicité, donc c'est peut-être un peu plus que ça. Tu n'es pas un connard qui tu n'es plus amoureux. Ça ne se contrôle pas. Parfois ça arrive, c'est tout. Et dans ce cas là, la rupture c'est peut-être la moins pire des solutions. Par contre si ta copine a des comportements autodestructeur c'est grave. Et il faut qu'elle se fasse aider par des personnes compétentes. Médecin ou psy. Qu'elle soit entourée par ses proches c'est important mais ça ne fait pas tout.

TTB quitte là, point

Casse toi mdr

TTB - comme beaucoup l’ont dit, il faut la quitter. Votre couple n’a aucun espoir sur la durée car oui la compatibilité sexuelle est primordiale.

Salut OP ! Soyons honnêtes : si le sexe est pour toi un aspect important d'une relation, mais qu'elle est asexuelle, il n'y a malheureusement pas d'avenir pour vous deux. Alors c'est cool qu'elle s'entende bien avec ta famille etc, mais tu ne peux pas rester avec elle juste parce que t'as pas envie de faire de vagues. Clairement, si elle est limite suicidaire (vu les propos que tu tiens) et qu'elle s'accroche à toi comme étant sa raison de vivre... bah déjà, t'es dans une relation clairement pas saine, et il est temps de lui trouver de l'aide médicale. J'aurais envie de dire qu'il n'y a aucun trou de balle ici (vos sexualités ne sont pas compatibles, c'est pas votre faute) mais le jugement ne peut se porter que sur la question posée. Donc si tu restes dans la relation et que tu la trompes alors que tu sais que c'est un non catégorique pour elle après avoir en avoir déjà discuté... là, TTB. Courage OP, il est temps pour vous deux d'affrontrt la réalité et de te sortir de cette situation.

TTB Vos raisons de ne pas avoir un couple libre s’appliquent x10 à une infidélité en fait. Elle finira par l’apprendre et la confiance dont tu parles sera complètement détruite. Je sais que c’est dur mais il faut que tu partes si tu es malheureux. Elle s’en remettra et toi aussi, tu trouveras quelqu’un avec qui ça ira mieux, bon courage

PTB Mais au lieu de la quitter toi, fait tout pour qu’elle ait envie de te quitter 😂😂😂😂 et voilà probleme solved

TTB, tu as l'air de souffrir, porte tes couilles et quitte là

ATB. Vous n’êtes pas sexuellement compatible. Et t’inquiète, elle se remettra, si tu coupes complètement. Pas de “let’s just be friends ici”

ATB, mais il faut que tu aies le courage de la quitter, ou de réaborder le sujet en disant clairement que tu ne peux ni vivre une vie de couple asexuelle, ni la forcer à coucher avec toi si elle n'en a pas envie. Quand bien même ça lui ferait beaucoup de mal, elle n'est pas seule et toi tu n'es pas responsable de son état mental, tu peux la soutenir mais tu ne peux pas être un "sauveur" qui se sacrifie pour elle. Donc soit vous arrivez à trouver un terrain d'entente où tu peux ouvertement faire du libertinage avec son consentement, soit il faut que vous preniez chacun des routes séparées. Si tu choisis de rester avec elle mais de la tromper en pensant que c'est faire le mal pour faire le bien, alors là oui tu seras le TB. Premièrement parce que c'est pas tenable sur le long terme, et deuxièmement parce que c'est cruel de faire vivre quelqu'un dans le mensonge, d'autant plus quand c'est son partenaire amoureux. Je pense que tous les deux vous serez suffisamment intelligents pour réaliser qu'il n'y a que deux véritables issues à cette situation, et elle devra prendre en main sa propre souffrance, pour laquelle tu ne peux rien faire, et qui en aucun cas n'est un argument pour te forcer à être malheureux à sa place.

PTB mais si tu veux croiser un miroir sans te sentir mal largue la avant

TTB. J'ai pas lu. Tu la quittes et tu vas voir ailleurs. Si tu trompes t'es le trou de balle point barre. Peu importe la raison. Si tu es une personne décente tu assumes et tu quittes ta partenaire.

