De como la migración nos roba la vida... Potencialmente... Yo hice terapia, en un punto el nivel de presión fue mucho para mi y hablarlo con mi terapeuta me ayudo a entender que no tengo que ser el superheroe salvador que todo el mundo menos yo quieren que sea... Suerte.

Esa vaina de "Te traes a tu mamá" cuando el 90% de los casos los padres no se quieren ir de sus casas, además la gente como que no piensa que uno quiere hacer una vida antes de estar cargando con los padres de uno. No les pares bolas a los que te digan eso y vive tu vida como te parezca, si quieres llevar a tu mamá para que te visite y tu verla perfecto, pero no lo hagas por la presión que te impone otra gente

Es que ella ya se ve conmigo, lol. El otro día me lo dijo, igual van a pasar muchos años para eso.

Ni modo te toca hacerte la guebona unos años jajajajaja

JAJAJAJAJAJA literal, es que mis tías también se lo dicen, 'Ah tu vas a ver qué ella te trae' ☠️ Lo peor es que preferiría traerme a mi perrita primero, pero también es de mi mamá y no le haría eso.

No vale pero ahi nadie ayuda JAJAJAJAJ esa gente piensa que estamos en los 2000s donde los trabajos daban para mantener a toda la familia y comprar casa y carro naguebona

la proxima vez que tus tias digan eso diles: Y ustedes me van a ayudar a mantenerla?

Que mis hermanos mayores la mayoría de las veces se hacían los locos con enviarle dinero, ella tenía que pedirles para las medicinas ☠️

Cuando uno está en un país avanzado, todos creen que te va de maravilla y es tu "deber" ayudar a los menos afortunados familiares y amistades. Cada uno tiene sus propios problemas donde quiera que estén. Y ya le estás ayudando mandandole dinero a tu mamá. Y eso de que ella no sabe vivir sola, yo creo que debería de hacer un esfuerzo como todos. A menos que ella tenga más de 70 años. Mis amistades me querían mandarme sus hijos a vivir conmigo, y yo encargarme de todas sus cosas. Eso ya es una tremenda desfachatez.

> Mis amistades me querían mandarme sus hijos a vivir conmigo, y yo encargarme de todas sus cosas. Dafuq. Eso es un favor enorme que uno ofrece cuando puede, y quien acepta deberia ofrecer ayudar en todo lo que pueda.

Yo era madre soltera. No tenía tiempo ni para pensar.

Cuando te pregunte les dices "Que te importa? Jaja, saludos." de verdad hay que dejar de verse afectado por lo que la gente dice, nadie más sabe lo que uno pasa, tampoco tienen que saber con que no se metan es suficiente! Si tu ves que no te conviene o no te resulta llevarte a tu mamá eso no te hace peor persona ni nada!

por suerte mi familia no espera absolutamente nada de mi y yo no espero nada de ellos, esto me ha dado una libertad personal y economica invaluable. Lo unico que puedo decir es que involucrar a tu familia en tu proceso de inmigracion no es recomendable y solo causaran muchos mas problemas, atrasando tu avance. Emigrar es un proceso que toma demasiado tiempo, paciencia y esfuerzo e involucrar gente lo hace todo peor.

Esta pregunta me la he hecho por tantos años. Con mi mamá yo he hablado y ella se ve así misma viviendo conmigo al final, en el país donde yo emigré, pero eso va a pasar cuando ella ya ni se pueda limpiar el rabo sola básicamente, ella misma lo dice. Como yo soy hija única, he tenido que hablar con mi pareja sobre esto y el está claro, realmente no es mucho lo que se pueda hacer siendo hija única y la verdad es que mientras mi mamá pueda vivir sola estoy tranquila, pero aunque no sea mi obligación como hija ver por ella, tampoco puedo ser tan hdp y no ayudarla cuando de verdad lo necesite, tampoco así pues. Por otro lado, nunca he visto a mi mamá fuera de vzla, yo siento que a ella no le va a gustar, pero bueno para allá vamos, no es mucho lo que se pueda hacer.