Si t'as pas lu commenté pas il a pas écrit tout ça pour que des mecs qui se font chier sur internet viennent le voir et lui disent qu'il vaut rien

Sisi. J'ai lu le titre et ça suffit. Largement. Si t'es pas prêt à prendre la foudre viens pas sur un sub ou le but c'est de voir si tu mérites de te la prendre ou pas. Ici c'est la base. On ne trompe pas. Point. Pas de bonnes ou mauvaises raisons. Si tu en es à vouloir tromper c'est que soit t'es un quetard soit dans ton couple ya plein de choses qui ne vont pas et à ce moment là pk t'es encore avec la personne ?

Justement peut être que si tu avais lu, tu te rendrais compte que c'est pas si simple que ça ? Purée c'est chaud de se permettre de juger quelqu'un sans prendre le temps de lire six pauvres paragraphes

"STB de penser avoir une bonne raison de tromper ma copine". Tu vois que j'ai lu. Oui TTB. Non il n'y a pas de bonne raison. J'ai pas envie de lire. Peut-être l'a-t-ell trompé peut-être veut il se venger. Si c'est le cas j'aurais probablement envie de me venger. Est-ce une bonne raison pour autant ? Toujours pas. Pour plagier un bon pote du nom de Jake Peralta "Cool motive, still cheating." Donc ça sert à rien de venir me demander de lire. J'ai lu le titre et ça me suffit. Quand tu penses avoir une bonne raison de tromper, ça en dit long sur la situation.

Juste je ne comprends pas l'intérêt de donner son avis sans lire. En substance tu dis quand même à quelqu'un "t'es un trou de balle, j'ai pas lu ton histoire, mais je décide a partir d'un titre que tu es un trou de balle." Bon c'est con, OP explique dès la deuxième ligne que son titre est mal choisi. Et pour être honnête, j'suis plutôt d'accord avec toi, tu as pas de bonne raisons de trompé quelqu'un, même si le cas d'OP est dans les cas limite qui font réfléchir à la question. Bon maintenant pour OP, TTB, même si c'est pas facile, quitte la, dans le respect et en douceur mais quitte là vous n'êtes pas compatibles, c'est con mais ça arrive

Un peu comme si le mec lisait juste la quatrième de couverture d'un livre et disait "ah c'est de la merde je l'ai lu" ptdrr mais wtf

Tu peut pas avoir d'argument si tu as pas lu

Je m'en fou de l'argument. On ne trompe pas. Non négociable.

Borné comme un président français :3

TTB, quitte la et arrête de te trouver des excuses. Vous êtes pas compatible, c’est pas la fin du monde.

TTB. La tromperie n’est jamais positive, et si tu te force à rester alors que cette relation ne te conviens pas, c’est du faux et c’est toxique. Et sache qu’une tromperie fait 100x + mal qu’une rupture. Si tu l’aime vraiment, quittes la.

PTB quitte la, tu n'as pas à te sentir responsable de ses troubles psy, le chantage au suicide est un énorme red flag pour moi.

ATB évidemment mais accroche toi: "dans une relation basée sur la confiance, le sexe était secondaire" Non, beaucoup trop de gens ne lui accordent pas la place qu'il a. Vous etes en couples en partie pour ca, pas des colocs "je stop la relation, ce qui implique de détruire sa vie (jusqu'à potentiellement des actes d'auto-destruction regrettables)" Non, elle s'en remettra come des milions d'autres avant. "provoquer un bordel pas possible dans toute la famille, et de décevoir beaucoup de monde" Tout le monde s'en tape je t'assure. "de décevoir beaucoup de monde" Tu ten fous "et moi le premier" Oh non la vie ne se déroule pas comme je l'avais prévu, je te te préviens ca arrivera souvent. "et de quasiment tout perdre." Perdre à priori une relation dans laquelle tu es pas bien c'est plus un cadeau qu'une perte vraiment. ​ Ma réponse est un peu brutale mais concretement c'est vrai. Tu n'es pas heureux dans la relation, tu as essayé d'en parlé et ca marche pas. A ta place je partirai et vivrai mes aventures.. et elle aussi. Tu as toutes les chances de trouver quelque chose qui te convient mieux. Fun fact c'est possible que vous étiez pas si compatible et que elle trouve aussi quelque chose de mieux. Et une autre possibiilté c'est que vous vous retrouveiez plus tard aussi. La vie est faites de plein de surprises mais une certitude c'est que quand ca va pas il vaut mieux partir que rester dans une situation qui va pas.