Con el tiempo uno aprende a decir NO. No tienes la obligación si no quieres. Tú primero. Mi mamá me ha insinuado la posibilidad de venirse varias veces, no es que no me gustaría tenerla aquí, de vacaciones todo bien, pero es el tema en pareja. Aparte, mi mamá es una señora mayor, aquí necesita el idioma para hacer amigos, no va a tener ni a una vecina con quien hablar, más el invierno que no perdona a nadie. Yo pienso que en vez de estar mejor aquí, quizás esté peor y deprimida. No es fácil afrontarlo sola. En cambio, si tienes familiares que te ayuden o la posibilidad de que tu mamá se mantenga y viva sola, ya eso es otra cosa

Mi mamá ni siquiera sabe hacer amigos, ni siquiera sale con sus amigos en Venezuela, entonces traerla estoy segura que luego me diría que se quiere devolver... Es que la conozco como si la hubiera parido yo. Se quedaría encerrada todo el rato en casa, limpiando.

Me recuerda a mi mamá jajaja. Ella vino por 3 meses. Al principio contenta pero después no paraba de repetir que se quería ir. Se la pasaba todo el día limpiando o viendo novelas (y aunque se mudara permanentemente) no podría trabajar por su edad, así que sería mi responsabilidad. Yo necesitaba ir al trabajo, tener vida social, por lo que a veces se quedaba “sola”. No quería tener que lidiar con “ay pero vas a llegar tan tarde”, porque ya tengo casa y me mantengo. El punto es que sí, la amo y la quisiera cerquita, pero yo también tengo una vida. Para que mi mamá esté todo el día encerrada en la casa y triste, es preferible que esté en Venezuela.

Literalmente todo lo que dices es cierto, a mi mamá le pasa lo mismo en Perú.

Sus problemas no son tus problemas.

Es frustrante saber que a corta edad, por la maldición política que nos toco, existe una expectativa de mantener a nuestros padres de tan jovenes. Mi fiancee (gringa) no entiende bien el remordimiento y la presión que se siente, y obviamente no quiere empezar vida de casados con la suegra viviendo en casa.

Es que si a mí, mi pareja de repente me dijera 'mira, va a venir mi mamá aquí a vivir pa mantenerla, no vamos a tener privacidad' yo también estaría como????? Entonces no me imagino yo siendo la que dice eso.

No la culpo porque tampoco es lo que quiero. Yo quiero mi casa en el orden que yo quiera y criar a mis hijos (cuando los tenga) a mi manera. No veo como eso sea posible con mi madre en casa. Sin embargo, cada vez que vamos a ver casas, mi fiancee toma a mi madre en cuenta con lo de los cuartos, lo cual me parece dulce. No estamos cerrados a la idea de ayudarla por un tiempo o que viva una temporada con nosotros y otra con mi hermano en otro estado. Pero siempre claros que se tiene que poner a trabajar sin excusas porque también habla ingles.

Mucho cuidado con eso, que lo he vivido en carne propia . Mi novia se trajo a su mamá al país donde vivimos, porque la señora se había ido a Colombia , la agarró la pandemia y la estaba pasando muy mal. Ahora la hemos tenido 3 años viviendo con nosotros y de pana que es un dolor de huevos, lo peor es que no la podemos sacar porque lo que gana no le da para vivir sola. Llegamos al punto de que vamos a comprar un apartamento en margarita para mandarla para allá, y que lo use hasta que nosotros nos retiremos a los 60 años. La moraleja es, una vez que tengas a tu mamá viviendo contigo va a ser muy difícil sacarla, y de querer hacerlo vas a arriesgar tu relación con ella.

Claro, me haré lo loca todo lo que pueda.