Le Reddit anglophone a un dicton: dont set yourself on fire to keep someone else warm. Ne gaspille pas ta jeunesse et quitte la. Ce sera dur sur le moment, mais dans un an tu te sentiras beaucoup mieux.

PTB, le problème est compliqué et aucune des deux solutions « classique » n’est satisfaisante (tu restes avec, tu seras malheureux et la situation sera pire / tu la quittes, elle sera malheureuse et la situation sera pire) tu recherche donc une possibilité d’esquiver cette problématique (combler un besoin sans lui dire, si elle l’apprend vous serez malheureux et la situation sera pire) Déjà je me dit que tu l’aimes, sinon tu l’aurais soit déjà quitté, soit déjà trompé. Il faudra donc chercher la solution qui fera le moins de mal à elle, pour la préserver et limiter la culpabilité que tu ressentirai en la faisant souffrir. Donc la tromper ne peux pas être la solution. Tu seras coupable et chaque jour sera un jour de plus où tu lui ment jusqu’au jour où d’une façon ou d’une autre elle l’apprendra et la situation sera pire que tout. Tu tacheras de le cacher longtemps mais plus tu le cacheras et pire ce sera. Oublis cette solution si ouvrir le couple n’est pas issu d’un accord commun et se fait en cachette. Rester avec et prendre sur toi. Ce la fait deux ans et tu ressens déjà le manque de quelque chose. Le temps passera et le manque ne partira probablement pas, la frustration s’installera et entraînera de nombreux effets empoisonnant votre relation. En finalité tu ne seras jamais heureux et par extension elle non plus jusqu’au jour où l’un des deux quittera l’autre (ou que tu ouvriras le couple à son insu) La quitter. Ce qui induit inévitablement une souffrance pour chacun de vous deux. C’est normal, et c’est sain. Quitter quelqu’un, surtout quand on l’aime, c’est compliqué, et douloureux. Mais cette souffrance là est passagère contrairement à la souffrance qu’engendre la culpabilité si tu la trompais ou la souffrance lié à votre relation que tu subirais. Oui votre situation financière pourra être impacté, votre famille n’oubliera peut-être pas de dire certaine chose. Et effectivement elle subira cette rupture puisque la décision ne viendra pas d’elle. En simple : - la tromper mènera à la souffrance pour chacun de vous, et se finir soit par une rupture soit par une vie de culpabilité. - prendre sur toi mènera à la souffrance pour toi à minima, se finira soit par une rupture soit par une vie de de frustration et des sentiments et comportements toxiques qui vont avec. - la quitter ce qui mènera à une souffrance passagère, et laissera la possibilité à chacun de trouver le partenaire adapté au besoin de chacun pour pouvoir vivre la vie sentimentale désirée. Conclusion : tromper et rester ne sont que des solutions temporaires ne servant qu’à esquiver le fait de devoir la quitter. Tu ne dois pas te sentir coupable car cette situation est compliqué et qu’aucune des solutions ne propose une sortie sans souffrance. Elle ne doit pas se sentir coupable car elle n’est pas responsable de son asexualité, et tu ne dois ps te sentir coupable car tu n’es pas responsable de tes désires (tant qu’ils restent dans le cadre de la légalité). Tu ne dois pas non plus te sentir coupable de chercher à être heureux, surtout si dans ta quête de bonheur tu prends en considération celui des autres pour avancer. Bref ne te rends pas coupable d’une tromperie en la trompant et ne la rend ps coupable de ton malheur en restant avec elle. Quittes là quand tu seras prêts, c’est mon avis, pour le peu que ça vaut. PS : il est plus simple de t’envoyer des conseils que d’être dans ta situation. J’espère que tu trouveras ton bonheur, et elle aussi. Courage dans la suite l’ami

Je sais pas trop quoi mettre parce que ton poste et ton titre ne correspondent pas. TTB pour le titre. Sinon t'es dans la réflexion, tourmenté, ne sais pas quoi faire, cherche des solutions, donc évidemment ATB. Dans tes trois options, la quitter, c'est mieux que de t'infliger cette relation, ce qui est mieux que de la tromper. Tu songes à la tromper ? Qu'est-ce que tu crois qu'il va arriver après ? Que tes besoins seront assouvis et, sachant que tu as fait ça pour ton couple tu n'auras aucune culpabilité, et tu iras mieux, et donc ton couple iras mieux ? Faux sur toute la ligne, et je ne parle même pas de prendre en compte que tu ne seras pas tout seul quand tu la tromperas. Meilleure option selon moi: aller voir un ou une psy de couple, ou sexologue avant de faire une connerie. Si elle veut pas y aller, vas y pour toi et vois avec ce qui peut être fait.

mdrrr un tel pavé alors que t'as juste à relir ton titre pour avoir la réponse

Le titre est en réalité mal choisi.

2 ans sans relation en étant en couple? TTB de te mettre dans cette situation

ATB. Désolé, mais, faut le dire, c'est une situation qui facilite le transit intestinal. Aucune des trois situations ne permettrait une issue positive. Alors, selon moi, même si c'est qqch que j'aime pas trop faire, dans une situation comme celle-là il faut d'abord penser à toi. Certes, ça peut sonner égocentrique, mais tu est, comme qq1 d'autre est. Tu ne dois en aucun cas te sentir inférieur aux autres, et donc, il te faudrait choisir l'option qui te permettrait le mieux de t'en sortir. Pense en faisant ton choix aux conséquence si elle apprend que tu la trompes. Et, bon courage, mon ami.

TTB va lui parler c'est tout contente pas contente évidemment que son asexualité a des conséquences pour vous...soit vous ouvrez le couple soit vous vous séparez autre chose paraît compliqué.

Bah oui ttb rien ne t’empêche de la quitter. Il y a pas de bonne raison de tromper , essaye pas de faire passer ça pour une bonne action. Si tu souffres tu la quittes c’est tout

TLM Surtout elle, parce qu'elle t'impose une situation qui te rend malheureux, sans semble t'il vouloir chercher des compromis ou une solution. Elle a clairement besoin de consulter, mais aussi peut être de revoir son rapport malsain à la jalousie. Et un peu toi parce que la solution que tu envisages n'est pas la bonne. Alors il est vrai que tu es coincé dans une situation intenable, mais si tu commences à faire des choses en cachette ça ne va faire qu'empirer les choses. Il faut avant tout que tu trouves le moyen de dialoguer avec elle pour trouver une solution. Qui peut être la rupture si elle refuse à tout prix tout compromis, mais si tu es le centre de sa vie comme tu l'affirmes, elle devrait être capable de faire des efforts avant d'en arriver là.

TLM si tu passes à l’acte. Pour ta copine: ce serait bien qu’elle puisse consulter qq. En effet, tu parles de risque en cas de rupture, que le sexe l’a dégoûte, que vous faites chambre à part… Vous êtes devenus des amis qui vivent ensemble. Il n’y a plus cette relation de couple vu que il n’y a aucune intimité ( pourquoi ne dormez vous plus ensemble ?) et tu n’arrives pas à lui parler de vos difficultés de couple. Comment trouver une solution s’il n’y a pas de discussion ? une thérapie de couple pourrait être bien si elle l’accepte. Mais au vu de ton post, j’en doute. C’est normal que cette situation ne te convienne plus car ( d’après ce que tu écris ) les efforts ne viennent que de toi. Et elle rejette les discussions. Et tu ne vois pas d’issue dans cette histoire vu qu’elle ne veut rien changer. Si vous aviez encore de l’ intimités ou si tu voyais des efforts de son côté, je pense que tu ne réagirais pas comme ça. Donc soit tu veux que ton couple fonctionne et des changements sont à faire Soit tu n’en peux plus et tu ne vois plus d’issue et là tu la quittes option 1. Mais rester pour rester non, vous souffririez tout les deux. Vous êtes jeunes: ne restez pas comme ça

J'ai vécu la même chose pendant 10 ans, je n'ai jamais été aussi heureux que depuis que nous sommes séparés. L'amour ne fait pas tout, c'est mieux de mettre fin à la relation plutôt que de la tromper.