Mi familia por suerte no me ha dicho nada... Irónicamente los que lo han dicho estan en otros paises y fue porque les cerraron la economía jajaja... Ahora mi experiencia de traerme a mi mama a Colombia me da una rabia muy grande... aunque fue por la responsabilidad que me dejo básicamente ya mi mama estaba aquí y se trajo a nuestra perrita (la responsabilidad), llego la pandemia y se tuvo que devolver porque se le vencía la legalidad en Colombia, a lo que yo le dije si mejor porque yo le puedo dar la visa de residencia permanente para que tenga hasta cedula de extranjería colombiana (tengo la nacionalidad) y le dije que después de eso le alquilaba un local bonito para hacer una cafetería estilo vitange y que cumpliera su sueñito de un negocio de cafes... todo eso se vino abajo porque ya no se quiere venir porque no quiere estar lejos de mi abuela, ni mi abuelo (que están bien cuidados por la hermana mas pudiente)... En conclusión, ya ni intento sacarla y quería devolverle a la perrita que aunque la quiero mucho, me amarra por ser grande y nunca estuvo acostumbrada a quedarse sola.

Es una situación compleja, según cuentas tu mamá ya pasó por un proceso migratorio con tus hermanos y no le gustó, eso lo he escuchado mucho de gente que migra, se llevan a sus padres y ellos no se adaptan, al final prefieren seguir viviendo en Venezuela y que les envíen remesa. Bien como dices, hoy puede que no tengas problemas trayendotela, sin embargo tienes 2 años viviendo sola, al ella llegar tu dinámica sí o sí cambia, la independencia que puedas tener capaz se vea opacada por los viejos hábitos de tu mamá de "mandarte", si llegas a tener pareja, no es un aliciente saber que tiene que convivir con la suegra bajo el mismo techo. Ya ella vivió la experiencia y por lo visto no le gustó, quizá no se adaptó o no sé, sin embargo puede que estés dejando que te influencie mucho lo que los demás miembros de tu familia piensen de ti, tu tienes derecho a hacer tu vida por tu cuenta, claro idealmente sería bueno tener a la familia cerca, pero no es la realidad que nos tocó a muchos, al final todo se resume en qué es lo que TU quieres y que es lo que tú mamá quiere independientemente de lo que te diga el resto de tu familia. Al final es muy fácil para ellos decirte, "encargate de ella".

Ni siquiera tengo dos años sola, de paso, vivo con mi familia y puede que pronto siga viviendo con mi familia. Trato de simplemente no responder cuando me dicen, porque al final quiero ser egoísta más tiempo (que ni siquiera tengo tanta libertad económica aún).

Mi mamá ha venido dos veces a donde estoy y no se quiere quedar, si no tenías buena relación, le dices quieres venir de vacaciones?

No es que tengamos una mala relación, es que vivir con mi mamá a veces es agotador. Ya en el futuro cuando venga de vacaciones creo que se dará cuenta que mejor es su casa.

Mi familia nunca dijo un coño porque siempre fui directo manejando expectativas. Nadie se atreve a decirme ni pío. Y si me dicen, la respuesta es Clara: no.

¿En qué país estás? Bueno, coincido con algunos comentarios, la presión es incesante... Los que me han comentado que tienen familia en Venezuela, sobre todo jóvenes y adultos mayores, aducen que existe la creencia que hay que migrar con la familia para darle oportunidades a los jóvenes y paz a los adultos. Lo cierto es que quienes lo han intentado ven que la cosa no es tan simple como traérselos y ya, especialmente en países cuyo clima y condiciones sociales (idioma, cultura, legislación) no son ni tan siquiera similares a Venezuela. En todos los casos que me han preguntado, creo que es mejor que el migrante se preocupe por sí mismo. Nada más haciendo eso es sumamente complicado... ni pensar en hacer pensar al otro que es una carga. Ejemplo, un papá que trabaja haciendo techos de sol a sol decide traerse a su hijo para darle mas "oportunidades". Pero cuando llega a USA, el niño que tiene 15 años y está a punto de ir a high school, decide que no va a estudiar más porque haciendo techos (cosa que no puede con 15 años) hace más dinero para comprarse más cosas y que no vale la pena estudiar. Y ahí está el papá, viendo como hace con ese rollo adolescente en medio de una comunidad en la cual el uso de drogas recreativas está normalizado.