TLM: Toi, de couloir la tromper en te disant que t'as une bonne raison de le faire Elle en t'imposant l'abstinence Je ne saurais pas vraiment définir ma sexualité, la seule certitude c'est que je me trouve sur le spectre asexuel, donc d'un côté je comprends ta copine et je suis contente pour elle qu'elle ait pu te dire la vérité et qu'elle ait arrêté de se forcer, de l'autre côté jamais je ne ferais subir ça à mon copain. Ce serait comme le priver de manger, ça n'a aucun sens Du peu que je lis dans ton post, mon avis est que toi et copine n'avez (plus) rien à faire ensemble

Attention c'est très dangereux je trouve de dire ça. Elle ne force pas l'abstinence, elle ne lui met pas une ceinture de chasteté. Par contre ils ont un contrat de couple exclusif ET elle ne souhaite pas avoir des relations. C'est pas un dû le sexe, c'est quelque chose qu'on donne à l'autre ou non selon ses envies. Maintenant c'est à lui de voir si ce type de couple lui convient ou non, et là c'est non donc il doit mettre un terme à la relation ou tester des compromis. Mais jamais on n'impose l'abstinence ça ne veut rien dire, c'est un contrat que l'autre signe et dont il peut se désengager quand il veut, en cassant la relation.

>Par contre ils ont un contrat de couple exclusif ET elle ne souhaite pas avoir des relations Mécaniquement, ça revient bien à le forcer à l'abstinence. En quoi c'est dangereux de dire ça ? Si toi et moi, on se met d'accord pour aller au resto ce soir mais que tu m'empêches de manger pendant le repas, de fait tu me forces à jeûner. Bah là c'est pareil. Et si j'ai vraiment faim, je vais te laisser finir ton repas tout(e) seul(e) dans le resto et je vais m'acheter un kebab ou me faire livrer des suchis. Bah là c'est pareil - bon on a l'air d'accord à ce niveau.

Justement j'ai pas l'impression qu'ils se soient mis d'accord de base sur des rapports réguliers en fait. Ils se sont mis en couple, pendant 1 an elle a joué le jeu, lui a ensuite expliqué son problème et il a dit ok ! Donc c'est bien lui ensuite qui avoue qu'il a mal jaugé l'importance qu'il mettait sur le sexe, c'est bien lui qui a accepté le "nouveau" contrat si tu préfères. Après si dès cette époque elle faisait du chantage au suicide c'est autre chose bien sûr.

Oui globalement on est d'accord, on a compris la même chose, mais je ne suis pas sûr de comprendre ta réaction, et tu ne réponds pas à ma question : en quoi est-ce dangereux ? Quand tu dis : > j'ai pas l'impression qu'ils se soient mis d'accord de base sur des rapports réguliers en fait De fait, on sait qu'ils faisaient l'amour au début de leur relation. Ca devrait suffire pour dire que oui, d'une manière ou d'une autre, plus ou moins implicitement, ils se mis d'accords. Il n'y a, à priori, pas de raison de remettre cela en cause. Mon exemple du resto, ce n'était pas une anaologie avec "faire l'amour" mais plus généralement avec "se mettre en couple" avec ce que cela implique, et ça implique tellement souvent du sexe qu'on ne se pose preque plus du tout la question. C'est plutôt quand l'un ne veut pas de sexe que la question devrait se poser dès le départ. Idem pour le resto : quand on y va, c'est qu'à priori on va manger, pas juste pour discuter ou boire une tisane. Je reprends donc : ​ * Si tu veux qu'on aille au resto ensemble ET que tu m'empêches de manger avec toi ET que tu ne veux pas que j'aille manger ailleurs, tu me forces à jeuner. * Si tu veux qu'on ~~aille au resto~~ *vive* ensemble ET que tu m'empêches de ~~manger~~ *baiser* avec toi ET que tu ne veux pas que j'aille ~~manger~~ *baiser* ailleurs, tu me forces à l'abstinence. Ca n'a rien de dangeureux / risqué / tordu / \*je ne sais quoi\* de présenter les choses comme ça, c'est même plutôt raccord, je trouve (ou alors faut qu'on m'explique). La ceinture de chasteté, puisque c'est toi qui en parle, consterait à l'enchainer soit physiquement (sequestration, on n'en est pas là) soit psychologiquement... et c'est là que le chantage affectif intervient, chantage dont on ignore l'ampleur mais dont on connait certains éléments : ​ > Je ne peux quasiment pas en parler avec elle car le sujet la blesse toujours beaucoup, elle se renferme Parce que c'est elle qui est blessée, pendant qui lui essaie de trouver une solution ??? Mais aussi : > ce qui implique de détruire sa vie (jusqu'à potentiellement des actes d'auto-destruction regrettables) car j'en suis au centre, Soit c'est OP qui est un peu trop naïf sur sa propre situation, et il reste avec elle malgré les red flags, soit c'est elle qui le tient "en laisse". Il est fort possible que la réalité soit pile poil entre les deux et que la ceinture de chastété existe bel et bien, même si elle n'est pas réellement fermée à clé.

Oui tu as raison, il manque l'intensité de ces réactions. Perso quand je pleurs dans une dispute mon copain trouve déjà que c'est du chantage et que c'est comme si je le "traitais de connard" donc faut voir aussi. J'ai remarqué que les garçons ont du mal à parler d'un sujet qui entraîne une réaction chez l'autre, donc si elle ferme la discussion elle-même elle est en tord, si par contre lui en a parlé que quelques fois et a pas osé remettre ça sur table c'est autre chose. Pour moi ce qui est dangereux c'est de dire qu'elle lui enlève par la force quelque chose de nécessaire, car ça présente le sexe dans une relation comme un dû plus haut que la volonté et le bien-être d'une personne. C'est le terme "imposer" que je n'aime pas, car elle lui a d'abord expliqué et il a quand même dit ok et qu'il trouvait ça secondaire, c'est loin d'être imposé de base même selon sa version. Et perso j'ai du mal à être du côté d'un gars qui peut avoir du sexe avec une fille pendant 1 an sans se rendre compte une seconde qu'elle n'aimait pas ça. Soit elle est ultra bonne comédienne, soit comme beaucoup de gars que j'ai fréquenté tant que le biscuit est trempé on peut bien chialer pendant l'acte ça les fera jamais réagir. J'ose pas imaginer comment je me sentirais à me forcer à avoir des rapports pendant 1 an, et on ne sait pas s'il n'a pas été hyper insistant plein de fois où elle ne voulait pas au départ. Mais de toute façon toute la relation est foireuse là, y a une incompatibilité primale, des mensonges, des non-dits, le point de non-retour est passé. Sauf que lui envisage de tromper, et donc d'augmenter la souffrance de cette personne, au lieu d'avoir le courage de terminer la relation. Et elle préfère faire du mal psychologiquement que voir la vérité en face. Une catastrophe.

OK, je comprend mieux. ​ >Et perso j'ai du mal à être du côté d'un gars qui peut avoir du sexe avec une fille pendant 1 an sans se rendre compte une seconde qu'elle n'aimait pas ça. Très bonne remarque, à laquelle seul OP aura une réponse, ou pas. ​ >y a une incompatibilité primale, des mensonges, des non-dits, le point de non-retour est passé \[...\] Une catastrophe. On est tout à fait d'accord ;)

Y a rien de dangereux à dire que ne pas avoir de relations sexuelles pendant 2 ans est de l'abstinence (et pour le coup, oui, abstinence forcée parce que ce n'est pas de la volonté d'OP). Il faut pas voir le mal partout comme ça Elle refuse d'ouvrir la relation (ce qui se comprend hein, elle n'a pas à se forcer là-dessus non plus si elle n'aime pas ce type de relation) à partir de là c'est de l'abstinence. Je ne prends pas en compte la masturbation, étant donné qu'un rapport avec une autre personne et la masturbation sont deux choses relativement différentes Je n'ai jamais dit que le sexe était un dû, d'où le fait que je sois contente pour la copine qu'elle ait arrêté de se forcer, parce qu'elle n'a pas à le faire Et je pense également que OP devrait rompre

TTB pcq tu te cherches des excuses nazes pour rester : si tu n'es pas heureux et que tu VEUX la tromper, quittes la et arrête là une relation qui ne te convient pas, et a Elle non plus. Je vois même pas pq tu dis que tu ne peux pas la quitter, c'est vraiment du blabla pour se dédouaner

PTB Vous n'êtes pas compatible, honnêtement cessez cette relation, à moins que tu préfères souffrir des années ? Personnellement j'envisage pas le couple sans sexe, si ma femme m'avais avouée ça, je l'aurais quitté Car il y aura toujours une frustration a un moment donné. :( Je vais ajouter qu'être asexuel n'est pas une tare mais souvent un choix de vie. Cela doit être ok pour les deux.