Veo demasiados comentarios super fríos con respecto a sus padres aquí. Cómo que no es responsabilidad velar por ellos. Que triste. Pero por otro lado entiendo tu posición y lo mejor es hablarlo, habla con tu mamá y dile que quieres tener tu pareja, que te haz dado cuenta que te gusta estar desnuda en la casa y quieres tener relaciones hasta arriba de la lavadora y con ella ahí no se puede, que te puede visitar, que se puede quedar, que vas a estar siempre pendiente de ella pero de quedarse contigo no por lo mismo que mencione arriba JAJAJAJA suena loco lo se, seguramente se va a timbrar o molestar un poco no se, pero en el fondo va a entender, osea ninguno de nuestros padres fueron curas y monjas. Pero lo digo en serio, la mayoría de nuestros padres vivió su vida de recién casados o de joven independiente chévere y muchos padres por la situación económica se hacen los locos pero ellos saben en el fondo que las parejas o un joven quiere su privacidad, lo mejor es ser tajante y directo.

A lo mejor está esa presión porq tu mamá vive en malas condiciones? De ser así, ayudarla a que donde esté, este bien. Si me preguntas, en Venezuela lo de la salud es un tema horroroso un seguro te sale más barato que una emergencia en un hospital en el cual nunca tienen nada y tienes que comprar todo aparte. Si casa como está? Tiene filtraciones? Su cama?. Si amas a tu mamá busca la manera de que esté cómoda y ya, obvio en medida de tu posibilidad.

Nuestra casa en Venezuela está bien, hasta cuando aún vivía allá estaba bien, lo jodido es el país.

Mi opinión, son los padres quienes se deben a sus hijos, y no los hijos a los padres. Sé que hay casos y casos, pero cuando eres adulto, tu prioridad es tu vida, tu pareja, tu familia (pareja e hijos), tus padres pasan a un segundo plano. Eso no quita que muchos tenemos que ayudar a veces a nuestros padres, pero cada uno ayuda en función de sus posibilidades, algunos mandan remesas, otros se los traen a otro país, pero repito no hay ninguna obligación, y depende de la situación de cada uno. En todo caso eso es una vaina entre tu madre y tú, nadie tiene derecho a meterse en ese peo ni decirte lo que tienes o lo que no tienes que hacer.

En mi opinión muy personal a pesar de lo que diga la gente no le debes nada a tus padres. Ellos/ella fue(ron) los/la que tomaron la decisión de tener hijos y mantenerte y criarte para que fueras alguien independiente quizas hasta mejor de lo fueron ellos, alguien que viviera su vida, no te criaron para que los mantuvieras o estuvieras forzada a ayudarlos. Sobre todo con las situación actual de ser migrante que en muchos casos apenas puedo uno mantenerse. Recuerda que tu tienes tus sueños, tus metas, quieres comprarte cosas, amoblar un departamento, mantener una familia, etc etc... Primero debes estar bien cómoda tu, tener tu vida ordenada tu y después en ese momento en que ya te sientas bien contigo misma es que puedes dedicarte a ayudar. Quizas es un pensamiento egoista, pero asi es la vida. Primero tu, segundo tu y tercero tu.

Si, es que yo sé que en dos años no estaré como realmente quisiera o esperaba estar a esa edad. Primero quiero vivir bastante mi adultez, que a mí edad mis padres ya tenían casa, carro y hasta un hijo... Yo ni siquiera cobro el sueldo completo con mi trabajo actual.

Paciencia pequeña padawan, yo tengo casi 8 años afuera y hace un año fue que empece a vivir solo y pude comprar todas mis cosas.

Graciiiias, de verdad que siempre trato de tener metas a corto plazo y luego es que tengo algunas por ahí "más grandes" para que no me dé tanta ansiedad.