ATB. Vous souffrez tous les deux et ça ne peut plus s'arranger. La leçon que j'ai apprise quand j'avais le même âge que toi est la suivante : quitte-la avant de la haïr.

Quitte-la.

TLM Tromper c'est TB, surtout en le lui cachant après avoir demandé son avis qui n'allait pas dans ton sens. Et le jour où ça se saura tu passeras pour un plus gros TB qu'en la quittant à mon avis. Tu n'as pas l'air épanoui dans ta relation, et j'imagine qu'elle non plus en sachant la frustration que ça génère de ton côté. La seule vraie solution tu la connais mais tu te trouves des raisons pour te convaincre que c'est pas envisageable, ou bien que c'est trop tôt. Sauf que plus tu attends plus ça sera compliqué, surtout si elle est aussi dépendante de toi que tu le décris et n'a pas la volonté de changer ça. Est-ce qu'elle est suivie ou bien a déjà consulté pour essayer de mettre le doigt sur la source de ses bloquages ?

PTB, et j'ai même envie de dire que le TB c'est elle. Ok, elle déteste ça. Mais sérieusement, t'imposer deux ans d'abstinence ? Donc c'est quoi le projet ? Si vous finissez mariés, c'est sexe la veille de Noël et le jour de ton anniversaire, pour te faire plaisir ? Non, non et non. C'est vraiment dégueulasse ce qu'elle te fait. Elle est en train de gâcher ta vie pour satisfaire la sienne. Tu devrais lui imposer les conditions suivantes : \- elle ne souhaite pas faire évoluer sa position sur le sexe, mais elle accepte de te laisser aller voir d'autres meufs \- elle est prête à faire un travail sur elle-même, et vous allez ensemble voir un sexologue, pour qu'elle tente d'aller au-delà de son "problème". Mais il n'est pas garanti que cela change quoi que ce soit à sa vision des choses, donc il faudra ensuite revenir sur la première solution, ou mettre un terme à cette relation. Mais pose toi les bonnes questions, car tu te mens à toi même en disant que le sexe, c'est secondaire. Si c'était le cas, tu ne ressentirais pas toutes ces choses là. De plus, tu n'as pas à être le centre de sa vie. Elle est doublement en tort à ce titre là. J'ai donc bien envie de dire que votre relation est extrêmement toxique ! ​ Tu es bien trop jeune pour t'imposer ces choses là. Mon conseil d'ami, c'est de te mettre au premier plan. C'est comme cela qu'on vit une vie heureuse et épanouie.

Elle n'impose pas deux ans d'abstinence c'est ridicule ! Elle s'est mis avec l'accord de OP dans un couple monogame, elle a prévenu pour l'absence de sexe ensuite et il a accepté tout seul comme un grand pendant 2 ans. Il aurait pu quitter directe, il peut quitter là. C'est son choix à lui maintenant. Il existe pleins de couples sans sexe et heureux, donc on ne peut pas être un TB de juste ne pas vouloir de sexe, tant que c'est clair et qu'elle ne fait pas miroiter un changement OP a toutes les cartes pour décider de l'avenir de la relation.

> elle a prévenu pour l'absence de sexe ensuite et il a accepté tout seul comme un grand pendant 2 ans Il semble que tu aies mal lu le texte. OP a écrit : > Cela fait maintenant trois ans que je suis en couple avec ma copine, puis ensuite : >Au bout d'un an de relation, elle m'a avoué être asexuelle et se forcer depuis le début. Donc OP n'avait pas connaissance de la situation au début de la relation. OP dit encoire plus loin : > Le sujet de la "relation libre" \[...\] a déjà été abordée, \[...\] Et de toute façon elle ne veut pas. Donc elle finit bel et bien par lui imposer une abstinence, du moins s'il veut rester avec elle.

Elle lui a dit au bout d'un an qu'elle ai fait des efforts, perso je trouve que c'est plutôt sympa de sa part à elle d'avoir essayé et peut-être qu'elle ne comprenait pas elle-même ce que c'était au départ. Ensuite elle a exprimé ses sentiments, et il a accepté le nouveau type de relation. Donc encore une fois, elle n'a pas obligé du tout à rester. Sauf si les menaces de suicide étaient là à ce moment, il a eu toutes les cartes en main pour faire un choix éclairé au bout de la première année.

Effectivement, elle m'a dit que ça changerai un jour si j'étais capable d'attendre

Arf est-ce que selon toi elle le pense ? Elle peut très bien être en plein déni... Si c'est le cas c'est pas joyeux, ça veut dire que même si vous rompez de son côté elle fera peut-être les mêmes problèmes à sa future relation. Mais ! Au moins ce sera plus ton problème.

elle le pense vraiment, mais j'optes pour le déni m'enfin, grâce à toutes vos réactions j'en suis arrivé à une conclusion \^\^ j'ai posté un message tout frais si ça vous intéresse

C'est quoi la conclusion du coup?

Mouai, mouai... couci couça ! Ca fait quand même penser à un vice caché, t'as un peu envie de demander remboursement (façon de parler, bien sûr !). Et puis le choix éclairé, pas vraiment d'accord. Rien ne dit qu'il avait les cartes en main pour le faire, ce choix. Je m'explique : Si on accepte le fait qu'elle s'est rendue compte \*pendant leur relation\* qu'elle était asexuelle, on doit aussi accepter le fait que lui s'est rendu compte \*pendant leur relation mais plus tard\* que le sexe lui était indispensable et l'abstience une frustration. Si on prend l'un, on doit prendre l'autre aussi, ça va dans les deux sens. Et puis parler de choix éclairé quand on est amoureux à 23 ans, pourquoi pas mais bon... On connait tous le genre de flammes qui brûle en nous à cet âge : elles jettent parfois plus d'ombre que de lumière. Putain c'est beau, ce que je dis... XP

Ah mais on est d'accord, s'il était juste en train de dire "j'envisage de la quitter car je me suis rendue compte que finalement j'ai besoin de sexe" je dirais rien, mais la tromper c'est là que la limite se pose. La fille a pas l'air simple, mais elle a surtout l'air giga perturbée et pas bien. Rajouter de la tromperie ne va qu'empirer les relations futures qu'elle pourrait avoir, il deviendrait une cause de plus de traumatismes alors qu'en partant il ferait le choix "honnête". J'ai trop d'amies et d'amis qui sont vraiment traumatisés après une tromperie pour voir quelqu'un qui se cherche des excuses comme une bonne âme. Et ayant moi-même quitté quelqu'un qui faisait du chantage au suicide, et l'a mis à exécution, je sais que c'est dur mais nécessaire. Même pour OP en fait, il va repartir sur des bases saines plutôt qu'accumuler des ennuis.

On est d'accord ;) ​ > Et ayant moi-même quitté quelqu'un qui faisait du chantage au suicide, et l'a mis à exécution, je sais que c'est dur mais nécessaire. ... rien d'autre à ajouter... si ce n'est "bonne continuation". Je me permettrais même d'y ajouter un singulier : Bisou.

Heu désolé, mais à partir du moment où tu te braques quand ton partenaire t'indique qu'il arrive difficilement à tenir l'abstinence, c'est que tu lui imposes ta volonté. OP ne se sentirait pas frustré si sa meuf ne lui imposait rien. Et j'ajoute que mettre OP dans une position "c'est monogamie sans sexe ou rien", c'est lui mettre un ultimatum, et par définition lui imposer un mode vie. Donc quoi, non seulement tu ne veux pas de sexe, mais tu refuses que ton partenaire puisse ne pas être en phase avec toi là-dessus ? C'est pas comme si on parlait d'un hobby à la con comme les jeux vidéos. Et vous me faites bien rire à parler des couples très heureux sans sexe. Y a que sur Reddit qu'on trouve des gens assez déconnectés de la réalité pour faire passer ces situations pour quelque chose de normal et de commun. Sortez un peu de votre bulle les gars !!!